Одновремённо ИД ("Интимный Дневник") и "Прохожий" выдали посты практически на одну и ту же тему:
А ты готова быть счастливой? (ИД)
Ты, как и многие другие женщины, хочешь этого простого женского счастья: чтобы любимый был всегда рядом, чтобы окружал тебя вниманием, заботой и лаской, чтобы слушал с искренним интересом, что ты ему говоришь о себе, чтобы свободное время проводил с тобой, а не с друзьями, чтобы секс был великолепен и часто, а не среднестатистический раз в неделю, а то и реже.
Допустим, это все сбылось, все это ты получила. Но вот какая неприятная штука: счастье требует кое-что взамен. Немного – примерно то же самое, что ты получила. Когда твой любимый неравнодушен к тебе, он замечает в тебе любую мелочь: как ты рассеянно слушаешь, как ты небрежно отвечаешь на его ласку, думая о чем то своем, как тебе не хочется отвлечься на него от своих дел, как ты дежурно и стандартно ласкаешь его в постели, когда он сгорает от страсти. Был бы он как все, ему было бы все равно, что ты болтаешь час с подругой, пока он скучает, или делаешь минет не так, как будто ничего вкуснее в жизни не ела.
Ты скажешь, что это не о тебе, что уж ты-то откликнешься на его любовь со всей страстью и желанием, какие только у тебя есть – ведь ты же Женщина, нежная и чувственная. Да, так и будет. Первое время. Потом ты привыкнешь и расслабишься. Ты будешь лениться отдавать себя – не такой ленью, которая вызывает катастрофы и людские бедствия, а так мило и добродушно, что тебя и осуждать-то за это не захочется – но и ничего хорошего это не принесет. Ты привыкнешь к определенной роли в ваших отношениях – роли купающейся в любви принцессы, которой дарят заботу, и которой ничего не нужно делать – она все равно получит свое.
Твой любимый будет с грустью смотреть на это, и волей-неволей в его голове будут появляться – и с каждым разом все более неохотно исчезать – неприятные мысли. Зачем все это, вся эта энергия, страсть, забота, внимание? Ради чего? Гораздо проще ведь заниматься своими делами, а не тобой; пропадать в выходные друзьями; называть тебя стервой и дурой и чуть что – срываться в крик; отмахиваться от тебя, когда ты заговариваешь о чем-то; потешаться над тобой и просто унижать в присутствии других; постоянно придираться к тебе и раздражаться, когда ты не можешь с чем-то справиться сама; отстраняться, когда ты пытаешься приласкаться и допускать тебя к своему телу раз в месяц, когда ты уже просто лезешь на стенку от желания.
И ведь, что характерно, это приведет к нужному результату. Ты ведь не уйдешь, хотя логика, казалось бы, говорит только об этом. Черта с два! Ведь ты, как и 95% женщин, в детстве постоянно либо видела, как отец плохо относится к твоей матери, либо сама сталкивалась с унижениями с его стороны, которые он называл «воспитанием», поэтому такое поведение со стороны мужчины ты считаешь закономерным и нормальным. А откуда, как ты думаешь, возникло это дурацкое «Хорошие девушки любят плохих парней», да при этом укрепилось в обществе так, что вызывает не недоумение, а умиление?
Так что ты будешь ходить за ним по пятам, будешь лезть из кожи вон, чтобы произвести на него впечатление, чтобы он наконец заметил новое сексуальное белье или два с трудом сброшенных в спортзале килограмма, будешь изучать психологию и спрашивать совета на форумах, будешь безрезультатно пытаться поговорить с ним, будешь плакать ночами, а в те редкие моменты, когда он захочет секса с тобой, будешь выкладываться, как в последний раз. И ты не будешь или не захочешь знать, что в большинстве из остальных 29 дней месяца он занимается сексом с другой. А что тут такого, мужчины не уважают и не ценят женщин, с которыми можно так обращаться.
Не хочется такого? Тогда будь готова к тому, что счастье, принесенное тебе чужой любовью, требует большой ответственности. Любить по-настоящему не просто, но быть любимой – не легче.
Это не опрос, но мне интересно (Прохожий)
Я частенько из уст людей, обоего пола, слышу фразу "За любовь надо бороться".
У меня соответственно вопрос - а вот, что такое бороться за любовь. Это когда ты любишь человека, а он тебя нет? Но ты борешься-борешься, доказываешь ему, какой ты хороший и любящий. И тот другой человек, раз - и вдруг полюбил тебя.
Вот как я ему ответила:
Это как раз та тема, которую я хочу обсуждать после выкладки своих дневников:
«За любовь надо бороться».
Те, кто это говорят, возможно - умудрённые жизнью люди. Они могут быть учителями для тех, кто дорожит понятием "любовь", хотя и не понимают в полной мере, что такое любовь для жизни семьи и её составлющих - самой пары, её родителей и детей всех живущих поколений.
А то, что термины похожи на военные - это не принципиально, везде применяются термины "укрепление", "углубление", "наполнение содержанием". А вот такие термины, специфические для любви и тоже составляющие содержание процесса "борьба за ..." - "взращивание переданности", "искоренение собственных недостатков", "проникновение в мир (в том числе - мир желаний) любимого(й)", "сопереживание", и т.д. и т.п. - почти все они легко наполняются конкретным содержанием, если задумываться над ними. Вот так и наполнится содержанием понятие "бороться за любовь". И если следуешь лучшим составляющим этих понятий, то ты безоговорочно докажешь, как ты пишешь, "какой ты хороший и любящий". Вот это и составляет процесс, который ты чуть иронично назвал "борешься-борешься". Отсюда уже очень близко до того, как ты пишешь - "другой человек, раз - и вдруг полюбил тебя". (Так и хочется спросить до какой степени - до "свадьбы", до уверенности, что ты - единственное счастье на всю жизнь, надёжная опора, до полного самопожертвования - или до "попробовать, что получится, как сложится"?)
Поверьте мне - это не всё так просто - если любовь вспыхнула - нужно приложить немало ума и стараний, чтобы она навсегда осталась греющим огнём - счастьем быть вместе и рядом.
В нашей паре ум и всё остальное - у моего М, а у меня - безграничное желание и старание поддерживать всё хорошее.
После этого ответа я получила комментарий от «Ленур»:
"никто никогда не сможет представить, а что станет с тобой и вообще с твоей жизнью после того, как ты вступишь на эту самую тропу борьбы за Любовь…"
Этот вопрос был прямо ко мне. И я ответила развёрнуто:
Придётся мне в этом моём ответе пережить вторично ту травму для того, чтобы ответить пока только на этот "вопль души" Ленур.
Через год после рождения нашего первенца я уже совершенно восстановилась во всех отношениях. Конечно, мой М снова стал для меня желанным как никогда ранее (кстати, Ленур, ты не пишешь, был ли у вас к этому времени ребёнок, почему-то мне кажется, что не было, чуть позже объясню, почему мне так кажется).
В семье царил просто рай во всём - он прекрасно устроился с работой, у меня была маленькая нагрузка в музшколе, здоровье из меня буквально "пёрло", прекрасная двухкомнатная квартира, подаренная нам родителями перед рождением сына, сами родители наперегонки помогали, чуть ли забегая все дороги. Они даже уже начали настаивать на втором ребёнке, и только мысль, что придётся ограничить фантастическое счастье обладать своим сокровищем (я уже даже немножко ревновала его к ребёнку) толкала меня на всякие хитрости оттянуть это. И вдруг из-за его неосторожности он попал под удар электрическим током страшного напряжения. Я просто не могу описывать последовавший за этим наш год. Но ни на секунду не переставала полыхать моя к нему любовь. Только в конце того года он восстановился и смог снова радовать меня своей любовью - настоящей, сверкающей - вроде той, о которой пишет Ленур. А через два месяца, мне кажется, не было в Ленинграде более счастливой пары.
И вот мне представляют очень убедительное доказательство, что он не только мне изменяет, но и посещает грязную компанию с мерзкими женщинами.
Лучше бы меня ошпарили кипятком. Я была вне себя. Выбегая из дому, я случайно глянула на себя в зеркало и самой стало страшно. На улице опомнилась, вернулась домой и сразу попросила у мамы В разрешения приехать. Выслушав меня, она сказала:
- Сейчас ты должна честно себе признаться - ты хочешь продолжать иметь его своим мужем? Мы будем продолжать рассуждения, основываясь на твоём ответе.
Примечание.
На последней предсвадебной консультации у неё она, сформировав о нём очень положительное мнение, сказала, что у него единственный недостаток - он молод - и объяснила, почему. А я добавила ей, что у него ещё один очень большой недоататок - он очень красив. Даже самые-самые красивые женщины заглядываются на него. И меня уже неоднократно предупреждали, что он будет мне изменять. Тогда она задала мне очень сложный вопрос:
- Предположим, что это случится, но он не захочет от тебя уйти - ты будешь жить с ним дальше?
Не раздумывая, я ответила "да".
Конец примечания
До сих пор, когда я вспоминаю эту ситуацию, я прихожу в ужас от своего ответа:
- Да, хочу. Но мне было бы легче, если бы он умер. К сожалению, из-за Димочки не могу умереть я. (Вот почему я спросила тебя о ребёнке, имея в виду твои намерения покончить с собой)
После того, как я вырыдала всё из себя у неё в объятиях и была готова к продолжению обсуждения, она вдруг сказала:
- Мой первый совет тебе от всего сердца - откажись немедленно, уже прямо сейчас, от борьбы за него. По тебе вижу, что ты не сможешь жить дальше ни в одном из возможных вариантов: притворяясь, что ничего не произошло, простив, приняв его заверения, что это больше не повторится, или продолжая бороться за него, если он решит уйти. Единственный для тебя вариант - закрыть ему вход в квартиру - пусть живёт у родителей или где хочет, не встречаться, немедленный развод и не возвращать его в сердце, из которого легче изгнать только сейчас, потом это может стать невозможным. Сейчас это наименее болезненное решение. Напиши ему записку, чтобы он позвонил мне, забери ребёнка и уезжай к своим родителям.
Сначала я просто почувствовала, что она права. Приготовилась уйти и сделать, как она советовала. Но она задержала меня и очень убедительно объяснила, что скорее всего произойдёт в каждом из трёх случаев. Предсказание для третьего случая было очень похожим на то, что ты описала в своём комментарии - в результате он должен был меня возненавидеть. Я восприняла её объяснение и почувствовала в себе силы выполнить её совет.
Не хочется описывать, как прояснилась вся картина подлой провокации против меня и как всё становилось на свои места, как моему гению удалось потом привести мои нервы в порядок и изжить комплекс вины перед ним. Единственное, что имеет смысл отметить, это возникшее у меня чувство болезненной зависимости от его любви.
Так почему же я пишу всё это? Потому что хочу подкрепить своё понимание "борьбы за любовь". Это борьба - до крушения, а не после. Борьба после - это игра в свои ворота, это - борьба против себя, т.е разрушение себя.
Но, конечно, всё индивидуально.
Поэтому на вопрос Ленур я могу дать единственный ответ (другие пусть дадут другой) - после того, как ты "вступишь на тропу борьбы за любовь", ты её упрочишь или потерпишь поражение. Чем правильнее ты ведёшь себя, тем меньше вероятность поражения, хотя поражение может оказаться тем болезненней, чем больше себя ты отдала этой борьбе.