Как-то давно утратила привычку писать по утрам. Но ночка выдалась веселой. Так что... почему бы и нет?
Утром приходит смс:
- Ты спала?
Первая моя мысль: ответить правду или соврать?
Набираю: "ну как тебе сказать" и нажимаю на кнопку "отправить". Не важно сколько часов я спала, ведь это была прекрасная ночь.
По жизни я уравновешенный и спокойный человек (по крайней мере стараюсь им быть), но порой во мне просыпается зверь. Я практически не могу его контролировать. Не понимаю собственных поступков. Лишь чувствую, как этот зверь рвет все изнутри. Вчера был один из таких дней.
Я стояла перед зеркалом, красилась и думала, зачем я это делаю, если в глазах все равно злость, обида, тоска, боль, и поэтому они никогда не будут красивыми. Никакая косметика их не спасет. Но продолжала делать кудри: ладно, если я сегодня умру, то хотя бы красивой.
Дружба с парнем и дружба с девушкой это две полярности. И у каждой особенные, неповторимые и прекрасные черты. И я вчера шла домой, набирая сообщение, не думая о том, что делаю, потому что все еще не могла взять контроль над зверем, рвущим душу. Приходит ответ: "ээй, выше нос, ты чего? что случилось?". "Иди спать, все пройдет". И я со сто процентной уверенностью могла согласиться с ним в тот момент, потому что просто четко знала, что все действительно пройдет. Мы живем всего лишь миг по сравнению с вечностью. Не важно проживу ли я 20 лет или 120, это все равно будет лишь миг по сравнению с вечностью. А значит все проходит мгновенно. И по сути страданий не существует. По крайней мере, это мысль меня всегда радовала.
Что-то внутри умерло. Оборвалось. Я умудрилась обжечься об давно остывшие угли.
И вот я дома. Смываю косметику, смотрю на себя в зеркало и произношу вслух: Вот и смыла ты свою красоту. А что осталось? Ничего не осталось. Я собираю растрепанные кудри в хвост, перетягиваю резинкой. И иду делать что-то. Просто. По инерции.
А еще мысли: "Прямо под Новый год. Серьезно? За что? Я просто хотела новогоднего чуда" крутятся в голове. Но это уже не важно...
Я отвлеклась. Мужская и женская дружба. Ах да, мне потом скинули песенки, под которые можно пореветь. Но они мне не понравились. Слишком спокойные, хоть и тоскливые. Я люблю песни, разрывающие мозг, они гармонично звучат на фоне внутренних метаний. Буря неясности внутри страшнее боли.
У каждого человека свой болевой порог. У меня он высокий. Я спокойно переношу физическую боль, порой это даже служило мне плохую службу. И еще я сильно кусаюсь. Особенно в такие неуравновешенные периоды.
Представьте себе сцену. Вот сидят, к примеру, влюбленные в травмпункте. У него из руки капает кровь. Она сидит рядом, вся перепуганная. И он говорит ей: я тебя люблю и ненавижу одновременно. А все дело в том, что она укусила его руку, рядом с кистью, там где вены, в порыве страсти слишком сильно. И теперь придется зашивать.
Так вот я могу кусать с не меньшей силой. И в сегодняшнюю ночь у меня появилась мысль, прокусить себе же вену. Точнее такая ситуация заиграла в моем воображении. Как кровь бы капала на одеяло и простынь, как потом бы стекала на пол. Мне бы так же все зашили, конечно же. И подумаешь, один-двумя швами больше, один-двумя швами меньше. Вы можете смеяться надо мной или пугаться всего того, о чем я пишу. Но теперь вы хотя бы примерно понимаете, что со мной делается, когда во мне вместо высокого, чистого, светлого стремления просыпается дикий необузданный зверь. Но я не сделала этого. Я кусала запястье, чтобы не закричать от того, что рвет меня изнутри. На руке оставались страшные красные следы, но я знала, что они заживут к утру. Зажили.
Так вот, мужская дружба хороша тем, что порой тебя могут утешить (на немного, но это уже подвиг) всего лишь одним предложением.
Женская же...
Первый час ночи. Звонит мой телефон. Сердце пропускает удар. Удар глупой надежды. Но это лишь секунда, в которую я говорю себе: "нет, не может быть". И правда. Другое имя высвечивается на дисплее. И мы с ней говорили час. Когда не хочется мечтать о будущем, не хочется жить в настоящем, прошлое становится хоть и хлипким, но нужным укрытием от всего. В моей жизни было тысячи дней. И у каждого - свой оттенок. Я должна дорожить ими. Каждой секундой. И пусть порой кажется, что миллиарды секунд ничем не отличаются друг от друга, что повторяется одно и то же изо дня в день. Мы меняемся. Постоянно. Не забудем об этом. Все, что в прошлом, пусть там и остается. Тогда мы были совершенно другими людьми. Сейчас мы свободны от всего.
Этой ночью я лежала поперек кровати, сложив голые ноги на стену, и разговаривала с ней. Мне было почему-то холодно, аж било дрожью. Вот бы не температура...
Я помню одну историю из моего прошлого. Как я тоже, в порыве необузданного гнева, навредила самой себе. Я была так зла, что ударила рукой стену, чтобы хоть как-то выплеснуть эмоции. А так как у меня высокий болевой порог, особо ничего не почувствовала, лишь увидела кровь, резинка, что болталась у меня за запястье, этой своей твердой штуковинкой (писатель, ага) при ударе заставила лопнуть капилляр, отсюда и кровь.
Я даже не сразу вспомнила про этот удар, когда на следующее утро рука опухла. А когда вспомнила, начала дико смеяться над собой. В травмпункте мне наложили бинт, прописали какие-то обезболивающие мази, которыми я не пользовалась. В тот период времени я ходила в лингвистическую академию. И на одном из занятий мне нужно было записать перевод слов, не могла этого сделать из-за поврежденной правой руки, но все равно писала, несмотря на боль. Мой одногруппник отобрал у меня ручку и сделал милый жест - записал перевод за меня.
Есть нечто волшебное в этом мире - это забота людей друг о друге. Порой сложно проявлять большое внимание к другим из-за гордости, обиды, собственных проблем. Невероятно сложно написать "как ты?", забыв обо всем, но иногда это нужно сделать.
А пока я пойду приручать внутреннего зверя. Посажу всех своих демонов на короткий поводок, как делала это всегда. И простите великим поэтам их самоубийства. Да, они могли бы жить и творить, принося пользу миру. Но порой что-то внутри щелкает, и ты уже не понимаешь, что делаешь. В такие моменты нужно просто понять и быть рядом, несмотря ни на что, даже если нужно сделать вид, будто рядом вас нет.
И все равно я буду считать разрушительную бурю внутри - даром. Это мой зверь. И я люблю его. Он часть меня. И нам еще предстоит прожить вместе целую жизнь длинной в миг или вечность.
С любовью, Дара Лис. (Кошмар, писала пост 3 часа, а все равно спутанный бред, пусть так...)
30 декабря 2016 года