Последние несколько дней были сумасшедшими. В прямом смысле слова. Быть может, это началось раньше, а я не заметила, потому что в каком-то бешеном темпе жизни сейчас складывает ощущение, что постоянно что-то упускаю. Упускаю даже часть себя. Так вот, в прошлые выходные (то есть чуть больше, чем неделю назад) я сидела за кухонным столом, разговаривая с мамой и понимая, что мне плохо. Я уже начала думать, что заболела, потому что мое тело одолевало то странное состояние, когда чувствуешь слабость, когда нет сил даже пошевелиться. Что-то было не так с моими мыслительными процессами. Я действительно перестала думать, щелкнул какой-то внутренний переключатель, и мои мозги превратились в кашу. Это было реально страшно. Мне требовались минуты, чтобы осознать такие простые установки как «меня зовут Даша», «стол это стол». Потом вернулась прежняя я. Измерила температуру. В норме. Заполнила время, когда это случилось. Попыталась провести аналогии.
Потом это повторилось вновь. Я сидела и понимала, что что-то не так с моими мыслительными процессами. Точнее поняла я это потом, потому что в моменты «отключения» мозга понять что-либо представлялась невозможным. Так… Это уже периодическое явление. Каждый день в районе 6 вечера. При этом с утра во мне просыпалась продуктивность. Во мне просыпался гений, не знающий усталости. Я могла решить задачи, которые раньше были не под силу. Схватывала все на лету. Писала огромные анализы-сочинения с удивительной легкостью. Но за эту продуктивность следовала расплата, шесть часов вечера, когда я чувствовала себя овощем, который не в состоянии выбраться из густого тумана в собственной голове.
Воскресенье. Пасха. Меня снова вырубает. Вы будете смеяться, но мой мозг на предложение дяди «Христос Воскрес» среагировал так, как будто мы с ним слышим эти два слова впервые в жизни. А потом на автомате он выбрал программу, что если фраза нам не понятна, то нужно просто повторить ее вслух. Ну я и повторила. Дядя рассмеялся и сказал, что вообще-то надо отвечать «Воистину воскрес». И снова ступор. Потом я пошла гулять с младшим братом. И словила ненависть во взгляде одного из прохожих. Ух, галлюцинации, здравствуйте, приехали. Затем мой путь лежал через аптеку, потому что принимаю гормональные. И выложила я больше тысячи за одну пачку. А что поделать? Придя домой, я достала таблетку из старой, заканчивающейся пачки. Таблетка выпала. Я не могла понять, куда она отлетела. Вниз, на пол, или закатилась куда-то на книжной полке? Облазила все с фонариком. И тут у меня полились слезы. Жгучие слезы от того, что сознание нашептывало: «это серьезные таблетки, их надо принимать в определенные дни, в определенные часы, они стоят больших денег, а ты криворукая идиотка). Долго же я не могла успокоиться.
А потом разум вернулся, и я взяла перерыв. Это всего лишь временные последствия гормональных и стресса. Все пройдет. Я есть я в любом случае, этого не отнять. Я не схожу с ума, хотя заскоки иногда бывают. Сегодня вместо «до свидания» сказала «здравствуйте». И перепутала один дом с другим. Но все будет хорошо. Ведь я позволю себе просто чаще отдыхать, а не решать ЕГЭ 24/7.
Но давайте о хорошем. Ну как о хорошем… Скорее о прекрасном. Я прогуливалась по одному из торговых центров в нашем городе (прогуливалась, ага, мама позвонила: «срочно приезжай», и через 30 рекордных минут я была уже в сипайлово). Одна из причин, ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ, смотрю на все эти платья и так ненавижу себя за собственную слабость, за лишний вес. В общем, мы хотели посмотреть платье к выпускному. Я не примерила ни одно. Ну да ладно. Пойду в трусах. Проблема что ли?
Я шла по этому торговому центру и замечала парней. Блондин, с зачесанными набок отросшими волосами и красивыми скулами. Высокий брюнет в спортивных штанах камуфляжного оттенка (я запомнила цвет его штанов, потому что пялилась на задницу, упс). Два стильно одетых друга. Знаете, в чем парадокс? Большинство парней одеваются лучше меня, точнее тратят больше своего времени на продумывание наряда (Я НЕНАВИЖУ ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО Я НАДЕНУ).
Мне нужна секунда, чтобы решить, иначе… Я не мирюсь с затягиванием решений. Позалипав на парней и поняв, что так нельзя (лучше б о чем-нибудь высоком и литературном подумала, Лис! Наушники в уши и включила аудиолекции, развивайся, черт возьми). Я признаю за собой множество недотатоков, но не знаю, является ли злость – лучшим катализатором изменений. Должно ли желание «насолить» быть постоянным мотиватором? Или только губит? Вообще, злость мне кажется временным решением. Она дает тебе толчок, чтобы начать делать что-то сейчас. А дальше (по моим жизненным установкам) основой всего должна быть любовь. Любовь к самому себе. Любовь к людям. Любовь и тяга к прекрасному. Вот, что должно побуждать к переменам. Это неисчерпаемый внутренний источник.
Снимай рубаху, если с тебя стягивают кафтан, - примерно такую фразу я прочитала год назад в «Анне Карениной». В ней заложен философский смысл такого христианского смирения, желания отдать все, что имеешь. И это привлекательно для меня в том смысле, что, избавившись от всего, ты остаешься наедине сам с собой. Ничего не мешает. Никакая мирская суета не тревожит душу. И это невероятно чувство.
Достать себя из коробки условностей. Зарыться. Углубиться. И понять.
С любовью, Дара Лис.
20 апреля 2017 года