СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 6
2. РАЗНОЕ
ИСКРЕННЕ
- Вы хотели сигареты... - сказала кассирша покупателю. - Сколько пачек?
- Лучше бы ни одной!
НОВОЕ
- Есть что-нибудь новое? - спросил посетитель ресторана у официанта.
- О да! Суп фасолевый со спагетти и крупнолистовой капустой.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
- Это женские бритвы? - спросил мужик кассиршу.
- Женские.
- А мужских нет?
- Нет.
- А что нежней - щека или лобок?
ВОПРОС КОТУ
Кот сидел около двери и нудно мяукал.
- Ну хуль распелся? - спросил хозяин. - Раз в подвал сходил - и Марко Поло?
ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТНЫЙ?
- Почему ты всегда такой грустный? - спросила бабка внука-наркомана.
- Приумножая знания, бабуль, приумножаешь скорбь.
У НИХ ТАМ - ТОНКО...
- Слышал, какую ху.ню в "Новостях" за.бенили?
- Ну что ты! У них там - тонко: они анонсируют.
ПО ВДОХНОВЕНИЮ
Сев в такси, врач из "дурдома" узнал в шофере своего бывшего пациента:
- Но ведь вы же...
- Дурак, - ответил водитель, - дело по вдохновению.
ЗАМЕТИВ
- А так-то - х.й, не пройдет: экрана-то - х.й, - сказал мужик, заметив, что не включил телевизор.
НЕ ВПИСАЛСЯ
В подъезде он встретил знакомого индуиста. Тот - помятый, рука в гипсе.
- Что случилось?
- Как что?!
- Возвращался из астрала и не вписался в тело.
НУ И СЧИТАЙ...
- Кто это сделал? - войдя в забардаченную сторожку, спросил охранник у своего напарника. - Только пьяный мог так все расхерачить!
- Ну и считай, что я был нетрезвый.
РАДОСТЬ СЛОВЕСНИКА
Закончив работу, словесник довольно произнес:
- Как хорошо, что есть такое слово - "слово".
С ЧЕГО?
- Возьмите.- Девчонка протянула прохожему магазинный флаер. - У нас скидки!
- С чего?
- С цены!
- Придуманной вами же?
МОЛОДОСТЬ И СТАРОСТЬ
В молодости хвалишься тем, что высаживаешь в день сигарет по две пачки, в старости - тем, что выкуриваешь за день всего лишь пять штук.
КТО ТАКОЙ ФИЛОЛОГ?
- Как бы вы могли, - спросили однажды у известного лингвиста,- определить того, кто занимается филологией?
- Это человек, который хочет видеть в слове слова, в словах - слово.
СКУЧНО
- Скучно мне что-то, - жаловался парень своему взрослому знакомому. - Все какое-то нудное кругом...
- Учиться надо, а это процесс бесконечный, поэтому всегда будет весело.
ЭТАЛОН
- Мой друг, - говорил он знакомому, - отжимается по триста раз.
- Пиз.ит! Я сам отжимаюсь по семьдесят.
- Еб.ный по голове! Эталон мира!
ДА НЕТ...
Отдыхающий брал на прокат мопед.
- Любите двухколесный транспорт? - спросил у него прокатчик.
- Угу.
- Это вы так с мопеда...? - Прокатчик кивнул на разбитую коленку клиента. Тот подумал, что долго рассказывать, как, пьяный, в аэропорту он треснулся о ступеньку трансфертного автобуса, и коротко пояснил:
- Да нет, с самолета.
ГДЕ ПОЛОНИЙ?
- Скажите мне быстрее, где Полоний?
- Известно, сударь, дело: там же, где и Висмут!
28 марта 2017 г
НЕТ СЛОВА БОЛЕЕ...
- Да он молодой еще, - плакала женщина в кабинете следователя, - не соображает, что делает. У меня их четверо - за всеми не уследишь толком. Простите его - молодой.
- Знаете, что я вам скажу.- Следователь снял очки и потер глаза. - Нет на свете слова более вредного и опасного, чем "молодость".
2 апреля 2017 г
ПОУЧАСТВОВАТЬ
- Почему, - спросил дознаватель пьяного хулигана, - вы избили прохожего?
- А чего?! – отвечал тот. – Жизнь проходит мимо. Нужно же в ней как-то поучаствовать.
ВАМ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ!
- Вам гораздо лучше, - сказал врач пациенту, - вы бледнеете!
Правда, было это в дерматологической клинике, а здесь «Вы бледный» - комплимент.
ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЯ
- Надо половить хорошие предзнаменования, - сказал себе мужик и отправился выискивать машины, в номерах которых сумма цифр – тринадцать.
ТРЕБУЕТ ПАМЯТИ
- Ну вот зачем матери все эти баночки, коробочки, пакетики?! – говорил мужик своему приятелю.- Весь дом захламила!
- Для стариков пространство и время сжимаются. Вчера становится далеким прошлым. А прошлое требует памяти.
ВНЕ ДОРОГИ
На заднем сиденье такси напился он так: «Дорога в Ивантеевку упорно казалась дорогой в Москву. Иначе Ярославское шоссе не воспринималось, а представлялось почему-то съездом с берлинского кольца».
ТЕАТР
- Согласно этой теории, - говорил студентам профессор, - мир – место, где нечто верховное устраивает игру, играет спектакль. Не один спектакль, бесчисленное множество. На разных уровнях. От похода простого человека в магазин до принятия решения о начале войны. И у каждого уровня свой, конкретный зритель, то есть те люди, которые могут заметить игру. Зрителям не доступны площадки выше их уровня. Словом, театр.
- Совершенно точно, профессор, - выкрикнул студент, известный своим пристрастием к гашишу, - точно! Послушайте на улице толпу: она же говорит размером Шекспира!
ГИБЕЛЬ ЦИВИЛИЗАЦИИ
- Ну как же так?! – говорил дежурный милиционер доставленному в отделение пьяному мужику. – Уважаемый человек! Профессор! И вусмерть. С кем же вы так напились?
- Причина гибели цивилизации, - сквозь икоту отвечал мужик, – не убийство, а самоубийство.
В ЗООПАРКЕ
- Жирафы миролюбивы, - объясняла своей группе экскурсовод в зоопарке. – Особенно, когда их кормят…
- Налейте мне, - оборвал ее один из экскурсантов, - и я тоже буду с вами любезен.
СПЕЦИАЛИСТ
После третьего стакана он спросил собутыльника:
- Ну как, вставило?
- По моторике, вроде, вставило. По динамике кайфа - нет.
ПО ЧЕРТЕЖУ
- Слушай, - спросил он соседа по больничной палате, - у тебя одеяло не влажное?
- Да так, по чертежу...
ОТВЕТ НАРКОМАНА
- Почему вы употребляете наркотики? - спросил нарколог наркомана.
- Они устанавливают реальные связи с событиями прошлого. Вплоть до запахов. И вскрывают подоплеку этих событий.
СТРАННЫЙ ПРОВОДНИК
Странный был проводник: то и дело он оборачивался и говорил идущим сзади:
- Смотрим внимательно во избежание наказания проведения.
19 октября 2017 г
НИКТО НЕ ЛЮБИТ
- Не люблю врать! – признавался поддатый мужик своему попутчику. – Не мое это.
- Э-э, никто не любит, - нараспев произнес его собеседник, находившийся в розыске мошенник.
20 октября 2017 г
ГОВОРИЛ ОН…
- Ну х.ня! Ху.ня. Я же говорю: «Ху.ня!», - говорил он самому себе.
20 октября 2017 г
БЫВАЕТ
Неожиданно для самого себя старый пьяница изрек:
- А вот сейчас я, действительно, не хочу пить. Ну ее, эту водку! Бешеная какая-то, сука!
20 октября 2017 г
НЕТ, ГОСПОДА, ВАС НЕ ПРОКОРМИТЬ!
Стоя на кухне и размахивая ложкой, мужик возмущенно говорил:
- Нет, господа, вас не прокормить! С вами, уважаемые господа, по миру пойдешь! Сколько масла вам нужно, уважаемые господа баклажаны!
20 октября 2017 г
КАЧЕСТВА
Увольняя сотрудника, директор фирмы сказал ему:
- Нам вы не подходите. Советую вам попробовать себя на литературном поприще. У вас есть все качества, которые, как считал Андре Жид, свойственны литераторам: вы тщеславны, лицемерны, честолюбивы, непостоянны и эгоистичны.
23 октября 2017 г
ПОЧЕМУ МАНТУЯ?
- Чего-то Мантуя вспомнилась, - сказал он своему другу по дороге в ресторан. - Почему Мантуя?
- Может, тебе там так же жрать хотелось ?
28 октября 2017 г
ОЩУЩЕНИЕ ВРЕМЕНИ
- Сколько сейчас? Часа два? - бормотал мужик себе под нос. - Не,наверно, часов двенадцать.- И взглянув на дисплей телефона, воскликнул: - А не х.я! Час!
28 октября 2017 г
ГОСПОДИН ОФОРМИТЕЛЬ
Иногда, когда он сидел с трубкой кальяна во рту или глядя на запотевший стакан водки, в его голове возникали лаконичные фразы, тезисы, в общем-то совсем не глупые. Бывало, на следующий день он окружал эти фразы обстоятельствами - и превращал их в некую максиму. Но случалось и так, что следующий день не разъедоривал, писать не хотелось, но при этом в башке крутилось: " Тебе дано. Оформи!"
31 октября 2017 г
А ТО СВЕТ У ТЕБЯ КАКОЙ-ТО...
- Пойдем на кухню, там посветлее, - сказал наркоман своему другу, - а то в комнате, у тебя, свет какой-то наркоманский.
25 октября 2017 г
НАРГИЛЕ ЕСТЬ?
- Наргиле есть? - спросил наркоман приятеля.
- Нет.
- Хер с ним! Будем курить через сливной бачок унитаза.
29 ноября 2017 г
ЕДИНЕНИЕ ЦЕРКВЕЙ
В храме пел женский хор.
- Ты чего? - спросил он друга, который стоял как зачарованный.
- Знаешь, - прошептал тот, - я сейчас ясно увидел, как за Моисеем по пустыне идут босые еврейки.
29 ноября 2017 г
ВОТ И ПОТОЛКОВАЛИ
Два друга, философ и экономист, толковали за бутылкой. И, как частенько бывает у русских во время застолья, разговор коснулся религии.
- Иуда, - говорил философ, - своим предательством сплотил апостолов, которые в оспаривании первенства любви Учителя были готовы разбрестись подобно овцам.
- Это все лирика, - отвечал экономист. - Ты мне лучше объясни причину гонений на первых христиан.
- Они проповедовали...
- Проповедовать-то проповедовали, - оборвал экономист. - Причем то, что можно было найти в концепциях языческих культов. Только, в отличие от священников этих культов, делали они это бесплатно. Все дело в бабках.
25 декабря 2016 г
МНЕНИЕ СТАРИКА
Стоя перед аптекарским окошком с листком бумаги в руках, старик долго диктовал названия нужных ему препаратов.
- Дедушка, - удивленно сказала молодая продавщица, - да у вас лекарств - целый вагон.
- Э-э, милая, - ответил старик, - нет ничего ужаснее, чем оказаться во власти уколов и таблеток.
25 сентября 2017 г
ПЕЧАЛЬНЫЙ ВЫВОД
В больничной палате внучка успокаивала деда:
- Да ладно тебе! Все обойдется, восстановится.
- Нет, милая. Жизнь жестока в своей необратимости.
3 ноября 2017 г
РЕЗЮМЕ ОДНОЙ ЖИЗНИ
Он долго лежал молча, потом сказал:
- Жили через силу. Поэтому, когда веселились, улыбка была серьезной.
2 декабря 2017 г
ЛУЧШЕ ПОДУМАЙТЕ
Посмотрев с балкона двенадцатого этажа на улицу, он вернулся в квартиру. Кошки шароебились под ногами.
- Отстаньте, - сказал он им, - лучше подумайте, где будете ловить мышей.
3 декабря 2017 г
РЯДОМ БЕГАЛИ КРЫСЫ
Рядом бегали крысы, а он, лежа в холодном пыльном подвале, говорил:
- Слава Богу, что, Бог, Ты есть.
3 декабря 2017 г
ДУМКА КАЗАКА...
- Эх, - шмыгал казак, - говорили родители: «Взрослеет парень.» А сегодня, теребля шашку, со вздохом, сам говорит:
- Эх, молодеет мир.
3 декабря 2017 г
ПЕРВОЕ, ЧТО СДЕЛАЮ...
С опухшими от экрана глазами и ватными ушами, он растянулся в постели, зевнул и пробормотал:
- Посплю, а, когда проснусь, первое, что сделаю, так это не включу телевизор.
16 декабря 2017 г
КАКАЯ РАЗНИЦА?
Насосавшись во дворе портвейна, малолетки решили, что не плохо бы "добавить", но денег не было.
- Я слышал, чифирь хорошо забирает, - сказал один из них. - Может, чифирнем? Какая разница, от чего кайфовать? Кайф он и есть кайф.
- А у меня родителей дома нет, зато чая - навалом, - поддержал его дружок.
- Ну давайте, - поддакнул третий.
Вскипятив сто грамм чая в литре воды, они отжали содержимое ковшика ложкой в чашки и вылакали все до дна.
Вскоре троица заметалась по квартире. А чуть позже на ее пороге стояла бригада "скорой помощи".
25 ноября 2017 г
ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
( из сценарной записки)
- Жить хочешь? - спросил киллер жертву.
- Да. На этот свете все понятно.
- Но это жизнь, - сказал убийца, нажимая на курок, - в которой истин не бывает.
10 декабря 2017 г
МНЕНИЕ СТУДЕНТА
- Как бы вы могли описать высшую степень эгоцентризма? - спросил профессор студента.
- Это,- ответил тот, - когда человек считает, что право иметь баб есть только у него.
17 сентября 2017 г
ЭТО НЕ КО МНЕ
Директор фирмы выслушал предложение менеджера и, ухмыльнувшись, сказал:
- Это не ко мне. Это в центральную прачечную.
- Почему в центральную прачечную? - удивился менеджер.
- Там, говорят, хорошо дурь отстирывают.
21 февраля 2018 г
ЭТО СКОЛЬКО?
Молодая продавщица укладывала в пакет сыр, колбасу, хлеб...
- Да,- сказал покупатель, - еще пару пива, пожалуйста.
На лице девицы нарисовалась растерянность:
- А пара - это сколько?
24 февраля 2018 г
НУ ЛАДНО...
- Сучий потрох! Что за жизнь! - неожиданно воскликнул старик и тут же, вздохнув, смиренно добавил: - Ну ладно, какая есть.
30 марта 2018 г