Предыдущая часть http://www.proza.ru/2017/11/02/1875
Написано в соавторстве с Аллой Моисеенковой http://www.proza.ru/avtor/pkrafti
Директор издательства «Лит-Эпоха» хлопнул толстой ладонью по пухлому отчету главного бухгалтера и обозлился окончательно:
- Да, «заплати налоги и спи спокойно»! Как же, поспишь тут! Одни головные трясения мозга! Так дело не пойдет! Ваши предложения?
- Как-то мы уж очень размахнулись. Эпоха! Громко, шумно и бестолково. Скромнее надо быть, скромнее. Деньги любят тишину и темноту, а не горлопанство и крики. Предлагаю сменить название: «Литература.net» или коротко «Лит.net» Нет литературы по факту, а значит и налоги платить не надо, вот что самое главное, - главбух, опытная акула в делах бизнеса и оптимизации налогообложения, многозначительно посмотрела на директора и даже вроде как подмигнула.
- Хорошо, принимается.
- Да, но новое название не очень подходящее, - осмелился буркнуть себе под нос начальник отдела буйного креатива, - это вот в каком смысле нет? Хорошей нет? Или вообще никакой нет принципиально?
Начальство изволило грозно молчать, смотреть подозрительно и барабанить толстыми пальцами-сардельками по дорогой столешнице из массива дикой груши.
- Уж накреативили вы за этот год, не расхлебаешь! Плохо работаете, товарищи, надо лучшестараться! – парировала главбух.
Теперь на несчастного, но не до конца заклеванного креативиста недовольно смотрели все.
Тут за дверью послышались визгливые душераздирающие вопли и скрежещущие металлические стоны.
- Это что за шум? Кто позволил? – директор освирепел, - почему никто не работает, а все опять дерутся?
- Робот явился в ко-ко-корницу и революшен устраивает! Требует новые формы как Чехов. Гением себя вообразил, понимаешь! Взбаламутил всех!
- Немедленно прекратить безобразие! Разогнать бунтовщиков по галерам, то есть по клавиатурам!
Но литературные страсти-мордасти уже не слушали директорского приказа, а ввалились к нему в кабинет взбудораженной толпой взлохмаченных и обозленных до крайней степени теток. Они всем скопом, по принципу дедка за репку, бабка за дедку тащили за ногу тяжеленного робота. Несчастная, невинная жертва дамского террора не мигая смотрела небесно-голубыми лампочками в потолок, уже окончательно смирившись с тяжелой участью всеобщего критикана. Побоище застряло в дверях и голосило вразнобой:
- Мы надрываемся из последних усилий! Работаем с высоким в 220 вольт напряжением всей мозговой извилины! А нас критикуют! Несправедливо причем!
- Конкретно по факту излагайте.
- У нас новые творческие переработки и авторские копирования самых передовых интриг Золушек-попаданок-академок и прочее! Вот, например, у всех указано, что платье у принцессы было золотисто-розовое, а у меня золотисто-бирюзовое! Это принципиально ново и важно! Розовый цвет уже не моден и всем надоел. А бирюзовый - это остро-политический момент в истории литературы и новаторское решение! Модернизация с инновацией, понимаешь, в литературе! Это достойно Пулитцеровской премии!
- Ну да! Бирюзовое неплохо будет смотреться, если с рюшечками и блестками! Я тоже такое своей Золушке написала. Очень хорошо получилось. Сочетается и с обоями в замке. И с люстрой тоже. И с кафельной плиткой в душевой кабине, что особенно важно!
- Ну, ладно, я это понимаю и ценю, подумаю о вашем первом месте в конкурсе литераторов.
- А вот робот, он же гадюкин, говорит, что цвет платья не принципиален! Бей его, ребя!
- Робота не ломать! – рявкнул директор, - это имущество редакции!
Робота тетки втащили в кабинет, свалили в угол, а сами начали атаковать директорский стол.
- Опять же робот критиковал нашего властного героя! Это говорит, не властный герой, а бездельник-маг-драконишка жалкий! Не работает, а пиво пьет и собственноручно заготовленной таранькой закусывает! И даже принцессу пороть последний раз не стал! Целый день на диване так и валяется бесчувственным чурбаном! Но это все ложь! У нас властный герой не просто маг. Земноводным драконом он сделался после того, как принцесса-Золушка, она же и спецлягушка, его поцеловала. Вот и загрустил поэтому бедолага, даже запил! Все логично!
Робот подал голос:
- Да он у вас до того обленился, что требует, чтобы как у Гоголя, принцесса как унтер-офицерская вдова, сама себя высекла! Какой он после этого властный герой? Да это уже почти у всех было, а потому читать скучно и не возбуждает!
- Ну, полысел властный герой и обзавелся пивным брюшком, а что делать? С ним эта история уже в 1.000.000 раз происходит? Всё то же, всё те же! Надоело уже ему и принцессе вся эта кутерьма до зубовного скрежета! А что писать тогда? Это кризис жанра и обвал индекса Доу — Джонса навсегда! Дело политическое! Это апокаляпсис окончательный!
- Этого допустить не можем! И даже доказали, что такое намерение обвалить всё подряд было у робота. Злой умысел то есть!
- Я, вот например, пишу, что властный герой у меня настоящий мужик, потому что насилие к девицам любит применять регулярно и в точно назначенное время! Брутальный он окончательно и весь такой очень даже преподаватель в магической академии! А робот говорит, что если принцессе 16 лет и у нее золотисто-бирюзовое платье, то никаких эротических сцен не полагается. Никаких! А как тогда писать? А если вдруг она нечаянно увидела, как властный герой моется, бреется или на унитазе сидит, тогда что? Мы уж пишем, что он мылся в одежде и на коне в озере! Тут к чему придирки могут быть? Нет, такого не пиши, говорит робот, потому что эротика! Потому что она еще возрастом не доросла! Если она и может что видеть и от чего должна млеть, так это от мужской ноги в брюках, заметьте, чистых носках и ботинке! Чтобы все было закрыто! И прилично! Даже в шортах главный герой не имеет права расхаживать! А у нас жара +30! Он уже весь взмок как конь и воняет так же! Вот до чего нас робот довел своими придирками и ограничениями! Требуем его удалить в кладовку со швабрами!
- Он должен писать и деньги для нас зарабатывать! А он что? Критикует целый день! Надоело! Выгнать его!
- А кто писать будет? – затосковал директор, - у вас то творческий кризис, то ребёнку надо помочь курсач написать по деталям машин, то ещё черт знает что!
Услышав знакомые слова, робот оживился:
- Даёшь свободу машинам! Долой литературное рабство!
Но на его лозунги никто не обратил внимание.
- А он пишет, еще и убирается! В общем, разошлись и пишителучше!
Но толпа продолжала бушевать:
- Мы требуем снизить НДС до 10%!
- Это что ещё за новости?!
- Да! Вот в магазине НДС 10% на макароны и хлеб! Это товары первой необходимости! А у нас тексты - тоже пища, но духовная. Для современной дамы просто обязательная! И каждый день! Требуем приравнять тексты к макаронам! Они и по качеству одинаковые! И, как макаронная мука, на яйцах замешаны!
Робот, послушно стоявший в углу и молчавший, и тут не утерпел, продолжал издеваться:
- Требуем приравнять тексты по цене к редьке и хрену, а потому что не слаще! И по вкусу такие же!
Толпа рэволюционэрок опять принялась бить робота, тот отчаянно вопиял:
- Спасите! Помогите! Ведь сломают же что-нибудь! Какую-нибудь нужную деталь!
- Так, - директор стал звонить охраннику, - вызови полицейский наряд с пушками и собаками! Самыми злыми и спецобученными! У меня тут восстание злобных теток!
- Ой! Не надо! Мы уже расходимся! Так как насчет премии?!
- Да будет вам всё, если властный герой таки выпорет принцессу!