Рождаясь в одиночестве, мы покидаем этот прекрасный мир также в одиночестве, только каждый из нас в свой час, предназначенный нам свыше. Я же видимо, являюсь совершенным исключением. ибо я стала ощущать одиночество, как только осознала своё Я. А с возрастом прибавилось ещё и ощущение ненужности никому. Я не понимала- почему меня мучает это чувство постоянно.
Замкнутая, скорее не по свойству своей натуры. а по необходимости, я вынуждена была жить только в своём , созданном мною мире. И в этот свой мир я с удовольствием принимала только книги. Начала читать рано, причём не всегда детские книги. Я была погружена в свои размышления.
Раздумывала о жизни нашей семьи и вообще обо всём, что меня окружало с детства. Это со временем приучило меня иметь на всё своё собственное мнение. Но оно никого не интересовало, поэтому я всегда и везде молчала.
Я не желала жить, подчиняясь каким-либо условностям, вопреки моим желаниям и наклонностям, хотя дурных у меня никогда не было. Итак, подрастая, видя , что моё мнение в семье никого не интересует. я отдалилась от их членов. Меня так достали нотации и постоянные указания моей родительницы. что уже в 7 классе, я решила уйти из дома, где меня никто не любил и не видел во мне личности.
В 8 класс я пошла в старой форме, отрезав до локтя у формы рукава и отпустив подшитый подол. У меня не было ни платьев, ни юбок, поэтому я научилась шить и стала перешивать из старых вещей себе одежду, перекрашивая её затем в яркие цвета. Дома была нищета. Мне часто не хотелось идти домой из школы, чтобы не видеть эту опостылевшую уже кислую капусту и картошку. Работа летом на огороде не позволяла мне ездить даже в пионерский лагерь.
Полная безысходность давила на мои хрупкие плечи. В конце концов я так устала от роли Золушки в доме. что однажды подняла бунт, сказав. матери. что она мне не родная- иначе не издевалась бы так надо мной. Она опешила, но стала немногим лучше ко мне относиться И мне купили 3 ситцевых новых платья. Я не понимала, к чему такие изменения, но носила их с удовольствием.
И вся эта домашняя атмосфера не могла не сказаться на моём и без того слабом здоровье. Меня записали в ревматики, клали периодически в больницу, куда из близких никто и никогда не приходил и не собирался со мной сюсюкаться. Ела я там, только то, что давали всем. Планы на побег из дома пришлось отложить. Я побоялась. что меня не возьмут в училище по состоянию здоровья. К тому же , учась в 9 классе. я однажды невольно подслушала разговор мамы с соседкой. Она объясняла ей-да дочь болеет серьёзно, но если переживёт 18 лет. то будет жить и дальше. Ну а нет- значит не судьба.
И даже зная это , она никогда не приласкала меня, не похвалила ни за что, а продолжала меня по-прежнему дёргать по пустякам. Однажды у меня сильно кололо сердце, а она настаивала, чтобы я помыла пол в квартире. От обиды я кое-как размазала грязь и ушла на улицу. А надо было принять сердечные и вызвать скорую. Сердце ещё долго болело. но как ребёнок , тогда, я не оценивала всю опасность моего заболевания. Я очень хотела жить и поэтому придумала себе молитву, где просила бога помочь мне выжить и выздороветь. Я читала её каждый день. Ни одна живая душа об этом не знала.
Моя врач посоветовала мне делать прогулки на лыжах, когда не беспокоило сердце.
К тому же , я регулярно принимала лекарства между больницами. И вот, наконец-то я закончила 10 классов и мой отец отвёз меня в Омск к тётке на квартиру, чтобы я подготовилась и сдала вступительные экзамены. Как я тогда этому была рада!. Поступила сразу же. хотя конкурс был 7 человек на место. И вот я начала жить в общежитии и учиться. как и все иногородние девочки. Тётка моя сдавала пустующую квартиру внаём и потому в приказном порядке потребовала. чтобы я попросила себе место в общежитии.
Пятеро человек в комнате. мы жили дружно и весело. Недоедали и не высыпались, но победила молодость. Дипломную работу я защитила на отлично. Спасибо моему отцу за доброе ко мне отношение и заботу. Его давно уже нет с нами. но я бережно храню о нём светлую память.