Народный юмор. Том-40

Сборник анекдотов, шуток, приколов.

Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.   

1) Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.
2) Судя по всему, сегодня приходили воры. Спрашивали - "а вы пойдете на выборы 18-го марта?"
Наверное, чтобы точно знать - приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет.
3) В предвыборной гонке Собчак лидирует, на полкорпуса обходя соперников.
4) Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
5) - Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей? - Они, по умолчанию, "ЗА".
6) Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
7) Из предвыборной программы Жириновского: "Каждой бабе - по мужику, каждому мужику -  дешевую водку, всем - по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар - по 60 копеек, бензин - рубль за литр, Собчак и Дом-2 - на лесоповал, Аляску и Калифорнию - России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими".
8) Ведущий: - А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента? Ксения: - Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина. Ведущий: - А потом? Ксения: - А потом полегчало бы.
9) Кто в цирке был - на выборы не ходит.
10) Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили интернет.
11) По пьяни, зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
12) - Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете есть Твиттер, а у тебя Твиттер есть? - Не, я вылечился!
13) Сексопатолог пациентке: - Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
14) Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе "надписи на свадебных кольцах". На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
15) - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и по*баться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей!
16) - Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.
17) Женщина - подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет!
18) - Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
19) - Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится. - Все время что-то выпрашивает? - Да!
20) - Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога! Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
21) - Дорогая, ты отдохни, поспи. А мозги я сам себе потр*хаю.
22) Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
23) Когда мы с женой начали встречаться, она думала, что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
24) Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
25) Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
26) Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*дь, какой-то попался.
27) Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
28) - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!
29) И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой!
30) Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, у меня в голове появилось три варианта: сын повзрослел, муж ох*ел или дед поверил в себя?
31) Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
32) Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
33) Дедушка любит бородинский, папа - украинский, мама - мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе - мы жрем водку.
34) Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
35) Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
36) - Ваше имя? – Иван Павлович. - Год рождения? - 1971-й. - Семейное положение? - Невыносимое!
37) - Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? -  Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
38) Семейная жизнь иногда представляет из себя похмелье после медового месяца.
39) Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
40) Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена
41) Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
42) Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки!
43) Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
44) Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься - считай, уже тренировку отпахал.
45) На старости будет что вспомнить, но нечем.
46) Диктор новостей: - Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой… простите… Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
47) "Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
48) Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
49) - Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья? - От метро далеко.
50) Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?
51) Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо е*ашит!
52) Страна у нас богатая на бедных.
53) Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
54) Вовочка: - Пап, а для чего отмечается 8 Марта? - Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
55) Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол. - Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек? - Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет, как лошадь!
56) В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
57) Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань универсиаду взяла! Мать: - Петровы взяли Мерседес. Может, возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки.
58) Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая! И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью!
59) Умер мужик. Похороны. Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных!
60) Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание -  подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
61) Они жили душа в душу - то он ей натопчет, то она ему нагадит.
62) В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:  - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
63) Встречаются старые знакомые: - Я вот в Турции летом был! - А я за последние годы и в Турции, и в Болгарии, и во Франции был. - Ну и где лучше? - Не знаю. Я же был с женой и детьми.
64) Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!
65) Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: - Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? Тот отвечает: - Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!
66) Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок: - Пап, а пап! Вставай, пойдем, поиграем. - Не могу, не встану. Проходит еще час. Приходит жена: - Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то. - Отстань. Не встану. Через час не выдерживает теща:  - Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен? - Ага!  А вдруг война! А я уставший!
67) Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше!
68) Семейный вечер. - Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща! - Это правильно! -  Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике!
69) Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие!
70) Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козлик».  И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: - Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит ребёнок. - А папа кто? - спрашивает коварный дед. - Папа - козел! – логично отвечает ребенок. Дед начинает радоваться, но тут следует продолжение: - А дедушка - старый козел!
71) Приносит отец домой детектор лжи, который бьёт током, когда врёшь. Подходит к сыну: -  Почему поздно пришёл? - В школе задержали. ХРЯСЬ! - Почему поздно пришёл?!! – Да мы с друзьями порнуху смотрели! Отец: - Вот я своим родителям никогда не врал! ХРЯСЬ! Сын заржал, отец стал бить его ремнём! Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: - Как ты можешь его бить, это же твой сын! ХРЯСЬ! 
72) Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. -  Что за странная сумма? - спрашивает Джон. - Тысяча - это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка!
73) Стук в дверь. Открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом. - Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть? - Нет! - Ребята, заходите!
74) Семья - это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она - за независимость.
75) Супруги как ягодицы - и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.
76) С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
77) Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:  -  Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, так вы без прав? Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь? Гаишник: - Что, вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! На заднем сиденье просыпается тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
78) Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции.
79) Гость - малышу: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе тоже!
80) Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое - на похоронах.
81) На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
82) Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.
83) - Леночка, привет, с праздником! - О, Боже, это ты? - Нет, это Саша.
84) Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
85) В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
86) До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х*й знает где.
87) Если гора идет к вам, а вы не Магомед - п*здуйте от нее скорее, это оползень.
88) Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм "Путин".
89) Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
90) В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ. На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлем, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.
91) В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
92) Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
93) - Внучок, что ты делаешь? - ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
94) Мать собирает сына Вовочку в детский сад и просит его поторопиться. Вовочка в ответ: - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
95) Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.
96) Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. - "Басня Крылова "Лиса и виноград", - оглашает ребенок. -  Однажды Бог послал вороне кусочек сыра. На ель ворона взобралась да призадумалась, А х*й во рту, тьфу ты, сыр в п*зде. Да пошли вы в жопу со своими концертами!
97) - Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. - Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
98) - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана!?
99) - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
100) - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.
101) Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
102) - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
103) Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
104) - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, жена моя -  женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща беспрестанно пиз*ит. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки!
105) Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
106) - Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети! Давай, подарим им что-нибудь? - Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
107) Едет семья в машине. Сын Вовочка: - Ой, мама, смотри - козочка! - Ой, мама, смотри - киска! - Ой, папа, смотри - блондинка!
108) Нотариус читает семье покойного завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью!
109) - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
110) Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
111) Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки!
112) Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки!
113) После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
114) Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
115) - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
116) Мне тут замуж предложили выйти. Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
117) Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!
118) Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
119) Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость.
120) - Коля всё тянет с оформлением брака. - Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
121) - Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
122) Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
123) Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
124) Женитьба - это все яйца в одну корзину.
125) - Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! - Вышла замуж. - За кого? - За меня.
126) - Вы родились в законном браке? - Наполовину. - Это как? - Мой отец был женат, а мать - не замужем.
127) Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
128) Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом!
129) Один режиссер - другому: - Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? - Да потому что они все переженились.
130) - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - Какой ещё войны?! - Я был в гражданском браке!
131) - Как сохранить брак надолго? - Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка - она по четвергам, я по пятницам!
132) Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь: - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен! - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини - но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько!
133) Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку! А началось все с легализации однополых браков!
134) Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести холостой жизни.
135) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
136) Суть счастливого брака в том, чтобы давать и получать. Она дает, он получает.
137) Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
138) До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее!
139) Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
140) - Что общего у женатого мужика и туриста? - Рюкзак за спиной!
141) Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить и так пиз*ит, бл*дь до утра, оху*ешь!
142) Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой два корабля  встречаются! - И надо же было случиться, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
143) Отец своему взрослому сыну Вовочке: - Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…!
144) - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней.
145) - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
146) Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
147) Вовочка спрашивает отца: - Пап, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс!
148) В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
149) Ударим гиперзвуковыми ракетами по бедности!
150) Жизнь - она как рояль… Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
151) Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря: - Мне узи? - Нет, тебе обрез.
152) - Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко. - Как не дарил, а обруч?
153) Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
154) 18 марта новый праздник - День безысходности.
155) - Что делает женщина в постели после любви? - Мешается…!
156) Трамп хвастается перед Путиным: - Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль! - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
157) - Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения! - Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.
158) Асимметричный ответ. Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
159) Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
160) На кухню пришел четырехлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
161) Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
162) Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает: - У тебя хоть есть справка на СПИД? Тот, растерявшись, отвечает: - Есть. Даже могу показать. Муж: - Можешь теперь ее выбросить.
163) Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
164) Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
165) Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел быть в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
166) - С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки! - Ты как будто жопы поздравляешь…!
167) Жена говорит мужу: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю! Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился!
168) Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были приветливые, милые, вежливые и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
169) - Слушай, ни фига тебя разнесло! - Да жена оказалась отличным поваром. - Так радуйся, чем ты не доволен? - Лучше бы она оказалась гейшей.
170) Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
171) Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит!
172) Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот х*й! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!
173) Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
174) Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.
175) Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
176) Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
177) Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.
178) Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
179) Ветеранам - по гвоздичке, Олегу Газманову - три миллиона, так отметят юбилей Курской битвы.
180) На работе и окно - телевизор.
181) - Я от смерти ничего хорошего не жду! - Да ладно, плохого тоже не будет.
182) - Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков. - Все нормально, братан! Меня уже от****или!
183) Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
184) Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 марта я должен ей подарить сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.
185) Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
186) В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.
187) Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным, чем пролежать в коридоре 2 дня привязанным к кровати.
188) Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
189) Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
190) Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
191) Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже и мультфильма нет! 
192) Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
193) - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
194) – Вовочка, ты чего такой грустный? - Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы! - А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте? - Нет. - А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
195) - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…- Невеста! По тексту, по тексту!
196) Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
197) Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
198) Отец наставляет сына Вовочку перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче!
199) Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: - Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю! Беднягу убило баяном.
200) Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: -  Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик… На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть ее зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина! Жених (хватаясь за голову): - Чиполлино?!
201) Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
202) Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чем так сомневаешься? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали, а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь!
203) Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - Он чё, дурак, что - ли!
204) Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!
205) Перед свадьбой отец сыну Вовочке дает наставления: - И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. – Хорошо, пап! Еще что-нибудь? - И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
206) Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их, потом, красиво провожать!
207) - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься!
208) Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже.
209) - Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился? - Да вот, предложили горящую невесту!
210) - Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока на лапу наденешь кольцо - всю морду расцарапает!
211) - Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура и вообще, это вопрос – кто дурак!
212) - Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая! - Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая! - Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
213) Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать ей: -  Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
214) Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко.
215) Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
216) Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов.
217) Самая опасная еда - свадебный торт!
218) Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
219) - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, а я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
220) Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
221) Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод? - Какой ещё урод? - Да ладно! В семье не без урода!
222) Свадьба без невесты что зима без соплей.
223) И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы!
224) Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка
225) Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу на ней жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи конфет, бутылку шампанского и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то…! Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
226) Спрашивают мужика друзья: - Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? - Да вот, не успеваю, все больше по похоронам! - А че по похоронам?! - Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"
227) - Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
228) - Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
229) - Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола! - Чё, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула!
230) В церкви священник молодому жениху делает замечание: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!
231) Встречаются два приятеля: - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня здоровая! - Слишком умная, в смысле? - Да не…! В ярмо никак не пролезает!
232) Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
233) За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить! -  Ага! Водки море возьмете, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся! - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, не бывала на мальчишниках?!
234) Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?
235) Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы к столь важному жизненному шагу хорошо подготовились? - Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
236) - Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи? - Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!
237) Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, так угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому! - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" – Ага, как же! "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!"
238) Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маш, твоя синица сама руки пришла.
239) Самая существенная разница между свадьбой и похоронами в том, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы - только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
240) Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…!
241) На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с улыбкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!  Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!
242) - Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!
243) Девушки, если вы не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными!
244) - Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
245) Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Да вот, «на счастье» разбили!
246) Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.
247) Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, потом получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
248) В ЗАГСе: - Жених, вы согласны взять в жены Полищук Алену Александровну? - Да. - Невеста, а вы согласны выйти замуж за Ерошенко Юрия Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
249) - Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. - Да ведь это моя невеста. – Извини, я не знал, но как ей это идет!
250) Отец советует начинающему жизнь сыну Вовочке: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре! - А какая разница, пап? - Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.
251) После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам должен? - Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи.
252) - Я не хочу выходить за него, - плачет дочь, - он слишком стар для меня. - Ну и что! - успокаивает ее мать. - Он же не петух, и ты не собираешься его варить!
253) Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину!
254) Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас предупредить заранее, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит,  панкреатит, стенокардия! - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. – Зубов!
255) Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. - Вот, красивая открытка, с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица. - Великолепно! Дайте дюжину!
256) На лекции о культуре семейной жизни. - Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, -  заявляет лектор. - Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни. - Тогда почему жених одевается в черное? - слышится голос из зала.
257) Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные мне верни".
258) Через месяц после свадьбы: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
259) Вовочка: - Пап, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки!
260) - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю!  Через неделю свадьба!
261) Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.
262) На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга! Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
263) Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. -  Хорошо, дорогой, поедем на море! - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю!
264) Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: - Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
265) - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
266) Один мужик был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он попросил протелеграфировать ответ. Получив письмо, она побежала на телеграф. - Сколько теперь стоят телеграммы? – спросила она клерка. - Пять рублей за восемь слов. Жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".
267) - Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный! Если бы он еще во сне храпел потише!
268) Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. - Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? Грк, отрыгивает та. - Я больше не могу!
269) - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Ну, стоит ли портить праздник!
270) - Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? - Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
271) Учительница спрашивает ученика Вовочку: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье! - Да? Братик или сестричка? - Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!
272) Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
273) Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.
274) Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
275) И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
276) Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется "Северный Поток-2"? А все очень просто: "Северный Поток-1" это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
277) Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон, как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
278) Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
279) "Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло!
280) Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
281) - Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?!
282) В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать еще более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
283) В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристский посыл речи Путина.
284) Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах. Тостами заговорил! Сдает старик!
285) - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я уже замужем!
286) Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем!
287) А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
288)Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
289) Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая, бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.
290) Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
291) - Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели. - А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
292) Бывший написал ночью: "Как хорошо спится после минета!" Вежливо ответила: "Рада за тебя. А кому делал?" Странно, чего он так взбесился?
293) Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
294) - Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник - Пабло застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.
295) Бывшая прислала СМС: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".
296) Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.
297) Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
298) Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя!
299) - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись…!
300) Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит…!
301) СМС-ка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!"
302) Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
303) Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и ёмкими словами.
304) Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А тр*хаться? - Нет, тр*хаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
305) То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
306) Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
307) Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нафиг! Это мой бывший!"
308) Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
309) Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад!
310) Примета: Если красивая девушка необычайно весела и чересчур громко смеется, это значит, что в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»!
311) Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
312) Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
313) Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: - Мой у тебя храпел во время секса? - Храпел. - Ну и что ты делала? - Поначалу будила. - А потом? - А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
314) - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? - Еще бы! - А теперь она стала ангелом! - Да ну? Быть такого не может! - Я тебе говорю! - Встречался с ней что ли или кто рассказал? - Нет, просто мысленно сравниваю со своей нынешней!
315) Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
316) Две подруги: - Ты веришь в вещие сны? - Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…!
317) 3 барышни обсуждают своих бывших мужей: - Мой пил, пил и спился. - Мой курил, курил и скурился. - А мой просто скончался.
318) Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам! А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
319) Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро!
320) Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? - Да. - Но почему? Зачем? - Не могу больше видеть его счастливую физиономию…!
321) - Скучаешь по бывшему мужу? - Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
322) Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем. - отвечает второй. - Главное - проехать первые пять сантиметров, а дальше - все новое.
323) Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово "теща" звучит во сто крат приятнее, чем "жена", - когда перед ними стоит слово "бывшая".
324) Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
325) Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия! – Да, а в чём же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа! - Ну, и что из этого? - Что, что. Я ж был её вторым мужем!
326) Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: - Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. – Ай, брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это обмывать?!
327) Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену!
328) Бывшая жена - преподаватель в университете. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна Ивановна. - Здравствуй, Юля. … виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Бл*дь, я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою! А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец. Не дай Бог еще подругами станут.
329) Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.
330) Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов!
331) Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
332) - Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
333) Вовочка: - Пап, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник! - А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
334) - Налей мне виски! - Вообще-то сейчас восемь утра?! - Ок, кинь туда хлопьев!
335) На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: - Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - Просто у вас лицо такое глупое! Женщина возмущенно: - Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: - Я знаю: я ведь тоже педагог!
336) - Ты что такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч!
337) - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!
338) Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
339) Н.Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки - это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
340) Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет. - Может бензин кончился? - Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
341) Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
342) Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".
343) Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
344) - Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
345) Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне!
346) Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.
347) - Какие результаты выборов? - Победа Путина 77%. - Никогда такого не было, и вот опять.
348) С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь!
349) Муж написал в статусе в "Одноклассниках": "Моя жена — самая красивая и самая любимая!" и только после этого его накормили.
350) Два часа прождал жену возле салона красоты. Педикюр ей делали. Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
351) - Вы так молоды и уже вдова. - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы! – Бедняга! Хорошо еще, что недолго мучился.
352) Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
353) Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений". 
354) - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
355) Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
356) Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать!
357) Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать ее открывать.
358) Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
359) - Что такое раздел имущества? - Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
360) - Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!
361) Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела, какой вежливый?! Жена: - Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
362) Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
363) - Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну как? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька - этого мало!"
364) Разговор с женой. - В нашей семье должен хоть кто-то работать! - А что, холодильник не в счет?
365) Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живет с козлом.
366) - Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…- Денег нет!
367) Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
368) Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
369) - У меня жена - что надо. - Такая классная? - Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
370) - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
371) - Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
372) Жена изменяет мужу в трех случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни се.
373) Семейная ссора! - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!!
374) - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней! - Куда? - В запой схожу!
375) - Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? - Любовь? - Стокгольмский синдром.
376) На всех женщинах жениться невозможно - жена против.
377) Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
378) - А моя жена внесена в Красную книгу. - Как это? - Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".
379) Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
380) Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
381) - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чем проблема? - Так у меня их теперь трое!
382) Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: - Рома!!! - Эля!!!
383) Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все! 
384) Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви ещё больше, чем букет цветов.
385) - Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
386) Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно свою задницу самостоятельно вырастить с размера XS до размера XXL!
387) Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
388) Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!
389) Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
390) - Моя жена хочет больше, чем я могу. - Любит интим? - Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
391) - Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.
392) Пытаясь найти логику в словах жены, сам себе вынес мозги.
393) Жена - это начальник штаба жизни мужа.
394) - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же ее пью!
395) - Ты не хочешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу!
396) Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
397) После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
398) - Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, теперь вы можете отп*здить друг друга!
399) В маршрутке две девушки ведут разговор: - Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? - Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
400) Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу!
401) - Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
402) Высокие отношения. Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
403) - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь.
404) Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
405) Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГС-е.
406) - Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
407) Жена хвастается мужу: - Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И". - Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
408) Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: "Два… два…"
409) Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное.
410) - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!
411) Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал!
412) Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
413) - Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
414) Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку. - Надолго, бабуля! Только не уезжает, а приезжает!
415) – Подружка: Маш, ты мужу изменяешь? - А кому же мне ещё изменять?
416) Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
417) Она: - Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ! Он: - Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
418) Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь, муж  уже вернулся с работы!
419) Мужчины, не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать!
420) Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
421) Повстречав много раз волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".
422) Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
423) - Я люблю и хочу тебя. - Но у меня есть парень и я счастлива. - Ничего. Я подожду месячишко.
424) Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "все включено".
425) Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
426) У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.
427) В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полета.
428) Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно! Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь гадящие на улицах собаки.
429) 8 марта надо так отмечать, чтоб 9-го твоей жене сначала хотелось тебя спасти, вылечить, а уже только потом убить.
430) Избиратели целенаправленно бойкотировали призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
431) Центризбирком регулярно приглашал всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминал, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов!
432) Избрали президента США, так кто же сомневался, что изберем и президента России!? Все на выборы!
433) Перед 18 марта были неоднократно высказаны пожелания в Москве и других крупных городах России запретить торговать клубникой, так как это была бы откровенная агитация за Грудинина. Не помогло, но и  не потребовалось!
434) Вообще Россия - это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров!
435) В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: - Ох и на*бемся же мы! Ну, а я, как порядочная, спросила: - А что, полоть не будем?
436) - Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.
437) Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда со временем  познаётся, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
438) - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? – Но, похоже, что карту нашла жена вора!
439) Муж на два часа вернулся раньше обычного и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
440) Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр*халась! Ну всё отлично!
441) Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте пальца татуировку "ЛОХ".
442) Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
443) Беременная жена - мужу: - Вот родится мальчик, и мы назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал!
444) У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
445) Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
446) - Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел и клюет твою печень. А за ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто никогда не был женат!
447) Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и оба вы без трусов, то это знак большой и верной дружбы! А моя жена говорит, что это обычное бл*дство!
448) Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей! - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
449) Обратился как-то мужик к Богу: - Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу! На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а "жена" ему заряжает: - А супружеский долг?! Прошёл месяц, мужик взмолился: - Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет! Бог отвечает: - Поздно, родной! Ты беременный!
450) - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
451) Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое – презервативы,  деньги!  Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут теща выдает: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
452) Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То-есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
453) Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну, смотри! Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
454) Муж рассказывает друзьям: — Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, - любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой. Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой. - На лыжах ходили? - Да нет, в ТЦ за покупками.
455) Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!" Как в воду глядела!
456) Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!
457) - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая!
458) - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы! От моих стонов муж возбудился.  Пришлось снимать!
459) - Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ты любишь секс в неожиданных местах? - Я вообще-то зову тебя сала пожрать на ночь.
460) - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? – Есть, конечно! - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова! - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался.
461) - Дорогая, давай возьмём бл*дей и махнём на дачу! - Но у нас же нет дачи! - Значит, на бл*дей ты согласна! А с дачей разберёмся.
462) Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
463) Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл*дью, или развестись?
464) В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
465) Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
466) Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
467) Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
468) До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
469) Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
470) Девушка приходит к психологу и говорит: - С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик? - Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь!
471) Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами!
472) Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
473) Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
474) - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?
475) Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами!
476) - Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! - Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
477) - Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только на 8 марта. - А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на 1 апреля, а не каждый день.
478) Чудная человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
479) После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
480) - Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!
481) Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.
482) - Блин, жрать так охота. – Съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя!
483) - Через 800 метров поверните направо, через 500 метров поверните налево, похудейте на 10 килограмм! - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
484) - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? - Нет. - Жаль. - Я же тебе сказала: Нет!
485) Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую…! На памятник!
486) - Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
487) - Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
488) Женский принцип. Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром!
489) Окружной прокурор обвиняемой: - Скажите, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки.
490) - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
491) Муж спрашивает жену: - Почему, когда твоя очередь мыть посуду - мы едим пельмени - с кастрюльки, а когда моя - в тебе просыпается повар-кулинар?
492) - Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата.
493) - Ты на нее молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по - другому!
494) Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. - Почему ты так решил?  - Он сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
495) Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
496) - Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
497) Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл*ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит "Тр*хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"
498) Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке. - Почему ты такой кретин? – говорит  жена. - Я ведь сказала тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны!
499) - Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж! - А по мужу так и не скажешь!
500) Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!