Корреспонденту студенческой газеты Ане Ивановой в этот день было дано задание взять интервью у администратора гостиницы. На тему «Профессии нашего города» выходили в печать репортажи каждый воскресный выпуск.
- Эх, скучная профессия, скучная работа, скучные люди – подумала Аня. Но редактор требовал сюжет и, делать нечего, надо было идти.
- Расскажите какие-нибудь интересные случаи в вашей работе. – начала интервью Аня, протянув диктофон зевающей за стойкой рецепции администратору Ольге.
Та вздохнула, пожав плечами.
- Да что сказать? Всё обыденно, ничего особенного. Работаем.
- Ну так я и думала! – про себя проговорила Аня, не зная, о чём ещё спрашивать.
И тут из-под стойки послышалось мяуканье и выполз котенок. Такой славный и пушистый, что нельзя было не умилиться.
- Ой! Лапочка какая! Это ваш?
Милое существо не могло не растопить лёд общения. В глазах Ольги промелькнули весёлые искорки.
- Вы хотели что-нибудь интересное? Ну вот как раз история, как это существо у меня появилось. Но я вам скажу, что это был самый обычный день администратора студенческого общежития.
- Итак, как говорится, ничего не предвещало беды. День начался с обхода здания. Всё было в порядке. Свет везде горел, батареи грели, запаха табака ни из одной из комнат не доносилось. Всё хорошо.
Как вы может быть знаете, по правилам нашей гостиницы в помещениях нельзя: курить, иметь в комнатах электроплиты – это в целях пожарной безопасности; нельзя держать домашних животных – это по санитарным нормам.
С нарушителями боремся самыми суровыми мерами. Но многие всё - равно нарушают. И поэтому пожарная сигнализация время от времени срабатывает. Кстати, настроена она так чутко, что заорать может даже от пара от чайника. И часто тревога оказывается ложной.
Ну так вот. Села я после обхода писать свои обычные отчеты. И тут: Вау, вау, вау!!!! – сработка пожарной сигнализации. Я бегом к охране. У них табло, где видно, в какой комнате задымление. Охранник на посту новый. Чего делать – не может понять. Растерялся видно. Слава Богу, на пульте видно, какая лампочка мигает.
Хватаю ключи. Бежим с ним на четвертый этаж. По дороге звоню в дежурку. Так и так – передаю информацию.
Бежим по этажу. Запаха дыма вроде нет. Стучим в комнату. Нет никого. Открываем дверь. Сигнализация орет, дыма нет, огня нет. Что за черт? Может, в соседних комнатах?
Открываем дверь в ванную комнату.
- Ага!!! Вот оно что!!!
Вся комната наполнена паром, как будто в сауне. Конечно же, датчик сработал. И в ванне в горячей воде лежит замоченное одеяло. Я пытаюсь сунуть руку в воду, чтобы вытащить пробку. А не тут то было. Вода – кипяток.
Надо вам сказать, ТЭЦ у нас неплохо работает. И батареи жарят так, что не прикоснуться. И вода в кране течет не просто горячая, а настоящий кипяток. Такой, что акриловые ванны, установленные во всех корпусах и пластиковые трубы, подведенные к ним и на стыках замазанные герметиком, не выдерживают этой температуры и трескаются.
Что и случилось. Пока мы пытались придумать, чем бы поддеть пробку, чтобы спустить воду, она нашла себе дорогу сама. Вода в смысле. Под ногами захлюпало.
- О! Тёпленькая пошла! – попробовал пошутить охранник.
Я ему: «Ты дошутишься у меня! Иди, выключай сигнализацию и отзванивайся в дежурку, что пожара нет. А то ещё и они сейчас приедут!»
Звоню уборщице, чтобы бежала ко мне с тряпками и вёдрами.
Тут в комнату врывается разъярённая гостья, живущая в комнате, ниже этажом с криком: «Опять, гад, ты меня заливаешь!» Видимо, это не в первый раз.
С подошедшей уборщицей тетей Сашей начинаем вычёрпывать воду и сливать в унитаз. Так как до пробки не добраться даже в резиновых перчатках. Горячо.
А сигнализация всё орет. Охранника не научили, как её выключать. Или что-то не срабатывает. Но нам не до этого. Пусть у своего начальства выясняет.
Вычерпав всю воду, вытащив наконец-то пробку, чтобы стекла оставшаяся вода с одеяла, выходим в комнату. Все мокрые от пота и пара.
- Интересно, зачем он замачивал одеяло? Сдал бы его в прачечную и взял взамен новое. Непонятно.
В процессе разговора оглядываем комнату. И надо же: на подоконнике стоит пепельница с окурками.
- Ах он гад! Он ещё и курит в комнате! Как же раньше сигнализация не срабатывала? Видимо, в окно высовывается! Будем акт о нарушении проживания писать. Вызывай охранника.
Наконец, перестала орать сирена. Охранник справился с непослушной техникой и поднялся к нам писать акт.
И тут в тишине, когда мы уже собрались уходить каждый по своим делам: я вызывать сантехника, чтобы занялся текущими трубами; охрана делать доклад; тётя Саша продолжать уборку – в комнате явственно раздалось: «Мяу, мяу, мяу!
И из-под кровати выполз вот этот маленький паразит.
Тут до нас дошло, почему одеяло стирали сами, а не сдавали в прачку. Кастелянша бы сразу почувствовала запах кошачьей мочи и разоблачила нелегитимного жильца.
Ну вот. Котенка мы изъяли. Но он был такой милый и такой несчастный. И куда было его девать зимой? Не на улицу же! Замерзнет! В общем, оставила я его у себя. Смышлёный оказался. К лотку приучился быстро. Так и живет здесь.
Котенок забрался к Ольге на колени и благодушно урчал, выгибая спинку под её руками.
- Ну вот и всё, ничего особенного. Самая обычная смена. В тот день больше ничего не случалось. Хозяину котенка сделали внушение. Сантехник исправил повреждения в системе и очень ругался и на проживающих, и на строителей, ну и, конечно, на правительство и на жизнь собачью вообще.
Соседка с третьего этажа потребовала переселить её в другую комнату, так как в её теперь надо делать ремонт.
Вот и все дела.
Обычный день администратора студенческого общежития.