Глава 2 «Маски-шоу»
Агент тихо зверел. Скажете «Не может такого быть? А выучка и прррр. ?»
А вот может. Уже месяц он весел на секретном задании. На САМОМ секретном заводе страны. Таком секретном, что о нем не знали даже местные вездесущие старушки, а это – согласитесь уже серьезно.
Предыстория была проста. Однажды на заводе случилось страшное. Была потеряна, украдена, утрачена (нужное подчеркнуть) совершенна секретная маленькая деталь. Маленькая, но сверхсекретная.
Директор завода вылетел из кресла, завод четырежды перетрясли от и до, но реальные следы так и не были найдены. Ноль, большое и толстое ЗЕРО, в общем – говорите, как хотите, но следов не нашли.
Через пол года казус повторился уже с другой деталью. Из кресел вылетели – новый директор и все начальники отделов.
Еще через полгода пришлось менять весь состав рабочих цехов, но сверх -секретные, необходимые стране детали так и продолжали пропадать. С систематическим постоянством.
И тогда на завод направили агента. Нет, не директором. Обычным вахтером Тетей Капой.
Оно было очень разумно - директор знает личные дела и сидит в кабинете. А вот вахтер? Утром он внимательно наблюдает за входящими. Тут не скроешь запах вчерашнего перегара и синяк под глазом.
В обед вахтер вполне может, попив чаю, пригласить приглянувшегося ему работника на пару плюшек.
А вечером он же внимательно смотрит кто и с кем, а главное - в каком настроении уходит с работы. Словом, кто - кто, а уж вахтер всегда в курсе всего.
И уже месяц Ванечка, ой, простите - Тетя Капа приходила на работу к семи утра. И каждый день толпа заводчан проходила на службу под ее пристально - ласковым взглядом.
Месяц. Близился уже срок пропажи очередной детали, а у Тети Капы не было еще не одной зацепки. Люди казались милыми и внушающими доверие. Плюшками с чаем было напоено пол завода. А толку?
Поэтому Агент внутри Капы тихо кипел и зверел. И его можно было понять.
Грим… Мужики, признавайтесь, вы хоть раз в жизни пробовали накраситься? Нет? А это дело сложное! Сначала Капе для нанесения макияжа приходилось вставать на два часа раньше. А как же. Дело было не простым.
Вот румяна. Они должны были быть нанесены наверх скулы идентично с обеих сторон. Чуть более сильное нажатие на кисточку за секунду делало грим непригодным.
А тушь? Агент в тайне считал ее не косметическим средством, а давним орудием инквизиции. Первые пару раз он промахнулся, кисточка ткнула в глаз и он чуть не само ликвидировался. Спасла только аптечка со спец. средствами, благоразумно поставленная рядом заранее. Глаз удалось спасти.
Вот из за таких мелочей, на первый взгляд легкое задание, оказалось долгим и нудным.
А одежда? Мускулы агента необходимо было прятать, а так же изобразить легкую полноту в талии! (Все было просчитано! Тетя капа должна была вызывать жалость и доверие даже у бухгалтерии!) Словом – в середине лета, в дикую жару, Капе приходилось целый день таскать на талии специально сшитые подушки. А подобранные к ее стилю 30-летней давности платья все как одно были с длинным рукавом.
Агент чувствовал себя героем. Да-да, именно героем, сомневаетесь - наденьте на себя подобную одежду в 40-градусную жару!
А еще он тихо зверел.
Что толку от его геройства, если нет результата? Кроме раздражения на коже и втюрившегося в него электрика из цеха №2? Ванечка, правда, подозревал, что электрик больше втюрился в плюшки. Судите сами - в промежутках между неловкими попытками поцелуев (тьфу, блин!) электрика косил глазами на блюдо с сиим лакомством и пытался задавать вопросы о рецепте. Да, рецептура была сверх - секретной и специально разработанной соответствующим отделом, электрика можно было и привлечь, но, блин, току? Ванечка приехал сюда совсем не за этим!
Время шло, спец. подушка на животе уже пахла, потом и не выветривалась на балконе, а дело стояло на месте. Ей богу, он уже начинал тихо сходить с ума… Ночью или в потоке людей ему мерещились странные лица. Особенно ночью. Перед сном он еще раз мысленно прощупывал каждого заводчанина, и в результате, в обычном сне его преследовали какие то рожи.
Рожи улыбались, говорили «Спишь, Капа? Спиии….», а утром он вставал разбитым и не выспавшимся. В общем - не задание, а полный провал! Очередная деталь пока так и не пропала.
«Может - просто пронесло?» - устало думал агент. Но - в этом случае ему пришлось бы провести на заводе еще полгода - для полного закрепления результатов.
«А что делать, если Родина сказала - НАДО?» - думал он.
Ехидный внутренний голос тут же нарисовал картинку: он, десять лет работающий на заводе вахтером, женился - хотя нет, вышел замуж за электрика Сеню и каждый день кормит его располневшее кг. на 30 тело секретными плюшками.
Электрик, словно подслушав эти мысли, появился рядом. Пришлось ставить чай, и следующие полчаса прошли в нудных рассказах о прошлых трех с половиной женах Сени, которые совсем не умели печь.
Тоска…Жара... После спец. плюшек ему слегка захотелось спать, даже почти задремалось на рабочем месте. Мимо на выход прошаркала заводская уборщица и улыбнулась ему той самой, знакомой рожицей из его снов.
-Спишь, Капа? Спииии.- прошептала она нежно и тихо звякнула ведром.
«Тоска какая». Он проводил уборщицу усталым взглядом. «Ой, тоска…»
Ноги. Он. Вдруг. Увидел ноги. С мускулами профессионального футболиста. Слегка волосатые. Вполне себе ничего такие НОГИ. Но, черт возьми, что они делали под синим халатом уборщицы?
В дальнем броске через вахтенные перила он настиг старушку и всем своим весом пригвоздил ее к полу. «Врешь, не уйдешь», шепотом сказал он в самое ее ухо. И уже громко крикнул «Стооояяяять!»
- Ты что, бабка, взбесилась?- зашипела в ответ уборщица.- Умом тронулась? Отшибла все, уйду на больничный – полы сама станешь мыть, от!
- Работа у нас такая, - ехидно пропел ей в ответ агент на мотив старой, всем известной песни.- Ты это, а ну - ведро покажь!
В ведре ничего не оказалось кроме обычной мокрой тряпки. Но Капа была уверенна в своей правоте и продолжила обыск.
Очередная, на этот раз не пропавшая деталь оказалась в прозрачном пакете, в маленькой коробке конфет, обычно покупаемой работниками к чаю в местной столовой.
Эпилог:
Орден Агенту не дали. Даже медаль не дали - сказали – не солидно, ты там особо не надрывался. Было обидно. «Сами бы попробовали - кисточкой для туши три раза в глаз, а потом уже решали, герой или не герой»- думал Ванечка.
Уборщица оказалась настоящей. Честной и милой. Только вот два раза в год в гости к ней приезжал любимый племянник, владеющий азами гипноза. Остальные данные пока засекречены, но можете додумать все сами.
Ну и главная мораль рассказа - настоящие женщины всегда должны брить ноги. Даже если они не совсем женщины. А то - можно и спалиться.
От так вот …)