Ну здравствуй! Я тебя не ждал, восемь лет тебя просто боялся. Хотя сто раз грозился что сам уйду, но знал, что никогда и ни за что не брошу семью как бы трудно не было.
И вот снова один, всеми оставлен и никому не нужен. За плечами 39 лет прожитой жизни. Пока в гостях сидит мой позабытый почти страх - Одиночество. Так отчетливо чувствую сейчас твое присутствие, по мере того как постепенно теряется надежда, ты плотным вальком, уже с сединой в волосах становишься частью существования. Потому что и жизнью все это назвать не поворачивается язык. Нет в одиночестве никакой краски жизни. Уныние и отчаяние, хотя плотно стараюсь не пускать в себя эти чувства.
Каким тебя вижу и представляю.
Седая старуха со сморщенными руками, кожа и кости, выцветшие, лишенные жизни волосы и нет лица. Да, у одиночества нет лица, оно безлико, пусто, лишено самовыражения. Одиночество страшно завистливо, и подавляет тем, созерцание чего раньше приносило обыденную радость.
Одиночество - это удел больных людей в обществе, потому что здоровых это состояние не посещает.
До сих пор не могу понять. Почему со мной так жестоко и вероломно поступили. Я же ни тварь, ни сволочь, не пьяница и не наркоман, а наоборот примерный семьянин. Хороший отец, умею зарабатывать деньги и обеспечивал всю семью. Не жаден к деньгам, сговорчив и управляемый. Семейный человек, и счастье свое находил в обычных бытовых вопросах, люблю детей и жена не прожила бы со мной столько лет если бы был каким ни будь прощелыгой. Почему это случилось со мной, за что это испытание дано в жизни. Кажется на эти вопросы никогда не отыщу ответа, сложившегося и понятного моей системе ценностей и представлений.
Разлюбила - это не ответ, потому что это удел играющихся людей, не серьезных, пустых, не нагулявшихся, тех у кого ветер в голове. Никогда не считал такой мою жену. Оба взрослые люди и двое детей, к чему эти игры, зачем они нужны.
Чтобы быть счастливой, не понимаю этого понятия, потому что оно настолько не стойко и исчезает так же как и появляется. Мне это чувство в принципе не свойственно, давно забыл что это такое. Уверен что таких, как я большинство.
Одиночество - как от тебя бежал в 30 лет, как боялся что снова настигнешь, и вот ложишься со мной в холодную постель, и вот определяешь бессмысленность и пустоту завтрашнего дня. Память о том, что привычно, что было важно мне, быть необходимым семье. Ничего сейчас этого нет. Все проходит, оставляя вместо себя тишину и понимание всего ужаса создавшегося положения.
Чего ты ноешь, что не можешь себе женщину отыскать. Да, не могу, потому что бывшая жена моя самая красивая, евреечка - гречанка Шамова. Объект моего любования, хотя с массой сложностей характера, но мне никогда с ней скучно не было. И я люблю ее, на свою беду и горе люблю. И прекрасно понимаю что второй такой мне не найти уже никогда. А лучше, разве может быть кто ни будь лучше, мне не с кем сравнить.
Вот где откровенно говоря можно пожалеть о том, что не бабник. Насколько легче было бы справиться с жизненной трудностью.
Ненавижу тебя, как же тебя ненавижу, старуха костлявая, без лица.
Antonio Vivaldi - "Summer" from four seasons