Народный юмор. Том-37

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
2) Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает: — А кто твой -жених-то? - Да Вася из соседнего района, слесарь. - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем. Вася
приходит в гости к Новому русскому. Тот его спрашивает: - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну, так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну, где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь? - Думаю, Бог мне поможет. - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь? - Думаю, Бог поможет. - Мдаа. Н, а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое? - Бог мне поможет. Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит: - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня просто прет, КАК он меня называет!
3) Новые русские запустили в космос собаку Белку на "стрелку"!
4) Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:  - Почем ромашки? Хочу телке задарить.  Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.  Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
5) Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей  - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: - "Цены космические, в случае неплатежеспособности - отрубается часть тела". Зашел американец: - Стакан виски.  Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс. - не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец: - Саке. Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн. - не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский: - Водки, оливье, копченого поросенка. Принесли. Ест: - Еще водки, цыган, ведите медведя. Гуляет вовсю: - Водки всем, всем танцевать, всем оливье. День гуляет, два, три!  Наконец подходит к стойке бара! Расстегивает ширинку, вываливает свой член на стойку.  Барменша со злой надеждой: - Что, рубить? Новый русский: - Сосать, дура! Бабла немеряно.
6) Новый русский попал на "Титаник", терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: - Во, блин, эти "Запорожцы"! Уже и здесь проехать не дают!
7) У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? – Вижу. - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!
8) Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала! - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.
9) Блондинка вышла замуж за нового русского. - А кто твой кумир? - спрашивает она. - Бахус. - А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? - Нет, я алкоголик.
10) Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
11) Приходит новый русский в похоронное бюро: - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела… - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
12) Разговор 2-х барменов: - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел. Второй: - А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
13) Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит: - Слышь Володя, иди разведи костер. Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит: - Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!
14) Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу: - Слышь, пап, я че-то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные?
15) Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
16) Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто!
17) Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить…!
18) Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?! Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Джентльмены". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
19) Для детей новых русских: Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного дерева.
20) Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
21) На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:  - Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
22) Самая умная нация - Новые Русские!!!
23) Ищу работу. Работать не предлагать.
24) Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка!
25) - Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
26) Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
27) Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
28) Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск?
29) Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
30) Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
31) Одна жалуется подруге: - А мой козёл наложила на меня климакстические санкции!
32) Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!" С тех пор местечко стало называться Парижем.
33) Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
34) Муж из кухни: - Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твердый? - Да. - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
35) Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
36) Разговор двух подруг: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую еще правду? - Ну, не знаю…!  Придумай что-нибудь!
37) России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты. А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина…!  И что же далее?
38) Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
39) Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
40) Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят - идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:  - Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи главного тормознули: - Вы что, пить не хотите? - Что вы, ужасно пить хотим. - Тогда чего у нас пиво не покупаете? - Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом - это мираж.
41) - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
42) Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед.  Изя спрашивает: - Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, то ты не сидишь?
43) - Чем отличается террорист от еврейскрй мамы? - С террористом можно договориться.
44) Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
45) Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
46) Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто сделал бы ей обрезание.
47) Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу - отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Я Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот - Иисус… Да, я знаю их всех…! Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…!
48) Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? - Покрути мне яйца, дорогая… Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
49) - Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?
50) Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а в раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
51) Еврей приходит к раввину и говорит: - Моя жена за этот год родила троих детей, что делать? Тот читает священную книгу: - "Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо"! Так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих. Раввин читает книгу: - "Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо"! Так и поступили. Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка. Раввин находит в книге нужную страницу: - "Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею"!
52) - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она вчерашняя!
53) - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
54) Лейзерович читает газету: "… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов." - Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
55) Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
56) Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
57) Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:  - Почему без шлёма? Мотоциклист оборачивается назад и говорит: - Да и правда Шлёмы нету!
58) Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Не может такого быть. - Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
59) Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?!
60) Два еврея, приговоренные к расстрелу стоят у стены с завязанными глазами в ожидании. Вдруг один из них срывает повязку с глаз и кричит: - Сволочи, хочу видеть, когда будете в нас стрелять! Другой ему говорит: - Изя, ты что творишь!? У тебя могут быть крупные неприятности!
61) Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
62) - Мойша, подари мне свою фотографию! - Зачем? - А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
63) В третьяковской галерее один еврей говорит другому еврею: - Видишь трех богатырей? Средний, кажется, еврей.
64) - Абрам, привет! Как здоровье? - Не дождешься!
65) К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему подходит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать!
66) Приходит Сара домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам ее спрашивает: - Сара, откуда у тебя деньги на такие продукты? - Да понимаешь, купила лотерейный билетик и кучу денег выиграла. На следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок: - Сара, ну откуда такие деньги? – Представляешь, опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла. На другой день сидит Сара не кухне у окна и завтракает. Заходит Абрам и обеспокоенно говорит. - Сара,  золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!
67) Голландец пришел к священнику исповедоваться: - Святой отец, грешен я. - В чем, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. - Так это не грех, сын мой. - Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос. - Слушаю, сын мой. - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
68) Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу можно прыгать с парашютом? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
69) - Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? - Потому что не может найти пятую.
70) Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
71) Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне!
72) Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
73) Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России, а уезжают на родину.
74) Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
75) У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится: - О Боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20.000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10.000 евро.
76) - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
77) - Вы знаете откуда взялась медная проволока? - Это два еврея нашли медную монету.
78) Евреями не рождаются, евреями становятся в очередь в ОВИР.
79) - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо?  - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
80) В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает: - Ну как, ты иврит-то выучил? - Да. Только практики нет!
81) Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион! И всё время безрезультатно. Наконец ему надоело - и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь! Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится: - Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви! И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
82) - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да! - А травить не пробовала? - Ну, ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться!
83) Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?  - Мог бы. Но у меня нет друзей.
84) Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает: - Мойша, ты счастлив? - А что делать?!
85) - Сарочка, что на улице так шумно? - Да там, Изя, по морде дают. - Что, по целой?
86) - Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!
87) Идет пьяный, крепко пьяный Абрам. - По какому поводу напился? - спросила Сара. - Сегодня день железнодорожника. - Но ты завскладом. - Моя фамилия - Шлагбаум.
88) Умирает старый еврей и говорит жене: - Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. - А зачем, Абраша? - Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай!
89) На серебренной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.
90) - Какая разница между "новым русским" и "новым хохлом"? - Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
91) Разговор еврея с русским. Еврей: - Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши? - Да, к сожалению! - Жалко, что ее Израиль не купил!
92) - Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
93) - Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается!
94) Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
95) Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся! Пришлось стать евреем!
96) - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
97) - Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
98) - Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
99) Похоже евреи разгадали всемирный закон тяготения – денег, но помалкивают.
100) Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, -  можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
101) Многоразовая девственница – это стиль жизни или профессиональная необходимость?
102) Хорошо еврею жить там, где нет других евреев - прибыли больше.
103) Мысль, что все евреи – миллиардеры, ошибочна, среди них есть и бедные – миллионеры.
104) Урок английского языка для нового русского:  - Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол. - Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!
105) Встречает "новый русский" Золотую Рыбку: - Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?
106) Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
107) Один новый русский говорит другому:  - Вчера был на концерте. Зашибись, там все были, Моцарт, Бетховен, Чайковский! - Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.
108) Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. - Ни фига себе, кто это посмел? - спрашивает у дворника. - Это сосулька… с крыши, - вздрагивая, отвечает тот. - А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
109) Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить. - Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой! Официант невозмутимо: - Слона какого: африканского или индийского? - Африканского, братан! Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается: - Заказ не может быть выполнен, сэр. Новый русский (обрадованно): - Че такое, в натуре? - Гречки нет, сэр!
110) Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит: - Я - японский бизнесмен Хоцу Кака. -  Пожалуйста, только не на нашей территории.
111) Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама: - О! Джентльмен!!! Новый русский, гордо расправив плечи: - Ну так е*ать ж твою бл*дь мать!!!
112) У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
113) Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка. – Вован, ты чего?! - Да вот, книжек взял! Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась. - Слышь, Вован, ну у тебя просто шикарная библиотека!
114) Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из них говорит испуганным шепотом: - Вован, а чё это он на нас так смотрит? И вообще, кто это? - Откуда я знаю? - тихо отвечает другой. - Это ведь ты торгуешь мехами!
115) Приходит новый русский в магазин: - У тебя компьютер Hewlett Packard есть? - Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали компьютер! - Да, понимаешь, в том уже диск файлами забился.
116) Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала: - Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались. Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку. Он ей и говорит: - Девушка, вы наверно хорошая, выходите за меня замуж. На что девка, открывая один заплывший глаз говорит: - Не для тебя мама ягодку растила!
117) Новый русский беседует с интеллигентом: - Братан, ты ваще кто такой в натуре? - По натуре… я скорее пессимист. - Я так и знал, что ты извращенец!
118) Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский "Первый концерт для фортепьяно с оркестром". - А почему на диске написано Led Zeppelin? - Вот черт! Вечно я их путаю.
119) "Новые русские" - Иванов и Петров - пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего конкурента, но никак не могли найти ее. - Может, он записал ее на имя жены? - осенило вдруг одного из них.
120) Девиз Нового Русского пожарника: На чужой пожар - кран не раскрывай!
121) Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит, дает указания братве: - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.  Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:  - Так ведь там  же Ленин лежит! - Ну-у и (задумывается на секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то, как вон этих, (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
122) - Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? – Постоянные алиби и блат – крыша в прокуратуре.
123) Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: - А что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: - Мужики, вы не поверите — ихний доллар в точности как наш бакс, даже нашими баксами платить можно!
124) Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. Новый русский: - Помощь друга. Звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
125) - Почему новые русские ходят почти без волос? - Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче…"
126) Приходит Новый русский в паспортный стол. - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне просто чисто "новый" припишите!
127) Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает: - А чё с ним случилось? - Да вот тут один чувак на него наехал. Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.
128) Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза. Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
129) Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -  недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
130) - Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? - Да, блин, не получается - струн шесть, а пальцев только пять! - Братан, прикинь - это ж какие мутанты на рояле играют!
131) Молодая жена нового русского беседует с подругой: - Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужиков!
132) Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
133) Приходят новые русские в похоронное бюро: - Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить. - Так может его просто кремировать? - Спасибо, уже.
134) Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот, в Испании был. - Ну и че там в Испании? - Коррида. - Че такое? -  Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
135) Два новых русских в Париже. Один другому говорит: - Слышь, Вован мы неделю, как в Париже, а в Лувре я так и не был. Вован ему отвечает: - Может у них вода такая!
136) Беседуют два психиатра: - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, давай попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
137) Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.  Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади. - А зачем тебе запах лошади? - Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
138) Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.  Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:  - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему:
- Да нет, не знакомы. - Может, на Канарах зимой отдыхал? - Тоже нет. - И в налоговой не работал? – Нет. Новый русский задумался. - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
139) Пришел новый русский в консерваторию.  Ведущая объявляет: - Чайковский. "Первый концерт". Новый русский послушал и говорит: - Ну чо, для первого - нормально.
140) Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). - У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чё в школу на джипе? - Да так, у нас сегодня сбор металлолома.
141) Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
142) Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.
143) На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
144) Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет. Это - единственное, что их объединяет.
145) Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
146) Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
147) Я так и не понял, что происходило в России перед новым годом: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
148) - Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование?
149) Все больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.
150) Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой не согласен категорически.
151) Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне! Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт, какой-никакой, простоял бы еще не один год.
152) Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро! Нет, мадам, летать он не может! Даже за такие деньги.
153) Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.
154) Программы переселения из ветхого жилья. В Москве - из хрущевок в современные дома. В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
155) "Ура! Весна пришла!" - кричал я, падая лицом в снежный сугроб!
156) В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
157) Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
158) С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
159) - Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
160) Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.
161) Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит ее, что я пью спирт без пустырника.
162) - Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
163) У России две беды - Обама и Меркель.
164) - Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? – Да, вот, пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то! - Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
165) - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - 10 лет как погоду угадали.
166) Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
167) Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл*дь", "сука", "ну шо за х*йня".
168) Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется!
169) Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню  -  столицу квартиры.
170) Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
171) - Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили! 
172) Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую жопу!
173) - Что принято ценить в женщинах? - Красоту. - А в мужчинах? - Умение ценить женскую красоту.
174) - Что тебе лучше предложить: руку или сердце? - Лучше шею и кошелек.
175) Лукашенко: - Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном!
176) Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
177) Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
178) "Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
179) Жена: - Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: - Потому что это ШАРФ!!!
180) - Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трех министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного! - Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
181)- Какую ответственность Ирина Яровая несет за свои решения? - Пониженную социальную.
182) Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
183) Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
184) - Эй, смотри, смотри! - Что такое? - Твоя мечта опять сбылась - у кого-то другого.
185) - Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу.
186) Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
187) - Быстро втянутый живот не считается пузярой. - А что еще можете предложить для похудения?
188) - В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую.
189) Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
190) Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран, еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: "Я там был".
191) - Хочу заняться сексом с двумя девушками! - Хочешь опозориться дважды?
192) Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
193) - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
194) Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
195) Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
196) Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди! Делай маму сиротой!
197) Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
198) Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
199) Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.
200) Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
201) Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.
202) - А правда, что у вас две яхты? - Даже не хочу отвечать на такую глупость! - А правда, что у вас три дворца в России? - Даже не буду говорить о такой мерзости! - А правда, что у вас вилла в Испании? - Даже не буду объяснять такую пакость!  Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России".
203) Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее!
204) С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
205) - Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли. - Что, такой талантливый? - Нет, высокий и толстый.
206) На сайте госзакупок Украины появился лот "Выпить с президентом Украины Петром Порошенко". Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
207) На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.
208) "Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!"
209) - Ну, какие новости? Что хорошего? - Почему ты меня так ограничила?
210) - Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети!
211) Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос!
212) Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
213) - Что нового в школе? - спрашивает папа у Вовочки. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
214) Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
215) Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу…". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…!
216) - Семен Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали…!
217) Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему говорит. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…
218) Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
219) Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался. 
220) - "Пломбир 100% натуральный со вкусом сливок". Вам не кажется, что здесь оксюморон? - Запросто, сейчас в мороженое чего только не пихают.
221) - Изя! Ну, шо ты заладил - дорогая, дорогая! Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
222) Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
223) Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
224) Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему "Как я провел лето", потому что это очень лично и очень неприлично.
225) - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге! С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
226) Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
227) А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
228) Цветные мелки такие же, как M&M's. На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.
229) Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
230) Сын нового русского приходит домой из школы:  - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию?  -  Не, по чисто математике!
231) Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает: -  Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах? - Да, была, - начинает нервничать новый русский, - но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги! - Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь, что Вам у нас не понравится.
232) Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
233) - Б*ля в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что не знаю?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением! По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп Хаббл.
234) Новый русский приходит в туристическое агентство: - Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю!
235) Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. - На медведя охотились? На тигра? На слона? - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. - Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина. - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася: - У вас сколько с собой наличными? - Около штуки баксов. - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
236) На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!  В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?
237) Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева? - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?
238) Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.  Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
239) Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:  - Слышь, эта, кольцо мне смастери. Ошарашенный ювелир достаёт каталог: - Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать. Новый русский:  - Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!
240) К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: - Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше - ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине. - А это моя установка для запуска баллистических ракет SS-18. А это посадочная площадка для нового истребителя – СУ-57. Офигевший браток спрашивает: - Вован, а на кой х*й тебе всё это? Вован — глубокомысленно: - А заокеанские партнеры?
241) Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. "Убралась" быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже! Потом встречаются: - Купил я ей мерс. "Убралась" под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
242) Новый русский купил убыточную молочную ферму. Братки ему: - Ты че, в натуре сбрендил? - У меня передовая методика! Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока. Все ему: - Как удалось?! - Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю: "Ну что, девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!"
243) Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы: - Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз! - Зато мои ходят быстрее!
244) - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
245) Евангелие от нового русского: "Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…"
246) Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
247) Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо Иисус возвысился. Из этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут, в натуре, космодром!
248) Дочка нового русского хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, потом спрашивает: - А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
249) Новый русский говорит другому: - Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли!
250) Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает, все грязные, заляпанные! - А что это у вас права такие грязные? – Да, всякие засранцы, мацают…!
251) Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…!
252) Разговор детей "новых русских": — Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра… -"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел. - А дальше? - Дальше меня налогами задавили.
253) Нового русского вызвали в налоговую: - Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? - Что значит, что значит! Не могу свести концы с концами!
254) Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает!  Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки! Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
255) Подходит негр к новому русскому и спрашивает: -  Вы не подскажете как попасть в посольство США? - Тут самое главное хорошо прицелиться…!
256) Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
257) Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре!
258) Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа: - Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! - Точно любую? - Без вопросов! - У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района, где я живу! - А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил новый русский!
259) Новый русский снимает трубку телефона: - Алле! А, привет. Что? Кредит хочешь? Ну, в наше время кредиты так просто не даем. Что в залог оставишь? Квартиру? Знаю я, там пять лет уже трубы не меняли! Дачу? Баньку построили? Хорошо. Договорились. Сколько процентов потянешь? 27? А 30? Нет? Ну ладно, пока мама.
260) Сын нового русского пошел первого сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает: - Ну как там? - Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще - первый класс, первый класс!
261) Встретились два новых русских: - Давай сверим часы? - Давай. - Мои за 10000$. - Мои за 9000$. -  Твои отстают.
262) Поговорка новых русских: "Дружба дружбой, а барсетки врозь".
263) Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы новому русскому: - А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?! - Не… семикомнатная! - А правда, что вы повсюду разъезжаете на "600-ом Мерседесе"? - Не… на "Линкольне"! - А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов? - Не… семь. - А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра? - Не… весь! - А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две? - Не… три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях… Корреспондент аж от злости захлебывается: - Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги! - Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?
264) Банкир - "новому русскому": - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? - Как же, как же, отлично помню. - А тогда скажите, когда мы свои деньги получим обратно? - Ну, ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
265) Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает: - Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему: - Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются, я не спрашиваю!
266) Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:  - Пап, ты обещал, если я получу пятёрку по математике, то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня - двойку. Итого - "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. - Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого - одиннадцать.
267) В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи! - Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют!
268) Феня, это форма красноречия и демонстрация ума, как и многое непонятное другое. Не иврит и не идиш, зато наше, родное.
269) Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы. Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Во, бля! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?
270) Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…!
271) Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать! - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. -  А жены что? - А суки заладили, как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары, на Канары!"
272) Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть…!
273) Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: - Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц! - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открывал?!
274) Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги! – Ну, ты, мужик,  крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват!
275) Двое новых русских собираются на банкет. - Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда? - Только Анки и Янки! - Не понял! - Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - будет большая пьянка!
276) Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
277) Новый русский выбирает картину в галерее: - А это кто нарисовал? - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа!Ё - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
278) Старя пословица для Новых Русских - "Старый ДОЛГ лучше новых двух!"
279) Двое новых русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках. - Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один. - Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой
280) Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца. - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. – Почеши!
281) - Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет? - Продолжают работать учительницами в начальных классах.
282) - Ты чего грустный? - Да вот врач запретил выпивать! - Так дай ему денег, и разрешит. - Дал, разрешил! – Ну и ??? - Теперь пить не на что.
283) Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьез.
284) Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
285) Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
286) Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.
287) Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
288) Из переписки: - Мы с друганом сначала поругались, а потом померились. - ПомЕрились, и у кого больше?
289) У белки выпали зубы и она умерла - Камазом раздавило.
290) - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну, пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне?
291) Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну п*здежа в обещаниях людей.
292) Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
293) Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
294) Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
295) Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
296) Физика для Новых Русских. Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
297) Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца: - Сколько, в натуре, стоит? - Сто долларов, - отвечает продавец. Новый русский задумался: - А без футляра?
298) Купил новый русский Тамагочи. Ну, пока там стрелки, разборки, совещания - у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну, он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят: - Ну ты крутой, блин! - В чём вопрос? Те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
299) Звонит новый русский в родную деревню: - Тетя Клава, а где дядя Петя? - А он по хозяйству: на крышу полез с топором. - С топором? На крышу полез? Ну, полный беспредел!
300) Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.  Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми – не пожалеешь. Ну, подумал новый русский и решил, что один раз - не пид*рас, а в жизни все нужно попробовать и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, новый русский по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри золото  картины, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит новому русскому: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь. Новый русский открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". Новый русский в панике ищет телефон и звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е*ать будет?
301) Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил…!
302) Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
303) Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: - Овсиенко, сэр!
304) Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. Он читает: - Так, компьютер - 3 штуки, покупаем. Принтер - 3 штуки,- покупаем. Сканер - 1 штука, покупаем. Коврик для мышки - 3 штуки?! Вы, братаны, обнаглели - еще бы кровати для тараканов заказали!
305) Сын спрашивает у отца: - Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами? Отец: - Это наша крыша! Сын: - Понятно! А лысые, потому что черепица?!
306) Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я, ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - я лучше в микрофон свистну. Берет новый русский микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
307) Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: - Алло, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть?
308) Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: - Как живёте?  А пацан и говорит: - Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: - Но счастливо!
309) Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.  Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
310) Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь? - Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю! - Ну, и как там, в Африке?
311) В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
312) Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
313) Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда.  Спец: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?  Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: -  Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
314) Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность. - Ну? - У вас тут короткое замыкание. Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй!
315) Встречаются два новых русских: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - "на ежиках"? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? - Ну, это просто: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном.
316) Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700… Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
317) Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит: - Мне 56 штук этих с кондиционером! - Шампуней? - Ага. И кондиционеры отдельно.
318) Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
319) Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. - Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант. - Неси. - Кофе-глясе? - Неси. - А может, шарлотку? - Шарлотку? - с интересом спрашивает новый русский. - Можно. Пускай идет прямо в номер!
320) Новый русский припарковался, выходит из машины. Смотрит — слепой идет, прямиком к открытому люку. Новый русский: - Эээ, типа, типа, типа… оппа.
321) Встречаются два "новых" русских. - Как дела? - Да вот обобрали до нитки. - А я тебе говорил -  уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.
322) Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…!
323) Сын нового русского приходит к отцу и говорит: - Папа я хочу быть музыкантом! Отец: - Базара нет, будешь! Ну, как и положено, отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит: - Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь. На следующий день сын приходит заплаканный! Отец спрашивает: - Что случилось? - В музыканты не взя-л-л-и-и. - Почему? В консерваторию ходил? - Ходи-и-и-л-л-л… - Фамилию сказал? - Сказа-а-а-л-л…- Ну и что же? - Я по барабану не поп а-а-а-л-л!
324) Новый русский говорит другу: - Слышь, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф! - В натуре, и как? - Улет, наши в хоккей выиграли! - Ты че, в театре? - Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
325) Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: - Че свистишь, денег не будет!
326) Правило из учебника по новому русскому языку: Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
327) Новый русский звонит по мобиле другому новому русскому: - Привет Вован, как поживаешь? - Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище. - О, Вован, а кто это тебя?!
328) По улицам города несётся "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет! Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"
329) Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят: - Есть одно место - в школе для детей новых русских. Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну, учитель и пошел. Заходит в один из классов, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает: - Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе штаны из лоскутов. Так и появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны! Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет: - Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море! Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты: - Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая вам известна, как вода. Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок: - В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле….
330) Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже можно и не работать? - Можно! - Кто тебе эту дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
331) Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
332) Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
333) Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
334) Сын нового русского спрашивает: - Почему в Англии левостороннее движение?! - А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.
335) Сын нового русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу отца с охраной!
336) Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива. - Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума…!
337) Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
338) Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: - Эй, мужик, а как на счет желания? Новый Русский подумал и говорит: - Ну, ладно загадывай.
339) Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь!
340) Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу. - Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза XIV века! Новый облегченно выдохнул: - Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!
341) Новые русские в Большом театре на балете.  Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
342) Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит: - Я купил себе черный Мерседес! - А какой? - Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"! - А буквы на нем какие-нибудь есть? -  Есть! Латинские: "BMW"!
343) Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему: - Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту". Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: "1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья".
344) Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряжение. Его спрашивают: - Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом? Тот отвечает: - Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, и снег, и горки поставят.
345) Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и сбивает козла, стоящего посреди дороги.
346) Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: - Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!! Одна бабушка спрашивает: — А что это такое за крик такой? Страшно! Другая: - Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!
347) Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, цинковые долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
348) Учитесь спокойствию у часов, они, даже если опаздывают, никуда не спешат.
349) Вещь в себе - это стринги.
350) Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый х*к, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
351) - Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева? - Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
352) - Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…!
353) И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда,  пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе,  была замечена пролетающей над Мытищами.
354) - Кто спал в моей постели и помял мою жену?
355) - По пьяни я звоню только тебе, ты особенная. - Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
356) - Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда? - Дорогая, у тебя крылья только на прокладках…!
357) Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.  Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
358) - Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А всех остальных баб я просто ненавижу.
359) Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
360) Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
361) - Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. - Я потом погуглю, че там было.
362) У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
363) Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: "Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!"
364) Встречаются два новых русских в магазине оргтехники. - Ты че ищешь? - Телефон с громкой связью! - А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.
365) Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице: - Скажите у вас книги есть? -  Ну да, это же книжный магазин. - Да… Тогда дайте мне две.
366) Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
367) ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка" и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
368) Новый русский говорит жене: - Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море?
369) Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой - то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни!
370) На уроке сына нового русского спрашивают: - Сколько будет дважды два? - Четыре! - А семью девять? - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
371) Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Суп  грибной, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
372) Беседа двух новых русских. - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! - Ну и как? - Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!
373) Новый Русский говорит своей секретарше: - Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: - А эти две - кто такие? - Это т.д. и т.п.
374) Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, опускает стекло: - Тебе куда? – Никуда! - Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
375) 600-й Мерс с новым русским за рулем останавливается на светофоре.  Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну, значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае!Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: -  Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
376) Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
377) Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.
378) Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - А теперь жми "ОК". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
379) Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
380) Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Сани, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыт круглосуточно)".
381) Идет новый русский мимо детской песочницы: - Ну чо делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Ну и чо, типа, кто выигрывает?
382) Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно. Второй: - Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. -  Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001.  Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001.  С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно!
383) Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад! - Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2018-й год!
384) Женился Новый Русский, а теща ему и говорит: - Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь! - Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
385) В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
386) Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
387) Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми такой разговор происходит: - Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет, как неудачник пейджером копать!
388) Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!
389) Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского: - Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке: - И мне купить, что ли?
390) Идет, значит, новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер: - Почему с индюком на Красной площади? - Че привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Ну ты, мужик, загнул. Голубь - птица мира. - Слушай, братуха, бл*дь  буду, если моя птичка войны хочет.
391) Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый «Мерс»! А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
392) Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Преподаватель так и ездит теперь на этой "пятёрке".
393) Стоят двое новых русских в церкви. Мимо проходит поп с кадилом. Один другому: - Смотри, у деда барсетка задымилась!
394) - Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? - Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
395) Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит: - Ну, мол, давай. - Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу! - А может, в попку? - Нет, мне мама запрещает! – Тогда может, в ротик? - Фу, что ты, это же невкусно! - А может, в носик? - А это как? Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
396) Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит новый русский, сокрушенно качает головой и говорит: - Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.
397) Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: - Вон, вишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей - моя любовница. Второй задумался и говорит: - Странно, а у меня почему-то все наоборот.
398) - Что должен в жизни сделать новый русский? - Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
399) Напился как-то новый русский просто в доску. Вечером шел домой по улице, не выдержал, свалился в лужу, да там и уснул. Утром просыпается - штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних трусах, короче. А мимо на джипе братва знакомая проезжает. Взяли его, он им это рассказал. Едут по городу, вдруг видят бомж в мусорке сидит, весь грязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базарит. Братва к нему подруливает: - Ну, мужик, рассказывай! Бомж: - А че тут рассказывать? Иду вчера, гляжу - в луже кто-то лежит. Я подхожу, а там мужик пьяный. Ну, я пиджачок и цепь с него снял, тр*хнул в жопу и пошел. Новый русский: - Не, ребят, это сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был.
400) Приходит новый русский в компьютерный салон. - Продайте мне самый крутой компьютер! - Так вы же неделю назад такой же покупали. Новый русский, небрежно сплевывая на пол: - А, в нем вирусы появились.
401) Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, -  говорит, - Серега просил ему зелени купить. - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем!
402) Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез? - Да-а-а, погуляли…!
403) - Вы знаете, что делают новые русские в пасху? - Красят свои мерсы в разные цвета и стукаются!
404) Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела. Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? -  Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете! - Это как на работе, что ли?!
405) Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!
406) Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда, как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
407) Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши. Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века! Новый русский, встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина?
408) Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
409) Два новых русских встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм… Ну, тогда еще встретимся!
410) - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые - антенной мобильного телефона.
411) Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляется. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: - Так вы двигатель-то выключите!
412) Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.
413) Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает - Успокойтесь, в наш нервный век это распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
414) - Кто такие новые русские? - Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
415) Подходит раз спортсмен к новому русскому и спрашивает: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Баксов за пятьсот, не меньше!
416) Встречаются двое новых русских: - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из кожи крокодила, панелька изумрудная! - Класс! И скорость, наверно, офигительная? - А я на нем не езжу - бензина много жрет, собака!
417) Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
418) Спрашивают у нового русского: - Какой у вас самый любимый вид спорта? - Бег в мешках с деньгами.
419) - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
420) Встретились два "новых русских" в Италии: - Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! - П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.
421) Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:  - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"! Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200.000 фунтов! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бл*дь, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну, откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!
422) У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку? - Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу, одна в ремонте, ну, и одна в угоне!
423) Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель: - Ты че?! Дай, покажу. Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают. — О! Где ты научился?! - А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю!
424) Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". - Мне вот этот, этот, этот!  И вот этот! Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: - Слушай, братан, ты же за такси платил!
425) Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
426) Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
427) Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: - Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя это умение контролировать занос.  Те, недоуменно: - А это че такое занос? - Ну, это совсем просто, пацаны. Занос это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
428) У "нового русского" спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?  Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец, говорит: - А-а-а, дык это что, бл*дь, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - Да нет, это вообще-то ножницы! Новый русский (в диком восторге): - О-оо! Бл*дь! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
429) Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
430) Разговор двух новых русских: - Сколько будет дважды два? - Купить или продать?
431) Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез!
432) Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
433) Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
434) - Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе. - Похоже уже решила. Она сказала все, что она думает и свое мнение о том, что думаю я, хотя я подумать еще и не успел.
435) Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
436) Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ. Зюганов увидел это и говорит: - Вот доказательство того, что народ у нас живет хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы.
437) Если черная кошка бросилась вам поперек дороги, будьте осторожны - ее кто-то сильно напугал!
438) - Мойша, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. - Я недоволен. Мойша: - Минуточку (листает блокнот). Я тоже…!
439) - Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток. - Спасибо, Вова. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.
440) - Почему не спишь опять в два часа ночи? - Не романтику этого не понять!  Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном! - Жрешь? - Жру!
441) - Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? - С первого по пятый класс.
442) Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский". - Ты чего? А где твой мерс «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!
443) Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю - другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура…!
444) Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет.
445) Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать?
446) На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: пятьсот штук. - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только килограмм…!
447) У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в - Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот! - Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.
448) Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал: - Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
449) Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.  Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
450) Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу!  Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Слышь, ты, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу? - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была уха из акулы, а на второе - жаркое из кобры.
451) У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседес". Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает: - Че, братан, какие-то проблемы? - Да понимаешь, братан, тормоза отказали! - А, а я думал, муравьев от нех*й делать, давишь!
452) Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж. - А больше пальцев растопыривается!
453) Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем! - Ну, прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
454) Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский. Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста. Обошел его кругом, осмотрел. Новый русский: - Пацан, ты кто? - Я? Культурист. Новый русский (Показывая на живот): - Пацан, а это у тебя чего? - Это пресс. - Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю… Болезнь какая-то!
455) Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что? - Яблоки. - Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. - Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. - Я заплачу. Бедная продавщица выполняет заказ. - А что это там у вас еще? - Апельсины. - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. - Но это же будет дороже! - Ничего, я заплачу. Действия повторяются. - А чего это там у вас еще? - Изюм, но он не продается.
456) Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику сто баксов. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев! - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.
457) Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…!
458) Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают: - Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
459) Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
460) Новый русский говорит кентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли!
461) Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный. - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
462) Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
463) Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела: - Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит: - Это уже к высшим инстанциям и по****нёвее.
464) В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: - Как дела, Вован?  Вован с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: - Эх… Жжжизнь уд-далась… И опять мордой в блюдо.
465) Один новый русский после бани спрашивает другого: - Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная? - Это все пиджаки проклятые линяют!
466) Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Когда предыдущего владельца грохнули, так никто ничего и не услышал!
467) Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
468) Разговор в постели между новым русским и его подругой:  Милый. Я хочу от тебя мальчика…! - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.
469) Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
470) Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефон оставьте, он позвонит. - Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
471) Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю: - Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу. - Да как я туда поеду, я же только по проводам. - Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира - что мол стряслось? -  А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
472) Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит: - Люблю, когда цветы на столе стоят. – А ты че, вегетарианец?
473) Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: - Ага, счас, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
474) Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
475) Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: - Фу, я это уже ел. Дал красную: - Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: - Фу, это тоже уже кто-то ел!
476) Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки: - Президент слушает! - Слушай, мужик, продай! - Да ты чо, такую вещь! Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова молчок! Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" в смену за это имею.
477) На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, убью!
478) Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу): - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту - пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казино ждут…!
479) Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (голос, распальцовка): - Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…!
480) Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с русским, как-никак соотечественник, узнать, что там в России-матушке деется. Но незадача - соотечественник больно необщительный - слова не обронит. Ну, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: - Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: - Смотри, дед… я тебя за язык не тянул!
481) Собрание в Министрестве экономики. Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: -Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
482) Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
483) Муж говорит жене: - В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию - буду там жить! Жена: - Я тоже пойду собирать чемоданы - поеду с тобой! Муж: - Зачем ты мне там нужна? Жена: - Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!
484) Болгария объявила войну Китаю. Приходят делегаты к Си-Дзинь-Пину и сообщают: - Болгары нам войну объявили! Тот спрашивает: - А сколько составляет население Болгарии? – Ну, около восьми миллионов. - А в какой гостинице они остановились?
485) 80 - е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. -  Почему вы хотите уехать? - Меня зовёт земля моих предков.-— А где проживают ваши родственники? - Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии. - Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же? - Что вы, у себя - то на родине?!
486) - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину. - Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
487) - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию! - А Моисеева куда? - В жопу!
488) Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.
489) Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
490) - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?! - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
491) В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала: - Если ты их различаешь, выбирай! Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
492) Габровец с маленьким сыном садится в автобус. - Сколько будет стоит билет для ребенка? - Дети - бесплатно! - А если он займет целое место? - Все равно бесплатно! - А сколько я получу, если возьму его на колени?
493) Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять". Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить: - Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло. Врач, тоже габровец, категорически заявил: - Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!
494) Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
495) Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.- Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт! - С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец,
496) Врач, получив гонорар, иронично спросил: - Это для меня или для моей санитарки? - На двоих, - уверенно ответил габровец.
497) Габровец вызвал врача на дом. После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался: - Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене! - Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь! - ??? - А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!
498) На уроке химии в габровской школе. Преподаватель: - Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет? - Нет! - ответил дружный хор юных габровцев. - А почему?  - Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
499) Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача: - Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза? - Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
500) В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца. Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее. После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!