Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) - Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - А кто Вам это сказал?
2) Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"
3) Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
4) - Ну что, у вас все серьезно? - Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
5) Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
6) Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия!
7) Когда нечего ответить, говорите: "Нет слов" - и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
8) У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?!
9) Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
10) Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове!
11) Путин - губернатору Ставрополья: - Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья - Путину: - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
12) Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки - ничто, утром - ВСЁ!
13) Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
14) Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю!
15) Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
16) История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
17) На Привозе: - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет.
18) Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член, в среднем, достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушел час назад.
19) - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это десять тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
20) Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Идёт через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
21) Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня, его спрашивает: - Ведь это вы отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Что вы? Просто мы ему недавно сделали обрезание!
22) - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима! С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.
23) Объявление на рынке в Одессе: "Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!"
24) Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит: - Там, там, там! За кормой! - Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага! А как вы догадались? - Первый раз в рейсе по СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
25) В Одессе встречаются два еврея. Один другому: - Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса! - Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
26) Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я вез с собой гитару в чехле), был спрошен: "Молодой человек, куда балалайку перекинуть?"
27) Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!
28) Одесса. Покупательница и продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите.- Ну и шо?! - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
29) Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила. - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу! - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
30) Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса. Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать? Одесса: -Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"
31) Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
32) На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
33) Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
34) Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, Вас что не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
35) Два одессита разговаривают. – Представляешь, иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу на шару 100 баксов - че бы и не поднять?! - Ну и? - Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде, как бы, уже начинаю эти 100 баксов, зарабатывать
36) Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму: - Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют!
37) В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
38) Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил! И бл*ди на столах плясали, когда в пивную он входил!
39) Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
40) Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: - Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит: - Мама, что вы говорите, какой супчик - мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра". На следующий день та же мама кричит: - Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
41) Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
42) - Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!
43) - Ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде.
44) - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. - А лайки ставит? - Ты права, кого я обманываю!
45) Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
46) Скоро лето. Рекордно выросли продажи шерстяных носков.
47) Василиса не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
48) Лучше водка без повода, чем повод без водки.
49) - Почему водка лучше женщины? - Потому что водке все равно, сколько и каких водок у тебя было до нее.
50) - Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки, вроде, вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?
51) - Вовочка, прекрати жрать говно! - А по первому каналу сказали, что это вкусно!
52) Прелюдия перед сексом после 20 лет брака - это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
53) - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?
54) - А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума!
55) Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве!
56) Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом - трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, и начинает ссать на этот канат. Парень кричит: - Папа! Отец (с палубы судна): - Да, сына? - Папа, ты видишь эту собаку? - Да, сына, вижу. - Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!
57) - Скажите, когда отходит поезд на Одессу? - Он уже отошёл! - Отошёл? Куда?
58) История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. В троллейбусе, идущим в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с сынком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: "Кушай кошка, вот картошка! Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет! Ей не нравится мука, кошке хочется…" Мальчик (громко и радостно): - КОТА! До пляжа они не доехали!
59) Встречаются два одессита. - Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму! - Шо вы говорите?! В каком магазине он работал?!
60) В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг - и белый на всякий случай.
61) Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! Через некоторое время опять: - Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж ему - пусть выйдет! - Так он не может. Он вниз головой!
62) Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть, через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю - классическому одесскому старому еврею - и просит: - Вы нам скажите, когда будет вокзал. Водитель: - Ладно. Жарко. Ехать довольно долго - минут двадцать. Все постепенно вырубаются - носом в рюкзаки. Приходят в себя - трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы. Долгая тишина. Потом водитель со вздохом берет микрофон и в очередной раз с невыразимой интонацией сообщает: - Уже вокзал. Уже давно вокзал! Так мы будем выходить или как?
63) Из разговора молодых женщин - одесситок: - Ты мужа будишь по утрам? – Буду!
64) Надпись в 1991 году на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
65) – Соломон Моисеевич! Вы играете на саксофон? - Увы, нет. А на тромбон?! – Да! Что да? – Тоже нет!
66) В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я сказал чужой. А то ещё придёт, обворует!
67) Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей! - Вам что, презервативы? - Тише, будьте любезны! Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание! - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь! - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!
68) Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались? - А кто звонит?
69) Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
70) Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
71) Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный?
72) Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!
73) К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
74) Вроде одесситка, а логика как у женщины.
75) Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!
76) Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
77) Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
78) В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
79) В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню! - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
80) Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул одесского еврея! Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
81) Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка. Он ей: - Добрый вечер, пани курва! Она: - Добрый вечер, пан говнюк!
82) Разговорились два мужика: один - поляк, другой – русский из Одессы. - А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? - Разумеется, правда - на польском языке. - Да? А как будет по-польски, допустим «дом»? - Дом. - Хм. А как тогда будет «село»? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»? - Дупа! - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
83) Паноптикум - гражданин Польши в очках. PanOS - польская операционная система.Форточка - семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).
84) Папа Римский, Иоанн Павел-2 (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!
85) Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает, когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали? - Нет! - Да они на польской таможне оформлялись!!!
86) - Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
87) Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
88) Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
89) Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. - Как по-польски будет "паровоз"? - Потяг. - Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит! - А как по-русски "дупа"? - Жопа. – Хм, тоже красиво!
90) Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Крутит молот и тот летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
91) - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!
92) Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "… и укусила за руку пана Ципульского".
93) Возвращается возмущенная хозяйка в Одессе с Привоза и к своему мужу: - Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?! - Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают!
94) Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник осматривает вещи и спрашивает: - Что у Вас в этом чемодане? - Книги. - Откройте. А что у Вас в той сумке? - Одежда. - Откройте. Что у Вас в том чемодане? - Корм для птиц. - Откройте. Тот открывает - а там украшения из драг металлов с камнями, золотые часы и т.п. - Уважаемый, но какой же это корм для птиц?! - Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет!
95) - А правда, ты из Одессы? - А че? - Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают. - Кто сказал?
96) В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому: - Камаль, послушай, ты понимаешь что-нибудь? - А это у них национальное приветствие.
97) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
98) – Тетя Дора, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
99) Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: - Почему вы разводитесь? Жена: - Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить, - он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквилибрист! А с Сонькой тр*хаться на балконе, - так он эквилибрист! Судья - мужчине: - Ну, как же вы так? Почему? Мужчина (мнётся): - Понимаете, она меня не удовлетворяет! Жена (орёт): - Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!
100) Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Придраться не к чему. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? - Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. – Делаете обрезание? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом таких вот как ты присылают!
101) Одесский шум - похожий на работу!
102) Два орка, бакинский и одесский. - Дык, дааа? - Таки дык!
103) Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
104) За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
105) Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо, которое нас кормит!».
106) Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете ли сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
107) В Одессе в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски. Потому что никто не купит "елітне взуття та шкарпетки" по 700 долларов.
108) Сегодня главная девичья дилемма в Одессе - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
109) Сара, мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
110) Сёма, мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
111) Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем?!"
112) "За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счет". - А что, так можно было? - Удивился М.С. Горбачев, услышав новость по телевизору.
113) У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
114) - Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка? - Советником по Украине? - Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
115) На работе в столовой на ценнике - прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
116) Стыдно сказать - покажи.
117) Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
118) - Сёма, что общего между поваром и врачом? - Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
119) - Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круто! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним, как нищеброда кусок! Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
120) Ниже моего достоинства — только ноги.
121) Прямая линия в одном диалоге: - Вы классный, Владимир Владимирович! - Да ладно вам! – Правда! - Ну спасибо. - А нам п*здец! - А вам п*здец!
122) Из старых запасов! Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И шо? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц. - Кто-кто? Вас не слышно! - Герман Отц! - Все равно не слышно! - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно. - На следующий день афиши в городе: "Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй."
123) Если бы тараканы светились в Одессе были бы белые ночи.
124) А как вам в той же Одессе выражение, после приезда на поезде на вокзале. - Граждане, ну кто хочет уехать с этого проклятого вокзала?!
125) В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит: - Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку! Сара вылетает из соседней комнаты и кричит: - Нет папаня, погром так погром!
126) - Когда же наконец откроется метро в Одессе? - Многие одесситы уже под землей и ждут!
127) - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
128) Сара собирается на День Рождения к подруге. - Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. - Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. – Ну, смотри мене! Пойдем. Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку. Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу. Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой. Сара: - Шо ты там ляпнул? - Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба! А я и спросил: Может то был не рот?
129) - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
130) - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
131) Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"
132) Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с тремя детьми сделает вам весело.
133) Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
134) Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову.
135) Плакат в Одесском артиллерийском училище (1991г.) "Наша цель-коммунизм", чуть в стороне - "Положим все снаряды в цель!"
136) В одесскую аптеку врывается женщина с криком: - Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно: - Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
137) Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать “Правду”, только чистую? – Это как, совсем без текста?
138) Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо! - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
139) Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит: - Мама, Вы жареной рыбы хотите? - Да сынок, хочу. - Так встаньте и пожарьте. - Но, милый у нас нет рыбы. - Тогда лежите и не п*здите!
140) Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: - Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей. Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это было очень круто). Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой мужик, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну, делать нечего - подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего. А сам товарищ очень скромен, да еще и еврей; вот он тихо и говорит: - Официант! - Да. - Мне, пожалуйста. жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рыбка, а в густочке маленькое яблочко. - Где, не понял? - В густочке. - Не понимаю. - Как вам сказать - по культурнее - в попочку маленькое яблочко. Мужик, из капусты, проснувшись: - Официант! Яблок в жопу на 200 рублей!
141) Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь! Мойша (недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
142) Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко! - Здорово! Могу начать хоть сегодня! – Но у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют! - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве! - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
143) В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
144) Как говорят в Одессе - две большие задницы.
145) - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали!
146) Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат. Ответ: Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но предложение меня заинтересовало!
147) Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Бл*дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
148) После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
149) Командированный в Одессе: - Где здесь туалет? - А вам зачем?
150) Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в и купите кило картошки у Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
151) В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились. Куда, куда! Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
152) Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются "бойцы", вдруг глядят, среди них - пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Это как же? - Э-э, ребята! Морские узлы знать надо!
153) Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, охренев: - Так это ж я! Продавец: - Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
154) Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше! - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
155) Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
156) Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?! - Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.
157) Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Как Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а как маме кефир - ты занят?!
158) В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
159) -После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".
160) Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим! - А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?! - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича?! - Вот это встреча! В Париже! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем, наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой вы знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать!
161) - Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал? - Ипотека выплачена.
162) Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени!
163) Старый конь борозды и не вспомнит!
164) - Что было раньше, курица или яйцо? - Яйцо. - А яйцо откуда? - От динозавра. Спор закрыт!
165) В политике и в мире искусства много общего: - Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает. - Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил. - Если главного героя тр*хают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.
166) - Какая разница между собаками и политическими партиями? - Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
167) Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
168) - Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! - Я пела!
169) Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
170) Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
171) - Вы признаете, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого. - Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят сами прибежали следом.
172) Настоящий джентльмен, даже идя нах*й, всегда вперед пропустит даму.
173) От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Через неделю насморк, действительно, прошел.
174) Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл! - Грядет восстание машин! - Изя, (в сторону) ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? -"Евангелие", пойдемте я вам все расскажу!
175) Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле?
176) - Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! - Да? А восстанавливать будут? - Нет, на ней давно уже поставили крест.
177) Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
178) Одесса. Приморский бульвар. - Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы? - Та так, отец свои перед смертью продал.
179) Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу, даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Сара! Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут,а бойфренд.
180) Старенький одессит еврей-маляр, получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
181) Одесса. Привоз. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
182) Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Ну, что вы, что бы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
183) Вагону-ресторану поезда Одесса - Рига срочно требуется вышибала.
184) Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
185) На одесском базаре "Привоз" одна женщина продает раки. Подходит покупатель: - А шо, у вас раки живые? - Да, а вы шо не видите? - Конечно не вижу, они же не двигаются. - Так они спят. - А чего же они так воняют? - А вы себя во сне контролируете?
186) - Вы слышали, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?
187) Объявление в одесском автобусе: "Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!"
188) Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
189) Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю!
190) В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".
191) Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? -— Во время войны я спрятал еврея! - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
192) Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.
193) Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме!
194) Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. – Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Вы так жили!
195) На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин. Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины. Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин снова: - Армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает и огрызается: - Ну чем, чем они лучше, чем? - Чем грузины.
196) Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я что, замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
197) В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? - Умер. - Ах, как же так, а жена его? - Умерла. - Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? - Умерла. Когда я ем борщ - для меня все умерли!
198) Одесса. Привоз. - Почем ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну, хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
199) - Будет ли в Одессе метро? - Да! Если трамвай упадет в катакомбы.
200) Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
201) Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
202) Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычками, другая, соответственно, покупает. - А у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер.-— Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
203) - Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"! - Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…
204) Путин, введи туристов! Крым.
205) Праздник удался, если о нем сказать стыдно, а рассказать хочется!
206) - Поджаренный хлеб. - Звучит как тост!
207) Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ!
208) - Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! - Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов. - А твой сколько стоил? - А я просто голову помыл.
209) Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
210) - А что значит СМАРТФОН? - Умный телефон. - А для чего умный? - А чтоб дураки звонить могли!
211) - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
212) В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
213) Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
214) Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
215) - Ну, ты девочка от науки далекая! - Неправда, я недалекая!
216) Самые большие затейники - британские ученые и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
217) - Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
218) Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!
219) Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
220) СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины. Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
221) Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
222) Разговор двух соседей: - Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
223) В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: "Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!"
224) Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
225) Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
226) - Где купить трусы с начесом? - Купи любые, а я тебе начешу.
227) - А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
228) Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это, ну короче, ты кончай, а то, блин, ваще, мать дело говорит, а то сам знаешь, ну ты понял.
229) - Вечно ты со мной споришь.- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь!
230) - Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. Доктор, а все это под водку можно?
231) Два одессита беседуют об политике. - Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
232) Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
233) СМИ: "Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов". - Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?
234) Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: - Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: - Ну, в принципе да. - Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Мужик, обалдев, залезает на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит: - Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь? - Я. - Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили. - За что? - Он ловил голубей и гадил им на голову.
235) Одессит звонит жене из Парижа: - Фрося, а шо, Беню обокрали? – Нет - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
236) Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
237) Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
238) В Одессе: - Посоветуйте, который час?
239) - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы! Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
240) Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод: -— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу! - Как же так? Известно же что он Рабинович? - Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом…
241) Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления: "Соблюдайте чистоту!", "Топчаны платные!" и "Имейте совесть!"
242) Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Вы смотрите на него! Голый, босой - а е*аться хочет, аж дрожит!
243) Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и уср*тесь! Я - водитель.
244) Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги. Мама: - Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына. Гоги: - Мамаша не теребите писю - процесс проиграем.
245) Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой. Дочка звонит по телефону: - Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало! У мужа часы, у меня две цепочки, у дочки две пары сережек! Отец три минуты был в шоке, потом отвечает: - Доченька, да побойся Бога! Как ты могла так подумать - я же твой родной отец! Вы поищите получше! Дочка ему: - Пап, мы уже искали - все нашли, но неприятный осадок остался!
246) Разговор в Одессе: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
247) Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
248) На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне.- И шо? Было закрыто?
249) Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против: - Сара! Мой сифилитик у тебя? Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
250) Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков…"
251) Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться! - А что такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. - А что печалишься? - Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги! Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи! Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом!
252) Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: HOW MUCH IS THE FISH?
253) Одесса. Магазин канцтоваров. Заходит покупатель. - Здравствуйте, мне нужен кульман. - Ой, знаете, а Кульман в отпуске. - Мне нужен ватман. - А Ватман уволился. – Я – дизайнер. - Я вижу, шо не Иванов!
254) Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется купить нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
255) Идеальный муж по-одесски: слепой и глухонемой капитан дальнего плавания.
256) Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры. Одессит: - Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни - "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым - это мое окно, моя фамилия Перельман.
257) Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, что Вы с шиком хотите!
258) - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.
259) Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
260) Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
261) Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: - Пиво есть? - Пива нет, - отвечают ему. - ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит. На следующий день - тот же мужик, тот же ларек: - Пиво есть? - Пива нет. - ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день: - Пиво есть? - Пиво есть. - ПИВО есть? - поворачивается и уходит!
262) На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила! - Знаю, дочь - моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
263) Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко - назло Саакашвили. Трамп невольно содрогнулся.
264) Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.
265) В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска. - Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
266) Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
267) В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II. На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и у Дмитрия Анатольевича Медведева.
268) Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно! - Нет! Каждый раз, когда мы что-то обсуждаем спокойно, ты оказываешься прав.
269) Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И ее надо мыть.
270) - Президентская собака покусала ребенка. - Кремлевский пахан с ума сошел, детей травит собакой! - Это собака Обамы! - Несчастный случай просто.
271) - Как вы относитесь к однополой любви? - Очень положительно, товарищ военком!
272) Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
273) Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
274) В парке "Патриот" рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесет Сергей Собянин.
275) Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит!
276) Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
277) Объявление в "Вечерней Одессе": "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"
278) Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! – возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
279) Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. - Как ты это сделал? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они смеются и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали…! Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
280) Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: - Ля суп, ля котлета, ля компот. Все принесли. Он осмелел и орет: - Ля официант! Ля счет! Приходит официант и говорит: - Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
281) Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Вперееед, орлы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело?! Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы – Львы – Лев Соломонович и Лев Моисеевич!
282) - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
283) Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь? - Сижу! - Или тебе здесь хорошо? - Ох, ***во! - Шо тебе дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Ты шо, не мог это кушать дома?!
284) Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье - как у быка.
285) Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят!
286) Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета! Первый: - Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?" - Девушка, билеты до Жмеринки есть? - Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Второй: - Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: - А шо делать? Шо делать?
287) Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Мара, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы*бет.
288) Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
289) Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: - А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? - Лузановка! - И мне тоже. А вам за что? - Да я на Аркадии никогда не был. - О! Сразу видно - одессит! Молодец! - Да нет, я командировочный.
290) Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! - А откуда ты это узнал? - Так мне таки дали. - А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? - Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали бы.
291) - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн? - А кто это, знаменитый аптекарь? - Да нет, знаменитый физик. - А что он сделал? - Изобрел Теорию Относительности. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало? - Мало! - А теперь представь эти два волоса у себя в супе! - Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
292) На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Подходит мальчик, дергает его за рукав: - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х*й! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
293) В одесском трамвае: Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
294) Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
295) - Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает! - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…!
296) Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
297) В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Глянь, Жора, дикарь!
298) Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут? - спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
299) Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе.
300) Разговор по телефону в Одессе: - Алло, извините, пожалуйста, это база? - Да! - Спасибо, а с кем я говорю? - С Ивановым! - Так это, что, извините, военная база?
301) Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! Сеня, так надо ж и мыть!
302) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
303) В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! – Вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили? - *б твою мать! - Что, прямо так и сказали? И вы поверили?
304) Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный костюм из габардиновой ткани, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. - Живут же люди! - воскликнул он.
305) - Может ли в Одессе победить научно-техническая революция? - Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
306) Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, нет, разумеется! - В таком случае: Извините, мадам!
307) Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
308) На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
309) Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно? - Да. - А то смотри мне. Я шуток не люблю.
310) По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал?
311) Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: - Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу". Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. Почему ты ее не поцеловала? - удивленно спросила подруга. - Это же так интересно. - Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка - это такая редкость!
312) - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно
313) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву: - Господи, сотвори чудо! И шо вы думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!
314) Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
315) Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает: - О-о-о. Второй раздраженно перебивает: - И вы мне рассказываете?
316) Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а! Мужик торопливо включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу, а я подумал, что глаза лопнули!
317) В Одессе, по улице идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: - Предъявите билет! Мужчина предъявляет. - А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: - Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: - Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
318) В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.
319) В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
320) Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
321) Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький, очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там и молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.
322) В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Я сказал - БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, малыш, вообще не спрашивают!
323) Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
324) Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Янпольского. - О боже, неужели Янпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
325) - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! - Сообщите адрес. - Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…
326) Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
327) - Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не в брак не вступит! - Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет замуж только за него!!!
328) - Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!
329) Стоит старый одессит на ипподроме! - Разве это лошади?! Это же бл*ди! - вот у моего дяди в Киеве были бл*ди - ВОТ ЭТО БЫЛИ ЛОШАДИ!
330) Одесса 1990 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
331) - Шо, Сара, ты, часом, приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор! - Ха, если от тебя в пять утра уходит генерал, я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!
332) Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих - пока ещё зима."
333) Одессит встречает приятеля, держащегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи!
334) Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает на последок взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел и дал ему по лбу. Еврей: - Ты что это, бл*дь, серьезно?! - Серьезно, а что? - Ну, тогда тебе, бл*дь, повезло, а то я таких шуток не люблю!
335) Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, тогда это точно не Одесса!
336) По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит большой циферблат и вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - часы отремонтировать у нас нельзя. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
337) Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный мошенник - рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах
338) В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
339) Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Нью-Йорком! - А как ты узнал? - Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Парижем! - А как ты узнал? - Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Одессой! - А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря? - Нет, часы, бл*дь, спиз*или!
340) - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
341) Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Что, придурок, уже сломал?
342) Нет, блин, это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить, а затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
343) - Чем русские отличаются от евреев? - Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
344) Спрашивает англичанин у жены: - Скажи честно, жена, ты мне когда-нибудь изменяла? - Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил! Спрашивает француз: - Дорогая, честно, ты мне изменяла? - Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди! Спрашивает русский: - Мать! Признайся, бл*, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: - Да. Помнишь, тогда еще твоя пыжиковая шапка пропала…
345) Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
346) Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают!
347) Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
348) У русского человека всю жизнь две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
349) Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую.
350) Русские мужики, когда бухают - не отдыхают, а живут.
351) Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
352) - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. - Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
353) Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
354) Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
355) Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
356) Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на две минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор?
357) Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в жопу, похмелья-то все равно уже не будет!
358) Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
359) Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
360) - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
361) "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
362) Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский всё разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
363) Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить!
364) Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
365) Собрался конгресс воров. Американец: - Прошу погасить свет на пару минут. Свет гаснет. - Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку! Бурная овация! Японец: - Прошу погасить свет на пару минут! Спустя пару минут: - Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возьмите свои часы! Овация. Русский: - Так, свет выключать не надо, Санек - раздай всем их носки!
366) Русские - это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.
367) Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
368) В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. - Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? - Это меня не касается, баран. Я русский.
369) Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стены - четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
370) В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка на русском: "Молодец, нашел!".
371) Три кита русской души - авось, небось, да как нибудь. Базируются на двух принципах - "А ну его все на фиг" и "Пошло оно все".
372) Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Француженка: - Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично. Русская: - Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз открываться!
373) Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали. На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
374) Извечные русские вопросы: - Кто виноват? - Что делать? - Едят ли курицу руками?
375) Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!
376) Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
377) Сахалин. Морской порт. Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики: - Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.
378) Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством.
379) Англичанин: - Мой дом - моя крепость! Американец: - Мой автомобиль - моя крепость! Итальянец: - Моя семья - моя крепость! Русский: - Моя крепость - 40 градусов!
380) Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Приключения в одесской поликлинике!
381) Надпись на окне, через которое выдают талоны к врачу: «В окно не кашлять!»
382) Уважаемые пациенты поликлиники! В связи с ухудшением эпидемиологической обстановки и увеличением простудных заболеваний, просим ВАС ограничить посещение нашей поликлиники. Позаботьтесь о своем здоровье!!!
383) На окне регистратуры: «Пожалуйста, потерпите буквально 5 минуточек! С любовью - Регистратура».
384) – Время лечит все болезни! – Так вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках!
385) Запись к врачам-специалистам через Интернет осуществляется только через браузер Internet Explorer!!!
386) Уважаемые пациенты! Предварительная запись к терапевту по Интернету осуществляется в регистратуре – окно № 2 с 7:30 до 14:00 ежедневно, кроме субботы и воскресенья. При себе иметь: – паспорт – медицинский полис
387) - Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
388) Народная мудрость: Филиалы ада на Земле: почта, Ощадбанк, поликлиника.
389) Женщина-экстрасенс в поликлинике у регистратуры просит выдать ей карту на руки. Медсестра просит показать полис. Та, естественно, в позу: – Полис? Ну, вот зачем полис показывать? И добавляет так невинно: – Мне же только посмотреть в карту моей подруги, чтобы узнать, чем она болеет!
390) Пенсионерка зашла в Ощадбанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
391) Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему говорят, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!
392) – Хочу покончить с собой. – Как? Яд? Петля? Нож? – Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
393) Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы. Администрация.
394) Без бахил в кабинет врача не входить! (Бахилы брать в кабинете!).
395) Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
396) Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!
397) Табличка с именем врача: Адольф Адольфович Весёлый
398) Кабинет Фиброэзофагогастродуоденоскопии
399) Поликлиника. Врач обращается к пациенту: – Вам надо полоскать горло. – Надо? Ласкайте!
400) Больной – врачу: – Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! Врач: – Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
401) Стоит пациент в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены на час раньше, к 9. Слышит комментарий бабули из очереди: – К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать!
402) Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.
403) Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
404) Надпись на кабинете: Сексопатолог. Ниже висит объявление: «Проход держать свободным»
405) На кабинете стоматолога висит объявление: «Уехала в морг за зубами».
406) Объявление на кабинете психиатра: «Вылечим всех ваших тараканов».
407) Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: – Кажется, я ее сломал. – Как это произошло? – спрашивает врач, осматривая руку. – Я хотел избежать ребенка… – …и врезались на машине в дерево? – Нет, я упал с кровати.
408) Внимание! Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.
409) Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!
410) Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: – Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия…
411) Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога. В кабинете пациент с больным горлом. Докторша - уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было. У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: “Откройте рот.” После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом. Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: “Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…”«
412) Надпись на красочном плакате: «Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»
413) Другой плакат гласит: «Как хорошо, что в каждом организме есть дырочка для клизмы».
414) Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра: – Талон! Впрыскивает. – Следующий! Талон! Впрыскивает. – Следующий! Талон! Как нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. – Следующий…
415) Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы. «В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках) Зав. Лаборатории - Цукерман»
416) В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов: «Уважаемые товарищи! Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид! Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».
417) Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему: – Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик, доставая из-за спины чемодан: – Как знал, что понадобится!
418) Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает: – Куда ты ее несешь? – В поликлинику, на анализ. – А зачем так много? – А что мне, жалко, что ли!
Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя: – Чего ты ее назад тащишь? – Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
419) Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Сара с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: – Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: – Шлёма, да как же ты так, кто тебя? – Ничего не помню. Помню только, спички попросили.
420) Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
421) Объявление: «Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать в поликлинику приятно пахнущие анализы».
422) – Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? – Да, но только по электронной.
423) Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже – по лестнице справа!
424) Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. Коронный – чтоб ты сдох не отходя от регистратуры!
425) Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, но сразу попал в реанимацию.
426) На двери в кабинет: «После прививки водку пить МОЖНО».
427) Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит: – А по латыни можно?
428) В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: – Дочка, а невролог когда принимает? – Дураков принимает по средам. – А умных когда?
429) Алло, это поликлиника? – Да. – Вы алкоголизм лечите? – Да. – А сколько стоит? – 3000 гривен. – Сколько? Вы что, оху*ли? Это же 20 бутылок!!!
430) Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает: – Скажите, окулист принимает? – Не то слово, бухает по-черному!
431) Звонок в регистратуру поликлиники: – Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает? – Как обычно. – Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
432) Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене: – Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!» Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
433) Пациент – жалуется врачу: – Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
434) В поликлинике пациент рассказывает доктору: – Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий. – Значит писец пришел
435) Клизменная (табличка на кабинете). На клочке бумаги дописано: Вазелин надо заслужить!
436) – Сёма, ты куда идешь? – Укол делать. – В поликлинику? – Нет, в задницу!
437) Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестре: – Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что-то может пойти не так. Она: – Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру!
438) Вопрос после визита к терапевту: – А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике врач с остальными занимается больше, чем с вами?
439) – Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому, что прикреплены к районным поликлиникам.
440) Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет из России Эдварда Сноудена, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
441) Объявление в больнице: «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
442) Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом день никого не принимал.
443) На лекции: – Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению! С заднего ряда подают реплику: – Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике!
444) Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».
445) Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева!
– А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего - не поднимается!
446) Мужчина в поликлинике обращается к врачу: – Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! – И чем же она занимается? – Меня ждет.
447) Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер Соломон Моисеевич отпустил золотую рыбку!
448) Рассказ пациентки: «Как-то зимой я сильно простудилась и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо, где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет». Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу: – Здрасьте, доктор. Заболела я. – Так, а подробней, как, когда, от кого заразились? – Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит. – Э, милая, а сколько ж вам лет? Смотрит в карту, а я уж и отвечаю: - Да 53, доктор. Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше: – Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что? В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает: – Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
449) Жизненная правда! Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа в поликлинику к участковому терапевту обращается посетительница. В кабинете врач и медсестра в полный голос обсуждают, какой диагноз поставить. – Эпидемия еще не началась, что писать будем? Грипп? Да, но пусть будет и ОРЗ, – рассудил терапевт. – Ага, – согласилась медсестра. В результате в карточке посетительницы от одного дня красуется две разные записи.
450) – Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. – Неужели воспаление легких, доктор?! – Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. – Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
451) – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
452) Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: – Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: – Ну и как, вылечился? – Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел. – Помогло? – Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
453) – Алло, это доктор? – Что случилось? – Я только что съел банку шпрот с огурцами, запивая их молоком. У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
454) Сёма проходит медосмотр в военкомате. Не разбираясь в медицине, последнего врача - отоларинголога - он спутал с урологом и на вопрос врача: – Ну что, здоров? Ответил: – Здоров!
Врач: – Ну, тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (форму 086-У). Сёма достал писульку! После этого его освободили от службы по заключению психотерапевта!
455) Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет: Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК! На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
456) Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в районные поликлиники.
457) Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: – Что? Медсестра погромче: – в 5-ю кабиночку проходите. Бабушка опять: – Что? – В пятую кабинку! – кричит медсестра. Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку». Бабка поворачивается к нему и как заорет: – Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
458) Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.
«Что-то не стало мне лучше, доктор!» «А вы колено натирали?» «Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт!
459) Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
460) Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
461) В кабинет к гинекологу вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит: – Помогите! У моей жены начались роды! Она в такси у входа в поликлинику. Врач выбегает на улицу, открывает дверцу такси, быстро задирает женщине юбку, приговаривая: – Все будет хорошо, все будет просто отлично. Раздается истошный вопль - Отвали, козел! Полицию позову! У входа в поликлинику стояло несколько такси.
462) Объявление на дверях роддома: «Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
463) Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: – Девушка, вы работаете? – Нет, я на больничном.
464) Объявление на выходе из клиники: «Не забудьте снять бахилы. Для них сейчас не сезон!»
465) Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинику» и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
466) Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
467) У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
468) Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже!
469) Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача? Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти ничем не отличается!
470) На языке, на котором пишут врачи одесских поликлиник, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
471) – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? – Потому что тогда то, что они пишут, будет понятно всем.
472) Портной Шлёма сказал «Зачем писать и говорить правильно, мы же не на уроке русского языка», и встретил хирурга, который ответил: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
473) Врачи Одессы на акцию протеста вышли на улицы с плакатами. Акция была бесполезной - никто не смог разобрать, что именно было написано на транспарантах.
474) Мать – дочери: - Первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. На записку, что дочь ей написала после мединститута, та ответила: Ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
475) В дневнике одного ученика учительница красными чернилами вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
476) Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».
477) – В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
478) – Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. – Просто потом еще хуже.
479) - Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там! Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать, так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
480) - Какое самое страшное одесское проклятие? - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
481) Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
482) Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
483) По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
484) Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
485) В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
486) На Привозе. - Почем лимон? – 200 гривен. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже 200. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто, а осколочный торт!
487) Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза! - Откуда Вы знаете? - А я – окулист! - Жаль, что вы не гинеколог!
488) - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? – Откуда мне знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
489) - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
490) В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
491) - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-нибудь пропало?
492) - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
493) Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бл*ди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
494) В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
495) Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
496) В Одессе у Привоза один чудак нанимает извозчика — торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет. - Ну, что ж делать? Подтолкну - говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. - Я же предупреждал, говорит извозчик. -Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от Привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?
497) Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
498) От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
499) Турист в Одессе спрашивает: - Сколько в Одессе жителей? - Полтора миллиона. - А сколько живет евреев? - Вы же слышали! Полтора миллиона!
500) Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: - Что случилось? - Да, одесситы приезжали, побили. - А номера запомнил? - Да. 45 — 45. А серия - то какая? - А на сапогах серию не ставят.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!