Захотелось поговорить о любви чуть-чуть, Пап. Так, гипотетически...
Любви - хочется. Совсем одному быть - грустно. Как писал ещё Екклесиаст - "нехорошо быть человеку одному". Вот и я понимаю, что нехорошо...
Появилась Люда - и я обрадовался ей. Искренне. Знаешь, чему больше всего обрадовался? Нет, даже не тому, что она взяла надо мной некую опеку и помогает мне сейчас, подкармливает... Это всё хорошо, но не это главное. Больше всего мне нравится с ней чувство диалога. Она не просто слушает и кивает, она ещё и о себе рассказывает... Просто о себе, о своей жизни, о сокровенном делится... Когда она делится чем-то, это меня вдохновляет делиться идентичным. И это оживляет меня...
Обычно бывает иначе: я что-то пытаюсь рассказывать, что-то спрашивать... А собеседник - ну как в зуб ногой. Как деревянный. Всё из него клещами приходится вытаскивать... Поэтому я уже давно не вдохновляюсь знакомствами: потому что в них я чувствую себя клоуном, призванным развлекать своей беседой. Чувствую себя радио, которое заполняет эфир гнетущей тишины своей непринуждённой болтовнёй.
Поэтому за эти годы я уже успел не только одичать, но и возненавидеть саму перспективу с кем-то сблизиться. Потому что мне казалось, что мне будет непременно холодно в близких отношениях. А Люда... Она пришла по-другому совсем. В том смысле, что на другой манер вошла в мою жизнь.
Сегодня, когда она уходила домой, я на секунду поймал её взгляд, её глаза, выражение её глаз... В этих глазах, в этом взгляде было столько много Чувства... Пожалуй, его можно назвать Со-Чувствием... Что-то из области единомышлия, единочувствия... Что я в тот же миг подумал: "Вот бы стать частью её семьи на самом деле. Чтобы она меня усыновила и забрала к себе. И научила чувствовать себя любимым, нужным... Не просто сострадать издали, на безопасном для себя расстоянии. А любить непосредственно..."
Я не знаю, что такое чувство семьи. Давно ещё, помню, помолился о том: что мне хотелось бы его узнать, понять, почувствовать... А потом как-то подзабыл, потому что не было и близко намёка на надежду... А сегодня вспомнил вдруг, когда увидел этот взгляд Люды.
В её глазах не было жалости. Хотя очень часто мне приходилось замечать в других людях чувство Сострадания как Жалость. В них было что-то иное... Это были глаза, в которых было очень много любви, как к своему родному ребёнку... Была искренняя задумчивость, стремление помочь, что-то придумать, найти какой-то выход... Она этим Чувством Жила. И когда я поймал её этот взгляд, меня пробрало насквозь... Причём, она в этот момент смотрела совсем не на меня, а скорее куда-то в сторону и вовнутрь себя. А потом только на меня бросила взгляд, чтобы попрощаться до завтра.
Удивительно... Всего-то три дня прошло. А я уже чувствую, что возвращаюсь к жизни, в Действительность, начинаю вступать в эмоциональную связь с окружающим миром... До этого я был попросту в отключке. Я и сейчас ещё не умею реагировать. Люда угощает меня чем-то, я отрываюсь от ноутбука на минуту, принимаю охотно, тут же кладу в рот, и - моментально отключаюсь от внешнего мира, снова уткнувшись в экран. Сегодня поймал себя на этом: что я даже поблагодарить толком не успеваю, отключаюсь сразу. Просто принимаю угощение, и без эмоций ем. Вот настолько привык к тому, что от меня, как правило, не ждут ни внимания, ни благодарности, ни любви... Никому даже внимания от меня не надо. Пришли, сунули подачку, и тут же ушли. А Люда - она остаётся... Не требует внимания, но - как-то иначе ведёт себя... Словно и сама отключается рядом со мной. И то, что она отключается от внешнего мира не в одиночестве, а рядом со мной - это её греет как-то... Вот такое я чувство поймал сегодня.
И ещё она часто мне повторяет: надо мечтать, надо хотеть чего-то хорошего... Я сперва не обращал внимания, а теперь начинаю обращать. Чем чаще и настойчивее она это повторяет, тем сильнее я понимаю, что она действительно хочет мне этого, а не просто лишь бы сказануть. Такое чувство, что она мои потребности понимает лучше, чем я их сам осознаю...
Навернулась влага на глаза. Плохо видно клавиатуру. Поэтому буду заканчивать своё письмо Тебе, Пап.
01.04.2018, 23:59
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу