Народный юмор. Том-39

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряженная, а в десантных войсках время массовых отпусков. 
2) Дональд Трамп пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.
3) Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введет налог на очки и на контактные линзы.
4) В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
5) Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.
6) Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.
7) - Зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине? - Гражданство попросить.
8) Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.
9) Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. Значит, все-таки есть пути, как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
10) За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
11) Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра? Не дай бог, конечно.
12) Чубайс - самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
13) - Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! – заявлял Янукович из Ростова. - Нет - я! – доказывал Турчинов из Вашингтона. В общем, каждый стремился командовать войсками из безопасного места!
14) Группа депутатов Верховной Рады потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику и сожрал там всё, навевает какие-то неправильные ассоциации!
15) Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами!
16) Похоже, Михаил Саакашвили всё-таки великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма! Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли что!
17) МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана. "Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Дональд Трамп!
18) В ответ на американские санкции, Россия готова открыть Дональду Трампу счет в Сбербанке, а также запретить Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
19) Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовления пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.
20) Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
21) Вехи истории. 1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт. 2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
22) Ошибка демократов в США. Трамп не будет президентом - с тройной гарантией. 1. Он не либерал и не демократ. 2. Он не женщина. 3. Он не негр. Но они не учли настроение русских хакеров.
23) Исторический случай в США! Впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
24) После сложения полномочий депутаты Верховной Рады автоматически объявляются в международный розыск.
25) СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей. Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
26) Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
27) Слушаю новости и горжусь за страну. Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
28) Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
29) Наблюдая за социальной политикой некоторых чиновников нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
30) - Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления. - Ну вот, теперь все стало на свои места.
31) Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики и во избежание коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
32) - Савченко сравнила депутатов Верховной Рады с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
33) - Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
34) Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода. 
35) Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий рекламу обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ смеяться над  депутатами Госдумы.
36) В Госдуме найден способ исполнения "пакета Яровой" - все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.
37) В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
38) Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
39) - Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "Что? Где? Когда?", "КВН", "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире? - Прямая линия с президентом!
40) В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
41) Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
42) Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан…!!!
43) В тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
44) Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
45) - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал!
46) Судья: - Причина вашего развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: - Это, бл*дь, … гениально!
47) Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?
48) - Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?! - Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги – по его карте!
49) - Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечна.
50) По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
51) Жена жалуется мужу: - Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю!
52) - У нас в офисе девушка новая появилась. - Ну и как она? - Ну, особых нареканий почти нет, но есть одно но, она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно!
53) Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.
54) В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: - Что? Все сразу?!
55) - Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
56) Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
57) - С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки. - А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
58) Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
59) Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
60) Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно!
61) В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства. 
62) ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на их территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.
63) Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
64) О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.
65) Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем!
66) У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
67) 15 марта, магазин подарков. - Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.- Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! - Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Поэтому, лучше покажите мне эту плюшевую жопу.
68) - Кто такой пессимист? - Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
69) Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону или первому снегопаду.
70) - Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. - Не дал денег? - Не дал.
71) Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
72) Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
73) Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты". А у нас им еще и… жезлы повыдавали…!
74) Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура!
75) Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа…! Вот бы нам такие подшипники!
76) Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
77) Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
78) - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…!
79) - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
80) Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
81) Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства - осознанной политической позицией.
82) - Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. - Простите, а вы точно министр финансов?
83) Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
84) Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
85) Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
86) Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
87) Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения - врача, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук! Никакой фантазии.
88) Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
89) Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
90) Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
91) - Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты? - И хорошо и плохо. - Почему? -  Для космоса хорошо, а для нас плохо!
92) Демократия - это когда у всех равные возможности: например - волки могут свободно есть овец, а овцы - так же свободно - волков.
93) Азбука учит, что среди согласных много глухих.
94) Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
95) Раньше «Уйти по английски» означало - уйти не попрощавшись. Теперь «Уйти по гречески» означает - уйти не заплатив.
96) Новости правопорядка 1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию. 2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.
97) В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
98) Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
99) Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
100) Юрий Луценко нокаутировал Леонида Черновецкого в первом раунде. Теперь Юрия ждет бой за звание мэра Киева с Виталием Кличко!
101) Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
102) - После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
103) - Как же все ЗАТР*ХАЛИ с этим долларом, евро, с экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. - Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
104) После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
105) Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
106) Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: Часы продал.
107) По поводу мавзолея на центральной площади страны есть разные мнения: - в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию нафиг! - в КПРФ категорически против каких-либо изменений! - И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА»! 
108) На днях Пентагон направил Дональду Трампу США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона, данная операция значительно снизит финансовые и временные затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.
109) Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году правительство, депутаты и все либерасты живут на пособие по уходу за ребенком.
110) - В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому выводу. - Да и у нас, если парочку расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с такими фразами давай поаккуратней, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы!
111) Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал! Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. Господи, я так люблю кролика! …. Заранее благодарен!
112) Ельцин: я устал, я ухожу…! Путин: я отдохнул, я прихожу…! Медведев: я проходил, я прохожу!
113) Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: -  Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. -  Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: -  Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.  В полном онемении класса, возглас: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! Ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб*ть вашу мать! Что за бардак здесь? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
114) Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты! - Выйдите! У кого еще есть предложения?
115) После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что их бомбардировки  Сирии не только безопасны для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшают аппетит!
116) Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
117) Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%. 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%. 3. Курил, курю и буду курить - 75%!
118) Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
119) Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ – пошли нах*й - ВСЕ РАВНО НАШИ!
120) После очередного требования Японии отдать ей Курильские острова, в Японии произошло очередное землетрясение.
121) Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку, проходит и отпускает. Ветка бьёт заднего по голове! Тот падает и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
122) В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву! Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"!
123) Встречаются два чукчи, один другому говори: - Что-то я плохо засыпать стал, однако. - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Ну, неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого, однако.
124) Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на х*й! Чукча: -  Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
125) Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? -  Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
126) Идут геолог с чукчей по узкой тропинке. Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: -  Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче: - Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: - Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же - «Бах! Бах!» кричал…!
127) В магазинах Чукотки появились новые игрушки - Пикачукчи.
128) Идет чукча как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое, однако…!
129) Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
130) Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора. Чукча: - Выдайте за меня свою дочь. Отец: - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. - Но я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз. - Нэт, извини, но нэ могу. - 150 000 $. - Нэт, и нэ проси. - Ну ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
131) Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. Геолог: - Зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя! - А мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
132) Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…!
133) Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
134) Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
135) - Почему чукча не ездит на машине? - Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
136) Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".
137) Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчей повторяем: поезд Москва – домой, поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху. 
138) Интервью с чукчей-поэтом: - У вас есть муза?  - Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены - нету.
139) Чукча настраивает подключение к интернету. На вопрос о размещении отвечает: "Тундра, однако!"
140) Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? – Абрамович, однако.
141) Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула.
142) Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
143) Два чукчи вешают антенну. Один лезет по лестнице и кричит приятелю: - Эй! Подстрахуй! - Сам ты подстрахуй! - От подстрахуя слышу!
144) Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт -  это вам не шутки.
145) Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется: - Что это с тобой? - Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая. - Ну и что? - Велел к яйцам даже не прикасаться.
146) Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе. На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего не было!
147) Чукча перед соревнованием по бегу принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
148) Как чукчи избавляются от комнатных мух? - Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
149) Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
150) Чукча приходит в магазин и говорит: - Заверните мне два пейджера! - А зачем вам два? - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
151) Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
152) Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: - Есть вопросы? Чукча: - Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
153) Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой. Говно стал, да и был говно!
154) Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!
155) Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит: - Ты чё испугался, дурачок, я червяка менял.
156) У чукчей зима всегда чумовая!
157) - Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. -  Через 9 месяцев вернусь!
158) Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать: - Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет. - А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло. Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит: - Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!
159) - Почему умный чукча женится? - Потому что один ум хорошо, а полтора лучше!
160) Собралась сессия ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит: - Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! - Почему? - У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена", а он продолжает ее тр*хать!
161) - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!
162) Вовочка: - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? Шепотом: - Час, может полтора.
163) - Все, Моня, возле зеркала больше тр*хаться не будем! - Сарочка, а шо случилось? - Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
164) Чукча отвечает на вопрос. - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, -  одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше!
165) Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь… - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
166) Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
167) Чукча: - Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают!
168) - Молодой человек, можно с вами познакомиться? - Можно, но предупреждаю сразу - у меня очень странные сексуальные предпочтения. Я не изменяю жене.
169) 21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек - нет человека!
170) - Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". - Пил.
171) Фразы, которые опасно произносить: "Ты не права" - в адрес жены. "Я не хочу есть" - в адрес бабушки. "Сделай на свое усмотрение" -  в адрес парикмахерши.
172) - А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой - это кто? - Ну, этот… внутренний голос.
173) Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
174) - Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника!
175) Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил, теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают!
Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? – Нет. - А что тогда? – Эвакуатор!
176) Брежнев: Экономика должна быть экономной! Горбачев: Экономика должна быть! Ельцин: Экономика должна…Путин: Экономика – вперёд! Медведев: А это чё?
177) Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца!
178) Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: - Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: - Так будешь? Ворона: - Да-а-а-а! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: - Ну, сказала бы я «нет» и что бы изменилось?
179) Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.
180) Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
81) Посол США в РФ обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
182) Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
193) В редакции Минздрава Голиковой, клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса…"
184) А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев - человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
185) Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
186) Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
187) Вовочка подбегает к отцу и говорит:  - Пап, пап, давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. – Сынок, собирайся немедленно! - Почему, пап? -  Потому что у нас нет служанок!
188) Бродит призрак по квартире - призрак онанизма!
189) В Шотландском замке, наше время. Сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару. Призрак - бармену: - Налей мне стакан виски. Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену. Бармен: - Хм… виски… с утра?
190) Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети! Они лепят ему снежных баб.
191) Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия! Гость: - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!
192) В университете. Студент: - Преподаватель, а существуют ли на свете призраки? Преподаватель: - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать!
193) В гонке за призраком побеждает тот, кто раньше остановился.
194) Призрак опера!
195) Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий:  - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
196) Вчера вечером часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.
197) Внешние половые призраки.
198) Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
199) Сын графа Дракулы принес из школы кол…!
200) - Меня укусил вампир. - Надо сделать 40 уколов в живот. - Шприцем? - Нет, осиновым колом.
201) - Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
202) По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. -  Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир! -  Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
203) - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. - А это, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
204) Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
205) Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
206) Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали!
207) - Что получится, если скрестить юмориста и вампира? - Юмор, летящий на крыльях ночи!
208) В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру!
209) "Вампир, вампир!" - кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
210) Недоразумение! - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет!?
211) Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови! Его спрашивают: - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел!
212) - Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Дитя мое, не бери в голову, кушай борщик, пока не свернулся!
213) Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: - Ты чего такой злой? - Есть хочу. - Так же девушка рядом, выпей ее кровь! - Не могу. Люблю я ее. - Так как же ты живешь? - Как-как, вот так: от месячных до месячных!
214) Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции!
215) - Это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит! Я как раз прошёл курс юного вампира-убийцы - Хорошо сосешь?!
216) - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают!
217) Сила кровотока измеряется в вампирах.
218) Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
219) Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему: - Сынок, не пей из горлышка!
220) Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
221) Тяжело быть вампиром. Приходится постоянно сосать.
222) Два мужика беседуют: - Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир! - С чего ты взял? - Ну, я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер!
223) Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара. Бармен: - Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного? Вампир: - Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли. Бармен: - Вы заболели или вам плохо? Вампир: - Да нет! Налейте мне кипяченой воды.  В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит: - Я сегодня решил чайком побаловаться.
224) Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой: - Ты че? -  Тампакс! Райское наслаждение!
225) Летит вампир, вся морда в крови. На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и жужжит: - Дядя вампир! Где? Где так много вкусного? - Видишь вдали башню с тремя зубцами? - Там много? Много вкусного? - Ты скажи, видишь башню или нет? - Вижу! - А я вот не увидел.
226) - В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но, в конце концов, люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? – Ну, так это под конец в сердце!
227) Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: - Слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? - Да вот хочу кровушки напиться! - Так разгрызи ей горло и напейся! - Не могу, зубы затупились. - Так проколи ей языком вену и напейся! - Не могу, старый уже. - Так расцарапай ей когтями живот и напейся! - Не могу, когти затупились! - А чего же ты ждешь? - Менструацию!
228) Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: - Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: - Кто вы? – Я? Я граф Дракула!
229) Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. - Ты что, вегетарианцем стал? -  Да нет, у жены месячные началась.
230) - Мама, а что такое вампир? - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
231) Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!
232) Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимая глаза на меня, то опуская. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
233) Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
234) - Сжечь ведьму! - Но она же красивая! - Хорошо, но потом сжечь!
235) Вовочка: - Пап, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет!
236) Вовочка: - Пап, а ведь ведьмы не существует? - Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
237) - Почему ведьмы не носят нижнего белья? - Чтобы крепче держаться за метлу!
238) Ведьмы и вообще злые бабы берутся от безграмотного и некачественного секса!
239) Ведьмочка - это затр*ханная волшебница.
240) Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, карга старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а *****ж то остался!
241) В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
242) Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят!
243) А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
244) Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГС-а.
245) - Что жена говорит, когда хочет секса? - Что хочет секса. - А ты что говоришь, когда хочешь секса? - Что задержусь на работе.
246) - А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель? -  Килька в томате.
247) Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?
248) - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у неё будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты.
249) Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь! -  А ты думаешь, я спал?!
250) - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! - А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека.
251) - Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего, я постараюсь никого не напугать.
252) Смотрю я на украинское правительство - вот, бл*дь, где Чернобыль-то аукнулся!
253) Идеальное взаимопонимание - это когда один начинает: - А не.., а второй подхватывает: выпить ли нам? ".
254) Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
255) Президент Франции: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент США: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент РФ: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.
256) В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
257) - Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть.
258) Уборщица моет мужской туалет в здании Госдумы: - Вот уроды! Куда ж нах*й страной, если даже х*ем своим управлять не умеют!
259) Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: - Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка: - Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
260) Чубайс решил подколоть Березовского: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? -  Да он предлагал мне. Рыжие. Так я отказался.
261) Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселиться в твой духовный мир, не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан, по-твоему был норвежским викингом - смело иди в депутаты!
262) Часто политическая оппозиция ведет себя как поросенок, которого не подпустили к кормушке.
263) Передаёт японское агентство новостей: "Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…"
264) В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси".
265) Выпуск новостей. Диктор: - Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита! А теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до сотни градусов. 
266) - Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
267) Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
268) О политике: - В теннис играть - президентом стать. - Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. - Плохому премьеру замы мешают. - Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
269) Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мам, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка! - Да, как славно! Но, наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
270) Политики, как цирковые лошади, встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
271) Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали? - Да нет, из Воронежа. – Тогда, боюсь, что никак.
272) На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
273) - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию!
274) Из сообщений сирийских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
275) Научный коммунизм - основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!
276) - 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы. - Жопа. - Странно, но подходит, хотя я думал – спад.
277) - Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? - Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
278) - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги только за работающие программы.
279) Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие, а когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Со своего места вскакивает Ясер Арафат и кричит: - Неправда! Арабов там тогда еще не было! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа!
280) Премьеров по осени считают!
281) Шарлатанов гораздо больше, чем талантливых политиков. Но зато у политиков есть административный ресурс колдунов и ведьм, позволяющий ни в чем не уступать шарлатанам.
282) В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
283) В том, что ведьмы существуют, убеждаешься во время развода.
284) Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
285) Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
286) Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
287) Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?
288) - А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…!!!
289) В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня батя был алкоголик.
290) Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
291) Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
292) Инопланетяне, похитившие пьяного русского водителя троллейбуса, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
293) ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам. 
294) Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
295) Звонок в дурдом: - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел. - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? - Что я - дурак? Они же там меня за психа примут!
296) Вовочка: - Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, закончились. На, вот, сырку поешь.
297) При запуске Телескопа Хаббла на орбиту у инопланетян появилась головная боль - пришлось расширять и добавлять декорации вселенной!
298) - Мой зять работает в основном с этими, как их, контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. - Он у тебя че, уфолог? - Нет, нарколог.
299) В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
300) - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
301) - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
302) Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца: - Что здесь? - Здесь бактерии из говна делают еду. Сын показывает на жилой отсек с космонавтами: - А здесь чего? - А это многоклеточные из еды делают говно. - И зачем все это? - А хрен его знает!
303) Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянине и говорят: - Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяне и говорят: - Ну, показывайте чудо. Мужики показывают: - Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет! Инопланетяне погладили, вырос. - А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланетян спрашивает: - А если его пнуть? Голос из-под земли: - Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
304) Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса: - Руки - ниже колен, волосы - растрепаны, глаза -  навыкате. Кто встретит, чтоб не ударить в грязь лицом, объясните кто вы, как зовут, кем работаете, в общем пообщайтесь. Проходит время. Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве инопланетянина – руки ниже колен, глаза навыкате и т.д. Останавливает машину, подходит и говорит: - Здравствуйте, я Вася, камазист, это - протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому Вася обращается. - Лесник, лес, по-большому сел!
305) У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как там Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
306) Ну, значит, прилетает на землю НЛО. Из него выходит два гуманоида и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек, говорит: - Эй, человек отведи меня к правителю планеты Земля и скажу ему, что мы прилетели захватить Землю, а потом я его застрелю и стану правителем. Ну, колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Гуманоид начинает злиться, достает свою пушку и приставляет к колонке, тут второй и говорит: - Погоди, дай я отойду. Ну, значит, первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух. Из развалин выходит первый инопланетянин и спрашивает у второго: - Слышь, а ты как угадал, что земляне так сильно взрываются? На что второй отвечает - А от парня, у которого х*й три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает, чтобы в ухо вставить, мало приятного ожидать можно! 
307) Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь! - Ну, давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят!
308) - А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. – Какие, нах*й инопланетяне? Это мы тебя вчера с вечеринки домой в лифте везли!
309) Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере, вы - не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!
310) Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой: - Ду ю спик Инглиш? - Аа? - Аблас Еспаньел? В ответ тишина. - Вы говорите по-русски? Опять тишина.
Инопланетяне, наткнувшись на стену молчания, улетают. Старуха мужу (на армянском): - Слушай, как стыдно, ничего, кроме армянского, не знаем. Муж: - А что тут такого, эти вот столько языков знают и что, пригодилось, поговорили?
311) В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне.
312) Инопланетяне, видимо, потому прилетают на тарелках, что постоянно голодные.
313) Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел — хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: - А как у вас размножаются? Девушка, рассказала все по порядку. Инопланетянин и говорит: - Интересно у вас! А у нас просто - когда руку на плечо кладут.
314) Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша! В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы!
315) Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, оттуда вываливают два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб! Их начинают расспрашивать: - У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. - А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну, в общем, почти все. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - Нет, только у меня и у Гоги!
316) Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Коллектив как раз отмечал получение зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! - Вася, налей Сириусу ещё! – раздалось в ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - Н-нет, вы не п-поняли! Я - инопланетянин! - Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
317) Занимается парочка сексом в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два необычной внешности  инопланетянина из тарелки, подходят к машине, вытаскивают парочку из неё и тащат к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак! Он идет к первым двум! Один из первых двух инопланетян спрашивает у другого: - Слушай Вован! Ну, мы понятно, инопланетяне - а это, что за урод? Другой – возьмём, трахнем и его. 
318) Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: - Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью! Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,  и, с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает, в чем дело. - Там инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!
319) Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
320) Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: - А подлиннее он бывает? -  Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в метр стал! – Нет, это слишком! Отрегулировал. -  А нельзя ли чуть потолще? Повертел другое ух и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: - Ты чего?! - Да представила, как твоя подруга моему хахалю уши вертит!
321) Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
322) Пациент на приеме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
323) - Ты раньше, вроде, марки собирал? - Что ты, я уже давно на евро перешел.
324) Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
325) - На выборы пойдешь? - Будет выбор - пойду.
326) Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил: 1. Тебе так кажется. 2. Твоей подруге тоже так кажется.
327) - Здравствуйте, у нас - акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы не курите?
328) Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает двух типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.
329) Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
330) Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты -  гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
331) Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись! Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
332) А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"! ПонедеЛьник, Е*аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник, ОСОБЕННО: е*альник начальника в понедельник.
333) - Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель. - Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
334) Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
335) Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий!
336) В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
337) Кладбище, идут похороны. - Покойся с миром! Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны! - Покойся с миром! Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы… ! Вдруг его прерывает голос из-под земли. - Да вы за*бали! Сколько можно? Я вам Ванька-встанька, что ли?
338) Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:  - Колян, шо ты там делаешь?! - Та шота у меня "Интер" шипит.
339) Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
340) А зомби здесь тихие!
341) Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы. 2. Смотреть "Дом-2".
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
342) - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
343) Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
344) Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: - Стой! Кто таков? - Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! - Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
345) Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: - Э, ты кто такой? - Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: - П*здишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
346) Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?" начинаешь верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
347) - Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
348) Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
349) Самые спокойные клиенты - на кладбище!
350) Хроника происшествий: - Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы!
351) Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
352) Самая большая плотность населения на кладбище.
353) Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка. Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе! Мужик думает, ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить! Могильщик, как ни в чем не бывало, продолжает копать. Ну, думает мужик, он какой-то тормознутый. Пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял. Оборачивается - могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем: - Баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни! 
354) Будет и на вашем кладбище праздник.
355) Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.
356) Люди добрые, помогите, сколько можете - на уютное местечко на Ваганьковском кладбище!
357) Из хроники происшествий: сегодня двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
358) Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.
359) Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.
360) Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.
361) Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене: - Сегодня к тебе придет Иван, я спрячусь по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету!
362) Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
363) Чукча приходит после армии. У него спрашивают: - Чукча, ты самый глупый был в армии? - Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
364) В кафе чукча обращается к официанту: - Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара! -  Извините, но он будет уже десятым! - Ну и что? Предыдущие уже утонули.
365) Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
366) - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют.
367) - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы.
368) В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его: - Что это такое? Чукча объясняет: - Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия!
Члены комиссии (догадываются): - А второй и третий, соответственно, имя и отчество?! Чукча: - Нет! Доктор наук, профессор!
369) Геологи в деревне чукчей: - Кто самый старый человек в вашем поселке? - Никто. Самый старый умер на днях.
370) - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
371) Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит: - Неа… работать не будут! - Почему? - Механик умер.
372) - Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом! - Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был? - Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
373) Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало. - О, братан приехал! Жена берёт зеркало.- И бабу с собой привёз!
374) Чукчи играли в жмурки и потерялись.
375) Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но, наконец, собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил: - Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
376) Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. -  А от чего же он умер?! - От смеха!
377) Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву. -  Стучат. - Сиди, я сам открою.
378) Чукча поступает в Институт международных отношений. - Расскажите о понятии "посол". -  Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг!
379) Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? -  спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? -  Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.
380) На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
381) Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
382) Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
383) - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? – Нет. - Малиновыми лыжами! И шестисотым оленем с откидными копытами.
384) Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: «В день можно спилить 50 деревьев».
«Хорошо» - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался, как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. - Ну давай покажи, как ты пилишь. Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: - Да! А если бы он ее еще и завел!
385) Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.
386) Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает: - Вы что, вагон не запомнили? - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
387) Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. -  Почему? - Мотоцикла впереди нету!
388) Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду! - Стою! -  Стреляю!
389) Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: -  Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
390) Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
391) Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
392) Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: -  Большой город Москва, а меня там все знают! - Не может быть - не верят ему. - Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?"
393) Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой. -  Почему такая неудачная охота - спрашивают у него - Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал!
394) Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
395) Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего! Сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг, раз и звук пропал!
396) Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты же сейчас упадешь. - Не! Не упаду. Отходит русский, сук ломается, чукча падает на землю и говорит в след: -  Волшебник, однако!
397) Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Однако, не знаю. - Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат? - Не знаем. - Московский таксист, однако!
398) Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала.
399) Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: "Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше".
400) Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
401) Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
402) - Давно не виделись! Как здоровье? - А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
403) Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
404) Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
405) Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
406) Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
407) Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
408) Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
409) - Вчера почти сходил к проститутке. - То есть, как это "почти"? - Да 2 штуки где-то про*бал!
410) Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
411) После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
412) Жена - мужу: - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и мне клади. - Нифига себе ты жрешь!
413) - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
414) - Дорогой, ты же мне доверяешь, да? - Конечно. - И ты знаешь, что я никогда не вру? – Да.  -  Представляешь, паркомат врезался в мою машину!
415) Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
416) В связи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Радуевскую.
417) Объявление в газете. «Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
418) Под нажимом Кремля, Татарстан был вынужден аннулировать двусторонний договор с Москвой и возвратиться к прежнему статусу кво, юридически основанному на совершенно другом документе -  ханском ясаке времен Золотой Орды.
419) При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
420) Политическая физика: Если попытка решить проблему силовым методом не привела к успеху, значит либо величина силы недостаточна, либо точка приложения силы выбрана неправильно.
421) Бедные грузины! Им до сих пор приходится выпивать все то, что раньше шло на экспорт…!
422) В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру 18 марта ключи были найдены.
423) Объявление в Администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"
424) - И что у вас есть в кремле? - Ну… царь-колокол! Только он не звонит! - Ага, а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума…!
425) Пять американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости! - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?! - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - А ты что хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли? Вот тебе Элли – отвечает волшебник. Давай – последний! Говорит волшебник. Трамп: Да я, собственно и сам не знаю! Будешь строить стену с Мексикой - сказал волшебник и улетел! Так что теперь это надолго!
426) Проходит работник одной из киевских областных прокуратур на повышения в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору. Тот его спрашивает: - Скажите, Вы из Киева? - Нет, я не киевлянин! – Так. Но, может вы из Киевской области? Нет, я не из этой области. Да, сложный вопрос, говорить генпрокурор. А как долго вы уже работаете в облпрокуратуре? – Уже полгода. - Та-а-ак!  А у Вас в Киеве есть родственники, знакомые? – Нет. – Ну, тогда Вы нам не подходите. Растерянный сотрудник говорит: - Извините, я из Ровно, если это имеет значение. - Так это же совсем другое дело!!! Наливай!
427) - Россияне, было больно смотреть, как у наших ребят отбирают золото!  - Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! - При чем здесь Олимпиада? Я про всех, с Березовского начиная!
428) - Чем коммунизм отличается от демократии? - Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
429) – Дональд! На нах*й вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Вова! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Владимир.
430) Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую бы стратегию лечения государства они не приняли, тактика этого лечения всегда будет проводиться ими через одно и то же место.
431) Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогут и дальше принимать участие в голосовании.
432) Дипломат - человек с двойным дном.
433) В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.
434) Украинская поговорка: Каоліцію краще і пахана бити!
435) Политики всегда обманывают свой народ - зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет.
436) В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый -  реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
437) -Я и пятьдесят моих родственников хотим попросить политического убежища в США! - Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!
438) Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем бригады байкеров.
439) - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?  - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так, что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит!
440) Речи политиков о жизни народа подобны суждениям глухонемого о музыке.
441) Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии. Как заявил представитель ЛДПР: - Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
442) - А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
443) Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
444) Если и седьмой блин комом, к х*ям блины, пеките комочки.
445) Грудинин подарил совхозу "Солнышко" компьютерный класс, теперь в совхозе "Солнышко" два класса - компьютерный и первый.
446) Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Си Дзиньпин предпочел договориться с Россией и получить такую же территорию севернее Южной Америки!
447) - Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики? - Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
448) Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
449) - Почему зарплата мэра Москвы Собянина больше, чем зарплата президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
450) Все ветви власти были густо засижены попугаями.
451) Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."  Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"  Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"  Си Дзиньпин, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, прищурился: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете".
452) Последние новости из украинского парламента: - Сегодня в Верховной Раде группой депутатов, разгоряченных, сами знаете чем, был совершен законодательный акт.
453) По поводу разногласий между Россией и Беларусью по ценам на природный газ: - Вот у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод! Вот!
454) Несколько лет назад Юрий Лужков пообещал, что в ближайшие три-четыре года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат! Но, к сожалению, на другой день, катаясь на лыжах, он повредил себе голову!
455) В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
456) Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. - Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву, вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. - Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. - Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он. - Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. – Простите, я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. - Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
457) Новый глава Госдепа США с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла: - А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов по всей округе – значительно больше.
458) - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
459) - Какая разница между капитализмом и социализмом? - При капитализме человек человеку -  волк, а при социализме - товарищ волк.
460) Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Марь Иванна. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов, не выдерживает: - Что вы ползете? Та оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: - Что вы ползете? Марь Иванна вновь оглядывается, опят смотрит с нежной улыбкой идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь: - Ну, что вы ползете?  Марь Иванна ещё раз оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: - Я не ползу. Я тащусь. - Куда вы тащитесь? – А никуда. Я тащусь от Собчак!
461) Собчак возгордилась: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
462) - Что такое миниюбка? - Это такая маленькая, коротенькая юбка. - А миникомпьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда понятно, почему в министерских кабинетах такой большой бардак, но не понятно, почему оно называется министерство!
463) Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Дональда Трампа - чтоб показать. Трамп подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2хххх году. Трамп думает, чего бы ему еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить один рубль.
464) - Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей.
465) - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
466) Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
467) Бог создал человека и дал ему три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
468) - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- А почему не баранов? - Да там и было-то один раз.
469) - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - коммунистический манифест, западная -  капитал. Результат практического применения известен.
470) Вечер 18 марта. - Дорогой, ты меня утром разбудишь? - Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
471) Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
472) - Пойдем, поболтаем? - Пойдем, а ты чем будешь болтать?
473) Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
474) Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера, как причина мужской импотенции."
475) Мама дочке: - Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?  Иди за бананами.
476) Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой сказал, что баклажанов ещё не трахал!
477) Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
478) Вовочка: - Мам, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
479) Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.
480) - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ!
481) Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
482) Отец и сын пошли в гости. По дороге отец – габровец - спрашивает: - Сын, ты в новых сапогах?! - Да, папа! - Тогда делай шаги пошире.
483) Один габровец решил купить бублик. - Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца. - Нисколько. - Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.
484) - Иван, иди к соседу и попроси лопату. Возвращается Иван и говорит: - Папа, сосед сказал, что не даст. - Ну и жадина! Ладно, иди принеси нашу.
485) К одному габровцу пришли гости, он положил на стол только хлеб и сказал: - Ежьте хлеб, потом принесем курицу. Гости съели весь хлеб, после чего хозяин сказал: - Жена, принеси курицу, пусть склюет все крошки со стола.
486) - Имам шест дъщери и всички са студентки. - О, сигурно е трудно да издържаш шест деца? - Не шест, а единайсет. Петте от тях са омъжени за студенти. - У меня шесть дочерей, и все они студентки. - О, наверное, трудно содержать шесть детей? - Не шесть, а одиннадцать. Пятеро из них замужем за студентами.
487) Один габровец - другому: - Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов? - А почему ты сегодня спрашиваешь? - Потому что, когда я у тебя прошу деньги, ты всегда говоришь: - Вот если бы ты пришел вчера!
488) Парикмахер - габровцу: - Напудрить вас? - А пудра входит в стоимость бритья? - Да. - Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.
489) Габровец говорит сыну! - Сынок, сходи на почту, отправь письмо... И, заодно, набери там чернил в авторучку!
490) - Пап, ты спишь? - А что? - Дай мне десять левов. - Сплю, сынок, сплю, - пробормотал габровец.
491) Габровец обращается к приятелю: - Ты сейчас свободен? - Да. - А после обеда? - Свободен. - А вечером? - Есть кое-какие дела, а что? - Как жаль! А я хотел пригласить тебя на ужин.
492) Как-то один габровец влез з огромным мешком в трамвай. - Для вас билет стоит два лева, а провоз багажа четыре, - объявил кондуктор. Габровец развязывает мешок и говорит: - Пенчо, вылазь, в мешке ты дороже!
493) Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище. Сын говорит:  - Папа, сегодня я сэкономил целых два лева! - Молодец, сынок! А на чем ты сэкономил! - Сегодня утром все сели в трамвай, а бежал за трамваем до самого училища. - Лучше бы бежал за такси, тогда бы ты сэкономил гораздо больше!
494) Друг спрашивает габровца: - Иван, ты получил мое письмо? - Это то, где ты просил меня одолжить сто левов? - Да. - Нет, оно до меня не дошло.
495) Габровец - своему спасителю: - Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул! Я вам так благодарен! Что вам подарить на память? У меня ничего нет. Разве что сберкнижка, вот, возьмите ее! - Но я же не смогу ничего снять вашей сберкнижки! - Не беда, если не сможете снять - вносите, только возьмите ее!
496) Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.
497) Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
498) Житель Софии перед дилеммой. Пришли к нему Бедность и Богатство и спрашивают: - Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: - Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда - сюда. Поглядел на них человек и говорит: - Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода!
499) Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.
500) Разговаривают две блондинки. Первая говорит: - Слушай, у меня без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - А я вообще, без конца жить не могу.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!