Начну с порога: как же меня бесят люди, которые высокомерно хвастаются опытностью в отношениях... Нет, слишком просто и категорично. И, конечно, не все опытные – бесят. Скажем обтекаемо – терпеть не могу людей определённого толка с определённым типом опыта. С каким конкретно?
Итак, какое-то время назад я заметила, что сейчас довольно часто превозносится опыт в отношениях. В отношениях между «М и Ж», разумеется. Потому что сейчас в принципе слово «отношения» произносится чуть ли не с придыханием, неуловимо даётся понять, что имеются в виду межличностные отношения не в общем и целом, не рабочие, не дружеские, не родственные, а именно ЭТИ. Сакраментальные.
Начало уже весёленькое. Да, начать стоит с того, что в наше время со многими людьми происходит своеобразная деформация сознания, в результате которой амурная связь с кем-либо и соответствующий статус видятся многим безусловно (повторяю – безусловно!) ценными и значимыми. Ну, а если отношений у тебя нет – всё, ты аутсайдер. Проще говоря, лошара и неудачник.
Надо ли говорить, что при этой деформации психика в странной сцепке с разумом может выкидывать очень дивные финты? Напнример, лично меня эта установка, вбитая в мозги, заставляла раз за разом компульсивно вступать в отношения, которые на самом деле были мне не нужны и приносили одну лишь головную боль и отвращение. И это притом что «казалось бы, умный человек». Ну да, формально умный. Но раздираемый чувством тревоги, вины, страха и самоуничижения. А поверьте мне, этот коктейль отшибает мозги очень эффективно. Меня он заставлял в прямом смысле слова издеваться над собой. Ведь заставлять себя целоваться с кем-то левым, таскать свою тушку на унылые свиданки, подсовывать ту же самую зажатую тушку под чьи-то непонятные руки – это и есть издевательство. Разумеется, успехом оно у меня не увенчалось.
Да здесь вообще некорректно использовать слово «успех» - успехом для меня стало как раз оставление всего этого барахтанья и глубинное осознание, что я не обязана компульсивно отношаться, чтобы доказать свою валидность и сдать какой-то воображаемый норматив. Победой стало понимание, что иногда «отсутствие опыта» – это не что иное, как принятие себя даже с непрокачанным пока ресурсом любви и секса – в сочетании со спокойной мотивацией к прокачке, это состояние, когда ты пока не так уж крута, но достаточно стабильна и уравновешенна, чтобы не хвататься судорожно за всякий мусор, не раскручивать в голове маховик одержимости, не сливать внимание в чёрную дыру. Победой стало понимание, что главной характеристикой опыта должна стать не количественная, а качественная.
Конечно, мой случай не совсем типичный. Не только своими крайностями, но и тем, что всё делалось с холодным носом, всё от головы, по приказу и обязаловке – короче, в особо извращённой форме. А обычно со стремлением к опытам связан хоть какой-то поток спонтанности, подогрев, эмоции. Человек подсознательно убеждает себя, что совмещает полезное с приятным, и кайф словить (хоть какой, хоть плохонький), и опыта (читай – крутости) набраться хочется. И кидается на какой-то левый вариант отношений, как на вокзальные беляши или собачью шаурму из подворотни. Хотя ничего крутого в том, чтобы напихаться дешёвой гадости, абсолютно нет.
И вот самое несносное, когда такие люди начинают бравировать своим опытом.
Штука в том, что он для них самоценность и аргумент для затыкания салаг за пояс. Тогда как в идеале опыт должен нести обучающую функцию, содержать информацию и ориентиры, которые могут быть продуктивно осмыслены и использованы.
Вспоминается один случай. Я рассталась с МЧ. И всплывает через пару месяцев его друг, которому МЧ плакался на меня в жилетку, и резко начинает беседу с фразы: «Вообще-то, ты тут хреново с человеком поступила». Ха-ха три раза, уже эпично: а со мной якобы исключительно прекрасно поступали и крови мне не попортили – на самом деле я считала, что МЧ просто получил по заслугам. В то время я, правда, не представляла, что расставаться можно и доброжелательно, необязательно должен иметь место финальный скандал, взаимные оскорбления и поливание грязью. Но тогда мне просто хотелось за всё отыграться. Да, в то время я в том числе не знала, что можно строить отношения так, чтоб не хотелось «отыгрываться», что всё и красиво вполне может быть, даже если неудачно.
Как бы там ни было, я позволила (тоже из-за плохих границ) прочитать себе лекцию про отношения. И человек апеллировал к тому, что он старше и опытнее, и «поверь ты мне», и всё-то он знает, и за плечами двенадцать лет брака. И тут смешное: выясняется, что жена его только что бросила. Да-да, после пресловутых 12 лет. Так какова им цена, если ты не сумел жену удержать? И сидишь тут вещаешь мне с важным видом тем не менее? Понятно, спасибо. 12 лет практики, а в итоге всё равно провал (оправдываемый тем, что девушка «в Европе скурвилась» - ну да, а у неё-то самоуважение, видимо, проклюнулось, и она ушла из тухлых отношений, где и так уже, очевидно, всё было не ОК долгое время; от любимых, хороших супругов никто не сбегает). Как мне этот «опыт» поможет? Никак. Почему он должен являться авторитетным? Да ни почему.
Это как в той шутке: «У тебя жопа-то больше» - «Что?!» - «У тебя ж опыта больше, говорю!»
Вот именно, что жопа больше. Да, больше практики. А насколько она удачная? Как мне поможет ваша большая и длительная жопа в отношениях? Выводом, что «вот так – не надо»? Так я и теоретически это понимаю. Мне необязательно вот в это вот всё влезать, чтоб до меня дошло. И так всё ясно. А ещё, что характерно, зачастую такими людьми раздаются «мудрые» советы, которые либо в действительности приводят к противоположному результату, либо работают, но «не благодаря, а вопреки». Вот и стоишь потом с такой мудростью и не знаешь, куда её и сунуть – не пришей к стене рукав.
В общем, товарищи, шлите вы лесом таких опытных советчиков. Или не шлите, а посмейтесь про себя. И ещё, конечно, это самое... Как я – не делайте. Не насилуйте свою натуру и спонтанность и не ведитесь на Культ Опыта. Ибо зачем вам всякая жопа?..