Само собой разумелось, что мы общались по скайпу с сыном в Америке ежедневно. Мой М "навёл порядок" и в этом - "нечего заниматься пустым трёпом: Здравствуй, как дела? что-нибудь новое? Целую". Сам он не хотел участвовать в таких разговорах.
И это оказалось чудесно - исчезли расстроенные чувства.
Но новости или планы обсуждались совместно, оживлённо и заинтересованно.
И вдруг как-то после "здравствуй" сын выстрелил в меня вопросом:
- Ма, вы когда-нибудь ссорились с папой?
Мне этот вопрос ужасно не понравился - так торчали из него "колючки".
Я задумалась, как ответить. Просто сказать правду - "НЕТ" - я не могла, надо было "повытаскивать ВСЕ колючки", чтобы спать спокойно. Я сказала, что не помню, сейчас позову папу, может быть, он помнит.
Метнулась к мужу, и он, бросив свои дела, немедленно присоединился ко мне. Взяв мужа за руки, я сразу сказала, что мы никогда не ссорились, и сразу тревожно спросила "а что случилось?"
Но мой М прервал нас и внёс спокойствие в обсуждение. Сразу всё уточнил:
- Мама имеет в виду, что никакие наши разногласия во взглядах, понимании, желаниях, даже убеждениях и недовольствах друг другом мы никогда не доводили до ссоры. Обычно ссора не начинается на пустом месте, и не оба одинаково настроены на неё. Это тебе понятно? Кто-то один имеет претензию к другому, может быть, не высказанную своевременно, и накапливающуюся в недовольство, раздражение и даже возмущение. А другой в это время, может быть, накапливает что-то в себе. А ведь чем моложе, тем труднее держать эмоции "в узде". В первые же дни нашей совместной жизни мы были предупреждены моей мамой, что упрёки между любящими подобны уколам в самые болезненные места, но какие-то разногласия всегда будут. Мы же вам обоим рассказывали в Праге, как нам это было преподнесено. Мы и по сию пору считаем, что это одно из важнейших наших знаний.
Похоже, сын не удовлетворился папиным ответом.
- Так это же о том, как не накапливать напряжения в отношениях, а вот как отстаивать своё прямо-таки смертельное нежелание уступить, как при этом самому не опуститься до обиды от давления? Я напомнил Мэри ту часть Вашего рассказа, что между любимыми не может быть ничего запретного попросить, но нельзя настаивать. К этому можно вернуться через, например, полгода. Любящий никогда не забудет просьбу и будет "переваривать" её в себе. Мы наедине долго обсуждали сказанное тогда вами. Нам всё очень нравилось. Мы даже испытывали особую радость следовать этому. И полгода спокойно прошли. И вдруг сейчас такая осечка. Какая-то невынимаемая заноза. Даже если я уступлю, заноза останется - я чувствую это.
Как нам нравилось раньше то, что вы так хорошо объяснили: нельзя не только переступать через нежелания любимого, но и нельзя относиться с неуважением к ним. Именно на этом основано то, что любящий не забудет отклонённой просьбы и будет переваривать её в себе. Именно так мы это рассудили. Как было легко уступать друг другу, следуя этому правилу.
И вот сейчас впервые у неё желание "зашкаливает" за это правило. А мне не спокойно уступить этому зашкаливанию. И запускать ситуацию мне представляется невозможным. Я помню, как нагнеталось у нас в семье напряжение из-за того, что ты с папой долго не уступали друг другу - уезжать или нет, когда на него "наехали" с его патентом.
Я готовился к этому разговору с вами. Я понимаю, что вы немедленно хотите узнать от меня, в чём дело. Так вот. Мне неприятно рассказывать в чём дело. И я понимаю, что если бы я рассказал, то всё равно закончил бы просьбой потолковать с Мэри, т.к она очень ценит твоё мнение. Кстати, именно поэтому я не считаю возможным злоупотребить просьбой стать на мою сторону. И твоё вмешательство я ожидаю не по сути её желания, а по поводу нарушения ею этого правила, которое она сама называла "золотым".
Этот рассудительный (ну копия - папочкин) тон подействовал на меня, как ледяной душ. Мне даже показалось, что у меня начинается лихорадка. Я уже не могла сообразить, как продолжать разговор, т.к. разные предположения - одно хуже другого - немедленно завертелись в голове, не давая покоя .
А мой М спокойно спросил, считает ли он возможным начать разговор с Мэри сообщением, что это - его просьба. Сын ответил утвердительно и добавил, что он уже говорил Мэри о намерении втянуть меня в эту ситуацию, и, похоже, она тоже готовится к этому разговору.
На предложение пригласить Мэри к скайпу прямо сейчас сын ответил, что он не хочет присутствовать при этом разговоре, поэтому выбрал время, когда её нет дома, чтобы она не могла вмешаться. Он уже несколько дней подталкивал её поговорить со мной, но она оттягивала это, поэтому он сразу по её приходе скажет ей, что говорил со мной, и она уже не сможет тянуть дальше.
Долго мне пришлось ждать разговора с Мэри. Но звонить ей я не могла себе позволить. Так и мучилась в размышлениях. Почему это не мучит моего М? Он что - бессердечный? Я никак не могла его заставить узнать у сына - что случилось. Чем больше я на него давила, тем упрямее он изворачивался, пока просто не заявил, что нечего к ним лезть в душу.
И сын на следующий день не позвонил. Конечно же, компьютер стоял на моём ночном столике включённым всю ночь (их день), и я позволила себе выйти из дома только в их время - от 12 ночи до 8 утра (у нас 2 часа дня - 10 вечера). Наконец, в 11 часов своего вечера они позвонили - вдвоём. Когда раньше они звонили вместе, он всегда обнимал её, а сейчас она обнимала его. Начал сын:
- Ма, проблемы больше нет, всё ОК. Спасибо тебе - Мэри не сочла возможным объяснить тебе своё желание, потому что пришлось бы как-то объяснять и отстаивать его против моего нежелания. Она поняла, что не сможет этого, но и проигнорировать такое объяснение с тобой она тоже не может. Она отказывается от своего желания. Как хорошо, что есть высший суд и мудрый судья, мнение которого известно заранее! Ма, я очень тебя люблю! Спасибо тебе за всё!
- И я тоже. За него спасибо. Он такой хороший - он сразу меня простил, когда я этого попросила. Поверь, между нами не останется никакой трещинки, об опасности которых ты всегда так настойчиво предупреждала.
Ну что ж, нет проблемы - уже хорошо. Но я ведь не знаю, какая она такая была! А как узнать, если они не хотят говорить?
И вот прошла почти неделя, а я так и не знала, что там у них случилось.
Вчера я не удержалась - только невестка завелась поговорить, как я прервала её и сказала, что меня больно ранит их невнимательность ко мне. Поэтому я больше не настроена на такие беседы.
Даже на экране лаптопа было заметно, как она изменилась в лице.
- Боже мой, что случилось? - только и выговорила она.
Ну, я и выдала ей. Наверное, она никогда в жизни уже не забудет, что мама мужа - это не подружка, обида которой ничего не значит.
Конечно, надо было выяснить предварительно, знает ли она, что от Димы никакой разъяснительной информации по поводу той их размолвки нам не поступало. Она в ответ сказала, что Дима не хотел рассказывать в чём дело, он стеснялся этих деталей. Тогда я напустилась на неё.
- Я ещё не знаю в чём дело. И до того, как узнаю, хочу объяснить тебе кое-что. Нет и не может быть ничего, что не трогает маму о её сыне или дочке. Если это не всегда понятно мужчине, как например, моему мужу, то это должно быть понятно женщине, как дважды два. Если ты не считала возможным по какой-то причине самой рассказать мне, то вдолбить это Диме ты была должна. В крайнем случае - сказать мне, что тебе это не удалось. Потому что у страха глаза велики. Ты знаешь эту русскую поговорку? Это значит, что в состоянии неопределённости чего только не напридумаешь. Если ты понимаешь меня и моё состояние, то мы можем продолжать этот разговор только если ты мне сейчас всё расскажешь. Но я и не подумаю обижаться на тебя, если тебе хочется обсудить это с Димой. Подумай. Я не хочу торопить тебя.
Очень интересно было наблюдать, как она думает, уперев палец себе в лоб.
Продолжалось это не долго.
- Ты опять меня поражаешь новым знанием. Мне это и в голову раньше не приходило. Как это важно понимать как можно раньше. Только видя, какие удивительно прекрасные отношения у вас в семье, я начала понимать, как настрадалась моя мама от меня. Теперь наши отношения улучшились, а Димой она просто не нарадуется. Какой он предупредительный! Если бы мне раньше это понимание! Ну, а теперь мне не очень важно, как Дима воспримет то, что не он, а я рассказала тебе обо всём. Просто скажу ему, что я не хотела, чтобы ты до утра ждала следующего разговора. Он придёт с подготовительных курсов через 4 часа, когда у вас уже будет ночь. А я сейчас, кажется, впервые почувствовала, как это будет, когда у моего ребёнка будет какая-то проблема. Но дело в том, что у нас - ни у меня ни у Димочки нет никакой проблемы. Просто он это называет не очень понятным русским словом "блажь", которое и словарь плохо объясняет.
После этого она объяснила проблему, излагать которую здесь не имеет смысла. Потом, в разделе «Заметки о здоровье», она будет изложена — для меня она оказалась неожиданной и интересной.
Так - от случая к случаю - растёт доверительность и с невесткой. Нужно терпение.