Случился у меня на работе казус… ну как казус, просто я кабинетный работник по просьбе наладчиков заводского оборудования полез в бункер инертных материалов и там все и случилось. А случилось следующее… у нас очень продолжительное время простаивала линия, и вот наконец были выделены средства и из заграницы приглашены специалисты по наладке оборудования. В компании наших ремонтников и специалистов IT, дело двинулось с мертвой точки. Работы проводились примерно две недели и вот уже в пуско-наладочных работах, происходит отключение подачи материалов. Наши ремонтники залезли в бункер хранения, и обнаружили неисправность в виде лопнувшего цилиндра в системе гидравлики. Мне на стол легла докладная записка начальника ремонтной бригады, о потребности в новом цилиндре в связи с неисправностью старого. Ну а я как ответственный руководитель, прежде чем подписать заявку в отдел снабжения, решил сам проверить данный факт поломки.
Одеваюсь я конечно не у «КАРДЕНА», но по занимаемой должности, обязан выглядеть соответствующим образом. Правда у меня нет костюма, опять же, дешевый я не одену, а на дорогой пока не накопил. А поэтому, одет я как правило в джинсы и брючки, рубашечки и футболки хороших брендов и слежу за чистотой одежки. В тот злополучный день на мне были очень приличные джинсы, купленные по случаю очень хорошей скидки за очень значимую для меня сумму денег. Для информации могу сказать, что на заводе если бы узнали стоимость моих джинсов, то сочли бы сумасшедшим. А я в этих замечательных джинсиках полез в отдел хранения сыпучих, инертных материалов… После довольно интенсивных акробатических этюдов, я с бригадиром ремонтников забрался на верхотуру бункера и влез в камеру. Пыль, грязь, смазочные всякие дела и вот подводит меня бригадир, к системе дозации, с этим самым злополучным цилиндром гидравлики. Я фонарем осветил стойку затвора к которой был прикреплена система, и увидел, что дно цилиндра имеет прорыв в толщину чуть меньше миллиметра. В этот момент бригадир по рации дал какое-то распоряжение, послышалось гудение и скрежет шторок затвора… и из щели на цилиндре на меня стала брызгать непонятного свойства жидкость, да знатно так брызгать, я еле успевал отскакивать, попутно пытаясь переорать - шум механизмов. Наконец меня услышали и систему отключили, мы выбрались на площадку, и я рассмотрел свои дорогущие джинсы. По мимо того что, выполняя акробатику по подъему в бункер, я умудрился задом приложиться где-то в мазут, левая штанина джинсов, была от кармана до подшива вся в жирных каплях - жидкости из цилиндра. Я поник, и спустившись в операторскую, куда по рации бригадир уже разболтал о моем конфузе, был встречен любопытными взглядами иностранных наладчиков, и ухмыляющимися рожами ремонтников. Я подписал какие-то бумажки, потом проверил не раздавил ли я в своем порыве к вящей радости еще и телефон. Но слава богу все с телефоном было в порядке, и я набрал служебного водителя с намерением скататься домой, для того что бы переодеть, потерявшие презентабельность джинсы. Водитель оказался занятым и освободиться пообещал после обеда. Все складывалось не очень хорошо, ибо мне надо было быть на совещании, и совершенно не улыбалось радовать коллег по офису своим видом. Я спросил наших наладчиков что же мне делать с джинсами есть ли надежда на то, что я отстираю предательски желтые пятна с левой штанины. Ребята поржали и сказали, что это совершенно невозможно, и как бы я не старался пятна останутся уже на всегда. Я был удручен до самой глубины души. Было обидно, что я такой идиот и что полез в недра этой адской машины, денег тоже было жалко, денег было даже более жалко, чем полный идиотизм, с желанием самому залезть и посмотреть этот злосчастный цилиндр.
Я поплелся в свой офис и глянув на часы, понял, что у меня есть примерно пара часов до совещания. Я переоделся в какие-то драные штаны, которые любезно предоставил мне наш охранник с проходной, и направился в туалетную комнату с желанием по-быстрому застирать, чтобы эти пятна на моих джинсах, ну хоть не так кидались в глаза. Полчаса я орудовал мылом и щеткой, которую нашел в комнате технички, которая моет наше административное здание, и в электрическом свете потолочных лампионов, смотрелся результат очень даже не плохо. Я вернулся в кабинет, и с помощью швабры, взятой из той же технической комнаты из которой у меня в распоряжении, оказалась щетка, развесил свои штанишки на кондиционер. К моменту, когда за мной приехал водитель, чтобы везти меня в центральный офис на совещание, джинсы почти высохли, но пятна хотя и посветлели от стирки, так и кидались в глаза. Настроение было на нуле. Меня мучил вопрос, как я буду разговаривать с людьми в центральном офисе, как буду появляться в коридорах и в бухгалтерии, как на меня посмотрит генеральный. И совершенно грустно становилось, от того, что я не полюбезничаю с Леночкой из кадров, за чашечкой кофе. Как я в таком виде могу перед ней появиться?! Я добивался ее расположения - два месяца, она как местная красавица, имея очень высокое мнение о себе, отшивала мужиков на раз. Поговаривали, ее даже сами учредители побаивались. Девка просто огонь, и после двухмесячной моей осады, мы перешли на новую ступень общения, и по мимо погоды, дел в офисе и настроения непосредственного начальства, уже стали обсуждать магазины и последние политические новости. Такими темпами я через полгода мог бы ее пригласить на кофе, а там бы уже и на более серьезное мероприятие – свидание! Если она узнает, что я был в офисе и не зашел к ней, все мои труды последних месяцев пойдут прахом. Ну так в прочем и случилось. Приехав в офис я, прикрывая пиджаком злополучную штанину проскользнул в кабинет для совещаний сел подальше от всех, пытаясь как меньше привлекать внимание, быстро пролетал по коридорам и делал свою работу с максимальной скоростью, что бы народ не заметил пятна. И вот наконец все дела сделаны, все что нужно подписать – подписано, все что нужно было сдать – сдано. Я стоял перед кабинетом отдела кадров и мялся с ноги на ногу в желании хотя бы заглянуть и сославшись на занятость просто поздороваться, или вообще прыгнуть в служебный автомобиль и уехать на завод. Дилемма была не из простых, и ее решила сама Лена, в особо трудный для меня момент моего мытарства. Дверь распахнулась и на пороге возникла ОНА и со всей своей высокомерностью на которую только способна, на мои приветствия, заявила, что направляется в наш третий офис, и если я желаю, то могу ее дождаться и мы могли бы попить кофе. В хорошие времена я так бы и сделал, так как попить с ней кофе это очень круто. Многие вообще не удостаивались ответа на простые вопросы, а тут даже кофе попить…. Но это было бы хорошо, если бы не мои проклятущие джинсы!!! Я что-то промямлил и ретировался дальше по коридору в сторону выхода, где ждала меня машина.
Я погнал машину сразу домой, в горестях от испорченных джинс, и соответственно всего дня, я решил остаток дня провести дома. Я закинув джинсы в ванну, и залив пятновыводителем, позвонил своей знакомой, которая сказав не расстраивайся, дала рецепт как спасти мои джинсы. Следуя ее советам, к вечеру на балконе, на веревке болтались мои штанишки без единого намека на пятна, с утра я еще раз при ярком солнечном свете я пристально их разглядел – результат был блестящий, даже намека не было о вчерашней трагедии. Я поехал на работу. Меня встретила чрезмерно тихая обстановка, люди ко мне подходили и искательно заглядывая в глаза и придерживая за локоть обещали, что все наладиться. Начальство вызвав меня к обеду, всячески интересовалось моим здоровьем и делами в общем. Я начал что-то подозревать, когда в обед пришла техничка помыть мой кабинет, и с присущей ей простотой сразу в глаза спросила, что со мной вчера случилось? Я ответил, что ничего особо существенного, но вот правда залил какой-то дрянью свои джинсы. На мой кратенький рассказ о моем несчастье, Томик, так зовут нашу уборщицу, забилась в истерике, и после минут пяти неумолкаемого смеха, поведала мне историю, как вчера вес офис, причем что центральны, что здешний, были озадачены моим поведением. Мол, всегда в хорошем настроении, на позитиве, ходил я как в воду опущенный, на вопросы практически не отвечал, людей сторонился, работу поделал и на пару часов раньше домой уехал. До самого вечера в кулуарах центрального офиса обсуждался вопрос –ЧТО же случилось у нашего зама. Версий было много, от банально приболел, до глобального –смерть близкого. Версию с болезнью отмели быстро, так как всем известно, что я веду здоровый образ жизни и всякая простуда меня не берет. Смерть близкого тоже была отметина, по причине моего сиротства и полной безженатости. Есть конечно ребенок, но все пришли к выводу, что я бы взял отгул или ушел в отпуск на недельку, случись, что с ребенком. Офисы гудели как потревоженные ульи. Все терялись в догадках, и тут нашей секретарше Алене, пришла в голову блестящая мысль. По коридорам покатилось, что у нашего зама, не проблема со здоровьем, и не другие напасти… а убит он тем, что его собака заболела и скорее всего померла. Именно поэтому придя сегодня на работу меня все так охаживали, и грустно улыбались. Я конечно прифигел от того что мне рассказала Томик, но вывешивать на доску объявлений реальную причину вчерашнего плохого настроения я не стану. А вот заявку на выделение средств на проведение химчистки для спецодежды, я оформлю, и в будущем конечно стану осмотрительней в своих рабочих порывах!!!