Однажды все-таки этот день наступил. Я проснулась с ужасным ощущением ненужности всего, что происходит в моей жизни. Все меня раздражало, мои статьи и рассказы вызывали желание их удалить. Все. Я поняла, что я ужасная бездарность, что моя работа, мое увлечение изжило себя. Что мне нужно перечеркнуть все, что было и поменять ВСЕ. А чем было это ВСЕ я не понимала. Я вообще мало понимала, кто я и чего я хочу. Знала только одно, что все, что было в моей жизни до, уже не радует меня. День прошел в напряжении и круговороте мыслей. Я легла спать и моя голова разболелась так сильно, что никакие лекарства, релаксы, вообще ничего не помогало. Это длилось несколько дней, я рыдала, злилась, мучилась от безысходности и страдала от непонимания, что со мной. И тут, вдруг, все прошло. Я открыла глаза и поняла, что это было не обычной депрессией, не бзиками, это наступил кризис. О котором я слышала, но не представляла, что это. Пока не испытала на себе. Это был страх нереализованности, неправильно прожитой жизни, отсутствия семьи, детей и мне казалось, что жизнь просто прошла, а я так ничего в ней и не достигла. Когда я это поняла, мне стало легче. Я осознала, что этот страх временный. Что вся моя жизнь еще впереди и мне есть к чему стремиться. Да, пусть в ней чего-то не было, но она была моей. С моим опытом, моими ошибками, ранами, шрамами, потерями. Но моей. И на свое счастье я уже не была такой глупой как раньше. Я повзрослела, но это не значило, что я постарела. И улыбнувшись себе, я подумала о том, что главное не то, что уже прошло, а то, что еще будет. Там столько нового, неизведанного, вкусного и сочного. Возможностей, новых людей, новых увлечений, роста и достижений. И я успокоилась. Я перестала бояться старость, но не перестала ценить ту молодость, которая сейчас со мной. И мое отражение в зеркале также продолжает радовать меня. С новыми морщинками, новыми очертаниями, новыми изменениями. От смеха, от слез, от удивления. И они от того, что я живу. Не кукла, не игрушка, а живая, настоящая. Смелая, игривая, искренняя и любимая. В первую очередь собой, а потом уже кем-то. И я обрела за своей спиной такие крылья, что перестала бояться вновь испытать этот страх. Такие этапы были неоднократно. Вторая волна была слабее. Не писалось, не думалось. Я просто жила, пробовала не думать, не анализировать, а просто наслаждалась настоящим моментом. И, отойдя от всего этого, написала один из самых моих любимых рассказов «Самый лучший день». Ведь он был прожит мною во всем его великолепии, прожит моею душой. От того и ценнее. Ну и еще несколько подобных этапов я пережила после. Штормить стало меньше, потому что я уже понимала, что со мной происходит. Опять страхи выползли наружу, но я вновь смотрела им в лицо и не боялась. Ведь я шлифовалась как камень. Я вновь росла, становилась лучше, чище, светлее, также смотрела на все с открытыми глазами, стремилась познать новое, но уже никуда не спешила. А зачем? Всему свое время и все еще впереди.
Что я могу сказать тем, кто находиться на этом этапе? Это пройдет. Долго длиться не будет, потому что смысла в долготе этого анализа нет. Примите, и живите спокойно. Вы молоды, здоровы, энергичны, счастливы и все еще впереди! Любите себя и жизнь, примите все ее этапы. И тогда, будучи в очень зрелом возрасте, вы посмотрите назад и скажете. "А что, не так уж плохо я прожил свою жизнь. Какой же счастливой она у меня была. Ведь я ее жил, а не боялся, не прожигал, а ощущал. Шел вперед, падал и вновь, поднимаясь, шел". Поверьте, все так и будет, ведь вы достойны счастья.
С любовью...
04 апреля 2018