На следующий день удав огласил судье футбольного матча мартышке Сьюзи вердикт:
- Мы, председатель всех экспертов Волшебного острова, постановили: хобот – это не рука. Молчать! - шикнул удав, на недовольно взвизгнувшую, было, мартышку. – К тому же, слоновьи хоботы очень похожи на нас, на удавов. И я хочу научиться обвивать мяч так же, как слон это делает хоботом. Чтобы мы, председатель всех экспертов Волшебного острова, в обнимку с мячом могли закатываться в футбольные ворота. Забивая тем самым гол. У меня нет ни рук, ни ног, но стать футбольной звездой – это моя мечта. С детства. Как и мечта любого удава. Да что удава? Без преувеличения можно сказать – это мечта каждого зверя, животного и пресмыкающегося. Голубая, можно сказать, - подытожил эксперт.
- Какая голубая звезда без рук, без ног?! Какие пресмыкающиеся звери и животные?! – заверещала Сьюзи. – Ты житель джунглей! И должен постановить, что игра хоботом – это игра рукой! И засчитать сборной саванны поражение! Я, хозяйка Волшебного острова повелеваю тебе…
- Ты мне повелеваеш-ш-шь?! – угрожающе зашипел змей. – Сейчас я тебе покажу кто здесь может повелевать.
Удав обнял мартышку и стал накидывать на неё тугие, холодные кольца. Полностью обмотав обезьянку, он разинул перед её испуганной мордой огромную, похожую на резиновую, пасть, и начал сжимать бедняжку в своих объятиях.
- Сдаюсь! Уже не повелеваю! - хрипя, взмолилась атаманша.
- Ж-ж-жаль, - прошипел удав, сбрасывая с неё кольца. – Очень хотелось тебя заглотить. Ни разу не пробовал судью на вкус.
- Хорошо, согласна - берём тебя звездой в команду джунглей, – отскочила мартышка подальше от эксперта. – Но ты должен отстранить слона от игры пожизненно. Иначе он всегда будет заносить мяч в наши ворота хоботом. И мы будем проигрывать.
- За игру хоботом, как рукой, я отстранять не могу, – заявила будущая футбольная звезда. – Я ведь тоже теперь в обнимку с мячом собираюсь закатываться в ворота. Мне тоже могут сказать, что я играю рукой. И что я весь, как рука.
- Какой же выход? – сникла мартышка.
- Остаётся одно – допинг, - веско заявил эксперт.
«Какой ещё допинг? Что ты несёшь, осёл?» – чуть было не вырвалось у обезьянки, но она вовремя прикусила язык.
- Ловим слона на употреблении, к примеру… - эксперт задумался, - кокосового молока.
- Чушь! Бред! Какое кокосовое молоко?! – не выдержала Сьюзи. – Слоны пьют только воду! Больше ста литров в день! В их команде никто не пьёт кокосовое молоко! А вот мы, мартышки, употребляем. Все поголовно.
- Моя экспертиза покажет, что для обезьян, кокосовое молоко - это лекарство, - важно пояснил удав. - А для слона – допинг.
«Да он не такой осёл, как кажется» - мелькнуло в голове у мартышки.
- Но, чтобы отстранить слона, мне нужен свидетель, - добавил удав.
- Будет тебе свидетель. А ну-ка, иди сюда, – позвала мартышка резвившегося поблизости шакала. – Хочешь услужить хозяйке острова и главной здесь колдунье? По хвосту вижу, что хочешь – ишь как поджал. Ты должен подтвердить, что слон употреблял допинг – кокосовое молоко, - объяснил она шакалу задание.
- Ничего не знаю! Капитан команды леопард меня съест! – задрожал шакал. – Да и где это видано, чтобы слоны пили кокосовое молоко?
- Нигде не видано. - Удав подполз к шакалу, накинул на него ледяные объятия и разинул перед его мордой огромную резиновую пасть. - Но ты для того и приглашён – вспомнить, что видел невиданное. Иначе леопарду загрызть тебя уже не придётся - я проглочу тебя раньше, чем он.
- Сдаюсь! Вспомнил! - захрипел шакал. – Видел невиданное! С радостью подтвержу!
- Ж-ж-жаль, - растянулся на травке удав. - Ни разу не пробовал свидетеля на вкус. Говорят, попадаются даже вкуснее чем судьи.
- Однажды я пробегал мимо слона, - лихорадочно начал сочинять шакал, - и он захлопал ушами, и зло на меня покосился. Наверное, из-за допинга.
- Мало ли кто на кого покосился? Зайцы те вообще - косые. От тебя требуются железные, веские, вещественные доказательства, - потребовал эксперт.
- Есть веские! Есть железные! Есть вещественные! - глядя на его зубастую резиновую пасть, поспешно выкрикнул шакал. – Но не против слона, а против вратаря команды - гиены.
- Валяй, рассказывай, - подбодрил свидетеля эксперт.
- Однажды ночью я пригласил гиену погулять под луной. И угостил кокосовым орехом – он под пальмой валялся. И она об него чуть зубы не сломала. И гулять с тех пор со мной отказалась. Но на скорлупе остались царапины от её клыков. Я помню, где валяется этот кокос. Могу принести.
- Отлично! Есть повод отстранить всю команду! – обрадовалась мартышка. - Теперь сборная саванны не отвертится - за этот орех получит на орехи! Безобразие! Вратарь уличён в употреблении допинга! Мы навсегда отстраним всю команду от игр. И засчитаем ей поражения во всех матчах – и в прошлом, и в будущем. Отныне только сборная мартышек всегда будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почёта! Без всякой игры!
- Почему без всякой игры? А как же мы, главный эксперт, в обнимку с мячом будем закатываться в ворота? Забивая тем самым гол. Как мы станем футбольной звездой? Ты хочешь лишить меня голубой мечты! Придётся всё-таки тебя проглотить, - начал подползать к мартышке удав.
- Есть, есть выход! - отскочила от эксперта мартышка. - Мы отстраним старую сборную саванны. Пусть набирают новую. Без слона.
- И заставим их играть в нейтральной форме, – поддакнул шакал. – Пусть напялят овечьи шкуры! Кому она по плечу, тот и выйдет на поле. Слон в овечью шкуру не влезет. Жираф, леопард и антилопа тоже. А шакалы все, как пить дать, поместятся. Мы, шакалы давно мечтали погонять мяч за сборную саванны. Нам всё равно в какой форме, можем и в овечьих шкурах.
- Ну что ж, это подходит. Мы, как председатель всех экспертов, подготовим соответствующее заключение, – подытожил удав.