Предисловие
Писать этот очерк я начала совершенно не по алгоритму, которому неотступно следую: зарождение идеи - постановка проблемы и главного вопроса - изучение источников - сбор информации - собственно написание - корректировка - публикация.
В голове творился невероятный сумбур, из которого предстояло слепить что-то единообразное, грамотное, информативное и интересное. В конечном итоге, из всего, что рвалось на чистые листы бумаги, я собрала то, чем мне очень хотелось поделиться с вами и то, что в последнее время меня цепляет, занимает и от чего меня просто коробит.
Мои немногочисленные знакомые знают меня как человека эмоционального, но смотрящего на жизнь глазами трезвейшего реалиста, граничащего, порой, с циником. Оптимистично настроенные граждане, пообщавшись со мной, нетерпеливо и насмешливо резюмируют: "Да ты пессимист!". На это у меня есть универсальная заготовочка: "Уважаемые(й/ая), учитывая обстановку вокруг нас и то, что происходит с людьми в последнее время, грань между пессимизмом и реализмом практически не ощутима".
Не люблю затасканные интернет-цитаты, но и с некоторыми из них нельзя не согласиться. К примеру, весьма занимательно и правдоподобно звучит изречение об извечном фонтанирующем позитиве авторства гениальной комедийной актрисы с искрометным юмором, Фаины Раневской: "Оптимизм - это недостаток информации". Прочитав его однажды, на моем лице появилась одобрительная улыбка, а в голове прошелестели аплодисменты за смысловую точность сего высказывания". Как говорится, "в яблочко".
Я не фанат бубнящих и ворчащих людей. Я поклонница рационально оценивающих обстановку личностей. А таких сейчас не любят. А уж если вы являетесь счастливым обладателем этого дара в достаточно молодом возрасте, скажем, до 30 лет, восхищения и оваций не ждите от общества. Яйцами и гнилыми овощами, конечно, не закидают, но вот язвительное "че ворчишь, как бабка/дед?!" отхватывать будете периодически. Но этот дар, ко всему прочему, еще отличное "сито" - постепенно из окружения отсеиваются глуповато-восторгающиеся по любому поводу обладатели розовых очков.
Я вспоминаю себя в 18-20 лет. Не могу сказать, что я была какой-то там восторженной дурочкой, ибо на мою долю уже в те немногочисленные прожитые мною году свалилось предостаточно горьких испытаний. Но я, как и большинство людей в столь цветущем раннем возрасте, недовольно цокала, закатывая глаза, как только начинались нравоучительные тирады о жизни из уст родных и близких, повидавших жизнь. И вот, стоя на пороге 30 лет, с оглядкой назад, смело подытоживаю - жизнь мое мышление перекроила. И это, казалось бы, за какие-то 10 лет. Пелена спала, розовый туман растаял под потоком выплаканных слез, а реальность предстала такой, какой она и является.
Так что же получается, оптимизм - это симптом молодости? Почему, только получив обильную порцию тычков и пинков от жизни, а вместе с ними - необходимую информацию и выводы, мы становимся реалистами, думающими, рациональными прагматиками?
Бесценный опыт, выстроенный на ошибках.. А ведь нам внушают с детства: "Учись на ошибках других людей". Но то ли менталитет у наших людей такой, то ли мы, по причине все того же калечащего наши жизни оптимистичного любопытства, именуемого в России "авось обойдется", поднимаем стяг с гордым девизом "Со мной этого не случится! Я не такая/такой!" и очертя голову несемся навстречу досадным оплошностям, катастрофическим промахам и простым житейским грехам. По этому случаю не могу не вспомнить, к сожалению, почившего в минувшем году сатирика Михаила Задорнова с его рассказом про компанию мужиков-авантюристов и эксперимент на соответствие размеров лампочки Ильича размеру ротовой полости человека стандартного. Думаю, мои немногочисленные читатели знакомы как в общем с творчеством этого знаменитого человека, так и в частности с этой комичной вещицей. Эта компания с незаурядным умом и неуемным любопытством, присущим русским людям, прекрасно иллюстрирует все то, о чем я написала выше. Ведь достаточно было одной жертвы этого эксперимента, чтобы понять, что окружность лампочки полностью повторяет габариты ротовой полости. Но нет!! Другим то тоже интересно!!
Все это было бы смешно, если бы не было так печально. И с большинством людей принцип "авось пронесет" срабатывает. Мы понимаем ошибку, лишь совершив ее, испытав всю боль от опрометчивого поступка. Нам недостаточно быть сторонним наблюдателем, мы хотим стать полноценным участником. Печально? Безусловно. Еще более горько от того, что нам в теории это преподносили, предупреждали. Но нет, опять же, цокая и закатывая глаза, мы предпочитаем практические занятия с максимальным ущербом скучной безопасной теории. Мы то ли мазохисты, то ли каскадеры-дилетанты без страховки.
Но жизнь не так жестока. Как плату за боль и страдания, мы получаем опыт, знания и выводы (не все, конечно, пользуются. Кто-то предпочитает грабли.). И главный бонус - обмен "разбитых розовых очков и израненных глаз" на стопроцентно четкое видение жизни, именуемое реализмом. Сильное слово. По силе определенно превосходит две крайности, находящиеся по каждую сторону от него - оптимизм и пессимизм.
Как человек, которого крепко контузило на любовном фронте, я пишу и буду писать на тему любви. А если быть точной, то о любви в контексте реализма, о том, как она видоизменяется с накоплением опыта. Я не просто так долго "мариновала" вас, уважаемые читатели, в предисловии о молодости, оптимизме, ошибках и боли. Главный виновник возрастной метаморфозы во взгляде на любовь - наш драгоценный бесценный горький полезный опыт.
Вспомним себя, начиная так лет от 16-ти. Примерно в этом возрасте (+/- у каждого индивидуально) влюбленность для нас перестала быть просто словом. Романтический, сладкий, волшебный ореол окружал его. Подростки с восхищением и замиранием сердца ждут момента случайного касания рук, пресловутых бабочек в животе, легкой дрожи в руках и ногах. Голос дрожит, дыхание перехватывает. Большая часть времени уходит на размышление о дорогом сердцу человеке, прослушивание романтических песен. Учеба - в топку. Глуповатая блуждающая улыбка на лице и все разговоры лишь о нем/ней. Многие себя вспомнили сейчас.
Я не беру в дальнейшее плавание по тексту людей, которые успешно продолжили этот этап с плавным переходом в торжественную регистрацию брака в органах ЗАГС (но будем реалистами: статистика вещь упрямая и на сегодняшний день 70% браков распадаются). Мой дальнейший разговор будет о людях, которые в этом опыте приняли первую, но не последнюю горькую пилюлю по причине незрелости личностей, юношеской горячности и других причин - как говорится, "бывает". Но с этого момента и запускается процесс трансформации розового, нежного, овеянного сказками, песнями, поэмами и красивыми мечтами чувства под названием "любовь".
Кто-то болезненно переживает эту неудачу, кто-то, недолго погоревав, махнет рукой. Но в итоге, все соглашаются с родительским "Какие твои годы! Это же не любовь, а так..". Легко перевернув страницу перегоревшего незрелого не идентифицируемого чувства, люди начинают новую историю любви. И тут к вышеописанным двум "всадникам Апокалипсиса" в виде юношеского оптимизма и отсутствия опыта присоединяется сносящая башню страсть. Вот эти три компонента представляют собой ядреную смесь, под действием которой можно накуролесить почище гуманитария в химико-аналитической лаборатории. Финалы всем известны: скороспелые и залетные браки, разводы, брошенные дети, матери-одиночки, разбитые сердца, слезы, утрата доверия и веры в светлое будущее. Для тех же счастливчиков, которые все таки включают в цепочку взаимодействия вышеуказанных трех элементов голову, все протекает практически безболезненно, приятно и, опять же, заканчивается созданием ячейки общества, именуемой "семьей".Их тоже оставим на это строчке и берем в дальнейшее путешествие тех, кого спустя время, благодаря ими же совершенным ошибкам, вмешательству близких, глупости одного или сразу двоих любящих или же по иным обстоятельствам, постигла неудача. Глубина раны и сила душевной боли зависит от огромного количества обстоятельств, которые индивидуальны в каждом конкретном случае. Среди них, помимо силы чувства к любимому человеку, немаловажное значение имеет время. Я сейчас не говорю о прямой зависимости силы чувства от количества проведенного вместе времени. Я хочу сказать о времени, как о бесценном ресурсе, растраченном попусту. Из-за этого факта в уныние впадают в основном девушки, поскольку патриархальные установки в нашей стране, к сожалению, на сегодняшний день имеют место быть, несмотря на всю прогрессивность человеческих взглядов. Давление в плане создания семьи и рождения детей со всех сторон на женщину колоссальное. Незамужняя женщина представляет собой нечто неприличное, выбивающееся из нормы жизни, а порой даже и угрозу. Посему и печаль - жизнь и без того коротка, а тут еще и выдранные из детородного возраста бесценные годы, растраченные нервы и здоровье, плюс время на "зализывание" душевных ран, поиск нового счастья, шанс которого обратно пропорционален возрасту потенциальной невесты. И не факт, то второй раз повезет. Любовь видоизменилась, она уже не та, которой мы ее себе представляли в юности. Ее трансформация началась задолго до разрыва отношений. Как правило, это осознание приходит после крупной серьезной ссоры. Ведь слезы, которые люди проливают в конфликте - слезы разочарования. Чары спали. Спала пелена. Рассудок отказывается принимать прискорбный факт крушения иллюзии "Со мной этого не случится! Я не такая/такой!", активно сопротивляется, сдабривая реакцию на произошедшее щедрой порцией отрицательных эмоций, слез и истерик. Но как бы люди не брыкались, реальность предстает во всем своем неприглядном облике. И вот тут то и происходит контрольный выстрел в умирающие мечты о любви - "она, любовь - это еще и маленькая война". Боевые действия на этом фронте неизбежны. Масштаб этих сражений, количество убитых нервных клеток и исход войны напрямую зависит от эмоциональной зрелости сторон конфликта, степени их уважения, ответственности друг перед другом, уважения, честности и совести.
Итак, из конфликтующих сторон берем с собой в дальнейшее блуждание по страницам исключительно израненных, пострадавших на любовном фронте, вышедших из этой войны в проигрыше и одиночестве. Мои дальнейшие измышления будут посвящены им.
Примерно предполагаю, что сейчас обо мне думают (если хватило терпения дочитать) уважаемые оптимисты. Напишу для вас так: я никогда не берусь выступать судьей-дилетантом. Все, о чем мараю страницы, как говорится, основано на реальных событиях. Я прекрасно понимаю, что моя жизнь - это мои ошибки, моя боль, мой индивидуальный опыт, не похожий на судьбы других людей, и подводить всех под один итог неверно. Да, это так. Но кроме всего прочего, я в своих очерках еще и использую свой любимый метод - наблюдение. И вот тут то я авторитетно заявляю - все, что я выжимаю из своей головы - голые факты без налета фантазии и лжи. И, хотите или нет, их придется принять. Конечно, не от меня, если вам неприятно. Но масса таких же людей, как я, идентично мыслящих, скажут, напишут вам вот такую же правду, другими словами, используя свой опыт, опыт других людей, с которыми их свел случай.
А теперь вернемся к нашим пострадавшим. Цикл реконвалесценции повторяется: снова время, страдания, боль, затягивание ран. Перекраивание сознания. Новое представление о любви. С этим багажом человек перелистывает перечеркнутую страницу своей жизни, чтобы написать новую историю. Есть отдельная когорта людей, для которых подобные ранения становятся смертельными в отношении любви. Человек черствеет, замыкается в себе, закрывает душу.
Ну а те, кто решил повторить эксперимент на устойчивость нервной и сердечно-сосудистой систем, предпринимают новые попытки устройства своей личной жизни. Путешествие в любовь уже идет на малых оборотах, с максимальным соблюдением всех "ПДД". Но, опять же, обращаясь к интернет-цитатнику, соглашусь с высказыванием, автора которого я не нашла: "Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом ничего". И возвращаясь к своей автотематике, можно сказать, что даже тот факт, что двигаясь по "дороге" любви, человек соблюдает все правила, совершенно не предохраняет его от аварии с тяжелыми последствиями в результате неосторожности или нарушения этих правил любимым человеком. И снова боль, горечь и страдания. Покалеченная душа. Казалось бы, есть опыт, есть знания, но снова постигла трагедия. Нет, мы не в состоянии держать все од контролем, мы не в состоянии добраться до глубин человеческого сознания. Когда я слышу "в любой беде вини только себя", я прихожу к точке кипения. Философия из цикла "я не виноват/а". В отношениях участвуют двое. И за рассудок второго никто не в состоянии поручиться. Остается только полагаться на совесть и добропорядочность любимого человека. Прожив с человеком 5 лет, на шестом году он может открыться с неожиданно гадкой и подлой стороны! Да-да, уважаемые читатели, и такое бывает! Так что злобливые восклики "ты что, не видел/а, что она/он за человек?!" иногда можно смело отметать.
Я думаю, что прочитав вышеописанные этапы, некоторые вспомнят себя. Если же вас это обошло и образ любви не подвергся сильным изменениям с годами и опытом, я искренне рада и счастлива, что в жизни еще есть место чистому и светлому чувству.
Но есть место и людям с разбитой душой и изувеченной мечтой о красивой любви. Виноватых каждый определяет сам. Ответ на вопрос "что делать?" тоже. А как же на этом этапе выглядит любовь в нашем сознании? Изрядно потрепанная, уже давно без светящегося ореола, похожая на раненого солдата, с почерневшим от сажи лицом, потеками запекшейся крови, на дымящемся от разорвавшихся снарядов поле. И вот на этом пепелище люди зачастую приходят к финальному и печальному выводу - любви нет. Человечество настолько обесценило, унизило, опошлило и растоптало любовь, что от нее осталось ничтожество, называемое современным обществом гадким и омерзительным словом "партнерство". Любимого человека люди нарекли партнером. Не связанных никакими возвышенными чувствами людей, оказавшихся по воле случая или изрядной доли выпитого алкоголя, или просто по зову полового инстинкта в одной постели тоже принято называть партнерами! Т.е., между любовью и сексом люди поставили знак равенства? Когда я в эмоциональном порыве задалась этим вопросом, то сразу же кинулась к великому и ужасному Яндексу, призвав на помощь всезнайку-википедию. Быть может я напрасно создала в своей голове проблему на пустом месте и нет ничего преступного в этом слове. "Партнер - участник, напарник". Брови удивленно поползли наверх. Но я не оставляла попыток оправдать людей. Все-таки где-то в глубине души в темнице у меня томиться маленький карлик-оптимист с периодически прорезающимся жалобным писком, что он не сдастся. Я попыталась найти синонимы к слову "партнер", надеясь отыскать в нем намек на чувственность и любовь. Итак, подвожу итог: из чувственного - любовник (хотя из-за смысловой нагрузки и постыдного использования тоже ставлю под сомнение). А в остатке - компаньон, соучастник, совладелец, сообщник, сожитель. Получается следующее: любовь грохнулась не то чтобы на какой-то уровень. Она свалилась на дно. В район, где обитает потребительство. Человек стал вещью, предметом обладания, подельником, временно делящим пространство с другим человеком на взаимовыгодных условиях.
Я думала, удивить меня уже нечем. Но люди не перестают шокировать. Я написала уже не одну статью, но ни в одном своем очерке, посвященном любви, я не подменяла любимых на партнеров! Меня просто коробит от этого слова. Ведь оно появилось не просто так, оно наделено определенным смыслом, который явно исключает высокое чувство! Я смело могу назвать партнерами своих коллег, начальника, т.к. с ними меня связывают исключительно профессиональные отношения, трудовой договор, устав, правила внутреннего трудового распорядка и прочая официальная документация, регламентирующая отношения в коллективе. Но как может повернуться язык в именовании дорогого сердцу человека "партнером"?!
От Шекспира с его возлюбленными Ромео и Джульеттой до 21 века с его коммерциализацией отношений. Деградация души, помыслов и чувств человека в прямой зависимости от капитализации и технического прогресса. Мы также легко разрываем отношения, как и заводим их, если нам становится неудобно, без желания понять истоки проблемы, найти компромисс во избежание разрыва. Гораздо проще все разорвать и начать с чистого листа. Человек стал товаром. Не удобно - вернул, взял другую модель. Поюзал, неудобно-вернул. И опять в том же порядке. Человеческие чувства никто не учитывает. Это стало проявлением слабости, доброты, уважения, а это постыдные вещи в нашем обществе. Любое сострадание высмеивается как слабость. Напротив, если ты способен легко разнести свои отношения в пух и прах из-за небольшого дискомфорта с целью устройства новых, гладких отношений - ты герой. Спешу огорчить: тихо и спокойно обычно там, где ничего не происходит. Безусловно, отношения между людьми призваны доставлять радость и удовольствие. Но не забываем - любовь - это еще и маленькая война. Всегда будут несостыковки и конфликты. Мы же не одноклеточные, мы личности, индивидуальности!
Любовь - это не рай. Откройте глаза - реальность сурова. Но все же, даже со всеми трудностями и препонами я предпочту настоящую, чистую реальную любовь фальшивому холодному расчетливому партнерству. И если люди, отчаявшись найти истинную любовь, повязывают себя симбиозом, то я открещиваюсь от партнерства. У меня отягощенный анамнез - я реалист-максималист.