И пусть я сегодня непозволительно поздно засну, чтобы завтра непозволительно рано проснуться.
- Почему ты выглядишь такой изможденной? - прозвучал вопрос ко мне. Именно в тот момент, когда мне казалось, что я выгляжу нормально, я хорошо и почти долго спала, дышала свежим воздухом... Была без макияжа, но все же. По сравнению с зимой я была невероятно отдохнувшей и счастливой.
Я дышала этой весной.
И все события крутятся у меня в голове. Каникулы, такие быстрые, и насыщенные, и с перепадами. Дым. Танцы в пижаме в 12 ночи на чужой кухне, если я правильно помню, то даже и на диване... или я не осмелилась туда залезть? И в этот же день в 7 утра я лежала в ванной без воды в пижаме и читала книгу. Книгу, которую читаю и сейчас. Которая готовиться стать моей любимой.
Я смотрела "Общество мертвых поэтов" и думала о том, что невероятной мечтой было бы преподавать литературу в престижном американском вузе. Да, я этого хочу. Безумно. Закрываю глаза и вижу. Преподавать литературу... о... А если еще это делать так, как герой фильма, как истинный член общества мертвых поэтов. Это был бы мой земной рай. Это один из прекрасных вариантов развития моей жизни.
Я помню, как прошлой весной впервые попробовала вино. Да. Давайте либо жить этим моментом, либо углубляться в приятные воспоминания. Дул теплый ветер, я уютно куталась в свое пальто. Эти колготки. Легкие сапожки. Качели. В моей памяти много всего.
Парни бывают двух типов. Ты занята днями и часами, поток твоих мыслей сложно отследить, и, конечно же, забываешь поесть. И первый тип замечает это, кормит тебя, еще и шутливо ругается на сначала голодные и задумчивые, а потом пусть и пустые, но счастливые глаза. Другие же парни тебя гоняют. Они хотят, чтобы ты стала намного стройнее, порой любыми средствами и жертвами. И даже не знаю, какой тип я люблю больше.
Знаете, что нужно делать в 17 лет? Танцевать. И не думать. Всего-то, а такой кайф. Когда тебя спрашивают: "Как ты?". А ты как бы не ревешь в подушку, а танцуешь с мокрыми волосами и в домашней футболке рок-н-рол на несчастной кровати.
Вот она я. Может быть, волна удушливого одиночества накроет меня потом. Когда-нибудь летом. Под палящим солнцем, которое сжигает все проблемы. Летом преступно быть несчастным. Летом нельзя не быть счастливым. И когда я почувствую себя всеми покинутой (обыкновенное, порой даже абстрактное чувство, которое возникает от осознания собственной обособленности, ведь по сути мы только ментально можем быть частью всего мира или включать в себя весь мир, наше же тело существует в определенных материальных координатах и от себя не сбежать). Что ж, в таком случае я скачаю на плеер пару (десятков) аудиокниг и обойду всю Уфу пешком, растворяясь в солнце и ветре, в чувстве стертой кожи ступней.
7 апреля 2017 года