Дневник Лизы

Дневник Лизы (черновик)
Предисловие.
Перед вами невыдуманная история. Перед вами – моя история.

3 сентября. Пятница.

Привет, Дорогой мой Дневник!

Привет. Я раньше не вела дневников. Только свой школьный. Сегодня учительница литературы рассказала, что многие писатели вели дневники. Я, конечно, не писатель. Но мне тоже стало интересно. Учительница говорила, что дневник это как друг. Молчаливый и бумажный. А друг мне не помешает. Да и потом будет интересно почитать. Лет через пять-десять или вообще пятнадцать. Чем я занималась в детстве, как жила, что делала, с кем дружила. Всего же потом не вспомнишь.

В общем, после школы я побежала домой, дождалась бабушку и попросила у нее денег на тетрадку. Она дала мне двадцать рублей. И теперь ты, общая тетрадка в клеточку с маленьким черным котенком (с желтыми глазками)на обложке, мой личный дневник. Мой новый друг.

Наверное, для начала надо познакомиться. Ну я так думаю, что надо. Напишу тогда о себе. Меня зовут Лиза. Мне одиннадцать лет. Я обычная девочка. Учусь в школе. Уже в шестом классе. В шестом Б. Недавно кончились каникулы. Три дня назад. Учусь, если честно так себе. Средне. По предметам, которые люблю пятерки. Это литература, музыка, обж. А вот по математике, русскому – ужас! Даже писать не хочу.

Так… Внешность… Она обычная. Я среднего роста. Правда худая. Очень худая. На медосмотрах в школе все время говорят, что у меня недобор веса. Я сильно этого стесняюсь, но я не могу же потолстеть по желанию. Если бы могла я бы сразу. Волосы- русые, по плечи. Даже уже чуть-чуть ниже. Я их отращиваю. И еще челка есть, но я тоже хочу ее отрастить. Надоела уже мне. Глаза у меня серые, черты лица обычные. Я не уродина ну и не красавица. В общем обычная. Про внешность вроде всё. Что еще тебе о себе рассказать? Я очень сильно люблю читать. Очень-очень! Записана с первого класса в двух библиотеках. В школьной и в третьей городской. Читаю почти каждый день. Еще люблю играть в куклы и гулять с подружками.

Живу я с мамой. Ее зовут Аня, ей тридцать один год. У нас однокомнатная квартира в пятиэтажном доме. Папа у меня тоже есть. Папу зовут Максим, ему сорок лет. Или сорок один уже. Что-то не помню, потом у мамы спрошу. Папа сейчас сидит в тюрьме. Его посадили когда мне было три года. За что точно не знаю. Мама говорит, что его подставили друзья. Он взял все на себя и один сел. Я больше не знаю. Мама не любит об этом говорить.

Каждый год мы ездим к папе на свидания. Даже ночевала в тюрьме. Это было длительное свидание. Однажды даже на мою день рождения в июле. У меня четвертого июля оно. Папу я, конечно, плохо знаю и стесняюсь, но он мне нравится. Он высокий (почти два метра наверное) большой и тоже сероглазый. Всегда мне улыбается. Смотрит добрыми глазами. На нем всегда только темно-синяя форма с номером на кармане (который на груди). И на кепке темно-синей тоже номер. У меня есть фотография его из тюрьмы. И там он тоже в этой форме.

Папа часто шлет нам письма и дарит тюремные поделки. У меня уже несколько красивых деревянных шкатулочек есть. И еще блокноты от туда Правда на обложках голые тети обычно. Я такими блокноты не выношу никуда из дома. Кстати, большой деревянный стол за которым я сейчас сижу и пишу тоже из тюрьмы. Папа мне подарил когда я перешла в третий класс. Если бы не дурацкие тараканы живущие в нем и откладывающие свои черные яйца стол бы был любимой в квартире мебелью. Тараканов у нас много. Я их боюсь и всегда зову маму убивать. Мама говорит, что они лезут из подвала. Мы же живем на первом этаже.

Еще папа присылал мне клетку с попугаями. Самка и самец были. Рома и Маша. Рома даже говорить умел. Он говорил «Рома, Маша, хороший, Лиза». Лизе я его научила. Но когда нас обокрали этим летом (кто-то залез в окно пока нас не было) попугаев тоже утащили. Если честно, я думаю обокрал нас мамин знакомый. И сделал это потому что она попросила. По другому ей было наверное стыдно попугаев с большой клеткой забрать, а ей надо было…Она болела.

У меня мама не совсем как у всех мамы, Дневник. Дело в том, что моя мама колется. Она наркоманка. Уже несколько лет. Я еще в садик ходила, когда она начала. В школе я нашла как-то брошюру про наркоманов. Там было написано, что наркоманы долго не живут. Моя мама колется уже пять лет.

Я в следующий раз напишу тебе как все началось. Сейчас пришла мамина подруга тетя Наташа, принесла поесть. Меня зовут на кухню. Я рада, что ты теперь есть у меня!

Пока, Дорогой Дневник.

5 сентября. Воскресенье.

Привет, Дорогой Дневник! На два дня забыла про тебя. Хотя как часто нужно писать сюда? Я не знаю. Каждый день или нет? Буду писать когда будет желание, ладно?

У меня все хорошо. Сегодня выходной и никакой школы. Ура! Не очень люблю школу.

Я в тот раз обещала рассказать тебе про мою маму. Я уже написала тебе про ее болезнь.

Маму я люблю больше всех и всего на свете, она самая лучшая мама в мире, но она колется. Сейчас героином. Начинала с черняшки. Это такая коричневая штука была. В пакетиках маленьких. Очень вонючая. Мама закрывает обычно дверь на кухню, когда к ней приходят, но я все равно видела. Когда они еще готовят меня не выгоняют. Только когда колются. Чтоб я не смотрела. Потом с подругой тетей Леной они пробовали какие-то таблетки из аптеки с чем-то мешать. Мама потом перестала, а тетя Лена нет. Сейчас она плохо ходит (с палочной)и с трудом говорит. Мы были у нее в гостях в том году. К нам она больше не ходит. Она вообще из дома своего уже не выходит. У нее есть сын пятнадцатилетний он ходит и в магазин и везде. Мама говорит, что тете Лене повезло с сыном. Я тоже так думаю.

Сейчас мама уже на героине. Белый порошок такой. Дорогой. У мамы денег нет (она не работает) ее угощают друзья, которые к ней приходят. Они и еду часто приносят. И мне угощения даже приносят.

На каждый новый год я загадываю чтобы мама вылечилась. Пока не сбывалось, но скоро сбудется. Точно сбудется. Я знаю что скоро (через два месяца) вернется мой папа! И он точно поможет маме. Осталось подождать немного.

Что тебе еще написать? Про меня, маму и папу ты уже знаешь. Еще у меня есть две бабушки и дяди. Сестры, братья. Только можно я всех не буду описывать. Это долго.

Вот сейчас пришел в гости мой дядя Олег. Мамин младший брат. Он добрый и всегда со мной играет. Все детство забирал меня из садика, а первый класс и из школы. Хотя школа лизко. Он не работает, иногда подрабатывает только. Сел рядом и спрашивает что я делаю. Сказала что завела личный дневник, он улыбается. Зовет меня на реку. Мы иногда рыбачим с ним, он меня научил. Только червей я сама не насаживаю. Боюсь их. Могу только палочками взять их. Правда там где мы обычно ловим одни бычки попадаются. Маленькие рыбки с усами.

Я пойду тогда. А то Олег ждет. Может чего-нибудь поймаем.

Все, пошла я.

Пока!

11 сентября. Суббота.

Привет, Дневник! Я у бабушки в гостях (и тебя взяла). Люблю бывать у нее. Только по маме чуть-чуть скучаю. Но здесь хорошо. Я часто приезжаю сюда в субботу утром и до воскресенья вечера бываю. Это папина бабушка. Ее зовут Вера. Бабушка добрая. Разговариваем с ней много. Я ей рассказываю что у меня было за неделю. И на кухне она от меня не закрывается. И телевизор у нее есть. Не то что у нас. Смотрим вечером. И еще у нее нет тараканов. Может потому что она на третьем этаже живет. И всегда есть еда. И батон, и колбаса. И сахар всегда. К моему приезду она готовит то пирожки, то блины, то беляши, то пироги. Много в общем чего. И игрушки тут у меня есть, и книги. Бабушка дарила.

Она как и я ждет моего папу. Он же ее сын. Мы с ней тоже ездили иногда в тюрьму и возили папе передачки. В общем я у бабушки, завтра вечером она посадит меня на трамвай. А там я сама дойду. И увижу маму. Уже соскучилась! Всё, пойду читать. Сейчас читаю Хрестоматию детскую. Там много сказок. Но не таких чтоб прям для маленьких, а для моего возраста. Интересно в общем. Я читаю, а бабушка на кухне готовит. Чтоб с собой дать еды. Я всегда от нее пакет везу. Она знает, что у нас часто не бывает.

Пока, Дневник!

13 сентября. Понедельник.

Привет, Дневник. Извини что капаю на тебя слезами. Пришла из школы недавно. Там у нас один мальчик новенький пришел. Ваня. Ушастый такой и худой как я почти. Он меня обзывает. Он и еще один старый одноклассник. Весь день доставали. Говорили, что видели мои вещи на свалке. Мои туфли и рюкзак. Конечно они врут. Я не одеваюсь на мусорках! Сами они там наверное одеваются. Просто вещей у меня немного. Половину купила бабушка Вера и половину отдает кто-нибудь. Но не со свалки же. Дураки какие-то. Я не знаю чего они ко мне пристают. А я только как дура плачу. Меня защищает Оксана. Это моя одноклассница и лучшая подруга в классе. Она их тоже обзывает. Но они ей ничего плохого не говорят обычно. Только кричали вчера что мы с ней лесбиянки и всё. Тоже конечно врут. Мы просто с ней хорошо дружим со второго класса. Я к ней в гости иногда хожу. К себе никого не приглашаю. Слишком у нас, Дневник, некрасиво. Все старое. Кроме моего письменного стола. И даже телевизора нет. За то тараканов очень много. И у мамы почти всегда гости на кухне. И запах от туда нехороший. Нет, подружек я к нам не позову. Тем кто со двора их родители и не разрешают ко мне. Меня приглашают, а ко мне не пускают. Все вокруг знают про мою маму. И про то что она делает и кто к нам ходит.

Знаешь, Дневник, люди бояться наркоманов. Бояться и не любят. А я вот наоборот. Мне их жалко. И ко мне многие наркоманы лучше относятся чем ненаркоманы. Вот у мамы есть подруга -Маша. Ей шестнадцать лет. Младше мамы на пятнадцать целых лет. Она тоже колется. По секрету тебе скажу она проститутка. Но она такая веселая всегда. И не жадная. Когда приходит к нам то всегда приносит еды пакетами. Маме жалко ее. Говорит, что Маша из хорошей семьи. Два раза ее уже родители в лечебницу клали, а она сбегает и все заново. Не хочет она бросать. Может из-за возраста глупая еще. И веселая, и глупая. Вот такая Маша. Но она не страшная и не плохая. Никому плохого не делает. Ее точно никому не надо бояться. Как и например мою маму. Она наркоманка, но это не делает ее плохим человеком. Она очень хорошая, Дневник. Просто болеет.

Спасибо, что послушал меня. Я пока писала -успокоилась. Не зря тебя завела. Сейчас пойду погуляю. Дома вообще никого нету.

Пока!

20 сентября. Понедельник.

Привет, Дорогой Дневник.

Я только из школы. Сегодня за день получила две двойки. Можешь поздравить. По математике и по английскому. С этого года у нас добавился в список предметов английский. Кажется в списке нелюбимых предметов еще один. Хорошо только, что меня за двойки никто не ругает. И дневник редко смотрят. А уроки со мной только в первом классе делали. Иногда. С Оксаной до сих пор бабушка или мама делают. Она кстати у нас одна из лучших учениц в классе. Почти что отличница, списывать мне часто дает. И помогает ещё. Умная у меня подруга. Я вот не очень. Не получается у меня понимать математику например. Я уже и не пытаюсь. Нет так нет.

Дома сейчас мама и тетя Наташа. На кухне сидят закрытые. Тетя Наташа принесла наверное уколоться чем. Я одна сижу. Вернее с тобой. Жду когда может Олег придет. Или бабушка (мамина). Она часто приходит. Ее Зоя зовут. Бабушка работает уборщицей в вечерней школе. Я иногда с ней хожу. Пока она кабинеты моет – я рисую на доске, или карты изучаю. Или представляю, что я учительница и веду урок. Так смешно. Я бы кстати хотела бы быть учительницей. Правда думаю не буду. Троечницы наверное не бывают учителями.

Еще бабушка иногда мне она дает журналы, такие в которых учителя оценки ставят. Старые. А там еще есть чистые листы. Я вписываю туда свой класс и играю дома в школу. Кого не люблю тем двойки ставлю. Ваня и его друг Дима всегда с двойками и колами. Они и в жизни почти так учатся.

Бабушка Зоя уже старенькая. Ей семьдесят почти лет. Она и пенсию получает. Но мне она недавно говорила, что уже устала от ведра и швабры и хочет уволиться. Хотя там она много лет проработала. Не помню сколько. У нее там даже бендежка своя есть. Смешное слово, да? Бабушка так называет. Это такая маленькая комната с разными ведрами, швабрами, граблями, стульями и партами. Даже шланги для полива деревьев есть Чего только нет. В общем директор бабушки там даже ночевать ей разрешает. У нее просто дома нет. Она то у нас ночует, то у сестры своей, то на работе. А дом ее (там и мама моя жила в детстве) сгорел. Большой был когда-то, я ездила с Олегом на развалины смотрела. А денег на новый у них не было.

Так вот бабушка хочет уволиться. Сегодня придет я спрошу она работает еще или нет. Она же и маме помогает с пенсии, и Олега кормит если у него нет работы.

Пока я писала пришла еще тетя Таня. Еще одна мамина подруга. Я ей сейчас открыла. Она дала мне жвачку и пошла тоже на кухню. Тоже добрая тетенька. Правда голос у нее хриплый как прокуренный. Может и прокуренный. И мама и все остальные ее друзья курят. Правда только на кухне в окно. В зале никому курить нельзя, в зале же я.

Пойду я наверное погуляю. Зайду за Дашей. Подруга моя из соседнего подъезда.

Пока, Дорогой Дневник.

23 сентября. Четверг

Привет, Дорогой Дневник.

У мамы ломка. Это когда ей очень плохо от того, что давно не принимала наркотиков. Два дня никто не приходил к нам из ее друзей и ей сейчас больно. Она говорила мне, что у нее ощущение, что ей все кости ломает. Больно сильно. Лежит вся в поту. Ей то холодно, то жарко. То опять холодно. И она так стонет. Так как будто ее кто-то бьет.

Я пришла со школы (пока шла под дождь попала), она лежит на кровати под одеялом. Я подошла, мама приподняла одеяло. Лицо белое как не знаю что даже. Как у больного человека. Сейчас она не в настроении. Когда бывают такие дни ее лучше не трогать. Мне она сказала, чтоб я шла к тете Лиде (соседка наша) и попросила у нее хлеба. Потом отдадим (никогда правда не отдаем). У нас есть нету ничего. То что бабушка дала уже закончилось. Вторая бабушка не была тоже несколько дней. И никого кроме Олега не было в последние дни. А у него денег обычно у самого нету.

Я сейчас наверное пойду к тете Лиде. Правда мне так стыдно всегда. Хотя тетя Лида и очень добрая. Почти всегда меня заводит в квартиру и кормит, и с собой всегда дает. И на кухне у нее всегда что-то на плите готовится. Никак у нас. У нас в холодильнике обычно только коробка с шприцами, жгут, ватки. И тараканьи яйца с самими тараканами. Мы наш маленький древний холодильник редко включаем.

Тетя Вера как и все соседи знает про нашу семью все. Меня они с рождения знают и поэтому жалеют. То кормят, то одежду отдают от своих детей и внучек.

Ладно, мама злится… сказала идти к соседке. Переживает, что я голодная. Сама она во время ломки ни ест и не пьет. Чай есть, но пить его не с чем. Пойду схожу.

Снова привет. Пишу тебе вечером. Днем я сходила к соседке, попросила и она дала мне целый батон! Представляешь? И сказала, что можно не отдавать. Можно не отдавать целый батон! Мы вообще батон почти не едим. Он дорогой. Хлеб стоит дешевле.

А сейчас недавно к маме пришел дядя Рома. Друг. Недалеко от нас живет. Тоже колется, хотя мама у него директор магазина в который я часто хожу. Мама моя говорила, что он уже почти все из дома вынес и его выгнали.

Они закрылись на кухне. Хорошо. Маме значит полегчает. И она не будет болеть и мучиться. Так что все уже хорошо. Я сейчас буду читать. А то скучно. Уроки уже сделала (что смогла).

Пока, Дневник!

1 октября. Пятница

Привет, Дорогой Дневник!

Уже октябрь. Целую неделю не писала. Извини. Забыла про тебя. У меня все хорошо. Учусь, гуляю. Все как обычно. Правда в школе плачу почти каждый день из-за Ваньки придурочного. Может так нельзя говорить, но так и есть ведь. Я не вру. Учительница его ругает, а ему все равно. Он вообще с Димкой ко всем пристает, но мне кажется ко мне больше всех. Чем я ему так не нравлюсь? Когда двойки получаю смеется и обзывается. Кричит «Лизка! Опять двойка? Ну ты и тупаяяя». Хотя учится намного хуже меня. Его все учителя ругают. У меня хоть по некоторым предметам хорошие оценки, у него их вообще нет. Только если по физкультуре и трудам. Больше не почем. Вчера спрятал в мужском туалете мой рюкзак. Оксана пошла и забрала. Я постеснялась туда идти. А на рюкзаке ручкой написано «Лиза – дура!» не знаю что мне делать. В школу вообще не хочу ходить. Маме не рассказываю. Я не хочу, чтоб она шла разбираться. Я вообще не люблю когда она в школу ходит. Она правда только первые два года ходила, теперь на собраниях не бывает. И хорошо. Просто в последний раз когда она ходила она перед этим прям укололась. Еще и в шею. Я даже видела. Мама стояла с шприцом в коридоре перед зеркалом. Иголка у нее была воткнута в шею. Раньше я такого не видела. Обычно это делают в руки или ноги.

Она не знала, что я выйду из зала в этот момент. Накричала на меня тогда. Хотя она редко на меня кричит. Даже ремня хотела дать. А потом она просто заклеила это место пластырем и пошла на собрание. Я так переживала тогда.

Просто после того как она уколется по ней видно что с ней что-то не то. Глаза какие-то другие. Необычные. Не знаю как описать. И ведёт она себя слишком весело. Ненормально. Говорит быстро и не всегда понятно что. Странная немного. Вот когда пройдет немного время после укола она уже как обычная.

В общем жаловаться ей не буду, не надо ей в школу. Всё. Не хочу про школу. Жду очень папу. Вроде остался месяц. Ему может и скажу, хотя жаловаться плохо, я знаю. Может папа вернется и будет работать, и у меня появится новая одежда и они отстанут? Перестанут говорить, что я бомжиха и с вещи у меня с помойки. Очень надеюсь. Блин! Опять я про них.

Сейчас вот Олежка пришел. Будем с ним учить стих. Некрасова «Есть женщины в русских селеньях…». В школе задали Не весь. Отрывок только. Стихи я люблю учить. Сейчас выучу несколько строк и ему расскажу. Потом еще несколько и снова ему расскажу, а он по учебнику проверяет. И так до конца. Стих мне очень понравился, я уже прочитала. Может весь выучу. Может ты мне, Дневник, и не поверишь, но я люблю иногда стихи просто так учить. Для себя. Только те которые нравятся. Иногда даже свои сочиняю. Как-нибудь я сочиню прям в тебе. Не знаю делают так в личных дневниках или нет. Но ты же мой дневник, никто мне не запретит. А вырасту и буду читать, вспоминать.

На сегодня всё. Попью чая и буду учить «Женщин из селенья».

Пока, Дорогой Дневник!

2 октября. Суббота

Как твои дела? Лежишь и ждешь меня. Надеюсь тараканы по тебе не сильно бегают. Хотя конечно бегают. Они у нас наглые. Извини. У меня все нормально. Сегодня выходной. Скучно правда. На улице идет сильный дождь, гулять нельзя. Я вообще люблю и под дождем гулять, но мои желтые любимые резиновые сапоги мне в этом году стали малы. Новых нет. Не в сандалиях же идти. В них по лужам не попрыгаешь. Значит дома посижу. Если дождь пройдет поеду к бабе Вере

Мама на кухне. У нее тетя Наташа в гостях. Я одна сижу. В куклы играть надоело, уроки делать пока неохота. Кстати, за стих Некрасова я пятерку получила. Выучила даже весь, хотя надо было отрывок. Учительница литературы меня похвалила. Даже первой вызвала. Она ко мне хорошо относится.

Что тебе бы рассказать? Не знаю. Пришел бы хоть кто-нибудь. Бабушка или Олежка, а то скучно. Животных у нас нет. Даже кошки нет. Был кот. Рыжик. Пропал куда-то. Он у нас на улице гулял. Мама не разрешает нового приносить. Я приносила два раза с улицы, а она их уносила. Попугаев теперь тоже нет. Две недели после них плакала. Они наверное теперь у цыганей. Может за грамм их взяли. Жалко. Рома (самец) часто когда летал садился мне на голову и ковырялся в волосах. Один раз даже оставил на голове свою какашку. Он был голубого цвета и говорить умел. Рома, Рооомааа… такой смешной Жена его Маша была. Она была белая, толстая и все время его по клетке гоняла. И почти никогда не выходила гулять. Только если выгонишь. Мама говорила, что она наверное старая.

Скучнооо. Иногда, я мечтаю о младшей сестре. Было бы классно если бы она была. Мы бы играли вместе, гуляли. Вот думаю может папа вернется и они родят мне сестру. Представляешь, Дневник? Маленькую сестру похожую может даже на меня в детстве. Один месяц до папы остался. Быстрее бы он прошел.

Подумала про сестру и захотелось стих сочинить про это. Сейчас попробую…

Если б у меня была сестра

Я бы заплетала ей косички

И играла б с самого утра

С маленькой веселенькой сестричкой

Мы бы с ней гуляли по дворам

На качелях я б ее катала

И читала сказки по вечерам

Я б её любила, и оберегала

Как тебе стих, Дневник? Я не поэт, но мне нравится сочинять. Надо маме прочитать, когда выйдет. Сейчас наверное почитаю хрестоматию посижу. Сейчас кстати гром на улице прогремел. Очень громко. И дождь еще сильнее пошел. Перед моим окном абрикос растет, такое ощущение что его из ведра поливают. Я вот сижу на подоконнике и смотрю на него. Летом у меня кстати получалось даже дотянуться до ветки, правда до абрикосов не смогла долезть. Но я выходила, обходила дом и лезла на дерево. Это дерево нашей соседки со второго этажа. Она сказала, что когда она умрет дерево мое будет. Она его мне завещает. Хотя пусть лучше не умирает. Она хорошая бабушка.

Ладно, буду читать. Две сказки до конца осталось.

Пока, милый Дневник!

5 октября. Вторник.

Привет, Дневник.

Сегодня был плохой день. Сегодня с утра в школе меня толкал Ванька и оторвал мне ручку у рюкзака. Его поругала учительница, но ему все равно. Придурок! Так бы и дала ему этим рюкзаком. Почему я только такая трусиха? Может быть он бы потом и отстал.

Но плохой день даже не из-за рюкзака. Я пришла домой, кухня была закрыта. Мама открыла мне дверь и ушла к гостям. Я слышала, что их там несколько человек. Я успела только переодеться как в комнату внесли на руках тетю Таню. Я никогда не видела таких синих людей. Мама, дядя Рома и дядя Артур (новый друг) были очень испуганы. Глаза тети Тани были закрыты, она словно спала Мама начала сильно бить ей по щекам и кричала. Кричала «Танюха, Таня! Таня!!». Она даже замотилась. Не буду писать как.

Я села в углу и молча смотрела. Мама увидела меня и сказала быстро идти на улицу гулять. Сама она побежала к соседям вызвать скорую. У нас телефона нет. Я снова переоделась и пошла на улицу. Села на лавочке во дворе. Там гуляла баба Люся со второго этажа. Над нами которая живет. Которая абрикос мне завещает. Она выгуливала Чипа. Я к ней подсела. Не знаю через сколько минут (но быстро) к подъезду подъехала белая машина с красным крестом. Скорая помощь. Вышли два мужчины в белых халатах с чемоданом и пошли в наш подъезд. К нам домой. Когда тетю Таню вынесли она все также как будто спала. И стала еще синее.

Я так еще и не знаю, что с ней. Мама сказала завтра поедет в больницу и узнает. Если на проезд найдет денег. Я поняла, что плохо маминой подруге стало из-за наркотиков. Я даже когда сейчас купалась в ванне заплакала. Мне жалко тетю Таню (надеюсь у нее все хорошо), но больше я боюсь что когда-нибудь так вынесут маму. Блин, опять глаза щипет. Не хочу плакать. Уже поздно. Мама говорит ложиться пора. Она тоже легла рядом (мы спим вместе, у нас одна кровать)все гости уже ушли. Завтра напишу что с тетей Таней. Всё, спокойной ночи, Дневник!

6 октября. Среда

Привет, Дневник!

Писать нет времени. Поздно уже. Напишу лишь про тетю Таню как обещала. Всё хорошо, её откачали врачи.

Пока!

10 октября. Воскресенье.

Привет, Дорогой Дневник!

У меня все нормально. Сижу дома, жду маму. Она куда-то ушла. Не знаю куда. Обычно она говорит «накудыкину» гору или «по делам». Вообще не любит когда я спрашиваю куда она идет. Мне скучно, и вспомнила про тебя. Сейчас уже вечер. Уроки уже сделала, скоро спать ложиться. Я не одна. Сегодня у нас ночует бабушка Зоя. Она сейчас в ванне купается. Сегодня она рассказала нам что всё-таки уволилась. Мама была недовольна. А бабушка сказала, что таскать ведра с этажа на этаж устала. И полы мыть устала. Я ей верю. Бабушка чуть выше меня. Она маленькая и еще худенькая. Меньше ростом даже моей мамы. А мама маленькая. Вообще я думаю, что на пенсии люди должны отдыхать, а не работать. Просто у бабушки мама и Олежка и я, она всем всегда помогает. Как пенсию или зарплату получает всегда нам еду покупает или даже маме денег дает.

Вот кстати бабушка пришла. Спрашивает что я пишу. Попыталась ей объяснить, но она так и не поняла зачем ты мне. Ну и ладно. Главное, что я понимаю. Ты мой друг. Тебе можно рассказать то, что не расскажешь подружкам. Я например с ними не говорю о том, что мама колется и про ее друзей. Хотя все и так знают. Представляешь одна из моих подружек недавно сказала, что думала, что моей маме лет сорок. А маме тридцать один всего лишь! Так обидно было. Если честно Дневник мама выглядит не очень. Она худая, зубы у нее плохие, а некоторые выпали, но я считаю что она самая красивая на свете. Для меня так и есть. Я ее кажется тебе не описывала. То что маленькая и худенькая я уже написала. Волосы у нее темно-русые, короткие. Типа каре. Почти как у меня, но они всегда заколоты. А вот глаза зеленые. Не как у меня. Я бы тоже хотела зеленые. Как у кошки прям. Только мамины глаза не редко смотрят на меня и будто не видят. Обычно так после укола. Довольные, но невидящие глаза. А бывает что злые и больные. Это когда ломка. И еще бывают любящими. Она часто смотрит на меня любяще. Мама говорит, что любит меня больше всех на свете. Я даже как-то спросила продала бы она меня за мешок героина. Она сказала, что конечно нет. Не за два, не за три, не за сколько. И я думаю что она не врет. Она правда очень меня любит. Просто наркотики бросить не может сама. Это очень трудно, Дневник. Мало кто сам может. Люди когда пробуют многие думают, что просто попробуют и все. Бросят. А так не получается. И привыкают с первого раза. Мама ни раз пыталась бросить. И не смогла. Для этого надо пережить ломку. И ни один день, и не два, и даже не неделю. А это очень сильно больно. Почти никто сам не может.

Вот папа выйдет и может маму в больницу положит. Там просто большие деньги нужны, а у нас их нет. Но папа заработает и заплатит. И будем мы обычной семьёй. Как все. Может даже на море все поедим. Я смотрела у Оксаны фотоальбом. У нее там фотографии есть с моря. С родителями. И еще с обезьянкой. И еще я видела такое фото с обезьянкой у Иры (из класса). Она после каникул летних приносила. И я хочу фото с обезьянкой. Может следующим летом будет и у меня такое? Пишу и улыбаюсь как дурочка. Представляю у себя на плече маленькую мартышку.

Бабушка говорит спать пора. Уже почти одиннадцать. Мамы так и нету. Не хочу без нее засыпать. Но бабушка уже постелила и мне, и себе. Она на полу на матрасе спит. У нас больше не на чем просто. Кровать одна.

Ладно, буду ложиться. Только Я не быстро смогу уснуть без мамы. Где она ходит?

Спокойной ночи, Дневник!

15 октября. Пятница.

Привет, Дневник!

Я тут стих сочинила. Сейчас напишу. Оцени.

Вы говорите, что со свалки мои вещи

И что я дура, ноги словно спички

А я смотрю на вас и думаю

Что бешенные псы добрее

И обзывать у вас вошло в привычку

Что сделала я вам? Сама не знаю

Я в школу не хочу уже ходить

Увидев вас я уши затыкаю

Быстрее бы окончить школу

И про все забыть.

Ну как? Это я вчера сочинила на уроке английского (все равно я там ничего не понимаю). Думаю по стиху ты понимаешь, что в школе все обычно. Недавно эти мальчики довели до слез даже новенькую учительницу по истории. Она с урока у нас убежала. И их вызвали к директору. А они вернулись и лучше вести себя не стали. Если бы в классе не было Оксаны я бы наверное вообще ходить перестала. Правда мама мне конечно не разрешит. Она не делает со мной уроков и не смотрит дневник каждую неделю, но прогуливать не разрешит никогда. За это можно и ремнем получить. Так она меня не бьет. Только очень редко. Ремнем по попе или подзатыльники дает. Мне не больно, но обидно. Вообще если маму не злить она добрая.

Сегодня я ходила с Инной (подружкой со двора) в мою детскую библиотеку. Набрала вот книг. Сейчас буду читать. Басни Крылова первые в очереди. Больше пяти книг брать нельзя. Я взяла пять. Так что мне есть чем заняться.

Дома все хорошо. Мама спит. Больше никого дома нету. Мы вдвоем. Сейчас почти три часа дня, но она иногда и днем спит. Я вот не хочу днем. Я когда в садик ходила тоже редко спала. Да. Я кстати ходила в детский садик «Радуга». Рядом почти с домом. Целых три года ходила. Бабушка (папина) платила за меня.

Все. Буду читать. Пока, Дорогой дневник!

18 октября. Понедельник.

Привет, Дневник!

Сейчас два часа ночи и я не сплю. Еле успокоилась. Сейчас сижу на кухне, стараюсь не плакать Мама спит в зале, а я Спать не хочу.

Сегодня к нам в гости приезжали мамины друзья из области. Две молодые девушки и мужчина с бородой. Не знаю как их зовут. Я их первый раз видела. Мама сказала, что я их не помню. Эти друзья что-то такое привезли с собой. Что-то не то. Они все сначала сидели на кухне, до вечера, а потом ушли и я увидела маму. Она после них стала не такой. Сонной, медленно двигалась. Сидела и в одну точку смотрела. Я с ней говорю, а она не слышит. Мама сказала мне идти спать и я пошла. Проснулась от того что из кухни послушался звон. Что-то упало. Я встала и пошла на кухню. Мама стояла лицом к стене и пыталась зажечь сигарету. Рот у нее был приоткрыт. Вообще она как будто спала. Но не совсем. Я не знаю как тебе объяснить. Наверное так выглядят лунатики. Я их не видела, но думаю она была похожа на лунатика. Мама поджигала спичку, но роняла ее. И доставала следующую. Несколько спичек уже валялось на полу. Я спросила что она делает. Она не ответила. Тогда я забрала у нее коробку и сигареты. Я ей сказала, что она может так начать пожар. Мне было страшно, но спички в руках на меня напугали сильнее чем ее поведение. Потом мама вдруг повела меня в ванну. Говорит «Лиза, пора купаться». Включила горячую воду и стоит смотрит как вода льётся. Смотрит и рот опять приоткрыт и слюни потекли. Потом говорит мне залазить. В ванну с кипятком из которой пар идет. Я заплакала и говорю, что уже искупалась. Все. Она выключила воду. Как маленькую я отвела ее за руку в кровать и уложила. Мама сразу уснула. Хотя может она и спала уже. А я , Дневник, спать теперь не хочу. Я боюсь, что она проснется и опять захочет покурить. Или еще что-нибудь. Я не знаю что с мамой, что ей дали такого ее друзья, но такую маму я боюсь. Такой я ее еще не видела. И дома еще никого нет.

Хорошо, что я тебя завела. Спасибо, что послушал меня. Завтра с утра в школу идти, а я не сплю. Пока писала захотелось опять спать. Пойду лягу рядом с мамой. Надеюсь она не проснется и когда проснется все пройдет.

Пока, Дневник!

19 октября. Вторник.

Привет!

Пришла со школы и сразу к тебе. В общем с мамой все нормально. Она стала такой же как всегда. Утром она проснулась и была очень удивлена когда я ей все рассказала. Говорит, что я придумываю. Или что мне приснилось наверное. Она вообще ничего не помнит. Когда я попрощалась с тобой и пошла спать мама тоже спала. Но во сне она много говорила. Сначала говорила, а потом песню начала петь. Какую было непонятно, что-то про «оставайся мальчик с нами» и про короля какого-то. Тихо пела. Когда я рассказала маме про это она вообще смеяться начала. Днем звучит смешно, а вот ночью было вообще не смешно. В общем она сказала, что это все может быть из-за добавления димедрола что ли. Таблетка такая. Пообещала мне что больше не будет.

В школе все нормально. Ванька заболел и теперь в классе спокойнее. Друг без него ни к кому особо не лезет. Может так плохо говорить, но я бы хотела чтоб Ваня болел весь год. Несильно, но чтоб в школу нельзя было ходить. Я злая, да? Но я пишу что думаю, тебе врать не хочу. Хочу чтоб ты знал про меня всё. Ты же это как я. А себе врать зачем, если все равно знаешь правду.

Сейчас пришла бабушка Зоя и Олег. Олег кстати мне часто рассказывает страшилки. Он в детстве жил в интернате и там их много узнал. Мама тоже жила в интернате. Бабушка их отдавала потому что у нее муж (мой дедушка) сильно пил и не работал. Я его так и не увидела. Он умер еще до моего рождения. Да и бабушка в молодости много пила (мама мне рассказывала) В общем попрошу Олега порассказать мне страшные истории. Люблю их слушать. Мамы все равно нет, она по делам каким-то ушла. Бабушка принесла продуктов и суп готовит. Олег сидит скучает.

Пока, Дорогой Дневник!

25 октября. Понедельник.

Привет, Дорогой Дневник!

У меня все нормально.. Ты как? Соскучился? Конечно соскучился. Неделю не брала тебя в руки. Извини. два дня назад я заболела. Горло болит и сопли. Сижу дома. Вот думаю это не из-за того что я Ваньке пожелала болеть весь год? Такое ведь нельзя желать людям. Хотя это людям нельзя, а Ваньке можно. Он даже на человека не похож. Всегда какой-то мятый, то порвано у него, то грязно. Я недавно узнала, что у него родителей нет. Тетя воспитывает. Жалко, но этого его не оправдывает. То что он дурак такой.

Сейчас я дома с мамой и тетей Наташей. Я в зале, они на кухне. Не закрыты. Просто сидят разговаривают. Бабушки узнали мои, что я болею и обе лекарств вчера привезли. И меда. А папина бабушка привезла мне апельсинов и йогурт. И еще пирожков сладких (я их больше всех люблю). Мне иногда болеть дюже немного нравится. Сразу много внимания и вкусная еда. Когда здоровая такого нету.

Сегодня мне бабушка (папина) сказала что папа приедет через две недели. И что его брат (мой дядя) уже нашел ему работу. Я так рада! И папе, и работе. Значит будем нормальной семьей! Как все. Я этого только и хочу. И чтобы дверь на кухню пореже закрывалась. А лучше чтобы вообще никогда. Даже когда курят. Все равно я к запаху привыкла. Я надеюсь, что когда папа вернется мама и курить бросит. Не знаю курит ли папа. Хорошо бы если бы не курил. Тогда и маму заставит бросить. А то всегда одежды и волосы сигаретным дымом пахнут. В зале хоть не курят, но запах доходит. Я уже пассивный курильщик наверное.

Вот, тетя Наташа ушла, а мама пришла и легла рядом. Спать. Я днем не сплю, но тоже попробую. Что-то захотелось пока писала.

Пока, дорогой Дневник.

27 октября. Среда.

Привет.

У меня грустная новость. Помнишь я тебе писала когда-то про дядю Рому. К нам ходил в гости. Сын директора магазина. Мама сегодня к нему на похороны ушла утром. Меня не взяла (я еще болею) Сказала, что он умер от передозировки. Жалко. Мне он нравился. Дядя Рома был добрым. Здоровался со мной всегда, иногда шоколадки приносил. Мама сказала ему было двадцать два года. Это ведь не очень много. Мне жалко. Больше ничего писать сегодня не хочу. Грустно.

Пока, Дневник.

1 ноября. Понедельник.

Привет!

Как дела? Лежишь всё и лежишь?! А я уже нет. У меня есть две хорошие новости! Я выздоровела и с завтрашнего дня каникулы! Целые две недели! Ура!!! Рада очень-очень! Обожаю каникулы. Буду гулять, читать книги и ждать папу! Он как раз должен вернуть во время каникул. Хорошо, что так совпало. У меня будет больше времени, чтобы с ним познакомиться. Странно, конечно, знакомиться с папой в одиннадцать лет, но так получилось. Мы, конечно, с ним знакомы, но я имею ввиду нормально познакомиться. Никак на свиданках в тюрьме. Там я в основном молчала и стеснялась. Ну ты меня понял, наверное.

Мама тоже ждет папу. Говорит, что рада. Что он хороший и очень меня любит. Недавно даже я узнала, что имя дал мне папа. Как только узнал , что мама беременна. Он даже пол не знал, а уже сказал, что будет Елизавета. Мама не знает почему именно Лиза. Надо будет спросить у него.

Вот я лежала вчера и думала как мы будем жить теперь. Втроем. Вообще мы жили втроем. У нас жил мужчина. Мамин жених был. Ну или как его назвать. Нерусский. Арут звали. Он маму , Дневник, и научил колоться. Он сам был наркоманом. Мне тогда шесть лет было, когда он к нам впервые пришел. Он был тогда с другом. А мама с тетей Леной (той, которая сейчас не ходит). Может странно, но я хорошо помню первый день. Как все это началось. Хоть и пять лет прошло. Может потому что я в тот день сильно испугалась.

Они все четверо закрылись на кухне. Меня не пускали. Дверь была долго закрыта и я начала стучаться. Мама крикнула мне уйти, но я не ушла. Мне не нравилось это все. Я села под дверь на пол и звала «Мама, мам, мам, мам…» Не знаю сколько я так просидела и сколько раз сказала «мам». Думаю много. Я сидела в темноте и было страшно, так как я боюсь темноты. И до сих пор очень боюсь.

Потом мне открыли. Когда я увидела маму я заплакала. Не помню точно почему, но я точно помню что плакала. Глаза у мамы были какие-то другие. Какие-то не те, что раньше. Как будто смотрят и не видят. И сейчас такие бывают, но тогда я это видела впервые и было страшно. Потом я увидела на руке мамы вдоль вены царапину. Спросила «Что это?». Она ответила, что это ее Васька (наш кот тогда) поцарапал. Но я хорошо помню, что не поверила ей. Может потому что Васька был добрым котом и никогда нас не царапал. Вообще никогда. Даже когда я с гим играла в дрске матери и носила в платке как ребеночка. Бедненького кота. А может из-за этих новых глаз. Вот этого я вспомнить не могу. И как я узнала, что мама наркоманка и это плохо тоже не помню.

А дядя Арут так и остался у нас жить. Он спал на полу или они вместе с мамой на кухне. Я его не очень любила. Иногда он дрался. Не со мной конечно, а с мамой. Ко мне он относился нормально. Даже иногда сказки рассказывал. И на прыгалке научил меня скакать. Хотя я к нему относилась на очень и показывала ему это. Всегда.

Несколько лет он жил у нас, а потом вернулся в свою страну. Так мама мне сказала. Но бабушка Зоя сказала, что его посадили. Он продавал кому-то наркотики и его поймали. Но если честно мне все равно. Мой папа даже знает, что у мамы был жених, но он ей сам разрешил. Чтобы все семь лет мама не была одна. Я это, если честно, считаю ужасным разрешением. Разве правильно давать такие разрешения, Дневник? Своей жене то. Хоть пусть они и не ходили в ЗАГС и на бумаге не женаты. Это все равно не очень важно я думаю. Главное что в жизни, а не на бумаге.

О! в дверь постучали. Пришла бабушка Зоя с Олегом. Бабушка принесла хлеба к чаю. У нас как раз не было. Я обожаю макать хлеб в чай и есть. Пойду поемм, Дневник! А то пишу, а от голода уже руки трясутся немного ( у меня так всегда, когда есть хочу)

Пока, Дорогой мой друг!

3 ноября. Среда.

Привет, Дневник!

Сегодня я уже на каникулах. Поздравляй! Впереди двенадцать дней без школы. Без школы и без некоторых ненормальных одноклассников. Даже не верю, что однажды я вообще закончу школу и смогу туда никогда не ходить. Мне кажется это будет лет через двести только. На самом деле мне еще осталось почти пять лет. Представляешь! Целых пять лет (я хочу учиться девять классов) . Мне кажется это все равно, что целую вечность.

Сегодня я почти весь день провела с мамой в гостях. Мы были у дяди Бори и Игоря. Они живут в доме почти рядом. Это мамины друзья и они братья родные. Да, они тоже колются. У них двухкомнатная квартира и так же как и к нам ходит много людей.

Мама иногда берет меня с собой к ним в гости. У них дома живет классная собачка. Твикс зовут. Рыжая такса. Я прихожу и играю с нею, иногда даже выгуливаю. Твикс добрый у них. Не кусается, только в лицо лезет целоваться все время. Сегодня я с ним погуляла даже. И он меня слушался.

Я уже пообещала себе, что когда вырасту то куплю себе собаку. Обязательно. Какой породы еще не придумала, но вообще мне больше нравятся большие собаки. Мне нравятся ротвейлер, боксёры и овчарки. Буду большой кого-нибудь выберу из них. Сейчас мне мама не разрешает собачку завести. Говорит, что мы сами как собаки. Самим иногда есть нечего. Остается лишь ждать пока сама вырасту. время все равно пройдет и я стану большой, взрослой.

Потом мы пришли с мамой и она пошла в магазин за едой. Обещала шоколадку принести. Жду!

Мама сказала еще подмести полы. Чуть не забыла. Пойду тогда подметать.

Пока, Дорогой Дневник!

4 ноября. Четверг

Привет, Дневник.

У нас дома окна разбили!

К нам не так давно стал ходить один мужчина. Нерусский. Армянин кажется. Дядя Витя. Ему лет тридцать. Он такой улыбчивый, всегда мне что-то приносит. Или деньги на мороженое или шоколадку дает. Мама говорит он богатый, у него всегда деньги есть. И он она сказала недавно этим заболел. Тем чем моя мама. А вчера вечером он тоже к нам пришел. Я уже спать собиралась ложиться. И через несколько минут в кухунное окно прилетел камень. Мама забежала сразу ко мне и отвела от окна. Через несколько секунд окно зала разлетелось с дребезгом. В него тоже прилетел камень. Его удержала занавеска. В комнату он не попал. Упал на подоконник. На мои книжки библиотечные. Потом мама начала меня одевать и нам в дверь постучали. Вернее даже заколотили. Дверь у нас деревянная и старая, затряслась бедная как листочек. Я до этого не плакала, но от этого стука не удержалась и заплакала. Дядя Витя крикнул маме не открывать, но она уже разозлилась. Я видела по ее лицу. Мама сказала мне не выходить и сидеть в зале. Она подбежала и открыла дверь. Что там было я не видела, но я слышала крики. Громкий голос незнакомой женщины, дяди Вити и моей мамы. Они начали драться как я поняла. Мама моя кричала, что в квартире ребенок. А ко мне пришла тетя Наташа (она тоже была в кухне) и начала успокаивать и одевать. В квартире уже стало холодно. Из-за разбитых окон. В подъезде уже было тихо, они вышли все на улицу.

Мама пришла минут через десять. Она тяжело дышала. На лице у нее были царапины, волосы торчали во все стороны. Мама сказала, что это была жена дяди Вити. Что у нее с головой не все хорошо, но они уже уехали. Она успокоила меня и отвела к соседке со второго этажа. Там добрая женщина с дочерью (Светой)живет. Дочь меня старше на пять лет. Мама попросила чтобы я этой ночью у них осталась. Потому что дома холодно теперь. Я раньше там никогда не ночевала, но меня взяли. Мне постелили в свободной комнате, у них их целых три. И накормить хотели, но я отказалась. Есть я не хотела, но даже бы если и хотела то не стала бы.

Я долго не могла заснуть. Лежала в темной комнате на чужой кровати и думала о маме. Я привыкла спать с ней и у себя дома. Трудно засыпать не дома, в чужом месте. Еще думала не вернется ли опять это тетка. Вдруг снова захочет подраться или еще что-нибудь. Хотелось спуститься к себе домой, но все уже спали и я постеснялась будить людей

Сейчас я дома. Утром я пришла. Мама еще спала. В теплой одежде, в куртке. А днем приехала бабушка Вера и привезла пленку. Толстую пленку, которой на даче укрывают от морозов огурцы и помидоры. Вместе с мамой они заколотили окна этой пленкой. Так что теперь у нас окна из пленки. Необычно. Дома холоднее, но не очень сильно. Не так как на улице. Ходим просто теперь в теплых вещах. Я сижу в свитере и зимних штанах и мне вообще не холодно. Денег пока на стекла ни у кого нету.

Тетка это больше не приходила. Всё в остальном нормально. Сейчас пойду гулять. С Дашкой договаривались еще вчера.

Мамы дома тоже нет. Куда-то ушли с тетей Таней и с тетей Наташей.

Пока!

7 ноября. Воскресенье

Ура!!! Ура! Ура!!! Дорогой мой Дневник, мой папа сегодня выходит из тюрьмы. Завтра должен приехать. Он в другом городе сидел, не в нашем. Мне сказали десять минут назад. Я так рада!! Правда и страшно мне. И весело. Но больше конечно весело. Завтра буду ждать сидеть.

Теперь мы будем жить втроем! Ураааааа!!!!!!!!!!

Сейчас у нас в гостях Олег, дядя мой, и мы с ним собираемся погулять пойти на реку. Просто погулять. Без рыбалки. Так что долго писать не буду. Главное я тебе уже написала. Я очень-очень рада! Завтра уже напишу тебе про то как мы папу встретили.

Всё, пока! Я побежала.

9 ноября. Вторник.

Привет, Дорогой Дневник!

Вчера вернулся папа! Извини, но вчера я про тебя не вспомнила. Слишком много было всего. Сейчас расскажу все поочереди.

Восьмое ноября я все утро просидела на лавочке у первого подъезда, там лучше всего видно дорогу. Папу должен был привезти его брат на машине. На красной такой. Несколько часов я просидела на лавке. Когда видела красную машину сначала даже вставала с лавочки. Я очень переживала. Но я так и не дождалась. Мне стало уже холодно и я пошла домой. Чуть не расплакавшись. Было обидно столько просидеть просто так.

Папа приехал после обеда. Что про него рассказать? Я с ним теперь познакомилась снова. В последний раз я видела папу полгода назад . Мы с мамой ездили на свидание на зону. Он такой же высокий, очень высокий и большой. Но не толстый. Немного лысый. Ему сорок лет уже. У него как и у меня серые глаза. Добрые серые глаза. И большие длинные руки. Когда он вошел в зал я сидела за столом пила чай. Папа сразу взял меня на руки и обнял. Честно сказать, я его очень застеснялась. И пока я его еще ни разу не назвала папой. Пока стесняюсь. Не спрашивай почему- сама не знаю. Я пока только в тебе не стесняюсь называть его так. Понимаю, что он не чужой человек, а такое ощущение, что как с чужим.

Маму папа тоже обнял. Потом я увидела на кухне несколько пакетов с едой. Папа с дядей привез. И мы все сели есть. Отмечать папино возвращение. Для нас это праздник! Мама даже включила наш холодильник и там теперь много еды. И нам и тараканам есть что поесть. Хотя в холодный они наверно не полезут.

После того как мы поели папа поехал с дядей к бабушке. Его маме. Он у нее еще не был. Приехал он уже когда я спала, я не видела. Проснулась утром, а мама с папой на полу на кухне оказалось спали. Мне это, если честно, не понравилось. Я хочу, чтобы мама спала со мной. Как раньше. Может это плохо, но я против того чтобы они спали вместе. Когда был дядя Арут мама и так часто к нему на кухню уходила. Я плакала и уговаривала чтоб она спала со мной. Она ложилась, но утром я снова просыпалась одна.

Сейчас я дома с бабой Зоей. Папа и мама уехали в гости к каким-то друзьям их. Папа их много лет не видел. А я допишу тебе и пойду в библиотеку. Мне надо сдать книги и новых возьму. Хочу взять «Алису в стране чудес». Еще не читала, но слышала что книга интересная. На этом пока всё. Пойду я одеваться.

Пока!

Кстати, забыла сказать: папа сказал, что вставит окна! Я рада, а то надоело в теплой одежде ходить. Как будто не дома, а на улице.

11 ноября. Четверг.

Привет, мой Друг! Как ты? Скучаешь? А я вот нет. Сегодня я с папой ходила знаешь куда? Не поверишь. В кинотеатр. Сразу после школы папа меня встретил у ворот и мы поехали Мама никогда не водила меня в кино. Только в школе однажды ходили. Всем классом. На мультик. и сегодня на мультик. Папа сказал, что он лет пятнадцать там не был. То есть он был в кино когда даже меня еще не было. Это очень-очень давно. Мама с нами не пошла. А зря, было классно. Мы сидели на пятом ряду, я на седьмом, а папа на восьмом месте. В зале почти никого не было. Сегодня же не выходной.

Людей было много, дети с родителями в основном. Сейчас же у всех каникулы. Мультфильм про богатырей. Мы ели попкорн, смотрели и много смеялись. Там был мультфильм-комедия. В общем мне очень понравилось. Папа обещал что мы будем теперь ходить с ним в кино.

Я вот вкладываю в тебя фиолетовые эти билетики. Пусть лежат между твоих листов. На память. Пройдет время я посмотрю и вспомню этот день.

Потом мы пошли гулять. Сегодня не очень холодно. Пешком до самого дома дошли. Наверное час шли. И все время говорили. Папа про все меня расспрашивал. Я ему и про подруг рассказывала, и про школу (только про Ваньку не стала). Расспрашивал как мы с мамой жили. И слушал все. Не перебивал и смотрел очень внимательно. Кажется ему было интересно.

Он совсем оказался нестрашный. Очень много шутит, я почти все время с ним смеюсь. Он мне нравится, Дневник!

Сейчас он уехал опять. К какому-то другу. Мы с мамой дома. Вдвоем пока. Она готовит щи, а я сижу на кухне за столом рядом пишу. Она уже привыкла к тому что у меня есть ты дневник и даже уже не спрашивает что я там пишу. А я так рада, что тебя завела. Когда закончится эта тетрадь, я заведу новую. Напишу на обложке Личный Дневник Лизы два. На этой обложке под котенком написано просто «»Дневник Лизы». А на первой странице написала большими буквами «Это личный дневник! ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!» . Я думаю, что никто и не будет, но на всякий случай написала.

О! Папа пришел.

Пока!

15 ноября. Понедельник.

Привет, мой Дорогой Друг! Я грущу… Сегодня последний день каникул. Так не хочу завтра идти в школу!!! Не хочууу!!! Ты не знаешь как бы туда перестать ходить? Только не говори, что надо подождать. Ждать это долгоооо. Я очень не люблю ждать.

Это были очень хорошие каникулы. Кстати, вчера я даже папу назвала папой. Он улыбнулся когда услышал. Но ничего не сказал, хотя я видела по его лицу что ему приятно.

Знаешь во что я теперь умею играть? В шашки! Папа купил шашки и научил меня. Так классно. Я играю всего три дня в них, а уже часто выигрываю. Мы играем на желания. Папа часто загадывает чтобы я прокукарекала или похрюкала стоя на столе, или на одрой ножке, или на одной ножке на столе. И смеется надо мной. И я смеюсь тоже. А если я выигрываю я загадываю ему почти тоже самое. Или погавкать, или помяукать. Но вчера я загадала нарисовать у него на лбу звезду фломастером. Так он подставил лоб, не отказался. И потом сидел долго с этой звездой. Как в стихе «…а во лбу звезда горит…» . А мы с мамой над ним смеялись.

У папы кстати на пальцах уже есть рисунки. Только не фломастером. А наколки. Типа кольца. Такие зеленого цвета. Он их в тюрьме сделал. Они что-то означают, но я не спрашивала что.

Мама пока также колется. И гости приходят, только теперь одни подруги чаще. Я пока не спрашивала когда маму будем лечить. Я слышала, что папины друзья ему сейчас ищут работу. Чтобы маму лечить ведь нужны деньги.

Сейчас уже поздно. Пойду купаться и лягу спать. Вставать в семь утра. Школа ждет.

Мама кстати спит также со мной, а папа на матрасе на полу. Сказал, что попозже купит еще диван. У нас раньше не было дивана. Только эта скрипучая кровать. На диване я сплю у бабушке в гостях.

Ладно, Пока, Дневник. Спокойной ночи.

21 ноября.

Привет, Дорогой Дневник!

Ты как? Меня час назад укусила соседская собака Белка. Такая маленькая, но зубы у нее острые как иголки. Раньше я ее гладила и она не кусалась, а сегодня я ее хотела погладить когда она нюхалась с другой собакой. Она очень быстро повернулась и прокусила мне указательный палец. У меня такая ярко-красная кровь, я и не знала. Вообще было больно, я чуть не заплакала. Но больше я испугалась. Пошла домой с прокушенным пальцем. Мама была на кухне с Машей. Я ей крикнула через дверь, что меня укусили. Она сразу выскочила, вытащила выбивалку из кладовки и сказала, что сделает из Белки котлету. Я еле уговорила маму положить эту штуку. Она ведь не шутила Я сказала, что сама виновата, полезла когда не надо было. В общем мама никуда (слава Богу) не пошла. Мы помыли мне палец, помазали зеленкой (Маша сходила в аптеку) и перевязали. Так что пишу сейчас перевязанным пальцем. Укусила Белка палец на правой руке. Я вообще правша кстати. Мама опять ушла на кухню, а я взяла тебя. Рассказать.

Папы два дня дома нет. Он устроился на работу на ферму. В области. Я на выходных поеду к нему. Он там следит за животными. Мне сказали там их много. Так интересно посмотреть.

Я люблю животных. На эту собачку, что меня тяпнула я даже не обиделась.

Сейчас я попью чай и буду делать уроки. Мои «любимые» уроки. Завтра уже самостоятельная по математике. Готовиться даже не буду. Я вообще ничего в этой математике не понимаю. Как всегда двойку получу, если ни у кого не спишу. И кто только придумал этот предмет??? А еще физкультура завтра. Тоже не очень люблю. Я такая неуклюжая. Сейчас нас учат в волейбол и баскетбол играть. У меня плохо получается. Чувствую себя калекой. А когда некоторые начинают смеяться становится еще хуже Если конечно можно еще хуже. Учитель говорит, что я слишком скованная и боюсь мяча. Я и правда боюсь. Я вообще много чего боюсь. Темноты, тараканов и пауков. Боюсь воды и не умею плавать. Боюсь подраться с теми кто меня обзывает в школе и еще боюсь, что умрет когда-нибудь мама. От ломки или передозировки. Такое часто бывает у наркоманов. Я сама знаю двух людей, которые так умерли. Одна девушка и парень. Дядя Виталик и тетя Надя. К нам в гости ходили. А потом как-то укололи больше чем надо. Тетя Надя у себя дома умерла два года назад (кажется). У нее дочка Настя осталось. Четырехлетняя. А дядя Виталик умер в том году. На каких-то дачах у каких-то друзей. Которые тоже колются. Он даже несколько раз ко мне садился и мы общались. Однажды он попросил ручку и листик. Я дала и он меня очень красиво нарисовал. Мама говорила, что он на художника учился.

Не знаю сколько лет было тете Нади, но дяди Виталику двадцать шесть. Не очень старый чтобы умирать.

Ладно. Мне пора делать уроки. Хоть какие-нибудь. Посмотрю что там назадавали в любимой школе.

Пока!

23 ноября. Вторник

Привет! Нам поставили окна! Ура!

28 ноября. Воскресенье.

. Привет, Дорогой мой Дневник!

На этих выходных я ездила на ферму к папе. Дядя возил меня и своего сына. Моего двоюродного брата Игоря. Он старше меня на два года. Мы ездили на машине (той красной, которую я ждала на лавочке). Мы ехали несколько часов, но я даже не устала. Было интересно смотреть в окно. По дороге наша машина даже сломалась и пока дядя что-то там чинил мы махали в заднее окно водителям на других машинах. Некоторые нам отвечали. Я всю дорогу мечтала увидеть лошадь. Мне сказал дядя, что там даже лошадь будет и можно будет покататься. А я обожаю лошадей. Они такие красивые. Я даже несколько раз каталась. У нас во двор девочка приезжала на лошади и катала детей за деньги. Если были у мамы или бабушке деньги они мне всегда давали.

На этой животноводческой ферме было очень-очень классно! Я столько животных сразу вместе никогда не видела. Там были свинья, большие и совсем маленькие. Коровы, быки. Какие-то утки и толстые крикливые гуси. Один даже за мной погнался, когда я близко к ним подошла. Еле убежала. Ну и конечно лошадь. Серик. Конь серого цвета, бывший чемпион в скачках. Он уже старенький и его продали на ферму. Папа на нем коров гоняет. И я тоже на нем покаталась. Вместе с братом. То вместе, то поочереди. Серик очень послушный и умный конь поэтому слушался нас. Оказалось что управлять лошадью нетрудно. Чтобы он поскакал нужно его несильно толкнуть ногой, когда сидишь в седле. Если хочешь налево то нужно дернуть узду влево, если направо, то вправо. Если надо остановиться, то говоришь «бррр, стой». Конечно иногда Серик вообще останавливался и приходилось его несколько раз пинать и упрашивать, чтобы он пошел снова. А один раз мы сидели вдвоем и Серик пошел к речке, мы как раз мимо нее ехали. Мы с братом так перепугались когда он начал заходить в воду. Я уже думала как же мне слезть (я ведь плавать не умею) когда Серик остановился. Он остановился и наклонившись начал пить. Попил и сам пошел к домику в котором папа живет. Как будто нас на нем и не было.

В общем я влюбилась в эту лошадь. Скакать верхом это очень-очень классно! Нас еле уговорили дать лошади отдохнуть и самим пойти спать. Когда едешь даже холода не чувствуешь сильно. Ветер был там неплохой.

Еще мой папа покатал нас с братом на дядиной машине на переднем сиденье. Я никогда раньше не сидела впереди. Мы с братом не могли решить кто сядет сзади поэтому оба уселись на перед. Игорь худой почти как и я поэтому мы легко уместились. Хорошо не подрались.

Потом нас покормили. И мы все спали в домике у папы. Там две комнаты было. Места всем хватило. А на следующий день уже уехали. Мне и Игорю в школу. Папа там остался работать. Не знаю надолго он там или нет. Мне сказали, что в следующие выходные может быть снова поедем. Если у дяди получится. Я надеюсь, что получится. Мне очень понравилась эта ферма, Серик ну и конечно папа мой.

Он кстати дал мне денег с собой. Чтоб я маме передала. На еду нам.

Сейчас я буду уже спать. Поздно. Даже мама уже ложится. У нас сегодня осталась ночевать бабушка, так и она уже легла.

Все, спокойной ночи, Дневник!

Скорее бы выходные!!!

6 декабря. Понедельник.

Привет, Дневник!

Как дела? Надеюсь лучше чем у меня. У меня настроение не очень. Сегодня пошел сильный снег. В первый раз в этом году. Снег это хорошо . Я люблю снег, но сегодня меня за школой поджидал Ванька с Димкой. Я шла одна уже домой. Они закидали меня снежками. Потом еще и в сугроб повалили. Ванька подбежал и сорвал с меня шапку. И они туда снега накидали. Только потом отдали. Вернее кинули ею в меня. И в лицо попали. И знаешь что я сделала, Дневник? Знаешь. Я думаю, что ты уже догадываешься. Я как последняя дурочка разревелась и пошла домой.

Вот так два дурака испортили весь день. Пришлось погулять чтоб мама не заметила, что я с красными глазами пришла. Она правда и не заметила бы.

Она на кухне с гостями. Не знаю с кем. Могу хоть обреветься здесь, ей не до меня! Есть дела поважнее! Как мне все надоело, Дневник. И школа и эти все гости. Ты не знаешь когда это все закончится?

К папе так и не получилось съездить больше. Дядя не смог. Ладно, буду звать маму. Хочется есть, а она даже не вышла ко мне. Пойду сама постучусь.

Пока!

18 декабря. Суббота.

Привет, Дорогой Дневник!

Я совсем тебя позабросила. Извини. Просто как-то все забывала.

У нас папа вернулся домой на той еще неделе. Что-то там с той работой не получилось. Так что он снова с нами. Привез когда вернулся мне куклу, мягкого разноцветного медведя и разных сладостей. А вчера сам повел в магазин и купил мне новые вещи. Юбку (джинсовую, до колен), теплые штаны, колготки и синюю кофту на зиму. Мне так много одежды сразу наверное никогда не покупали. Я так рада! Теперь эти придурки из школы не скажут что я на помойке одеваюсь. На мне все новое.

Маму в больницу пока не положили. Я не знаю почему. Я спрашивала у папы он говорит, что потом. Мама пока не хочет. Вернее она хочет, но говорит, что в больницах не помогают. Только деньги брать умеют. Что все кто возвращался из этих больниц опять начинали колоться. Будто все и всегда потом колется. Вот Маша (которая шестнадцатилетняя) там лежала и ей не помогло.

А что тогда поможет? Она папе и мне сказала, что сама будет потихоньку бросать. Я, Дневник, в это не верю. Она мне это уже сто раз говорила. Что потихоньку будет. Может с папой ей легче будет. Я буду ждать.

Вот мама кстати пришла из магазина. Сказала идти есть. Теперь когда папа вернулся у нас всегда есть еда. И у соседей просить не надо.

А папы сейчас нету. По делам каким-то уехал.

Пойду поем .

Пока, мой Дорогой Друг!

24 декабря.

Привет, Дневник!

А у меня новость есть! Мы с папой на улице нашли котенка и принесли домой! Он сидел у качелей в соседнем дворе и мяукал. Очень громко. Маму может быть звал. Но кошек рядом не было. А на улице снег и ветер, мне стало его так жалко. Я подошла погладить и папа а разрешил его взять домой! Представляешь? Теперь у меня есть котик!. Такой маленький и миленький. Черный с белым пятном на лбу. Как перо у него. Я назвала его Маркиз. И маму мы уговорили оставить Маркиза. Папа пошел в магазин наш и купил ему специального корма для котят. И молока. Мы его покормили и искупали в тазу. И от блох капли (нашли у него несколько штук). Он правда купаться не хотел, пищал и вырывался, но пришлось.

Сейчас растянулся и спит на кровати. Такой классный!

А мы с папой сейчас будем играть в Буру. Такая игра в карты. Говорит в тюрьме часто в нее играют заключенные. И меня он научил. Там легко. И опять на желания. Я придумала уже что загадать. Хочу покататься на шее по квартире. Как на лошади. Папа недавно меня катал мне понравилось. Правда не везде проходим, но папа приседает. А еще он иногда берет меня на руки и кружит по залу, как будто я летаю. Так весело! Он вообще очень веселый. Я уже почти привыкла к нему. К нему вообще легко привыкнуть.

Все, папа уже ждет с картами на полу на своем матрасе. (Диван пока не купили)

25 декабря. Суббота.

Привет, Дневник!

Я пришла со школы и с завтрашнего дня буду на каникулах! Ураа!! Поздравляй! И скоро Новый год! Папа сказал что сегодня пойдем выбирать елку! Живую! Я очень рада! Вообще все хорошо-прехорошо!

Сейчас пойду на горку с Ирой (подружка со двора) кататься. Через пол часа договорились с ней встретиться у моего подъезда. Дома и мама и папа. Они сейчас с гостями на кухне. Папа уже знает всех маминых подруг и иногда сидит с ними. Папа тоже курит поэтому он там на кухне.

Что тебе бы еще нового рассказать пока у меня свободное время? Папа пока не работает. Ищет. А! Он научил меня молитве. Отче Наш называется. Мы когда все ложимся спать и выключаем свет папа начинает вслух молитвы читать. Он их штук пять знает. В тюрьме выучил. И мне одну написал на листе и я выучила. Теперь иногда с ним вместе ее читаем. Папа говорит, что если читать на ночь молитву, то все хорошо будет у тебя. Он верит в Бога. И я тоже верю. У нас давно икона висит на стене. Папа сказал, что говорят что икона это окно к Богу. Я теперь буду всегда читать перед сном. Даже когда у бабушки недавно ночевала я ее читала на ночь. Глаза уже закрыла и читала одна. Хочу и остальные выучить потом. Они не складные как стихи, но красивые. Мне нравятся. Мама учить не хочет, она верит, но сказала что ей хватает просто слушать.

Ладно, я побегу уже. Санки заждались меня в коридоре.

А. Кстати! Маркиз оказался не Маркизом, а Маркизой! Ха-ха! Ну и ладно! Кошки ни чем не хуже котов.

Пока.

2 января. Воскресенье.

С новым Годом, Дневник! Год кролика закончился. Наступил год дракона.

Привет! Уже идёт второй день нового года. Поздравляю тебя! И себя! Желаю тебе чтобы я о тебе не забывала и никто не порвал тебя и не выкинул. Случайно. Я вроде тебя прячу так что не должно ничего такого случится. А себе желаю счастливого года и сбывшейся моей мечты. Ну ты знаешь уже какой. Хочу чтоб мама выздоровела побыстрее.

Сейчас утро. Без десяти восемь. Мама и папа еще спят, а проснулась в семь и больше не хочу спать. Я часто рано встаю. Бабушка говорит, что я жаворонок. Это тот человек кто рано встает. Я уже и книжку почитала. И с Маркизой поиграла. Она очень любит поиграться. После праздника много фантиков от конфет и она их гоняет по полу. Ей нравится. А я вот о тебе вспомнила и решила лучше пописать.

У нас мама приболела. У нее пах гноиться. Это место в начале ноги. Она туда несколько раз укололась и у нее начало болеть. И гной пошел из дырочки. Лекарствами какими-то теперь лечит. И чуть ли не плачет, говорит болит это место теперь. И вчера я услышала как тетя Таня сказала « Да ты чего? Говорят же что если наркоман открыл пах то открыл крышку гроба». Мне так страшно за маму стало. Папа ей помогает, мажет, заклеивает. В больницу она отказалась ехать. Я очень надеюсь, Дневник что все пройдет. Только я помочь ничем не могу. Мама когда гной выдавливает выгоняет меня из зала даже. Говорит не надо мне на такое смотреть. Я уже помолилась за нее Богу. Пусть он ей поможет выздороветь быстрее. И ноге и ей самой.

Только что папа проснулся, пошел умываться. Сейчас будем с ним чай пить. Пойду налью нам. И Маркизу заодно покормлю, а то она мешает тут мне. Я пишу, а она залезла на стол и лапкой ручку ловит. Смешная такая.

Пока.

8 января. Суббота.

Привет, Дневник!

С прошедшим рождеством тебя, Дорогой Друг.

Вчера с утра мы с папой ходили в церковь. Без мамы (у нее нога болит). А потом я весь почти день с Ирой ходила колядовала. Славила людей за угощения. Пришла домой днем, положила целый пакет с конфетами и печеньями и снова пошла славить. Это так весело оказалось. Домой вернулась я вечером когда совсем темно стало. Пришла домой, а там только Олег испуганный сидит. Сказал, что мама с папой побежали меня искать. И что они очень испугались что со мной что-то случилось. И я пошла уже их искать. Так спешила, что и пакеты наславленного с собой взяла. Они как раз во двор заходили. Мама говорит, что сначала хотела мне ремня дать. А папа сказал, что я такая смешная стояла с двумя пакетами и шапкой на боку, что он даже перестал злиться за то что я так долго ходила.

Теперь у нас дома лежит целых три пакета конфет, печеней и яблок и апельсинов. И деньгами еще сорок три рубля. Некоторые даже деньги давали.

Я первый раз ходила по квартирам славила, но в следующем году точно пойду еще.

А так все хорошо. Маме немного легче стало. Но гной так и идет из ноги. Но меньше. Слышала как папа ее ругал, что она туда колоться стала. Сказал «Анька, ты чем вообще думаешь?!» Мама ответила, что ей уже трудом найти вены. Они все заколоты давно и их теперь не видать. Тогда папа сказал, что бросать уже пора. Мама промолчала.

Плохо что скоро каникулы кончатся. И папа работу так и не нашел еще. Зато мы с ним каждый день играем в шашки и карты. И еще он катает меня на санках во дворе. И с горки тоже. Я думаю такого веселого папы ни у кого нету. Мы с ним много шутим. И шутки у нас необычные. Могу сказать ему что угодно вообще и обозвать в шутку как-нибудь смешно. Папа только смеется.

Он даже купать меня начал. Я в трусах сажусь в ванну и он меня всю намыливает. Потом смывает и показывает на смытые белые штуки в воде Я не знаю что это такое, но папа говорит « Ого, сколько с Лизы жира сегодня смыли! Ну ничего себе». Так смешно. Никакой это не жир. Это мыло смытое с тела, но он всегда говорит, что жир. Может непонятно написала, в общем у нас с папой свой юмор.

Еще мы с ним стали бороться. У нас на полу ковер лежит. Вот мы становимся с папой на разных краях. Папа смешно натягивает штаны чуть ли не до груди и делает злое выражение лица. Правда получается смешное. Потом он становится как сумоист (сумо вид спорта такой есть) растопырив ноги и наклонившись и призывает меня к бою. Криком или рыком. Я смеюсь, но тоже принимаю такую же позу. И потом мы лбами друг друга выталкиваем. А я бывает и руками. Это очень весело и даже иногда выигрываю!

В общем дома я теперь редко скучаю. Папа уделяет мне очень много внимания. Я очень-очень-очень рада, что у меня теперь есть папа.

19 января. Среда.

Привет, Дневник!

Ура! Ура!!!Сегодня родители купили телевизор. И! Угадай что? Не угадаешь все равно! Дэнди! У меня теперь есть дэнди! Это такая игра. Подключается к телевизору и можно играть в разные игры с кассет специальных. Я люблю в танчики играть. Это очень интересно. И еще у нас много дома еды и папа обещал отвезти меня на выходных в цирк. Я не помню когда туда ходила даже. А сейчас к нам приехали слоны! Я ни разу еще в жизни не видела живых слонов.

Я могу по большому секрету рассказать откуда у нас столько денег. Я тебе говорила, что мама колется героином. А продают его цыгане. Не очень далеко от нас живут. В частных домах. И вот теперь мы туда ходим с папой и покупаем. Оказалось, что у папы друг один женат на цыганке. У них даже дочь маленькая есть. (Друг сам иногда колется)И эта цыганка торгует этим героином. Вот теперь мы с папой ходим и покупаем у них и родители сами продают. Может им дешевле продают. Я не знаю. Папа берет меня с собой чтоб милиция не остановила его. С ребенком скорее всего и не остановят. Я даже недавно видела очень маленькие весы на которых цыганка (ее зовут тетя Земфира) взвешивала героин. Это самые маленькие весы которые я видела.

Я понимаю что плохо продавать наркотики. Но папа со мной об этом не хочет говорить. Я и не говорю. Я недавно спросила когда мама бросит уже. Он сказал что когда-нибудь бросит. Спросил может выгоним маму и будем вдвоем жить. Я не поняла шутит он или нет, но конечно сказала «нет». Я не смогу жить без мамы. Я ее люблю больше всех в мире. Просто ей надо бросить и она будет самой лучшей мамой. Хотя она и так самая лучшая. Мне другой не нужно, Дневник.

Надо поделать уроки и снова сяду играть в денди. Папа обещал тоже со мной поиграть. Сейчас пока с мамой на кухне сидят.

Пока!

25 января. Вторник.

Кажется папа тоже попробовал. Двадцать минут назад он пришел в зал держась за попу и лег на кровать. И глаза закрыл. Я начала с ним говорить, а он не отвечал. Я не знаю в попу можно колоть? Я ни разу не видела чтоб мама так делала. И не слышала что так можно. Потом он полежал немного и молча ушел опять на кухню. Вообще мне ничего не сказал и даже не посмотрел. Я спрашиваю «что с тобой, пап? Ты чего?». А он как будто не слышит. И я подумала сразу, что и он теперь. И мне так захотелось его ударить. Очень сильно ударить! Впервые в жизни. Опять я на тебя слезами капаю. Извини пожалуйста. Просто я не знаю что будет теперь. И как будет теперь. Может быть мне показалось? Я очень хочу чтоб мне показалось.

29 января. Суббота

Привет, Дневник!

Мне не показалось. Мой папа тоже теперь колет себе эту гадость. Я только что подслушивала за кухонной дверью их с мамой. Папа сказал дать ему вон тот баян. Баян это шприц они так называют. Мама сказала, чтоб он колол поменьше. Так и сказала «Ты чего больной? Тут много для тебя. Отъедешь. Вот этот возьми».

Дальше я не стала слушать. Ушла в ванну, включила воду чтоб было не слышно как плачу.

Зачем он это сделал, Дневник? Зачем? Зачем, пап???

30 января. Воскресенье

Привет, мой Дорогой друг. Я скоро поеду к бабушке, но быстро тебе напишу. Я спросила у папы и он сказал, что он ничего не колет. И чтоб никому из родственников такого не говорила. Будто это неправда и мне послышалось. Я никому не скажу (кроме тебя), но мне не послышалось, Дневник. У меня проверяли в школе слух и у меня с ним все хорошо. Больше писать не хочется.

Нового больше ничего нет. Кроме того что теперь к нам ходят чаще чем раньше. Не только гости, но еще и покупатели. Ну и кроме того что я часто вижу теперь цыганей. Каждую неделю точно.

Пока.

2 февраля. Среда.

Привет, Дневник!

У меня все нормально. У нас дома каждый день гости. Каждый день приходят. А у родителей много денег. Маме папа подарил золотые серьги, а мне цепочку. И еще много разной еды в холодильнике.

Папа стал сидеть каждый день на кухне тоже. Я постаралась недавно рассмотреть его руки незаметно. Следов от уколов не увидела. Может он и не колется. Может просто там сидит. Он посидит и приходит со мной играться. Или идем с ним к цыганам. Я пока папу там ждала даже с одной девочкой познакомилась. У нее имя еще необычное такое. Дельфина. Она постарше меня, ей тринадцать уже. И она хорошо знает и русский язык и свой. Классно, да? Я бы тоже хотела знать два языка. Но мне такого не дано. Слишком мало мозгов.

В последний раз когда мы шли по этому цыганскому поселку мимо нас проехала милицейская машина. Папа потом сказал мне, что чуть не посидел за эти секунды. В кармане его пальто лежало несколько граммов героина. Сказал еще, что если бы не шла я с ним за ручку его бы скорее всего остановили и проверили. Теперь он будет ходить только со мной. Мы обычно после школы идем. Идти минут двадцать. Папа обычно везет меня на санках. Мы идем с ним через одно старое кладбище. Оно заброшенное. После войны там людей хоронили. Кроме ворон и собак там редко кто бывает. Так что мы идем с ним (или я еду в санках) и все время разговариваем. Папа как и я любит разговаривать.

Мама почти вылечила свою гниющую рану. Гной уже не идет.

Сейчас я дождалась Олега и мы пойдем гулять. Он обещал меня сводить на какую-то горку с трамплинами. У школы внизу (не моей).Пойду кататься. Папы сейчас с мамой дома нет. Сказали, что к друзьям пошли.

Ладно, пока мой Дорогой друг! Пойду.

5 февраля. Суббота

Папа колется. Не хочу ничего писать.

7 февраля. Понедельник

Привет, Дневник.

Я узнала что мой папа теперь тоже… как мама. Он сам мне сказал. Говорит просто попробовать хотел. Один раз всего. Думал не привыкнет так быстро. Привык И сейчас пытается бросить. Пока сказал не получается. Ломка начинается, очень болит всё и он снова берет шприц. А еще он сказал, что мама не виновата. Он без нее попробовал первый раз. С другом тем своим, который на цыганке женат.

Папа почти не изменился. Мы так же играем в карты и шашки. Каждый день. И вечером почти каждый день гуляем. Он катает меня на санках по дворам. И на горку ходим. И молитвы почти всегда на ночь читаем. Он прям такой же. Помнишь я тебе говорила, что наркоманы такие же люди. Это так и есть. Часто это хорошие люди просто больные. И им нужно помочь. Вот только я не знаю как.

Я буду надеяться что у папы получится бросить. И маме потом помочь. Папа же недавно начал, у него должно получиться. Он еще не сильно привык.

Кстати, в школу я теперь хожу в новой одежде. И даже слышала как два мальчика обсуждали это. Сказали, что Лиза что-то нарядной стала. Я даже не думала, что это так важно для других детей. Ведь какая разница какая у человека одежда, Дневник? Главнее же сам человек, да? Или нет? Мне вот вообще без разницы что на ком надето. Я и не запомню даже. А вот некоторым это нужно зачем-то.

А. И еще новость. Папа откуда-то принес чайный гриб. Это такая слизкая круглая штука живущая в трехлитровой банке с чаем. На медузу чем-то похожа. Цвет какой-то желто-бело-коричневый. Этот гриб часто рожает «деток». Их можно отделять и пересаживать в другую банку. Можно подарить кому-то или себе оставить. Папа сказал, что чай из этой банки полезен для здоровья. Для желудка, волос, ногтей и много еще для чего. Если его часто пить болеть не будешь. Я уже пила. Напоминает квас. Только за ним надо ухаживать. Мыть, делать новый чай с сахаром. Мы уже мыли. Будем следить теперь за ним. На кухне нв холодильнике стоит накрытый марлей (от пыли и тараканов).

10 февраля. Четверг.

Привет, Дневник!

Сегодня у нас дома была полиция. Три дяденьки в форме. Они залазили в шкаф, в стол и вообще везде. Даже в мои игрушки. Один из дядей залез в мою детскую сумочку и нашёл там пакетики с бисером перевязанные ниточкой. Спросил у меня сделав большие глаза «что это?». Я сказала, что бисер. Я так играю. Ты наверное не знаешь, Дневник почему он спросил. Это из-за того что героин обычно продают в таких маленьких пакетиках перевязанных ниткой. И я так с бисером сделала. Думаю увидев эти пакетики у меня дяденька понял, что я видела наркотики. Но они ушли и родителей с собой слава Богу не забрали. Значит ничего не нашли у нас. Думаю шприцы и остальное нашли на кухне, но героина не было.

Сейчас мама с папой на кухне громко обсуждают этих милиционеров. Очень громко спорят. Как я поняла торговать они перестанут.

Я знаю, что за продажу наркотиков могут даже посадить. И даже если просто их у тебя найдут-тоже посадят. Хорошо, что у нас ничего не нашли. Пока дяденьки были у нас дома я чуть не расплакалась от страха. Я подумала что вдруг опять папу заберут в тюрьму. Я рада, что не забрали. Мама и папа стояли в коридоре и молчали. Думаю им было тоже страшно. И хорошо, что тебя не открывали. Когда один из них открыл полку в столе с тобой я испугалась. Но он просто тебя поднял, немного потряс и обратно положил. Не открывал и не читал. Улыбаясь спросил меня не боюсь ли я этих усатых. Это он про тараканов. Я сказала что нет. Наврала конечно.

Я сижу после их ухода и думаю, что было бы если бы тебя почитали. Тут же все написано про маму с папой. И про то как они сейчас зарабатывают. Могли бы их посадить тогда? Надо будет тебя получше прятать.

Вот такой страшный день сегодня. Пока писала немного уже перестала бояться. Пойду погуляю пока не очень поздно. Возьму санки и зайду за Ирой. Может тоже пойдет погулять. Сегодня на улице тепло. Для зимы тепло. Даже солнце светит. Дома не хочу сидеть. Сейчас всем тут не до меня.

Пока!

14 февраля. Понедельник.

Привет!

Поздравляю с днем всех влюбленных, Дневник!

Это такой праздник. Посвящен влюбленным людям. Сегодня в честь дня святого Валентина в школе создали почту и можно было туда кидать валентинки. На первом этаже на стене висела коробочка с наклейками-сердечками. Можно было туда кидать признания в любви и кому посвящено. А дежурные потом во время уроков разносили эти послания. Даже у нас некоторое из класса получили. На уроке русского языка принесли валентинку Наде и моей Оксане. Оксане написал аноним какой-то что она самая красивая девочка в школе и в мире и он ею любуется. Мы так с ней смеялись. А от кого так и не поняли. И на уроке биологии Ромке и Вере сразу два принесли. И все. Мне никто не писал и я никому не писала. Хотя могу сказать тебе по большому секрету, что мне нравится один мальчик. Из параллельного класса. Женя зовут. Он красивый, модный и нравится почти всем девочкам. Я никому не говорила что и мне тоже. Это мой секрет. Теперь наш с тобой. На меня он конечно внимания не обращает. И вообще ни на кого не обращает. Жалко. Иногда я представляю что бы было если бы мы начали встречаться. Гулять. И он бы меня защищал от моих дурацких одноклассников (это я про тех двух) и провожал до дома. Но это конечно только моя мечта. Нужна я ему. Вокруг есть девочки красивее меня.

Но я ему тоже не стала писать. Это ему точно не надо. Тем более я слышала после уроков как Валя сказала что Жене семь валентинок пришла! Даже Оксана ему писала. С утра принесла валентинку уже подписанную и отнесла в эту почту. Женя ей тоже нравится.

После школы мы с Оксаной сходили к ней в гости. У нее бабушка дома была и напоила нас чаем с пирожками с капустой. Я попила у нее чай, мы немного посидели, пообсуждали всех. Думали а не послала ли Вера сама себе валентинки. Ведь могла же. Мы посмеялись представляя как она пишет сама себе. Гадали кто же Оксане прислал признание. Так и не решили точно. Она думает на Сашку. Говорит он часто на нее смотрит. Решили завтра на тетрадках посмотреть у кого какой почерк и сравнить. Если влюбленный из нашего класса- мы его найдём. Потом я пошла домой. От нее минут пятнадцать до моего дома. Если быстро идти.

Вот сижу сейчас дома. Надо уроки делать, но неохота. Папа предложил поиграть в денди. Он купил новую игру. Там можно вдвоем играть. Я сейчас тогда с ним поиграю, а потом уроки. Мама с подружками куда-то ушла недавно.

Кстати, я рассказала когда пришла папе про валентинки и почту. И что мне никто не написал. И папа ушел на кухню. А сейчас только что пришел и дал вырезанное сердечко из бумаги. Там написано « Моя милая доченька! Ты самая красивая и лучшая во всей вселенной. Я люблю тебя!!!Папа.

И поцеловал меня в щеку. Уколол щетиной, но все равно было приятно.

Положу эту валентинку в тебя. На память.

И я его, Дневник, тоже уже люблю. Только постеснялась сказать. Такая я через чур стеснительная какая-то. Самой не нравится.

Пока, Дорогой мой друг!

17 февраля. Четверг.

Привет, Дневник

Сегодня к нам приходила бабушка Зоя. Она жаловалась что пенсии не хватает. Плакала даже. Пенсия у нее маленькая. А она почти все время кормит себя и своего сына (Олега, моего дядю) и еще сестре у которой живет часть отдает за то что живут там. В ее квартире. Нам сейчас можно не помогать. У родителей деньги есть. Правда кажется они решили перестать продавать героин. Боятся. Слышала как говорят что милиции кто-то их сдал из их покупателей. У нас наверное теперь снова не будет денег. Папа работу пока не нашел. Я не знаю ищет ее или нет.

Бабушка по секрету рассказала мне что хочет начать побираться. Говорит, - « Пойду на центральный рынок. Встану, вытяну руку и буду просить». Мне ее жалко. Я бы не хотела чтоб моя бабушка побиралась. Хочется сказать маме, но я обещала бабе уже что никому не скажу. Придется молчать.

В остальном все обычно. Как и раньше. А. Маша два дня назад приходила избитая. Рассказала, что клиент ее побил и не отпускал несколько дней. Издевался и насиловал. Она спрыгнула с балкона когда его не было. С третьего этажа в сугроб. Ничего не сломала -на снег упала. Мне ее так жалко. У нее под глазом синяк. Губа разбита и через колготки на ногах видны синяки. Мама посоветовала бросать ей эту её работу. Но Маша сказала, что лучше купит газовый баллончик. Кажется бросать эту работу она не хочет. Вообще она хорошая девушка. Надеюсь ей больше не попадутся такие злые ненормальные. Страшно за нее.

Пока!

15 марта. Среда.

Привет, Дорогой Дневник

Очень давно тебе не писала. Извини. Не хотелось ничего писать.

Мою маму посадили. Она сидит в СИЗО двадцать третий день. Забрали ее из-за наркотиков. Они с папой уже не торговали. Но маму один ее знакомый попросил съездить с ним к цыганам и купить. И она поехала.

Вечером она уехала. Мы с папой остались вдвоем дома. Потом она приехала с дядями в форме милицейской. Из подъезда попросила папу дать ей её паспорт. Папа дал. И больше я маму не видела. Плачу каждый день. Очень сильно по маме соскучилась. Я никогда на столько дней с ней не расставалась. Были дни что я у бабушке три дня жила. Один раз она меня у подруги оставила на два дня. Мне лет пять было. И всё.

Мне очень трудно засыпать без мамы. Папа сказал мне, что она в СИЗО будет ждать суда. И что он найдет ей адвоката. У него есть хорошие друзья, которые помогут. Если маму посадят я не знаю что будет. Я не смогу без мамы. Вот опять заплакала. Уже глаза болят.

Сейчас мы живем с папой вдвоем. И бабушка часто приезжает. Мамина. К папиной я сама езжу на выходные.

Помнишь я говорила, что бабушка хочет начать побираться на рынке. Она начала. Говорит мне что ей стыдно и она в глаза людям не смотрит когда просит. Но дают много. У меня бабушка выглядит очень хорошо (маленькая, худенькая, всегда в чистой одежде) и никто не подумает, что она курит и пьет. Я тебе кажется не писала, что она курит и даже выпивает. Мы с ней когда тепло иногда ходим под окнами многоэтажек и бычки собираем. Бычки это остатки сигарет. Люди покурят и выкидывают в окно. А бабушка эти остатки собирает в пакетик, раскручивает и высыпает табак на газетку. А потом берет полосу газеты, кладет туда табак и скручивает. Потом слюнявит и получается самодельная такая сигарета.

У нас вот даже в классе уже некоторые пробовали курить. Я не пробовала и не хочу. Не понимаю что хорошего в этом курение. Воняет ужасно. Для здоровья вредно И деньги за это еще платить надо. У меня мама и папа и бабушка курит. Папина нет. Даже Олег курит. И все сами говорят мне что это плохо и вредно, что бросили бы, но только это трудно.

Нет, я точно не буду курить, Дневник. И пить и колоться тоже. Мама моя уже двадцать три дня не кололась. Ей сейчас очень плохо. Наверное даже хуже чем мне без нее. Папа сказал, что может там и отвыкнет. И что он тоже скоро начнет бросать. Пока колется. К нему приходят мамины подружки и его друг. И еще какие-то новые дяденьки. Я их уже не знаю. Он меня и не знакомит.

Я ни разу не видела как это делает папа. И не хочу видеть. Иногда я думаю, что он вообще не колется. Просто шутит. Он же очень любит шутить. И сейчас шутит чаще чем даже раньше. Особенно когда я плачу по маме. Он веселит меня. Правда мне не сильно пока весело. Надеюсь маму скоро отпустят и я напишу тебе, что мама уже дома.

Пока!

21 марта. Вторник

Мама прислала письмо!!! Только что с папой читали. Я шла с улицы и заглянула в ящик в миллионный раз, а там белый конверт. Я чуть в ладоши от радости не захлопала. Папа вслух читал, а я плакала сидела. Как же я бы хотела ее увидеть и обнять.

Мама Пишет, что скучает по нам очень. И что любит. Что плохо ей пока очень там. В больнице даже лежала. Недавно только вернули в камеру. Написала, что почти что не спит ночами. Сна нету. Но соседки ее хорошие. Терпят ее стоны. Еще Попросила прислать передачку. Список прислала. Папа думает сидит у кого занять денег. А я сейчас буду писать ей ответ. Если сегодня приедет бабушка попрошу денег на конверт. Может и на посылку нам даст.

Всё, пойду писать. Пока!

23 марта.

Привет!

Как дела? У меня почти все также. Мама пока не дома. Мы с папой вдвоем. Но письмо я ей отправила. Жду ответа теперь. Заглядываю каждый день в ящик, хотя еще рано.

Часто приезжают бабушка и Олег.

Папа не работает и у нас часто нет еды. Бабушки помогают. Папа уже продал телевизор и моё денди. Но перед этим он у меня разрешения спросил. Ему не хотелось продавать, но у него нет денег на еду и на героин. Мою золотую цепочку тоже продали. Папа пообещал потом все опять купить. Я знаю, что он купит. Просто сначала бросит и найдет работу.

Завтра начинаются весенние каникулы! Ура! Целая неделя.

Сегодня папа научил меня чистить картошку и делать пюре. Теперь я умею. Мы с ним сварили сосиски и сделали пюре. Так вкусно получилось.

Потом поиграли в шашки. Я все три раза выиграла. Папа говорит, что я у него умная девочка. И еще что я пошла не в своих родителей и он рад этому. Он говорит, что я буду намного лучше них. Так приятно слышать, что он так в меня верит. Правда пока гордится не чем. Учусь я не очень. Но папа сказал, что это не самое главное.

Сейчас он купается (я уже). Будем спать. Почитаем молитвы и ляжем. Я теперь одна сплю на кровати. Папа также на полу. На диван пока нет денег.

Все. Папа пришел. Уже почти десять, надо спать. Спокойной ночи, Дневник.

4 апреля. Вторник.

Привет, Дневник.

Как дела? Я сегодня прогуляла школу. После каникул так и не была. Еще до них неделе поссорились с Оксаной и теперь не общаемся. Она стала дружить с Аней . И мириться даже не хочет. Я уже первая подходила. Она все равно не хочет. А что мне в этой школе делать если теперь и подруги нет, Дневник? Мне так обидно. И я сегодня прогуляла. Во второй раз уже. Мы с Ирой со двора пошли на качели в нижнем дворе. Она вообще часто прогуливает школу. Она в другой учится. Уже в восьмом классе. В классе коррекции. Папе я ничего не расскажу. Ему и не надо. Он сейчас начал пить. Говорит так можно бросить. Чтоб ломку не чувствовать он пьёт водку. Мне это не нравится. Когда он уколется он все такой же. Даже веселее чем обычно, а когда выпьет то другой какой-то. Но папа сказал что по другому он уже не сможет. Тогда пусть хоть так. Хоть как главное чтобы бросил. Он очень похудел. Штаны почти все сваливаются. И футболки м кофтами висят. И грустный бывает часто. Даже когда шутит я заметила, что глаза грустные остаются. Мне его очень жалко. Он когда вышел из тюрьмы другой был. Недавно он сказал, что он дурак что попробовал. Что наркотики нельзя пробовать даже если кто-то скажет, что от одного раза ничего не будет. Это неправда. Люди привыкают с первого раза. После первого раза хочется еще. Потом еще раз. Все думают, что один-два раза попробуют и больше не будут. Но так не получается. Хочется еще и еще. А потом уже по-другому нельзя. Тело человека уже без этого не может. Если не вколоть будет плохо. Так сильно плохо, что ты будешь искать новую дозу. Отдашь последнее чтобы ломка закончилась.

Моя бабушка (его мама) узнала недавно что папа колется. Я не говорила. Ей сказал папин брат. Дядя мой. Он приехал и увидел папины руки. Он теперь туда тоже колет. Видно следы от уколов. Бабушка очень расстроилась. Говорит, что папа раньше хоть просто траву курил, а сейчас вообще с ума сошел. Кричала на папу приезжала. Ругала сильно. И даже плакала. Но слезами , Дневник, не поможешь наркоману. Это я точно знаю. Бабушка сказала, что денег на папино лечение у нее нет и ушла. Она не поможет ему. Сказала пусть обращается к своим друзьям. У него их раньше много было. И даже есть какие-то богатые бандиты. Но папа сказал мне что у них денег он просить никогда в жизни не будет. Ему стыдно. Стыдно и просить и показываться этим людям на глаза таким.

Мама все так же сидит. Папины друзья какие-то нашли ей адвоката. Тот сказал, что мама будет ждать суда в СИЗО. Когда он будет пока никто не знает. Я очень хочу увидеть маму. Сказали что пока свидания ей не разрешают.

7 апреля. Пятница.

Привет!

Представляешь у меня на голове растет седой волосок! В одиннадцать лет. Папа увидел утром, когда пили чай. Он сказал, - «Это у тебя от нервов наверное. Довели мы тебя» и вышел из кухни. На глазах у него были слезы. Никогда не знала, что от нервов можно поседеть. Думала что только от старости

Сейчас мне пора в школу. Хотя ооочень неохота. На улице солнце и тепло, а Оксана так и не хочет мириться со мной. Сегодня еще контрольная по дурацкой математике. Я думаю может опять прогулять? Пойду за Ирой зайду. Может и она не в школе.

Не думай что я такая ленивая, мне не хочется туда не из-за уроков. А из-за придурков этих. Я устала уже плакать и слушать гадости про себя.

Пока!

15 апреля.

Привет!

Я уже неделю не хожу в школу. Папе говорю что иду, беру рюкзак и иду гулять. То одна, то с Ирой. Не хочу больше ходить в школу.

Папа стал часто пить. То пьет, то колется. У нас в доме напротив сестра моей подруги Иры торгует водкой. Она сама ее из спирта делает. Я даже видела как, когда в гостях была. Папа стал отправлять меня к ней за водкой. А вчера у папы была ломка. Он ходил по квартире и стонал. У него денег не было и он сказал пойти попросить в долг. Мне стыдно было просить в долг и я сказала что не пойду. Тогда папа взял свой тапочек и кинул в меня. И закричал «Иди сходи! Я болею! Мне нужно выпить!». Он не попал, но я испугалась. Папа никогда таким злым не был. Лучше бы он кололся чем пил!

Я сходила и попросила. Тётя Ира дала и я принесла ему. Папа попросил у меня прощение. Сказал что ему просто очень плохо и больно. Что он сам себя не узнает.

Мне его жалко. Очень-очень жалко. Ему сейчас трудно. Почти никто не приходит. Приходит, но не так часто как к маме ходили. Даже мамины подружки редко. Маша вообще пропала. Ее никто давно не видел.

Может так папа и бросит? С помощью питья этого. Я надеюсь очень, что он сможет. Он должен смочь. Он же мне обещал. Я верю своему папе.

7 мая. Воскресенье.

Привет, Дневник.

Сегодня я узнала, что мою маму будут лишать родительских прав. Из-за того что она колется. Вернее кололась. Сейчас уже же нет. И еще папу тоже лишат прав. Вообще много есть чего тебе написать. Напишу обо всем поочереди.

Бабушка Вера приходила к нам недавно в гости. И увидела как я днем гуляю во дворе. Когда должны быть в школе. А в школе я не была уже почти месяц. Я очень испугалась когда увидела бабушку. Я не знала что она приедет. Может бабушка это увидела. Она сама пошла к нам в школу и узнала, что я давно не хожу. Ей даже предложили забрать мои документы. Раз я все равно не учусь и уважительной причины нет. Бабушка сказала что заберет меня. Все рассказала классному руководителю о моей семье. И что мама сидит в СИЗО и чем папа болеет. Не знаю зачем она это сделала, но учителя меня пожалели и из школы больше не выгоняют. И смотрят некоторые на меня грустно. Даже некоторые добрее стали.

Бабушка сказала мне что хочет меня забрать к себе и стать опекуном. Правда для этого надо лишить родительских прав и моего папу. И я согласилась, Дневник. Потому что мои родители всегда ими будут. Только на бумажке они будут лишены прав. Это же всего лишь бумажка. А когда папа бросит я к нему вернусь. Сейчас с ним трудно жить. Он когда выпьет мне совсем не нравится. Он только обещает пока бросить. А сам то колется если принесут, то пьёт. Мне уже надоело. Обещает и обещает.

Одни тараканы в холодильнике. Кажется их становится больше и больше. Вчера сидели с папой и у него из уха мертвый таракан выпал. А он говорит не понимал почему одно ухо хуже слышать стало.

Сейчас он вот спит, хоть только четыре дня. Не знаю почему. Или пьяный, или болеет.

Вечером бабушка за мной заедет. Мы соберем вещи и я перееду к ней.

Не переживай тебя я возьму самым первым. Мы переезжаем вместе. Вот Маркизу жалко нельзя. Она тут останется с папой. У бабушки свой кот есть. Олег пришел в гости. Хорошо. Он еще ничего не знает.

Расскажу сейчас ему.

Пока!

8 мая. Понедельник

Привет!

Как тебе твой новый дом, Дневник?. Думаю нравится. У бабушке дома как в другом мире. Всегда чисто, тепло, вкусно пахнет. Много еды и никаких тараканов. Ни одного вообще.

Я час назад пришла со школы. Теперь на трамвае езжу в школу и обратно. Бабушка беляши пекет на кухне. Вкусно пахнет, да? Здесь так часто. Пойду посмотрю как она готовит.

Пока!

13 мая. Суббота.

Сегодня очень плохой день. Хоть и выходной.

Утром мы с бабушкой поехали навестить папу. Собрали ему еды. Бабушка налила щей в банку . Колбасы отрезала с батоном. Он же там голодный, денег на еду нету. Мы сели на трамвай и поехали. Приехали, подошли к нашей двери, а входная дверь (старая деревянная) приоткрыта. Мы прошли в коридор. И я увидела на полу капли крови. Большие капли. И бабушка увидела. Она сразу вышла и пошла на улицу. И я за ней пошла. Бабушке от вида крови стало плохо. Она не может смотреть на такое. Я тоже не могу. У меня когда вижу кровь под коленками как будто что-то сжимается. Бабушка сказала, - Иди посмотри, что там с твоим папой. Я не смогу на это смотреть. У меня сердце не выдержит». И я пошла.

Сначала я вошла в коридор и увидела что дверь в ванную открыта и там свет горит. Я пошла туда. Там я увидела много крови и разбитый унитаз. На белых остатках от унитаза тоже была кровь. Везде валялись осколки, а вместо унитаза торчал только ножка от него. Мне стало еще страшнее. А потом я услышала голос. Папин.

В зале на кровати лежал мой папа. Его синие спортивные штаны были в крови. На моем школьном столе тоже была кровь. Наверное он рукой за него держался. Ты не поверишь, но она была как засохшая чипса что ли. Несколько таких красных следов. Я такой крови никогда не видела. И на полу была тоже. И на постели.

«Я умираю, Лиз» - сказал мне папа. Он был весь в слезах и кажется пьяный. Или После пьянки, я от испуга не поняла. Я ему сказала не умирать и побежала к соседке вызывать скорую помощь. Больше я домой не вернулась. Я не хотела туда заходить.

Когда приехала скорая я подошла и показала квартиру. Сказала кто я. Бабушка отошла от подъезда и сидела от другого дома. Ей не хотелось видеть папу в крови.

Когда врачи вошли я квартиру я стояла рядом с дверью. Не хотела заходить смотреть. Но я слышала как один из врачей (их было трое) сказал что надо ехать в больницу. Папа начал отказываться. Но врач сказал- « Да у тебя тут всё разорвано. Зашивать надо. Поехали».

Потом два врача сходили в машину за носилками. Папу вынесли и скорая с ним уехала. Я успела лишь спросить у водителя скорой в какую больницу его отвезут. Еду мы так и не отдали. Забыли.

Потом мы вошли в квартиру. Бабушка посмотрела на то что там было и начала плакать. И я тоже. Мы нашли ключи, закрыли квартиру и уехали.

Бабушка сказала что завтра после школы поедем к нему. Мы вместе с ней поплакали. Очень жалко папу. Я так и не поняла сам он упал на унитаз и разбил его или его побили. Но наверное трудно так упасть чтобы разбить унитаз. Только если пьяный был. Я не знаю. Спросим завтра у папы, но я думаю он не скажет все равно нам правду. Если побили его.

Еще я сейчас буду писать письмо маме. Напишу всё про папу. С нового адреса.

Пока, Дневник!

14 мая. Воскресенье

Привет, Дневник.

Сейчас собираюсь уже спать (поздно уже), но напишу тебе. Сегодня мы были у папы в больнице. Он даже к нам выходил на улицу. Все в тех же грязных от крови штанах. Грустный очень и бледный. Сказал, что сам упал и все хорошо уже. Ему наложили швы. Сказал, что будет пока лежать там, но не хочет. Там узнали что он наркоман, берут анализы какие-то. Мы недолго побыли у него. Посидели на лавочке. Погода на улице сейчас очень теплая. Бабушка опять ругалась. Говорит, что не для этого она папу рожала, чтоб по тюрьмам ездить и по больницам. Папа молчит. Он никогда не спорит с бабушкой, никогда не отвечает. Глаза опускает в землю и все. Я думаю, что ему стыдно перед ней.

Бабушка говорит мне тушить свет.

Пока!

19 мая. Пятница.

Привет, Дневник!

Хочу тебе похвастаться! Ты наверное не поверишь, но я получила пятерку по математике! Последний раз такое было классе во втором! Я так рада! В классе все очень удивились. И учительница, и одноклассники. Учительница похвалила перед всеми. Обычно она меня только по фамилии называла и смотрела как на дуру, а тут по имени назвала. Сказала, - «Лиза, да ты оказывается можешь когда хочешь. Молодец, садись -пять тебе ставлю».

Просто со мной начала заниматься бабушка. Это конечно трудно. Она очень строгая, если что не понимаю может и накричать. Угрожает тетрадь порвать. Один раз даже правда порвала. Но потом я начинаю понимать. Оказывается, что не такая эта математика и трудная. Когда знаешь правила и потренируешься вообще легко получается. Теперь буду всегда тренироваться и делать домашнее задание. Списывать теперь все равно не у кого. Ну и не надо. Теперь я и сама могу дать списать. Пока никто не просил, но если попросят я дам. С Оксаной мы так и не помирились. У нее теперь другая подружка. Ну и пусть. Я тут во дворе познакомилась с двумя девочками Викой и Машей. Вике тоже одиннадцать (Маше десять). Она мне вообще предложила к ним в школу перейти. Если папа не вылечится, а маму не отпустят я может и перейду. Но я бы хотела, чтобы папа бросил наркотики. Завтра его из больницы выписывают и он должен сюда приехать. Может бабушка его как-нибудь уговорит бросить. Может он сам сможет. Он же мужчина. Мужчины же сильнее женщин.

От мамы пока письма не было. Бабушка сказала, что как получит пенсию отнесем ей передачку. Один раз ей носила ее мама. Она так и побирается теперь и у нее теперь денег больше чем когда одна пенсия была.

Также бабушка делает документы. Чтоб папу и маму лишить прав и стать моим опекуном. Еще она недавно продала все свое золото и заплатила долги за нашу квартиру. Чтоб ее не забрали. Мама за нее несколько лет не платила.

Сейчас буду читать. Потом пойду погуляю. Впереди выходные и уроки можно не делать. Ура!

Пока, Дневник!

20 мая. Суббота.

Привет!

Сегодня папа приходил. Недавно ушел. Бабушка его покормила и с собою еды дала.

Мы с ним сели на балкон и стали разговаривать. На улице уже почти лето. Под солнцем загорать можно. Я спросила что с ним случилось дома тогда. Он не сказал, но сказал, что лучше бы он умер уже. Так и сказал. Мне его так жалко… Почему я такая маленькая и ничем не ему, ни маме не могу помочь?!

Опять блин эти слезы.

А еще бабушка сказала, что он говорил ей (когда я не слышала) что если бы не я то он бы давно повесился. Только из-за меня не делает этого. Что он не хочет так жить. Лучше бы ради меня он бросил это всё.

Пока!

29 мая. Понедельник.

Привет, Дорогой Дневник!

Поздравляй меня! У меня начались летние каникулы! УРАааа!!! Учебный год закончился и я перешла в седьмой класс! Вот мои оценки:

Русский язык -четыре в четверти, три в году. Литература – пять, пять. Математика -четыре (ты представляешь у меня четыре), три. Биология- четыре, три. География- пять, четыре. Английский-четыре, три. Физкультура-четыре, четыре. ОБЖ – пять, пять. История- пять, четыре. Обществознание-пять, четыре. Музыка-пять, пять. ИЗО -пять, пять. Труды-пять, пять.

Вот так! В последней четверти я стала учиться лучше. Ни одной тройки даже. Правда годовые оценки это не изменило, но я все равно рада. А я думала раньше, что я просто такая глупая. А вот теперь мне помогает бабушка и я поняла, что я не совсем уж и глупая. Правда она говорит, что лучше в следующем учебном году она мне репетитора наймет. Слишком много нервов у нее уходит на занятия эти.

Но я если честно надеюсь, что уже этим летом я вернусь домой. Мне у бабушки нравится (у нее очень хорошо), но я скучаю по папе. По нашим играм и шуткам. И по маме очень скучаю. Надеюсь, что маму скоро отпустят, а папа потерпит ломки и все у него пройдет. Я хочу домой. К папе, маме и Маркизе (она кстати стала выпрыгивать из окна на землю и гуляет за домом). Я часто плачу когда бабушка засыпает. И я читаю Отче Наш как папа учил. Но хочется чтоб как раньше. Он читает, а мы с мамой лежим слушаем.

Скоро у меня день рождение. Уже будет двенадцать лет. Загадаю желание про родителей моих

Сейчас пойду в библиотеку. Я тут в новую записалась. Та моя теперь слишком далеко. Нам дали список литературы на лето. Что-нибудь из него выберу и почитаю.

Пока!

2 июня.

Привет, Дорогой Дневник!

Сегодня я была у себя дома. Сама ездила. Бабушка передала папе поесть и я повезла.

Папа был не один. Сидел со своим другом. С тем который муж цыганки. Улыбчивый такой дяденька, всегда мне улыбается и спрашивает как мои дела. Но мне он не нравится. Я думаю они кололись. Потому что папа был спокойным. Шутил со мной. Не выглядел очень больным как при ломках или когда с похмелки. Друг ушел и мы даже сыграли с папой в карты. Два один в мою пользу.

Дома грязно. Кажется папа вообще не убирается. Унитаз стоит так же разбитым. Только крови уже нет и осколков. Куда только папа ходит в туалет не знаю. Думаю, что в ванну. Но надеюсь, что нет.

А еще у нас теперь еще и крысёнок дома живет. В банке. Черно-белая такой. С длинным лысым хвостом. Папа сказал, что принес его мне. Но я не взяла его, потому что бабушка все равно не разрешит. У нее же кот. Он был без имени (этот крысенок) и папа сказал, что хотел чтобы я его назвала. И мы вместе решили, что звать его будут Митей. Я привезла папе яблоки от бабушки и этот Митя съел аж половину яблока!

Видела еще Маркизу нашу, Дневник. Ей совсем все равно на нового питомца. Она беременна. Сама худенькая, а живот как барабан. Наверное скоро родит. Папа сказал, чтоб я не переживала. Если что он примет роды у нее. И котят не тронет. И топить не станет. Раздаст кому-нибудь. Вообще Маркиза его любит больше всех. Всегда у папы в ногах спит, ко мне и маме даже и не шла. Он с ней играет часто. Ну играл раньше точно. Сейчас не знаю. Наверное тоже играет. Когда не болеет.

Потом папа проводил меня до трамвая и я поехала к бабушке. Митю с собой взяли. Он то в руках у меня был, то на плече лазил у папы. Такой хорошенький. Жалко его сюда нельзя (я уже спросила). Крысы у меня никогда не было. Только кот Васька и Маркиза.

Сейчас вечер уже, но не поздно. Бабушка телевизор смотрит. А я сейчас гулять собираюсь. Во дворе этом у меня уже четыре подружки. Вика, Маша, Юля и Лена. Мы почти все одного возраста. Играм в мячик в «козла», или прыгаем на скакалках кто дольше. Или висим на перекладинах тоже кто дольше. У меня даже уже мозоли на руках. Но я иногда выигрываю. Вообще тут хорошие девочки. Мне они нравятся. Правда по своим старым подружкам скучаю.

Я вообще много по ком скучаю. По маме, папе, подружкам и Маркизе. Но я думаю это ненадолго.

Пока!

8 июня. Четверг.

Привет, Дневник!

Сегодня была в СИЗО. Ну не в самом, а там где передачки передают тем кто сидит. Мы с бабушкой Верой ездили. Она как и обещала собрала посылку моей маме. Много всего купили. Нести было трудно.

Мы там больше трех часов просидели, хотя и поехали с утра. Столько людей было. Мы пришли к открытию и там уже были люди. И листочек на котором надо в очередь записываться. Мы были шестьдесят четвертыми. Потом вышел строгий милиционер с усами и открыл ворота. Мы все вошли в маленькое помещение где стоят столы и стулья. И в стенах три окошко для передачи. Еще там надо было заявление писать. Кому и кто передает. На стене висел образец. Бабушка написала и потом мы долго ждали своей очереди. Открыли всего два окошка почему-то.

Было очень жарко. Я то выходила на улицу, то заходила обратно.

Ну зато теперь у мамы есть еда и гигиенические вещи. И еще я очень сильно рада, что мама теперь точно не колется. Папа говорил, что теперь она уже не наркоманка. Ей теперь не нужно колоться. Она переболела.

И еще есть новость. Пятнадцатого июня будет наконец суд. И может быть маму отпустят. У нее же есть адвокат. Я очень жду пятнадцатого.

Вчера должен был приехать папа к нам, но почему-то не приехал. Бабушка сказала завтра сами поедем. Надеюсь он там не болеет. И не голодает.

Что еще тебе написать? Каникулы идут. На улице жарище! Выхожу гулять только вечером.

В июле мой день рождения. Бабушка сказала, что купит большой торт. Любой какой я выберу в магазине. Я так рада. Сейчас она ходит по врачам и сдает разные анализы. Оказывается чтобы стать опекуном ребенка надо будущему опекуну много чего пройти. Даже гинеколога зачем-то. Бабушка конечно не очень рада всему этому, но ходит. Она больше не хочет чтобы я жила с такими родителями. Только со здоровыми.

Кстати, сейчас я читаю книгу из списка под названием «Очарованный странник». Написал Николай Лесков. Очень-очень интересная книга. Сейчас поем пойду и буду читать.

Кажется я все новости тебе рассказала. Тогда пойду кушать. Сегодня бабушка сготовила пюре с котлетами. Она очень вкусно готовит.

Пока!

15 июня

Сегодня был суд. Маме дали семь лет.

18 июня.

Привет, Дневник.

Я не могла в тот день писать. Не могла перестать реветь. Маму не отпустили в суде. Ее признали виновной. Я тоже ездила на суд. Мы с папой ходили. Суд недалеко от нашего дома.

Я видела маму только издалека. Ее вели в наручниках по коридору здания. Она мне улыбнулась и крикнула «Привет». Это было еще до суда. Я кстати ее не сразу узнала. Она не такая худая как была раньше. Стала красивее даже. И на ней надет какой-то комбинезон красивый был. У нее такого не было.

Нас на суд не пустили. Не знаю почему. Папа сказал что нельзя туда. А потом к нам вышел адвокат мамин. И он сказал, что её осудили и дали семь лет. Я сразу расплакалась, но адвокат сказал, что они будут писать жалобу.

Я не знаю как мне жить без мамы столько. Я не смогу. Мне будет почти девятнадцать лет когда она выйдет. Это будет очень-очень-очень нескоро. Вот я опять начала плакать. Бабушка мне даже валерианку купила. Успокоительные таблетки такие. Ей не нравится, что я каждый день плачу. Особенно когда ложусь спать. Я остаюсь одна в тишине и сразу вспоминаю про маму и папу. Пойду в ванну пока бабушка не увидела что я опять. Она тоже за меня переживает и проклинает моя маму.

26 июня. Понедельник.

Привет, дорогой Дневник!

Давно тебе не писала. Извини. Забываю. У меня все нормально. Так же живу у бабушке. Теперь она мой официальный опекун. Родители лишены прав.

Теперь она получает на меня даже деньги. Государство будет выплачивать пока мне не исполнится восемнадцать лет. Это хорошо. Потому что на одну пенсию бабушке было бы трудно меня кормить и одевать. Скоро бабушка получит первые опекунские и сказали, что поедем и купим мне новых летних вещей. Я так рада. А то у меня старые все.

Новостей особо нет. А! Нет, есть! Забыла написать тебе, что Маркиза родила. Три котенка. Еще 14 июня. У нас дома в шкафу с вещами. Два черных котенка и один черно-белый. Такие красивые и классные. Но я их пока не трогала. Они еще маленькие. Папа говорит, что пока лучше не трогать. И Митя кстати уже подрос. И живет почему-то теперь не в банке, а везде. В основном под ванной. Выходит когда видит, что именно папа пришел. Не знаю как он так угадывает. Я вошла в ванную и постояла там, позвала его и он не вылез. Потом я вышла и вошел папа. И крысенок вылез сразу же. А папа его хлебом из рук покормил.

Нового больше ничего. Дочитала про странника (классная книга), теперь читаю «Кондуит и Швабрания». Тоже интересно. Еще я завела отдельную тетрадку для стихов. Буду сочинять в ней стихи. Ты у меня будешь только для описания моей жизни. А там стихи. Но самыми лучшими буду и тебе писать.

Пока таких нет.

Пока.

29 июня.

Привет, Дневник!

Представляешь я через три дня еду в детский лагерь «Сказка». В опекунском совете бабушке дали для меня путевку. Она спросила хочу ли я поехать и я согласилась. Конечно, я немного боюсь. Ни разу не была в лагере. Еще и целых три недели. Ну мне и страшно и интересно. Там будет много незнакомых детей. Вернее все незнакомые. Оксана с которой я дружила несколько раз в лагеря такие ездила. Рассказывала что там классно! Концерты, игры, походы разные. По вечерам дискотеки. В общем поеду.

Едем на автобусе. Сказали три часа будем в дороге. Лагерь рядом с речкой, так что буду купаться. Я плавать не умею и очень боюсь воды, но просто сидеть в воде люблю. Главное чтобы неглубоко. И загорать тоже люблю.

Правда четвертого июля мне исполнится двенадцать и день рождение придется там отметить. Ну и что. Пусть там. Может там я стану меньше реветь из-за мамы. И избавлюсь от своей дурацкой новой привычке грызть ногти. Бабушка говорит что глисты будут, а я все равно не могу перестать.

Завтра поедем покупать нужные вещи для лагеря и спортивную сумку или чемодан для вещей.

1 июля.

Привет, Дорогой Дневник.

Завтра я уезжаю в лагерь. Тебя я решила не брать. Сначала хотела, но передумала. Вдруг кто-нибудь найдет и все прочитает. Не надо. Ты у меня слишком личный. Нельзя чтоб кто-то читал кроме меня. Так что ты остаешься дома. Но я обещаю, что когда вернусь все тебе расскажу. Без секретов.

Сейчас уже двадцать минут десятого. Напишу тебе и лягу спать. Уже сижу на расстеленной кровати. Бабушка пока лежит читает газету.

Сумка (мы купили большую спортивную) стоит в углу комнаты собранная. Завтра в десять утра автобусы будут ждать нас на площади. А в десять тридцать уже отправление. Я если честно так переживаю. Я же никого там не знаю. Ладно, думаю что познакомлюсь. Таи все наверное друг друга не знают.

Сегодня ездили с бабушкой к папе. Он же не знал что я уезжаю. Пришли, а дверь нам открыл папин друг. Мы вошли а папы нету. Друг был один и как мы поняли спал у нас на матрасе на полу.

На кухне на столе валялись шприцы, ваты, жгут, большая ложка. В общем все инструменты для уколов. Увидев все это я, Дневник, очень сильно разозлилась. Получается, что он все еще колется! А все время говорит мне что бросит. Скоро бросит. То со следующей недели, то с первого числа Обещает, но не бросает. Зачем тогда обещать, Дневник?

Бабушка посмотрела на шприцы и только вздохнула. Она тоже уже от этого устала.

Папин друг сказал что не знает куда он ушел. Мы поставили пакет с едой на стол и уже вышли в подъезд как вошел папа. Он улыбался.

Выглядит хуже некуда, в своем старом спортивном костюме, небритый, худой и ещё улыбается. Меня это разозлило еще сильнее. Бабушка попросила его выйти с нами и он вышел. Сел на лавочку. И мы сказали ему, что я завтра еду в лагерь на три недели. Он сказал что это хорошо, но что он будет ждать и скучать. Хоть вид у папы и такой что хочется плакать смотря на него и пожалеть (сгорбленный как старик) я сказала, что скучать не буду. И что не надо чтобы у нас дома спали его друзья-наркоманы. Папа кивнул и все. Кажется он расстроился, что я уезжаю. Ну так ему и надо Если не бросит вообще перестану приезжать к нему. Смотреть на него такого не очень мне нравится.

Ладно, буду спать, а то опять злиться начинаю.

Спокойной ночи, Дневник!

1 августа.

Привет.

Папа умер. Его больше нет. Сначала он выпил водки, а потом к нему пришел друг и они укололись. А так нельзя.

Я вернулась двадцать третьего, папа умер двадцать первого. Двадцать четвертого его хоронили. Я успела на похороны.

Каждый день мне снится как мы его хороним, а он встает в гробу, вылезет и спрашивает что это мы с ним делаем. «Я же не умер, Лиз. Куда вы меня несете?» А я радуюсь и крепко-крепко обнимаю его.

4 февраля .

Привет, мой старый Друг!

Перебирала сейчас свои вещи и нашла тебя. Была приятно удивлена. Восемь лет прошло со дня моей последней записи.

Перечитала тебя весь от начала до конца не отрываясь.

После того лета я совсем тебя забросила. Не хотелось писать и все. Трудный был год. Больше я не вела личных дневников. И наверное уже не буду. Ты останешься единственным моим бумажным немым другом.

И думаю эта моя последняя запись (как раз и в тетрадке осталось несколько листов).

Сейчас мне уже двадцать. Все эти годы я жила у бабушки. Мама вышла из тюрьмы намного раньше и больше к наркотикам не подходила. Но меня она не забрала. Она начала пить и нашла себе друзей-алкоголиков. И жениха-алкоголика. Ей не до меня. Мы уже не общаемся.

Папа лежит на городском кладбище под огромной зеленой туей. Я помню его и так же люблю.

Я учусь в университе (сама в шоке) и если все будет хорошо то через два года стану тем кем мечтала со школы. Психологом.

У меня есть парень которого я люблю и который любит меня. Собираемся пожениться как только окончим университеты (он тоже пока учится).

А сегодня я переехала от бабушки обратно к себе домой. Там где жила раньше с родителями.

И да, если тебе, Дневник, интересно: я ни разу не пила водку, не курила и даже не смотрела на наркотики. Спасибо маме и папе.