С весной вас, сограждане!
Любви нам и Радости!
Погоды не радуют, потому предлагаю чтением анекдотов рихтовать настроение до стабильно весеннего.
1
Для начала – актуальные наблюдения:
весна на женщину похожа
сказала что уже идёт
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой
и лампа не горит
и лгут календари
и если шмотки ты
весенние достал
то убери
2
Традиционно начинаем ленту настройки хорошего настроения с политинформации, как бы это парадоксально ни выглядело:
Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал иностранцам непонятное и непереводимое: "Я вам покажу кузькину мать!"
Путин учёл ошибки предшественников и в обращении Президента Федеральному собранию подробно рассказал и показал, как кузькина мать приходит в гости.
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы.
Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
Жириновский часто упоминает о том, что мечтает, чтоб в старости лет рядом с ним был кто-нибудь, кто подаст стакан воды.
И в страшном сне ему не могло привидеться, что этим человеком станет Ксения Собчак!
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина для Ксении Собчак.
3
Мы очень хитрая страна.
Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
4
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
5
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение!
А ведь парень только поздоровался...
6
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь — позор для семьи! "
7
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
8
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
9
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит, 12 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ни разу ещё нигде плохо не подстригли…
10
Один известный одессит дает интервью, рассказывая при этом о своем детстве:
– Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
11
Моня из Одессы поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
– Рэбе?!
Рэбе, с горечью:
– Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
12
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
13
мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с х***я ль
14
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
15
английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский вообще не юмор
а тост
16
седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл
17
крыл матом ленского онегин
в ответ еще похлеще мат
нельзя задерживать суфлёрам
зарплат
18
умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из Глеба
ферзя
19
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он
20
бежит вприпрыжку мальчик с пальчик
в руках цветы в глазах огонь
он закадрил вчера бабищу
с ладонь
21
теперь на пальце у оксаны
есть обручальное кольцо
и утром рисовать не надо
лицо
22
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
23
я нюхал кокаин и герыч
и прочий ядовитый шлак
жизнь не малина у служебных
собак
24
просить ли жалобную книгу
когда вам продавец грубит
а вы в спортивном магазине
у бит
25
мужчины часто копят деньги
и золото и серебро
но обирает их до нитки
ребро
26
кричит Олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
а те в ответ да на здоровье
влачи
27
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась
28
Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел
29
Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!
30
Междометия от Бывалого:
- Лучше уж плохо организованная власть, чем хорошо организованная преступность!
- Думай головой, а не общественным мнением.
- Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
- Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
- Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
- Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
- Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом! "
31
Анекдоты для интеллектуалов:
Попробуйте угадать, какая известная пословица записана на «научном» языке (ответ в конце латинскими буквами, чтоб не сразу было понять):
"Индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности".
(Smeh bez prichini – priznak durachini)
— В тебе умер поэт и философ.
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
интеллигент услышав шутку
смеётся вежливо полдня
и лишь потом тактично скажет
херня
Примечание
Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.