Конечно, это не то, чего мне хотелось. Я старался быть лучше, но не получилось. Нас всех ждёт долгожданное
ничего. Жизнь – это вопрос, а смерть – это ответ. И меня гладят по шее апартаменты войны. Неизменность моих
желаний – это любовь. Не обязательно к людям. Порой у тебя просто получается поговорить по душам. И вроде бы
можно ложиться спать, не думая ни о чём. Всё в порядке. Обычно всё так себе, но сегодня действительно хорошо.
Было тяжело, но я смог улыбнуться, хотя пытался с самого утра, но все попытки были напрасны. Так здорово знать,
что тебя поймут. По крайней мере, не осудят и не повесят ярлык. Безусловно, я полный дурак и индюк. И призрак
сильнее, чем я. Я не знаю. Быть может, меня уже не спасти. В последнее время я думаю слишком много. Не знаю,
стоило ли мне записывать всё это. В моём творчестве нет отклика. Я просто избавляюсь от демонов. Просто так, за
какую-то душу. Тебя никто не полюбит. Да к чёрту всё это. У меня всё получится. Я избавлюсь от старого творчества,
уйду в запой на полгода, и в кои-то веки сяду за книгу. Я обязательно её напишу, потому что кое-кому обещал, что
я это сделаю. Нельзя разбрасываться словами, нужно выполнять свои обещания, но иногда становится лень, и ты хочешь
упасть. Спать, как убитый. Ни о чём не думать. Связать свои руки. Не думать о чувствах, о буквах, о цифрах. Не думать
о жизни. Не мечтать отправиться в космос. А просто слиться с обоями, стать бытовым предметом. В моей голове необъемлемое
количество дерьма. Чересчур много слов. Лучше быть алкашом, чем грустным фуфлом, но мне совсем не хочется пить. Хочется,
но сделав несколько глотков, меня начинает тошнить. За веком век. Ошибки ничему не учат нас. Опыт вылетает из головы.
Не получается быть умней. Мне горько осознавать, что я потерял практически всё. Теперь я совершенно свободен, необходимо
искать новой путь. Из ряда вон выходящие пули пролетают между ресниц. Солнце весит на волоске. Давай просто помолчим
и ляжем спать, пока не наступит лето? Вчера мы смеялись и пели, вчера мы не пили. Вчера мы были гораздо честней. Во мне
совсем не осталось былой доброты. Я прячу свою любовь в темноте. Чтобы творить, нужно любить. Я давно пишу на остатки
последних чувств. Не понимаю, откуда они берутся. Однажды я чуть не отъехал. Смог ненадолго справиться с грустью, а
после чувство тревоги вернулось в трёхкратном размере, поэтому лучше не стоит, тратить деньги на сомнительные препараты.
В моей голове куча ненужного спама. И в моей душе по ночам кровоточат иконы. Сейчас я уже и не вспомню, когда обнаружил
пропажу, взглянул на лицо, а оно без улыбки. Я видел счастье в кино, я о нём где-то читал. Мы хотим, чтобы как можно
больше людей обратило на нас внимание, а я всегда был из числа тех, кто испытывал дискомфорт, находясь в толпе.
Наверное, поэтому я и начал писать. На это повлияло моё мирощущение и местонахождение в этом мире. Наши чувства
настолько сильны, чтобы мы хотели искромсать друг друга, как бисквитный торт, на сорок частей. Образно говоря.
Я всё равно буду писать, даже если сам Бог скажет мне, что во всём этом отсутствует смысл. Наверное, я наркоман,
который пишет и пишет, мечтая схватить передоз. В этой жизни меня уже никто не полюбит, у меня невыносимый характер.
И лучше не связываться со мной. Я могу обидеть человека, но не специально, а потом умирать от того, что наговорил
огромную уйму опрометчивых слов и сгорать со стыда. Я чувствую дискомфорт. Я как будто зажат в тиски. Чёрт
возьми, мне не до весёлых гримас. По крайней мере, в данный момент. Надеюсь, что это как можно скорее пройдёт.