Круговой свет надменными кулаками бил по длинному столу. Объемное телевидение лентами мониторов тянулось вдоль стен. "Марс-освоение" - было темой пресс-конференции, на которой присутствовали инженеры, ученые, интернет-пресса, как спонсоры - гости из Эмиратов, Британии, как орбитр с позиции ООН - премьер Румынии. Можно было сочесть и руководство всего проекта, также Вжигоря и предварительно отобранных бомжей-астронавтов - пока в виде контуров фотографий в полный рост. Тема кипела. Международный симпозиум - дело нешуточное. Человек на букву "Вж" - идейный и коммуникационный вдохновитель проекта - в полосатой рубашке и серых брюках видом инженерного адепта стоял возле кафедры. Приводом под бороду "имени Курчатова" ему навели микрофоны. Приятный рабочий гвалт колыхался по масштабам помещения. Глаза интернето-газетного корреспондента, удаленного до журналисткой зоны, сверкнули чувственным блеском, а рот заговорил:
- Вжигорь, ответье прямо и, по-возможности, честно. Почему выбраны бомжи?
Докладичк вкатился гусеницами на поле боя как молодой Курчатов и рассудил следующе:
- В коллективе, ограниченном по пространству и неограниченном временем, возникнут межперсонные конфликты. После радиации это главная проблема долговременного путешествия. Опыты над людьми в Марс500 и Hi-seas продемонстрировали неэффективность социализированных групп. Но немецкие и российско-эмиратские исследования показали, что маргинальные элементы в экстренной ситуации способны эффективно сплочаться. Именно они максимально конформны и адаптивны к интересам группы и толеранты к общим задачам. Есть еще и моральные аспекты мероприятия, но о них, если будут вопросы. Думаю, ответ как день космонавта прост и как день бомжа честен.
- Простите за буквальность метафоры, а какие интересы и задачи у такой группы - небось, побольше и подешевле выпить? - Это съязвил тот же журналист, отчего зал ехидно зашелестел, но докладчик был как "в танке" и от выстрела немцев не потерялся:
- Верный интерес. И он же закрывает нам первую проблему космотрассы?
- Радиация?
- Леди и джентльмены, да, она самая. То, о чем еще Королев говорил. Дальний космос - это вам не по орбите, купающейся в защитном поле Земли, кружится. Это полное обнажение перед ядовитыми лучами. Всем известно, как именно алкоголь справляется с выводом радиоактивных изотопов из организма.
Кресло выплюнуло борца за сухой закон:
- Товарищи. В разгаре двадцать первый век. А нам тут бородатый оратор говорит, что исследовательские возможности человечества исчерпываются алкашами!
- Мы понимаем, о чем и о ком идет речь. Она о людях опустившихся и пребывавших на дне значительное количество лет. Но с одной оговоркой ("Танкист" поднял палец) не секрет, претенденты - образованные тонкие люди, из-за жизненных ударов попавшие во враждебную среду, и поэтому условно потонули. Наши представители - это бывшие инженеры высшего класса! Все они кроме Мокуса имеют высшее образование. К примеру, Кузнец. (Камера на струнах стегнула по картонной физиономии спившегося мужчины 50 лет.) Он работал в Австрии по проекту коллайдра. Присутствовал на открытии известного бозона. А вы их публично водкой клеймите. Учились они еще при советской академической системе. Без всяких ЕГЭ и дистанционок. Тут и среди непьющих сложно квалифицированных найти. Вот мы и выбрали из общего числа "падших" тех, которые живут насыщенной институтами биографией.
Встал кто-то вредный:
- Ладно. Вот сейчас мы и поместим их во вреждебную среду - космос, - верно?
- Верно.
- И конечно, они сразу справятся и начнут демонстрировать свои лучшие черты, приобретенные в советской академии?
- Не сразу. Но начнут. Это закон.
Тут встала девица с бейджиком и пыльно заявила, сотрясая грудью:
- Да. Потому подлинный мотив их активности - романтичный, исследовательский, жертвенный. Именно нищие - уникальный социальный результат, успех, кооператив, победивший групповую изоляцию. После проблемы с радиацией в долгих межпланетных перелетах эта главная! Способность сплочаться - вот основное качество маргиналов! Лабильность, гибкость, добросердие - у них есть, чему поучиться.
Девушку успокоил и водворил на место секретарь, после чего Вжигорь продолжил гнать каток на слушателя:
- Вы не переживайте. Главный классический интерес асоциальным астронавтам мы выставляем в регулярном качестве. Без него такую авантюру затеять было бы немыслимо.
- Что же, позвольте узнать, за интерес?
- Элементарно. Это бар загруженный на три года водкой, сухим портвейном в порошке и лентами с виски. В титановом блоке со сложной кодировкой от взлома он летит с ними же на Красную планету.
Зал бурно зашумел волнами негодования и восхищения.
- Никогда "пряник" таким циничным и убийственным. По-моему, вы - извращенцы!
- Спорный момент. Каждый день заслонка будет автоматически открываться, и одна бутылочка пшеничной замечательной охлажденной космическим пространством настойки выдастся каждому по именному паролю. Суммарно все бутыльки составляют одну поллитровую бутылку водки.
- Щедро. Не работа - а подарок. Может и нам всем на портвейновое обслуживание перейти?
Корреспондент ликовал:
- Не боитесь, сопьются?
- Все, что я предлагаю - это расчитанная нашими медиками доза. Такая норма - для них как пост. Минимальный импульс, чтоб имелась хоть какая-то мотивация на жизнедеятельность. Что такое одна бутылка на четыре спившихся космонавта? Тут хочешь не хочешь, а придется затянуть пояса. По факту, это минимальное количество, на которую они согласны.
- А как алкоголь влияет на человека в космосе?
Вжигорь скромно опустил голову:
- Вот это и узнаем. Я, господа, сам полечу с ними и по ходу буду смотреть достаточность и чрезмерность стимулятора, его космическое влияние на показатели. Для таких людей, отравленных, оскверненных зеленым змеем до крайней степени, водка уже не убийство, а в малых дозах даже лекарство.
- Ох, гомеопат вы этакий!..
Зал шумел. Местами слышался победный смех над оратором. Леприки типа "Оригинальный лекарь завелся", "Несерьезно все это!", "Марс такого может не вынести", "Красную планету превращают в алкоколонию", "Космос подвергают алкотеррору", "Какой-то бородатый Остап Бендер" скакали по залу. Ситуация раскачалась. А Вжигорь в одиночку пытался хватать узду этого коня. Но ему помогли другой кучер.
- Господа, одна из величайших конференций мира превращается в цирк зверей Запашного. Чтобы пресечь животный момент, объявляю перерыв. Просьба посетить наш ресторан. Космическое меню из наноблюд вас удивит. Также вам предложат пищу, которую едят космонавты. Остыньте и приготовьтесь воспринимать дальнейшее спокойно и мужественно. Кстати, предлагаемые тюбики с паштетами космонавтов МКС очень успокаивают и настраивают на рациональное мышление.
* * *
Когда спутник накала страстей в зале достиг перигея, Вжигорь уединился в вестибюле, достал планшет и два письма. Одно было маленьким - это послание Ла Синги из-за границы, где она отдыхала. И второе - больше - признание Вжигоря этой вот Ла Синге. Второе нуждалось в правке и ловкой отправке адресату. Оно было таким:
Привет, иностранка. Один мой товарищ из института сказал мне на снегу: не отнимай у человека опыт личной деградации. Ведь она и есть главная зона его развития. Мне этот товарищ показался странным, но я решил проверить. Сегодня пошел снег. Тот самый, который маханул в день, когда мы познакомились. Но между тем первым и этим, крайним, прошло много лет индивидуальной деградации. Снег номер один соединил нас фатальной неразрывной нитью. А снег последнего выпуска ставит на лезвие неврастении плоды нашего ханжества, гордости, скудоумия. В эту белую шапку мне не довелось быть утешенным судьбой и тобой как раньше, зато я спасал бомжа от пьяных песен на палящем морозе. Для этого беспредельно тащил его в подъезд со сломанным домофоном. Там ему была подарена жизнь на сутки, пока милиция не освободила его для новых исканий.
Почему после взаимных пыток мы не оставляем друг друга? А вот я знаю. Простая формула от Ла: ты + я = сверхчеловек, который способен раздолбать галактику и на ее месте начертить новое скопление звезд. Соблазн пребывать дальше этим сверхчеловеком весьма велик. Это наркотик какой-то. С его помощью я выстрогал Михалкову на фестиваль мультфильм о нас, который помогали лепить уникальные бомжи. И эта же сверхчеловеческость, кстати, понадобится в одной небывалой внепланетарной авантюре. Тема, которую подняли люди, нашла общественный резонанс. В результате мне поручили тянуть небывалый проект. Дошли слухи, ты тоже будешь в нем волонтером? Врут или нет, не знаю. Однако, верю, что даже теперь мы можем быть вдвоем. Даже после всех измен имеется выход из лабиринта. Существует, может и единственный, путь через звезды навстречу к нам обоим. Мы получили слишком сильные вибрации ультравысоких частот, и понизить их не удастся. Значит, эти мысли никуда не уйдут от часового в наших головах. Очень тяжело будет удавить это тонкое излучение сверхработой, физкультурным планом и любыми космическими программами. Чуть позволишь до конца быть собой, и гадкость ощущения нечистоты всплывет под самое горло. Едва зерно места и времени появится, как эмоции о сотворенном ужасе начнут растекаться по телу. Можешь быть уверена в этом, гражданка Рима.
Мне опять снился спектакль, где ты, я и твой любовник втроем играем Шекспира, как его этого, Ромео и Джульетту. В сновидении твой замечательный нынешний избранник смотрел на наше щебетанье строгим судьей. Как и должно смотреть юридическим лицам. Лицо его было замазано воском. Когда глазам его предстала подлинность игры и то, как ты трепещешь особой дрожью рядом со мной, мужественно и без принуждений, к которым я, слава Богу, не опускался, он находит сил оставить нас друг другу. Свет от маленького окошка бьет ему на суровые норвежские скулы, измазанные серым гримом, как я, впрочем, уже и говорил. Он ведет себя не как альфа-самец, а как мужчина ответственный. Мне хочется верить, что продемонстрированный мне сценарий возможен не только в больном вжигорьском сновидении, но и наяву. Есть тайная информация, что на планете Земля его ждет другая женщина. Не украденная им от кого-то бородатого, но уготованная ему из звездной епархии кем-то свыше. Во многом выбор только за тобой...
На щеках твоих будут борозды от слез. За них я тебя полюбил. Они же лучи, отдающие светом. Они настолько величественны, что ради них можно отменить межзвездные путешествия по парсекам. Давай я все-таки отниму опыт твоей деградации? А то нет повести печальнее на свете, чем поветь о Ла Синге на карете. Такая фигня на кукурузе с романтизмом.
Твое письмо в соцсети я откопал: "Мой первый день в Италии. Начинаю свой дневник. Рим - удивительный город. Здесь столько кроваво свергалась власть и столько пролилось крови, что в вековых камнях гудит боль и смердит насилие. Тяжелые улицы.
в космическом пространстве под Москвой занят Вжигорь. Я не могу ему мешать. Освободится - сам объявится. А мне пока достаются земные путешествия. И неземная литература. 1984 подошла к концу. Вернусь к "Козленку в молоке". Чувствую, в Колизее я имела какую-то оплачиваемую должность. Возможно, объявлять спарринги. Кто с кем меряется грубой силой. "Граждане Рима. Делайте ставки на итальянский Тотализатор. Раб Петров против кентуриона Васильева. Подчинение против силы. Опыт смирения против мастерства нападения." А теперь спустя тысячи лет эскалатор доставил меня на первый этаж, чтобы раскаяться. Смогу ли? Не знаю. Ваша ЛС"
Вжигорь сидел в вестибюле пресс-центра и с мягкостью глядел то в содержащий этот текст помятый листок, то с решительностью в планшет, где были слова и диаграмма для величавого выступления. Для второй его части. Когда снова выпустят на гладиаторский манеж. Поглодав глазами оба источника, напитавшись, докладчик встал и пешком зациркулировал от стенки до стенки. При этом напевал мотивчик:
Там высоко, высоко
Кто-то пролил молоко,
И получилась млечная дорога,
Ходят кометы между звезд
Как павлины важные немного
А на луне, на луне,
Едет медведь на слоне,
Лунные люди не сводят глаз
С лунного камня глядят на нас
Как голубой шар земной
Красиво всходит и заходит.
Когда любитель белой луны двум параллельным стенкам допел композицию из фильма про Красную Шапочку, очки под лысиной блеснули к нему и сказали:
- Вжигорь, вам пора.
- Что пора? - едко уточнил певец.
- Всех покорить.
- Как, опять?? Что ж. Ладно, - спокойно ответил он, - Любопытно, а Королев волновался в такие моменты?
Проводник утешил Вжигоря:
- Там от ЦК партии истязание было, а тут всего лишь несколько добродушных стран и одно ООН.
Вжигорь доверился няньке и зашагал за лунной лысиной в двери с народом.
Sleduushee: http://proza.ru/2014/05/28/1166