Водораздел

А мой предел где, когда я перестаю чего-то там добиваться и сворачиваю в другую сторону, даже не знаю, по-моему я никогда не сдаюсь, и дело даже не в надежде, надежда может и вовсе отсутствовать, дело видимо в отсутствии соответствующего воображения, чтобы свернуть наконец...Я и правда, никогда не могла представить свое окончание, вот и иду, даже если путь не мой, просто иду, как осел, которого привязали, чтобы ходить по кругу за чем-то там. Так и с жизнью будет, привязали и иду, за тем, что движется, иду. Ну не дура ли...А к черту всё! Долой всякие там раздумья, да здравствует бессмысленное существование, как-то надо жить, а в бессмысленности оно самое простое, потому что не болит и не свербит, там, где не надо. Обычно у людей после каких-то там событий жизнь разделяется До и - после, я слава богу до таких ощущений не дожила, у меня прошедший день - "после", а день еще не наступивший - "До", потому что каждый день как водораздел не соизмеримого и не имеющего вообще определения. И всё-таки как бы там ни было, а смерти и, правда, нет. В процессе умирания человек лишь сбрасывает как платье свою физическую оболочку и только, чтобы уже в другой ипостаси перейти в неведомое для еще бог весть чего, вот только здесь немного физической жизни понаучается и дальше в путь неведомо зачем. Осталось только понять, зачем нам так необходимо учиться этому физическому, всё равно ни к чему хорошему не ведет, только боль, кровь и страдания, а потом залечивать раны, вливать или переливать кровь и искать утешения, и так по кругу. Бр-р-р-р...Скучно и не смешно! Раньше думалось, что может любовь куда выведет, да только снова тупичок, ни к чему кроме физического, и она не ведет. Осталось спросить у неизвестно кого: "Доколе и покуда...". Ой, а вдруг меня услышат, и ответят так, что и шутить не захочется, ну и не слушайте и не отвечайте, только нарисованный срок окончания твоего земного существования значительно утяжелит это самое существование, кто захочет заранее знать свой срок, даже если он будет исчисляться одним днем, потому что и день этот будет испорчен слезами и соплями по своей бренности, а так ты встаешь каждый день как будто ты бессмертен и прожигаешь его, будто этих дней у тебя видимо не видимо - это ли не счастье, может оно как раз и есть, счастье - в прожигании жизни в безумии, они же физические эти дни, чего их жалеть, еще будут, сколько положено, столько и дадут. Засим заканчиваю свою страшную раздумку, пока не вынесло еще бог весть к чему...