Угасание любви

Глава из книги Игоря Гарина "Любовь", «Мастер-класс», Киев, 2009, 864 с.  Цитирования и комментарии даны в тексте книги.

О бедная любовь, как ты хрупка!
П. Верлен

Все, поженившись, пожинают скуку.
У. Шекспир

Большинство любовных романов не случайно кончаются свадьбой. Ибо у поэзии любви нет большего врага, нежели проза жизни. Не случайно Джон Донн в Р а с с в е т е восклицает:

Дела? Нет для любви страшнее зла!

О том же свидетельствуют Киркегор, Байрон, Герцен, Шоу, другие мудрецы и поэты. Немало мужчин стали героями, гениями, святыми благодаря девушке, пишет Киркегор, но кто в действительности сделался гением, героем, поэтом или святым благодаря девушке, ставшей его женой?.. Б. Шоу: «Хорошо известно, что переход безответной или неудовлетворенной страсти в прочную устойчивую близость кладет конец сонетам». Так что для культуры необходимо, чтобы Лаура и Беатриче были недостижимыми для Петрарки и Данте...

А. И. Герцен:
Сожитие под одной крышей само по себе — вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность.
Увы, таинственность и чары имеют свойство рассеиваться по мере приближения к объекту. Как только двое перестают находить что-то интересное и волнующее друг в друге, перестают открывать друг друга заново, пламя любви гаснет...

М. Фриш:
Примечательно, что как раз о людях, которых мы любим, мы меньше всего можем сказать, какие они... Мы знаем, что любовь преображает человека, и любимого, и любящего. И он многое видит как будто впервые. Любовь высвобождает человека от прежнего — до любви — его изображения, образа... Человек, которого мы любим, полон тайны, неопределенных и нерассчитанных возможностей, он неопределим...
Когда нам кажется, что мы знаем его до конца, — нашей любви пришел конец... Любовь кончается иногда не потому, что мы узнали человека до конца, но мы думаем, что знаем его, потому что наша любовь иссякла. Мы не можем больше! Мы отказываемся следовать за его превращениями и изменениями, которые свойственны всему живому, мы разочаровываемся...

«Ты не та, за кого я тебя принимал», — говорит разочарованный. А за кого же он ее принимал?

Величайшая опасность для любви — привыкание, будничность, каждодневность. Творческое начало любви как раз и заключается в противодействии ее рутине. Увы, у большинства любящих со временем любовь трансформируется в «совместную жизнь», в защиту от одиночества. Редкая любовь выдерживает испытание временем. Время, однообразие, привычка — беспощадные убийцы любви.

Художественные образы любви ограничиваются добрачной пылкостью, ибо, переходя в стадию семейных отношений, любовь меняет свой облик, чаще всего лишаясь «крылышек». На смену эйфории в семье приходят долг, ответственность, привязанность, исполнение семейных обязанностей — увы, будничность часто оказывается самым серьезным «камнем преткновения» для любви. Здесь критичными могут оказаться социально-экономические отношения. Нищета, бедность, ущемленность испепеляют самую жаркую любовь. Крепкая семья нуждается, как минимум, в достойном существовании.

Беседуя с молодым Николаем Рерихом, Лев Николаевич Толстой заметил, что, переплывая реку (жизнь), нужно держать выше того места, где собираешься выйти на берег, поскольку течение обязательно снесет тебя вниз. Так как большинство вообще плывет по течению, «высокие» ориентиры оказываются попросту ненужными: для многих любовь становится обузой, камнем, хомутом...

Важная причина угасания любви — предвзятость, тенденциозность любящих, когда один или оба партнера видят песчинку в глазах другого, а бревна в своих — не замечают. Великодушно прощая себе собственные недостатки, но гипертрофируя слабости другого, они одержимы стремлением его «переделать». Когда так поступают оба партнера, игнорируя собственные проблемы и подчеркивая чужие, это неизбежно приводит к вырождению любви в невротическое состояние.

Любовь угасает неодновременно — в этом ее драма. Разрушение любви часто происходит лишь с одной стороны, превращая жизнь другой в пытку. Покинутые жены, мужья, любовники часто хотят только одного: удержать любовь. Отсюда — безнадежные мольбы: «Останься! Откажись от другого!».

Опасной иллюзией любви является попытка переноса проекта старой любви на новую, желание осуществить старые мечты и фантазии, которые оказались нереализованными в предыдущей любви. Такого рода «перенос» чреват разочарованием, тем более, что возрождает старые бессознательные тревоги и опасения, а также содержит в недрах новой любви опыт поражения старой. Влюбленный, мечтающий покорить новый объект любви, дабы обрести уверенность в себе и подавить страх перед новизной, зачастую не находит в нем тех качеств, которые прежде были столь привлекательны.

Ф. Альберони:
Перед ним уже другой человек, не имеющий ничего общего с тем, в которого он влюбился именно из-за его необычайной жизненной энергии и непохожести на других. Он требовал, чтобы возлюбленный приспособился к его слабостям, и вот теперь он видит результат своих усилий — опустошенного человека, к которому не чувствует больше любви. Это случается довольно часто с людьми зрелого возраста, влюбляющимися в молодых девушек. Обычно «взрослый» человек боится потерять свою юную возлюбленную и поэтому требует, чтобы она отказалась от работы, от друзей, перестала кокетничать со всеми; он успокаивается только тогда, когда превращает ее в покорное, безвольное существо, но очень скоро обнаруживает, что теперь ему нравится другая молоденькая девушка. Этот пример мы привели не случайно: женщины чаще всего становятся объектом давления «старшего возлюбленного» и стараются приспособиться к новой роли. Пока молодые девушки олицетворяют свободную стихию, многие мужчины мечтают сделать их своими женами, но, женившись, запирают жен в домашних стенах, максимально ограничивают их свободу, мучают ревностью и вынуждают стать «элементом» повседневности, которая убивает не только влюбленность, но и любовь.

Надо сказать, что женщине тоже свойственно желание сделать мужчину «таким, как все», лишить его индивидуальных черт и особенностей, укротить его жизненную энергию. На протяжении многих веков она училась этому у мужчины. Вынужденная быть «домашним животным», она могла защитить себя только одним доступным ей способом: заставить мужчину разделить ее собственную участь. Неуверенность в своих силах толкает ее на поиски легких решений, управляемых ситуаций, которые возникают тогда, когда рядом находится человек, не способный на оригинальные порывы, поступающий, как все, придерживающийся общепринятых правил.

Итак, мы имеем возможность убедиться, что весьма часто влюбленные, испугавшись своего собственного стремления жить интенсивной, насыщенной жизнью, незаметно скатываются в болото скуки, раздражения, мелких ссор. Они сами подписывают приговор своей любви, думая, что через систему ограничений и гарантий смогут прийти к известной формуле «жили долго и счастливо», которая, как мы уже говорили, не имеет ничего общего с реальностью. В итоге на влюбленных обрушиваются бесконечные разочарования, и они начинают переносить в мир фантазии те отношения, которые уже существовали в их судьбе и были разрушены ими самими.

Франческо Альберони считает, что лучшим способом сохранения свежести любовного чувства является активная, насыщенная интересными событиями жизнь, постоянное обновление, совместное преодоление возникающих трудностей, при условии, что последние не являются гибельными для самой любви. Великое искусство любви — превращать ее в вечное приключение, делать необычной, фантастической, неповторимой. Любящие друг друга должны черпать силы друг в друге каждый раз, когда необходимо пуститься в рискованное предприятие, разрешить жизненную проблему, совершить опасную поездку.

Однако, чтобы осуществить новый жизненный проект, влюбленным совсем не обязательно отправляться «в неведомые края». Они могут оставаться на прежнем месте, но у них должна появиться возможность увидеть по-новому окружающий мир, найти новые и важные для них пути развития своей жизни. Если же они вынуждены идти пройденным когда-то маршрутом, постоянно «упираясь» в уже пережитое, в свое прошлое, свежесть их чувств постепенно улетучивается. Больше всего разрушает влюбленность повторение одних и тех же переживаний, борьба с давно знакомыми препятствиями.

Спасительным, обновляющим средством для любви является погружение в мир мистических переживаний, дантовское обожествление самой любви. Наряду с мистификацией, разрушающей любовь, существует мистика любви, позволяющая вновь и вновь заново переживать чувство:

Вместе переживать новые ощущения — вот единственный путь продлить состояние влюбленности. Новые ощущения могут стать для влюбленных своеобразными «каникулами», отдыхом от повседневности.

Свадебное путешествие необходимо не только в начале совместной жизни, оно должно периодически повторяться (реально или виртуально) для преодоления пут повседневности, оживления чувств, активизации внутреннего состояния человека.
Свадебное путешествие, открывающее семейную жизнь, необходимо не только для воплощения мечтаний и фантазий молодоженов, но и как память о счастье. «Уставшие» от повседневности супруги должны не только воскрешать эту память (как Марсель Пруст в  П о и с к а х  у т р а ч е н н о г о  в р е м е н и), но и время от времени возвращаться в молодость, вновь и вновь порывать с рутиной.

Поэтому, когда двум «уставшим» супругам советуют отправиться вместе в путешествие, имеется в виду, что они смогут, оказавшись в необычных условиях, оживить свои ощущения, угасшие под воздействием избитых истин и будничных разочарований. Да и что же такое наша скучная монотонная повседневность, как не следствие провала тех обновляющих революционных замыслов, которые несет с собой состояние зарождения? Человек, в которого мы влюбляемся, дает нам возможность коренным образом изменить будничную реальность. Сам он, влюбляясь, тоже становится более активным, его фантазия начинает бурно работать, он зовет нас к полноценной, радостной, увлекательной жизни, насыщенной эмоциями, удивительными планами, постоянными открытиями. Повседневность возникает постепенно как отказ от всего этого. Разумеется, влюбленные приближаются к ней, проходя через ряд мелких компромиссов, тривиальных решений, поддаваясь лени, выбирая пути наименьшего сопротивления, отказываясь от смелых фантазий и рискованных шагов. С того самого момента, когда в жизни влюбленных происходит революционный переворот (начало совместной жизни, уход от прежней семьи, новая работа и т. д.), они уже сталкиваются с тысячами мелких обстоятельств будничной жизни, с тысячами обязанностей, «нацеленных» на подчинение воображения нормам повседневности, которая, в конце концов, снова вступает в свои права. Каникулы, праздники, психотерапия, новые сексуальные контакты — все это способы уйти из-под власти повседневности. Но возвыситься над повседневным существованием можно только возродив приоритет воображаемого над реальным, объявив войну рутинному бытию, то есть войдя снова в состояние зарождения. Поэтому даже самые великие преобразования часто приводят к созданию новой повседневности, новой прочной сети обязанностей. Влюбленность, превратившись в любовь, создав новый порядок жизни (новая работа, новый дом, новые друзья), исчерпывает на этом свое преобразующее назначение. Человек, который женится второй и третий раз, нередко оказывается в той же ситуации, которая складывалась у него в период первой женитьбы.


Рецензии
Игорь Иванович, эту историю я прочитала недавно и кратко её перескажу:
Леонид Осипович прожил 49 лет с женой и во всем ей доверял. « Если Леночка сказала- значит так надо»,-любил он всем говорить. « Неужели Вы никем не увлекались»,- как-то спросили его, когда он нахваливал свою жену. « Конечно, увлечения были,- признался Утесов. –Но всякий раз я понимал, что никто не позаботится обо мне так, как моя Леночка. Однажды, когда я уже несколько дней находился в другом доме- влюбился как сумасшедший, голову потерял, так Леночка прислала женщине, к которой я ушёл, подробную записку. В ней было расписано, что я ем, как нужно топить комнату, что полезно и что вредно для моего голоса... Кроме того, она ещё и подводу дров нам отправила. После этого, я встал...и пошёл домой.
Вот вам подлинная история для размышления. Я так думаю—все индивидуально. Иной раз посмотришь и диву даешься: ну за какие такие достоинства любят этого человека? Но…в маленьком тщедушном мужчине такая внутренняя сила, такая харизма, что голову потерять можно. А откроет рот красавец, так тошнить начинает… С уважением,

Ирина Алешина   08.04.2018 13:29     Заявить о нарушении
Спасибо, уважаемая Ирина, за интерес и прекрасный комментарий!

Мира Вам и любви!

Ваш

Игорь Гарин   08.04.2018 13:50   Заявить о нарушении