Пару дней назад были с подружкой в кафе, и, проходя мимо большой плазмы, на экране которой крутился какой-то музыкальный клип, я застыла и забыла куда шла. Поначалу я даже не поняла, мужчина или женщина поёт с экрана, но присмотревшись, всё-таки констатировала: мужчина. Ну как мужчина, точнее было бы назвать его парень, или даже мальчик. Нет, конечно, он не был прыщавым подростком, но в его внешности было нечто столь женственное и утончённое, что можно встретить только у ребёнка, но не у взрослого мужчины. Позднее я узнала, что ему 26 лет. Не такой уж большой отрыв со мной, надо сказать.
Большие карие глаза, как у оленёнка, правильные черты, яркая линия губ, ямочки на лишённых щетины щеках, худощавая фигура, тощенькая шейка…И голос – такой нежный мягкий тенорок, что аж морщишься от сладости. Вобщем, я стояла и смотрела на это дивное чудо в шляпе, словно зачарованная. И вроде понимаю, что это – не совсем мужчина, и что в принципе нормальной женщине ЭТО не должно нравиться, но мне нравилось. И всегда нравилось, как бы ни было неприятно в этом себе признаваться.
Придя домой, я начала вспоминать всех, в кого когда-нибудь влюблялась. И все, все они были а-ля персонаж в шляпе с экрана. Я любила их возвышенной и утонченной платонической любовью, предпочитая мечтать о поцелуях, но не воплощать их в реальности. Сколько мальчиков-музыкантов с худенькими ручками и ухоженными локонами становились тайнами моего сердца! Сколько кинутых украдкой взглядов на концертах и репетициях, сколько недосказанных слов и намёков между строк! И ничего из этого никогда не было настоящим романом, никогда и ни с кем из них я не ходила на свидания, не держалась за руки, не целовалась. Но все бессонные ночи были отданы мечтам о них – о тонких нежных мальчиках, которые так же робко любили меня исподтишка годами, некоторые и до сих пор продолжают любить, став уже взрослыми женатыми дяденьками, но ни разу не осмелились пригласить на свидание.
Это прекрасно, когда тебе восемнадцать – замирать в восхищении при виде объекта своих чувств, мечтать о том, чего никогда не будет. Но если тебе тридцать с лишним, не пора ли строить что-то более реальное, основательное, выполнять программу, заданную эволюцией, так сказать, а именно – вить гнездо с доминантным самцом и плодить потомство? Пора, и я честно пыталась – у меня было две попытки. Дважды я была замужем, и мужьями моими стали абсолютные антиподы «мальчика в шляпе». Выбор был сделан в пользу «реальных» мужчин, умеющих зарабатывать деньги и защищать свою семью. Первого мужа боялись все, и даже я иногда. Второй был помягче, но тоже вполне себе «реальный» мужчина, ориентированный на семью, доход и прочие радости материальной жизни. Да и сейчас, будучи в поиске человека, на ком уже моя неспокойная душа остановится, я, как и любая здравомыслящая самка, отдаю предпочтение тем самцам, которые смогут и пещеру отбить, и притащить в неё чего получше, и противнику в зону лицевого черепа пяткой заехать, если нужно будет.
Однако и в тридцать меня не миновала участь бесплодной платонической любви, это снова случилось со мной, да так сильно, что на какой-то момент я была готова отбросить «реального» самца, желающего вить со мной гнездо, ради сладостных, но вместе с тем и полных печали фантазий о том, чего никогда не будет…Хотя, почему не будет? Могло бы быть. Робкими кособокими шажками двигались мы навстречу друг другу, понимая, что нравимся и хотим продолжения. С каждым контактом всё очевиднее и очевиднее становилось – следующий шаг станет решающим. И как только эта хрупкая грань между платоническими невысказанными чувствами стала проявляться в более реальном измерении, мы, два тридцатилетних дебила, спрятались в свои раковины и расползлись по разным углам, предпочитая наблюдать друг за другом издалека и робко вздыхать, представляя вечерами, как вместе пьем чай или гуляем по парку. Но самое главное, я поняла – никто нам не мешал. Мы сами не захотели переводить эти чувства на другой уровень, предпочитая оставить друг другу тысячи ярких снов и фантазий со своим участием.
Может, так и должно быть? Может, нельзя ездить в Ашан за продуктами с тем, на чью фотографию смотришь с придыханием перед сном, чьи слова помнишь наизусть и выискиваешь в них только тебе понятный смысл, чьи глаза будто бы неотступно следят за тобой и утягивают в свою глубину? Быть может, лучше оставить эти утонченные чувства в пределах университетских аудиторий, театральных и библиотечных залов, сублимировать их в беседы о литературе, балете, живописи и прочем, а в теплом уютном фланелевом халате и удобных резиновых тапках рассекать перед тем, кто радостно стучит молотком в прихожей, и с кем завтра мы поедем в Ашан за продуктами…Может быть, так и лучше, и правильнее, и надёжнее… Только вот обидно, почему же рядом с тем, кто везет тебя в Ашан, сердце не трепещет, будто бабочка вокруг весеннего цветка, и дыхание не спирает от волнения, когда он говорит тебе, что сейчас заедет. Всё это достаётся тому, кому это, в сущности, не нужно, кто не знает, что с этим добром делать, и даже боится, что придётся взять и перестать прятаться за буквы, музыку и взгляды.
Так каково же предназначение платонической любви, ведь сколь она сильна, столь же и бесполезна? Ну, допустим, мне она нужна для вдохновения, для того, чтобы творить, писать, играть. А зачем она тем, кто ничего не творит, не пишет и не играет? Или это участь лишь тонких натур – влюбляться и питаться одними лишь фантазиями, месяцами помнить один единственный взгляд, годами краснеть, вспоминая о соприкосновении ладоней? Я знаю человека, который отягощён этим балластом уже на протяжении двенадцати лет, и по этой причине не смог создать семью, построить хоть одни более-менее приличные конструктивные отношения. Чем старше становлюсь, тем критичнее отношусь к подобному чувству, и едва оно начинает проклёвываться во мне, безжалостно душу. Вот и на этот раз поступила так же. Минувшей ночью удалила все переписки, контакты, весь нехитрый словесный багаж, копаясь в котором можно было бы культивировать в себе это эфемерное чувство – любовь, у которой никогда не будет реального воплощения. Некогда тратить время на подобную ерунду. Завтра скидки в Ашане, надо сумку хозяйственную с антресолей достать…