Народный юмор. Том-31

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

1) Мама учит маленькую дочку:  Если мальчик предлагает тебе  руку и сердце, нужно спросить: "И это все?"
2) Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента!
3) Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
4) Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
5) - Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут
6) Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги.  Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. - Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир. - Ну, это разве ругается? Вы бы слышали, как ночью ругался тот, которого я высаживал в Сухуми.
7) В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой х*й? - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?
8) Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена!
9) Грузин спрашивает армянина: - Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ? - Чэ-эм?! - Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.
10) Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: - Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: - Вам привет от Тбилисских носильщиков!
11) Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля! Гиви: - Это мильярд, да?
12) Учитель в грузинской школе в классе спрашивает учеников: Как будет муха в мужском роде? Тишина. С задний парты Вован поднимает руку! Учитель: - Говори, Вован! - Мух*й, учитель! 
13) Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку! Грузин:  - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
14) Грузин спрашивает у соседа - русского: - Слющай, дарагой, где так загорел? - Огород в воскресенье копал! - Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!
15) Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: - Был в театре, смотрел спектакль. - Как называется? - "Малиновая жопа". - Не может быть! - Вспомнил! "Вишневый зад"!
16) Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет!… А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видишь, дарагой, у каждого своя компания в женском движении!
17) Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
18) Ссорятся два грузина: - Гиви, ты ишак! - Я ишак? - Да, Гиви, ты ишак. - Я ишак? - Нет, Гиви, ты такой паршивый! Ты даже не ишак!  - Что?! Я не ишак?
19) В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: - Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей.  Русский согласился. Грузин спросил: - Откуда я еду? - Из Москвы. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Куда я еду? - В Тбилиси. - Правильно. На пятьдесят рублей. - К кому я еду? - К жене. - Правильно. На пятьдесят рублей. - Зачем я еду?  Русский думал-думал и говорит: - Разводиться. - На пятьсот рублей. - За что же пятьсот?! - За хорошую идею!
20) Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают: - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь". - А чего тогда смеешься? - Да армяне план по яйцам не выполнили!
21) Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
22) Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса "хрущевок": - Все это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться, мы предлагаем покинуть свое жилье перед сносом!!!
23) Зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура!
24) Ищу работу на дому. Желательно на диване.
25) Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
26) Кудрин: - Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в -мировую экономику встроиться. Журналист: - За счет чего? - Нет, я, знаете ли, экономист-либерал.  Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого.
27) Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ": Что-то интересное - 1%  "Смотри, сколько пыли!" - 99%
28) Погода не просыхает.  И мы не будем.
29) Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
30) Вопросы, которые задают матеи: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно еще? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я еще погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, где мама?
31) - Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене? - Нет, а какую? - Мне нравится, что вы больны не мной.
32) Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
33) Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками!
34) - Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни. - Доктор, а сексуально-активный подойдет? - Думаю, да. - Тогда я готова начать прямо сейчас.
35) С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо!
36) Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним 6 раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
37) После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
38) Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
39) На военном аэродроме: - Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
40) - Как быстро заснуть? - Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и заходит бабушка!
41) Разговор двух подруг: - А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое слово его будет: "Зае*бааалиии!".
42) Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.
43) Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
44) - Здравствуй, малыш! Папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
45) Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
46) Масленица - на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В России сегодня - одна из форм распиливания городского бюджета.
47) Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
48) - Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! - Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
49) Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер… Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?
50) Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
51) У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? -  Потому что нос красивый!
52) Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили.
53) - Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом.  Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
54) Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает!
55) Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты.
56) Два грузина ругаются: - Я твой мама е*пал! - Ну и что?! - Я твой дочь е*пал! - Ну и что?! - Я твой бабушка е*пал! - Ну и что?! - Я твой кепка на х*ю вертел! - ЧТО-О-О-О?!!
57) В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе врач все это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
58) Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах - изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
59) В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
60) Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". - Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин:  - Зае*бали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
61) В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
62) Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес - город покажу!
63) Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!  Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
64) Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают тр*хать всех женщин подряд. - У вас что, все там такие горячие?  Инопланетянин: -  Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
65) Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову!
66) Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
67) Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
68) Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
69) - Ты еврей? - Таки нет!
70) Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
71) Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
72) Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" - Изя сразу полюбил математику.
73) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
74) Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
75) - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
76) - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь!
77) Еврея, эмигрировавшего в США ещё из СССР спрашивают: - Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни? - Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. - А что ж вы пишете, что вам всё нравится. - А пусть завидуют!
78) Каждая еврейская жена имеет: 1. Много лишнего веса. 2. Гениальных детей. 3. Шлимазла (неудачника) мужа.
79) Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
80) - Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
81) На вечеринке в Италии один еврей спрашивает синьору Росси: - Извините, вы приглашены на следующий танец? - Нет, я свободна. - Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
82) В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
83) Еврейская семья вернулась из поездки по Италии. Их спрашивают: - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к мужу:- Милый, Флоренция, это где ты купил мне перчатки?
84) - Что будет, если Испания завоюет Италию? - Испанский сапожок.
85) Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери - лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".
86) Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывёт презерватив по воде. Один другому: - Я, конечно, понимаю! Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
87) Спрашивают у одного итальянского олигарха: - Вы больше любите женщин или вино? - Это зависит от даты выпуска.
88) Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул:  - Витторио, позови хозяина, тут его ищут!
89) Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
90) В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой семёрки”. Хотя, что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.
91) Итальянская поваренная книга: "Книга о вкусной и здоровой пицце".
92) - У тебя есть знакомые в Италии? - Да у меня и незнакомых там нет!
93) Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь. Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа. Судья спрашивает: - Почему вы это сделали? - Кровь за кровь!
94) В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой - без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией: - Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война? - Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом. - Блестяще! А вы, синьор Пуличи, - экзаменатор повернулся ко второму кандидату, - не могли бы нам сказать более точно! - Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем. - Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
95) - Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья, - обратились репортеры к мэру одного итальянского города. - Чепуха, - ответил мэр, - разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
96) Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:  Ох, видно, здорово ты там напился!
97) - Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
98) В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже. - Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее! - возразила хозяйка. - Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучает тоска по дому.
99) Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! -  кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
100) - Вы недавно вернулись из поездки по Италии? - Да, а что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
101) Пришел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный. Подходит такая смазливая итальяночка:  - Матросо, чико-поко? - Нет. - Кастрато? - Нет. - Сифилито? - Нет. - О, кретино замполито!
102) Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:  - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру,  другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?  - Он-то не хочет, родители заставляют!
103) На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили:  - В школ надо был харашо учытся.
104) В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
105) - Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки.
106) - Чем отличается теща от террориста? - С террористом иногда можно договориться.
107) Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
108) Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: - Раз! Раз! А из колонки: - Одын, Одын!
109) Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец, черный!
110) Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе!- И мне одно кофе!
Кавказец: - Одын кофэ! Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский! - И одын булка!
111) Сидят два кавказца: - Ара, я был вчера в гостиниц "Метрапол" - там все занавэски порвание!
- Мамед, - это жалюзи!!!
112) Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может. Мимо проезжает другой кавказец: - Что случилось, брат? - Да, вот не заводится! - Ты стекло протри, она заведется. И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец: - Что случилось, брат? - Да, вот не заводится! - Ты магнитофон включи она и заведется. И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едет русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся. Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух: - Надо же, вроде русский, а умный как джигит!
113) Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:  - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин.  Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не колдоёбины, выбоины! Начальник строительства:- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил ви*бан на старой военно-грузинской дорог!
114) Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: -  Слушай! Ты чего такой весь невеселый, да? - Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в жопу! - Вах-вах! И ты попался? - Э-э! Откуда ж я знал, что арбуз тоже ягода?!
115) Картина - Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности: - Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил!
116) В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и лицо кавказской национальности.
117) У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? -  Один. - Когда? - В день ВДВ России!
118) Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой!
119) Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
120) Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидел? - С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
121) Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:  - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:  - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался  - силы покинули. Н, он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного,  рублем больше, рублем меньше!
122) Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой. - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася, а там нэт про сынтез бэлка!
123) Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!
124) Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
125) Сцена у аптечного киоска: Парень: - Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз.
126) В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек, - Я политический - изнасиловал комсомолку, - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический? - Да так, мужской и женский род перепутал!
127) Кавказ… Все воды - нарзаны, все мужчины - тарзаны.
128) Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает: - Слушай, неужели твои бараны такие умные? - Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него. - А счет в партии какой? - Какой-какой… Два - два.
129) - Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
130) Я развёлся в третий раз. Объясню причину: Летом ездил на Кавказ, Полюбил мужчину.
131) Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому: - Хозяева, пустите переночевать! - Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр*хаемся! Мужик скорей оттуда, к другому дому. - Пустите переночевать! - Захады, мэста много, чай готов, потр*хаемся!  Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - Пустите на ночлег! - Захады конэчно! Щас чаю попьем! Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложатся спать - стук в дверь. Мужик: - Кто это еще? - А, это сосэди пришлы! - Кстати, странные у вас тут соседи, п*дики что-ли? Все предлагали потр*хаться. - Э-э, нэт, у них там нэ тр*хают, а загоняют. А тр*хают здэсь!
132) Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: - Не дай Бог так оголодать!
133) Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, - кричит: - Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо. Тот говорит: - Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит.
134) Скорая привозит пострадавшего в травматологию с покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает: - Что случилось? - Кавказец покусал.
С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели.
135) На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец повернулся и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
136) Лицо кавказской эмоциональности…
137) - 80% всех денег вращается в Москве. - Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются!
138) Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.
Ну, они садятся, едут и начинают разговаривать. - Мне вообще-то спортсмены нравятся. - А мне военные. - А мне кавказцы, они такие…Голос сверху: - Позвольте представиться - мастер спорта, старший лейтенант Гоги Чавчавадзе.
139) Лица кавказской ориентации.
140) Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: - Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите? - Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
141) Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
142) Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
143) Женщина у доктора с сыном-подростком: - Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и "Окси-10", и "Клеарасил", и все, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло! Врач: - Попробуйте дать ему Марию.
144) Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
145) Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.
146) Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
147) - У меня жопа с GPS. - То есть?! - Сама приключения ищет!
148) "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
149) Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая за*бательская.
150) Собянина спрашивают: - А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара? – Запросто!  - А что лучше? -  Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
151) - Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
152) Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных…
153) Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно…
154) Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.
155) Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке! - Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!!!
156) Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и тр*хаться!
157) - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
158) Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
159) После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит: - Пап, а давай в луже попрыгаем. - Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
160) - А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
161) В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
162) Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.
163) Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
164) - Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
165) Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких, как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
166) Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку будут звать Лолита!
167) Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже, госпожа министр обеспокоена, что, несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.
168) В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
169) Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
170) С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
171) Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
172) - Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
173) Меняю комплекс неполноценности на манию величия.
174) - Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
175) На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.
176) В нашем районе есть магазин "Мечта": в нем сбывается все, даже самое просроченное.
177) В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить!
178) Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
179) "Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.
180) Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
181) - В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было! - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
182) Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
183) Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
184) - Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? -— Ничего страшного. Скоро все утрампуется!
185) - При… - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. - …вет.
186) Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился? - Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
187) Из ненаписанного эротического романа: - Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!
188) А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
189) Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка боится: - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? - Вот только расстегни брюки, сволочь - сразу на помощь позову!
190) Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности.  Первый - почесал, сделал ход и говорит: - Мат. Другой - почесал (кое-что) и сказал: - Отец.
191) Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. - Вот видишь, - обращается он к своей теще, - а я тебя отпускаю!
192) В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: - Спойте мнэ пэсню, про ката. - Какую, "Черный кот"? - Нэт. - Может "Котик серенький"? - Нет. - А какую же? Напойте. - Ката мэнэ ты пазавешь…
193) - Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! – Почему? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
194) Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: - Туда нэ ходы! Там раздэвают. - А куда идти? - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
195) Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужик  вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: - Я тебя… зарежу! Нет… я тебя топором зарублю! Нет… я тебя убью! Тот поворачивается: - Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну, так забодай мэня.
196) Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом. Соседи спрашивают: - Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет! - Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
197) У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: - Девушка, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мне! - Так я и говорю, что на вам!
198) ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. - Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!
199) Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты!
200) Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
201) Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене!
202) Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним: - Братки, давайте вместе зависать! Они в ответ: - Что-то мы не слышали про новых казахов. Тут один русский выходит: - У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж? - Нет. Второй спрашивает: - У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»? - Нет.  Третий: - Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть? - Нет.
Русская братва и говорит: - Как все это будет, тогда и подходи. Казах звонит домой: - Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе  - продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.
203) - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - Точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить?! - Пишите: село Яникурган , Кармакшинський район,  Кызылординской области! - Так и запишем. Казахстан.
204) Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:  - Мужик, ты чего это? - А я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! -  Ничего, и у вас не будет!!
205) Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев: - Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо - моё, солнце - моё, -степь - моя и ты тоже мой! Суслик: — А что? Назарбаев уже не при делах?
206) - Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
207) Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу. - А кем бы вы хотели у нас работать? Отвечает: - Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров: - Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт? - Ой… пойдёт! - Дальше. Машины у нас пока только Ниссаны и Субару, выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает? - … ага! - Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?  - … а… вы чё, прикалываетесь?  - Ну, извини, ты первым начал!
208) Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню!
209) Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
210) - Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне - это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!
211) Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
212) Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ бабах. Ваня труп. - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
213) Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает: - Ну как у тебя? - Да все нормально, чай пью, Альгуль *бу, а у тебя как? Казах отвечает: - Хм, чай кипит - заварки нету, х*й стоит - Тамарки нету.
214) Казахское проклятие: "И пусть «Мир» войдет в твой дом!"
215) В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: "А чего он первым начал?"
216) - А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
217) Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
218) Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.
219) Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:  - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.  Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:  - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах  - Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.
220) В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.
221) Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
222) Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает - трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят - коттедж, мерс, не работает. Спрашивают:  - Откуда? - Да, в местной налоговой работаю.
223) Из записок русского путешественника в Казахстане:  «Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"».
224) Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке: - Как тебя зовут? - Меня зовут Кызыргыль! Террорист в задумчивости: - Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать. Подходит к парню:  - А тебя как зовут?  Парень:
- Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!
225) Казахское знакомство: - Девушка, как вас зовут? - Асем. - А почему не А восемь? - А вас как? - Абзал. - А почему не об кухню?
226) АО "Казахцеликом".
227) Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: - Мне в Самал. Таксист удивляется: - Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?! Новый казах говорит: - Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу. Таксист возмущается: - Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?! Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: - Вам подняться по Фурманова или по Ленина?
228) По шоссе едет русский на "Запоррожце". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну не сильно. Русский подходит к "Волге": - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной! - А ты что, казах!? - Нет, - опешил русский - русский. – Тогда почему ты главный?
229) Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы!
230) Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
231) Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
232) Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза.  И говорит им: - Кто удивит все мои три головы, того не съем. Американец говорит: - Вот я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра.  Две головы: - Ни фига себе. Третья: - Фигня. Русский: -  Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперёд. Две головы: - Ни фига себе.
Третья: - Фигня. Киргиз: - Вот я, киргизский джентльмен…Три головы: - Ни фига себе!
233) Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками!
234) Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! - Киргиза я…- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? - Киргиза я… Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто же вы теперь, товарищ солдат? - Чурка я *банный!
235) Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое! И только мудрые китайцы жрут все подряд.
236) Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
237) - Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - Не употреблять в пищу! - Гонишь, судя по их кухне, в китайском языке нет такого словосочетания!
238) Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
239) Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
240) Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.
241) Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"!
242) Вы, кстати, замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
243) Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
244) Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
245) Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
246) Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: "Не обольщайтесь!"
247) Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
248) Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
249) - Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу. -  Нет, меня нужно показать морю.
250) Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
251) "Не при включенном гугле будь сказано…"
252) Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
253) Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
254) - А почему Голландия не участвует в биатлоне? – Ну, есть такой косячок…
255) Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака Моисеевича таки спросили?
256) В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
257) Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
258) - О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы хоть по рублю скинулись!
259) В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
260) Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт  на китайский.
261) На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
262) Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
263) Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте Вовочка замечает: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
264) Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
265) Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
266) Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора - каждый попробовал один пароль.
267) - Пролетая над Китаем, мы видим, как китайские солдаты занимаются строевой подготовкой три раза вдень.
268) Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
269) Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
270) Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
271) Почему китайцев так много?  Потому что у них китайские презервативы!
272) В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".
273) Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
274) Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
275) Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
276) Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".  Фигня какая-то! Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
277) 2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать  - не дурак! ".
278) Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Вовочка: - Китайца.
279) Китайцы - разрушители пословиц.  Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь". Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
280) Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
281) Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским! Вовочка:  Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
282) Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
283) Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
284) - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Бл* Дун.
285) Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом, напоминая, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев!
286) Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
287) Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну Хомяк и спрашивает: - А как нас там будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: - А меня Вуй. Хомячок: - Я, наверно, в Китай не поеду.
288) - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
289) - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
290) Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
291) На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везем? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал, тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
292) Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
293) Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
294) Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на х*а?"
295) В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
296) - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
297) В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: - Дорогая, я хочу "69" - Что, утку по-пекински?!!!
298) В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. Народная китайская мудрость.
299) На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о?! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…
300) Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
301) Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – девочку и мальчика. Они выросли. Так возник Китай.
302) Знаете, как остановить китайский танк? Перестреляйте солдат, которые его толкают!
303) - По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
304) В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
305) - Будьте здоровы. - А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
306) Лучше дольше в Германии, тем чаще в Китае.
307) Расчёты Пентагона. Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны!
308) - Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них!
309) Хорошо, что китайцы узкоглазые - сразу видно, что китаец!
310) Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
311) При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
312) - После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
313) В Китае не утихают антияпонские выступления: "Не позволим, - скандируют китайцы, - этим узкоглазым переписать мировую историю!!!"
314) В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. - Зачем вы это, дураки, делаете? - спрашивает их пограничник. - Чтобы доказать что мы - чукчи. - А зачем вам это надо? - Иначе выгонят обратно в Китай.
315) Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся, когда вся эта масса падает лицом в салаты!
316) Косо на жизнь смотрят только китайцы.
317) США хотели бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, что население позволяет.
318) За его спиной она была как за Китайской стеной - вся в контрафакте!
319) - Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?
320) Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
321) - Почему китайцы не носят контактные линзы? - Им так широко не открыть глаза.
322) Такой маленький, а уже китаец.
323) После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.
324) Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское "Поле чудес".
325) В китайской школе:  - Сунь-янь, почему ты опять опоздала?  - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла. - Опять врёшь!!! - Рожала! - Ладно, садись.
326) Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос: - За счет чего вам удалось продлить длительность полета? - Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
327) Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
328) Девиз товаров китайского производства: "Оплати. Получи. Можешь начинать чинить!"
329) Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев! В общем, хоть как-то отвлечься.
330) - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
331) Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай!
332) Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.
333) - А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
334) Надпись на входе в роддом в Китае — "ХВАТИТ!!!"
335) Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой. Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать! А там ещё девять китайцев.
336) Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и, главное, народу мало.
337) Знаете как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша - Дзинь, Янь и т.д.
338) - Китайцы получили «Оскара». - Как?! - За самый узкоэкранный фильм.
339) Китай вывел новый спутник весом 100 тонн. При выводе спутника надорвалось 6 млн. китайцев.
340) - Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
341) Чинопочитание - уважение к китайцам.
342) Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
343) Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.
344) Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
345) Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно.  Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.
346) Приходят 7 китайцев в фотоателье, становятся трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу и спрашивает: - Вы наверное акробаты? - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3Х4 то ли 4Х3.
347) Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
348) Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.
349) Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат! " Сообщение китайцев: "Было убито 2 гектара наших!"
350) Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.
351) Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов…
352) Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.  Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
353) Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег! Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным! Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?
354) Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до буфета на станции - кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили: - У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. А Россия то очень большая – одна Москва чего стоит!
355) Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
356) - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете? – Да, вот, две недели там были - ни разу документы не проверили. Зажрались!
357) Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
358) Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:  - При-ко-титца. Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит: - Не-при-ко-дилось.
359) У меня как у латыша - только х*й да душа.
360) У меня как у латышей - только х*й да … ну и х*й с ней!
361) В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
362) В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
363) Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. - Ну что, хороша? - спрашивает сестра. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!
364) - Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии? - Как живут в Латвии - вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.
365) В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: - Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию.
Эстонец: - Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.
366) Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. - Помогите, помогите, help! - Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? - Учу, учу. Помогите! – Ну, так вот и плавать учиться надо!
367) Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та… У меня п*ссдатый пасспорт.
368) На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне. 
369) Молдавская армия. Офицер - солдату: - Каузан! Заявку на керосин. - Господин майор, керосина нигде нет! - Керосин не нужен, нужна заявка!
370) Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
371) Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.
372) Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
373) Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.
374) Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: - Кемел авец? (имеете) После некоторой паузы, в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец: - Сам ты авец! Камел - это верблуд!
375) Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, рукой держится за плечо. Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке: "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".  Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. - Да ерунда, - говорит свекр. - Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи - папа не может стоять, мама не может сидеть.
376) - Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
377) Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит: - Ну, как твое вино? - Да я уже свое все выпил, что его держать! - А я свое на Пасху берегу!
378) Две подруги: - Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена! - Так у нее муж молдаванин!
379) Купил молдаванин часы. Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает точно такого же. - Который час? - Вот, - отвечает тот, протягивая руку. - ОГО. - А ты как думал!
380) - Почему молдаване улыбаются во время грозы? - Они думают что их фотографируют!
381) В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
382) Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: - Американская! - С чего ты взял? - Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка "Мальборо". - Ну и что, я тоже курю "Мальборо",  но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка. - Французская! - Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит! Ныряй опять. В третий раз нырнул норвежский спасатель, выплывает: - Молдавская! - Что так решил? - Я постучал в иллюминатор - а они и открыли!
383) Возвращается молдаванин из командировки и говорит жене: - Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! - Это какая же? - Представляешь, еду я домой в поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!
384) НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,  ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
385) Приходит молдаванин в библиотеку и говорит: - Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша,  задумавшись,  отвечает: - Фантастика на втором этаже.
386) Молдавские ученые, после длительных исследований, установили, что больше всего витаминов содержится в - аптеке!
387) Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
388) Поймали бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет! Снова в воду. Вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!
389) Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете?! Щас - я вас! Водитель: -  Да нет, это не мы - это белорусы. Уехал с миром.  Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете?! Щас -  я вас! Водитель: - Да нет, это не мы - это украинцы. Уехал с миром!
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит: - Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете?! Щас - я вас! Водитель: - Да, мы. А что не так? Вы же все глупые! Полицейский: - Давай сюда талон! Водитель подает ему календарик!  Полицейский зачеркивая: - Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
390) В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
391) Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
392) В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Петре. (Петря в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Петря валенок в руки посмотрел и важно говорит: - Судя по форме, это чехол для топора.
393) - В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды!  Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
394) - После просмотра фильма "Армагеддон" Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
395) Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
396) Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
397) Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час - не клюет. - Рома, может мы не на том месте ловим? Перешли на другое место. Проходит два часа - не клюет. - Рома, не клюет. – Так, может, удочки забросим?
398) Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. 
399) Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
400) В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
401) Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
402) Знаете, почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах!
403) "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане.  И только китайцы молча делают свое дело.
404) - В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
405) Ресторан атипичной китайской кухни.
406) В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
407) В свое время китайцы не поленились и изобрели порох. Самое удивительно, что он им и на фиг не был нужен. Просто им было приятно, что все в мире говорили: "Вы слышали? Китайцы изобрели порох!".
408) Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли два космонавта и полторы тысячи кочегаров.
409) Играй гормон, привет китайцы!!!
410) Экскурсовод в музее: - Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа - фугасы династии Блин!
411) Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.
412) - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
413) Китаец на велосипеде, что женщина за рулем.
414) Во дают! Уже китайские товары начали подделывать!
415) Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают: - Ну, как там в Москве? Он отвечает: - Людей мало, метро всегда полупустое.
416) После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.
417) Встречаются двое друзей. Один другому говорит:  - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное,  китайское фуфло. - Фуфло? Да я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
418) Всего в мире проживает 7,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и остальные 6 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.
419) Новости юриспруденции.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
420) У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать!
421) Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. - Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? - Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка. - Как это? - Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
422) - Программа реновации приведет к моментальному оживлению на рынке жУлья… кхм… жИлья… - так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
423) - Как там в Москве у вас, лето началось? - Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
424) Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает - вот и остальная Россия много работает, чтобы Москва хорошо жила.
425) В московском метро: - Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
426) На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там.
427) Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
428) С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
429) В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие еще нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
430) - Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай. Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
431) Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
432) Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
433) Вот уже 870 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
434) Вы - москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много воровал. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше. 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 250 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
435) И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
436) Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
437) Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! -  Может на лес? - Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников!Людей жалко! - А может… (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЕВКА!!
438) Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но прожить на свою зарплату  в Москве он не сможет.
439) Встречаются двое: - Как провел выходные? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 25 километров от Москвы, 3 часа на машине.
440) Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
441) Жители Москвы очень религиозные люди. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину.
442) - Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
443) Следует переименовать символ города Москва: "Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона".
444) Профессор на экзамене: - Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу. Студент: - Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
445) Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
446) Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться.
447) Москву слезами не испортишь!
448) Москва слезам не верит - ее убедит лишь понос.
449) Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам очень повезло, если: - Вы живете в Москве.
450) Город-геморрой Москва!
451) Москва - это то место, которым Россия думает.
452) По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов!
"В результате десять миллионов москвичей останутся без подарков", - пронеслось у меня в голове.
453) - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. – Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
454) Москва - город падающих ангелов и взлетающих чертей.
455) Велика Москва, а голосовать в думу - не за кого!
456) - Совсем в Москве москвичей не осталось! - Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!
457) А вообще Москва - деревня! Там, зачастую,  даже света нет!
458) В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
459) Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
460) У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? И что они делают в Москве?
461) Однажды в Москве опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем - негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до института. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
462) В Москве в трамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кричит: - Е*ать, твою мать! Народ возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционер. Все к нему: - Товарищ милиционер! Уймите хулигана! Милиционер: - Как не стыдно! Здесь дети, женщины! Мужик: - Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила.
Милиционер: - Е*ать, твою мать! Народ: - Товарищ милиционер, как не стыдно! Милиционер:
- Товарищи! Человек из роддома едет, жена негра родила. Весь трамвай: - Е*ать, твою мать!
463) Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.
464) - В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! - За что? - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
465) Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит.
Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь? - Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все. - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала!
466) Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
467) Негр в Москве на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: - Не, сынок. Не поможет.
468) Два белых полицейских идут по Вашингтону и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. - Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
469) Ветер южный, до семи негров в секунду.
470) - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает.
471) "Анкл Бенс" - все что можно сделать из старого негра.
472) Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
473) Шел негр по пустыне и завернул за угол.
474) Москва, парк Сокольники, зима. Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает дерево и плачет: - Домой хоцу, домой хоцу!  Рядом проходит мужик: - Ну что, братан, подсадить?
475) Заглядывает негр в пивной ларёк. - Наше пиво есть? - Эфиопское, что ли? - Та не, наше ОБОЛОНЬ. - Не-а казачок, пыва нэма!
476) - Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь! - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
477) Негр, он и в Африке негр, даже в Иерусалиме!
478) Разговаривают два гангстера  - Вчера на разборку с неграми ходили.  - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
479) Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: - Мой муж - настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные! - А мой недавно порезался - у него даже кровь черная!  Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
480) Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. - Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! - А зачем? - Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я что делаю?
481) Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
482) "Светло как у белого в жопе", - щурясь, сказал негр.
483) Зима. Ночь. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? – О, да! - Та напиши своим, нехай пришлють!
484) Поступил негр в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо домой: "Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!"  Через некоторое время приходит ответ: "Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели бананы, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост!"
485) Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого!
486) - Что такое чернослив? - Чернослив - это негритянский туалет!
487) - Как красным на черном сделать белое пятно?  Засунуть негру в жопу редиску до половины и выступающую часть дать другому негру откусить.
488) "Мой ласковый и нежный негр…"
489) Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:  - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.  Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:  - Это что же, е*ать твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е*усь – и всё для того чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
490) Утром мать будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры!
491) Профессии: негрохирург и негропатолог.
492) Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам. – Эх, думаете, если бы он работал, я бы побирался?
493) В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета!
494) Негр ловит тачку: - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат. - 100$, брат. - Садись, брат.
495) - Почему у негров на уме один секс? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
496) Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
497) "За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр".
498) Негр говорит белому: - Ну, вот я родился черным, загораю - черный, умру черным. А вы -  родились розовыми, выросли белыми, загораете - коричневые, болеете - зеленые, холодно - синие, умрете, будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
499) Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: - Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: - Я не цыган, я эфиоп! – Ёё!  а какие же у вас цыгане?
500) Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь! - Кто там? - Это я - Ку-Клукс.. тьфу ты - Санта Клаус!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!