У меня отвратительный почерк. Я стал чёрте чем. Живу в бочке чернил. Слова не нужны. На них не купить
поесть. Жизнь – это театр, но я подзабыл свою роль. Наступай мне на грудь, растопчи мою злость. У тебя
нет того, чего ты не заслужил. У одних людей счастья целый сундук, а у меня дырявый пакет. Будь готов.
К тому, что твой внутренний мир интересен только червям. И не смей жаловаться на жизнь. Не стоит гневать
богов. Иногда меня утомляет. Большое количество слов. Я не могу побыть в тишине. Творчество – это болезнь.
Солнышко – это, конечно, хорошо, но мне нужен Санкт-Петербург. Именно там я согласен погибнуть. Как писатель
и как человек, но финансово мне в любом случае этого не потянуть. Я разучился копить. Денег нет, но они как
будто и не нужны. Я исчезаю во мгле. Сгоревших лиц. Прохожих, но непроходимых. Хватит ли твоей любви на целую
жизнь? Из колонок доносится крик детских сердец, засыпанных землёй. Засыпай. Я всегда с тобой говорю. Правда,
не вслух. И только у себя в голове. Мои черничные ночи существуют вне времени. Я беспомощный человек. Раньше
я ныл, а сейчас мне действительно тяжело. Скажи мне, Курт, стоило ли идти ружьём, и существует ли мир, который
отличается от того, в котором я нахожусь? Я готов идти за тобой и совершить прыжок. Прости меня, Мишель. Я инертен.
И мне не хватило сил. Я борзописец. Я версификаторский ураган. Я не нуждаюсь в тепле, так как я в принципе труп,
а у тебя внутри фейерверк. И ты красивее всех небесных светил. Ночь вскрывает меня консервным ножом. День пытается
придушить. Времени больше нет. Мне пора уходить. И всё-таки я не Бог, а маленький человек, сидящий в углу канцелярской
стены. Кровь – это анимация букв. Я существую в абстрактной стране. Тяжело что-то произнести. Что-то произвести. Слова
даются с огромным трудом и делают меня холостым. Эти пули никого не убьют. И я вру всем о том, что у меня всё хорошо,
но лежу на студёном полу. Благо, что есть блокнот. Сколько ещё ветер внутри моих ран будет душераздирающе выть? Я застрял
в текстурах пивных бутылок. Время не лечит, а бьёт по почкам. И вот, меня трясёт, опять. Я не могу уснуть и боюсь из-за
этого спятить. Нестандартное мышление – это детские комплексы, юношеский максимализм и копеечный алкоголь. И если
бы я не трезвел, то все бы проблемы решил. В моём гардеробе почти нет вещей, да и выгляжу я паршиво. Я встречаю рассвет.
В кафе, которого больше нет. Депрессия – это стабильность, а я захудалый дебил. Господи, смилуйся. Я не тот, кто я есть.
Я закрылся в себе и занавесил жалюзи. В моей голове чёрте что. И я не могу найти общего языка, даже с самим собой.
Сегодня ты осознал, что был счастлив вчера, но нужна ли мне данная информация в данный момент? Хочется просто лечь
на асфальт. Я не хочу испытывать боль. Это моя аксиома преданности письму. Я не так уж глуп, но со мной явно что-то не
так. И мне давно пора умереть, но всё некогда. Моя головная боль любит поговорить. И если я замолчу, то стану счастливым?