Открываю глаза и смотрю в потолок, думаешь пытаюсь проснуться? нет,пытаюсь придумать для
чего сегодня буду жить. Ничего в голову не идет , сажусь на постели и думаю - черт, а что
же дальше? Оглядываю приевшиеся стены своей комунальной коробки, что каждый день давят на меня и
думаю, думаю, думаю. Почему же мое ебучее тело до сих пор не висит ало-синим трупом на этой люстре?
И вспоминаю, потому что у меня нет ни веревки, ни мыла, ни даже галстука.Может стоит купить галстук?
Смотрю на часы и понимаю что нужно ехать в больницу, умыться , одеться ,зайти в кафе и взять карамельный
латте. Выхожу из дома и как всегда включаю какой-то тренинг невъебенного психолога, на тему " для чего я
просыпаюсь с утра " ну или же я настолько ничтожное существо , что не знаю зачем я здесь. Почему я это
слушаю? потому что больше нечего, меня больше не интересуют ни музыка, ни фильмы, ни люди, ни че го.
Вот только возьму кофе , вкус которого давно достал, чтобы проснуться. Как всегда метро, одиночное место
и час пути. Несколько месяцев 5 дней в неделю, в одно и то же время , на одном и том же маршруте, водитель
уже знает меня и просит всех пассажиров оставлять это место для меня.Но сегодня я зашел и увидел , что
мое мое место занято, а в микрофоне голос другого мужины, видимо он не знает , черт ,но почему он и где же мой
заочно хороший товарищ, может его уволили, но как же он будет кормить семью? А может его по иронии судьбы
столкнули на пути под идущий поезд? Сегодня моя матрица пошатнулась и в жизни случилось что-то из ряда
вон.Придется стоять, я встал рядом с этой глупой девушой, что сидит на моем месте , в надежде, что скоро
она выйдет и я смогу занять своё законное "кресло". Я долго смотрел в окно , попивал коффе, но мои
глаза мельком пытались оглядеть ее. Кожа бледного цвета , настолько тонкая , что кости почти рвут ее, будто
она вся из тонкой бумаги, огромные глаза , что кажется будто мешки под ними - это нижнее веко и в них пустота,
тонкие ручки,которые ни то что ничего не удержат, об такие можно порезаться. И я понял, что она такая
же как я, и это место подходит как мне так и ей, она замечает мой взгляд на себе и я пытаюсь сделать вид,
что просто задумался , а не пялюсь на нее. Ее сухие и обветренные губы что-то произносят и мой нелепый вид,
заставляет ее злиться. я ставлю голос занозы- диктора на стоп и спрашиваю чего она хотела, но она отвернулась.
Показав что ей неинтересно говорить со мной. Она точно как я. Но что же в ее жизни случилось такого, что теперь
она не видит красок мира, а только серую реальность? И куда она едет? Еще пару станций , подземка и я топчу порог
кабинета, с темно зелеными стенами, кожанным диваном и расписными картинами. Моя остановка , я двигаюсь к выходу, но
чувствую ледяное дыхание в шею, пытаюсь идти , когда очень интересно узнать кто же настолько холоден? Выходя я оглянулся
и увидел ее , она наверное мертва внутри, поэтому от нее так веет льдом? Поэтому она словно живой труп? Но душа у нее
наверное живая, наверное болит и кровоточит. Мы идем на одном уровне, я пытаюсь не смотреть на нее, но она так красива.
Ее пустые взгляды , которыми она окидывает спешащих людей,что задевают ее плечо. Нет злобы , интереса, ей все равно.
Главное чтобы они не ломали ее хрупкое тело. Она до смешного похожа на меня, интересно что в ее голове? О чем она думает
когда просыпается? Она так же сидит на постели с утра и думает , что делать дальше? Стены давят на нее? Я вижу как она
смотрит на мой недопитый кофе и понимаю , что она забыла или же не успела купить себе. Я бы хотел дать ей свой, но
она не возьмет, во-первых потому что он остыл и почти закончился, а во-вторых потому что я не знаю ее. Я протягиваю ей
стакан и она берет его , черт она берет коффе из рук незнакомца, что же с ней не так? Пьет его и говорит :" Жаль что
это не виски" Боже, я не знаю даже что и ответить , поэтому просто смотрю и пытаюсь вспомнить что такое улыбка и как ее
сделать, понимая это она берет уголки моих губ и тянет в разные стороны , своими острыми и ледяными пальцами. И улыбается
в ответ.Что настолько убивает ее , что она может не боясь трогать чужого человека? Окруженный мыслями и с застывшей натянутой
улыбкой, я уже не слышу голоса в наушниках , я только смотрю на нее, в то время как она снова смотрит вперед.Настолько
увлеченный ее судьбой я врезаюсь в стену не замечая поворота. Черт. черт ,черт. Где она? Куда она делась? Я идиот, я
просто ничтожество , ты снова сыграл со мной злую шутку, снова окунул лицом в грязь!- кричу я и не знаю к кому обращаюсь.
" Не смотря на все поражения , вы всегда должны бороться за победу.Бороться за первое место, поэтому после падения,
вставайте и продолжайте идти!" - проговаривает до тошноты знакомый голос диктора. И я встаю, но не потому что он так
сказал,а потому что уже опаздываю к психологу. Мокрая лестница и прозрачные двери, хронящие нервные срывы , помнящие
смерти и болезни. Лифт 5-й этаж, 503-й кабинет и пустой коридор, здесь почти никто не ходит, люди хранят своих демонов внутри,
не желая говорить о них никому, и я бы не говорил, если бы не заставили.Мой кабинет , дергаю дверь на себя и слышу обрывки
фраз " ты еще жива" на кожанном протертом диване сидит она, такая безразличная среди этих одинаковых стен. Мой доктор
говорит мне - "ты сегодня позже, но ничего подожди пару минут в коридоре, мы скоро закончим" Послушно закрываю дверь,
пытаясь уловить её взгляд на себе,только она не смотрит.Мне очень хочется узнать что с ней и почему она снова занимает
мое место, она пытается заменить меня? Невольно приходит идея подслушать, но я понимаю, что это слишком жестоко слушать
речи чужих демонов. тренинг закончился еще на входе в больницу, поэтому нужно придумать о чем сегодня говорить с психологом.
Хотя что придумывать , ничего с вчерашнего приема не изменилось, кроме той , что сидела на моем одиночном месте, что допила
мой остывший латте и сидит на моем месте этого кабинета и конечно же водителя , с которым я не знаю что могло случиться.
Снежная и мертвая почти знакомая, выходит и оставляет открытой дверь , тихо шепча "он тебя ждет" и медленно плывет по
пустому коридору. С недоумением мой врач смотрит на меня и я вхожу. "Как прошел твой день и вчерашний вечер?Стены перестали
давить на тебя?" А я сижу и не знаю что ответить, она заняла мои мысли, черт она отбирает у меня все.Слишком наглая и
прекрасная особа. " Нет, док, все точно так же как и месяц и два и три назад, за исключением того что эта девушка сидела
на моем одиночном месте вагона, а водитель с которым у нас было понимание на уровне телепатии, вдруг не вышел сегодня на
работу, я волнусь вдруг с ним что-то произошло" Он начинает о чем-то мне говорить , успокаивать меня , но мне все равно.
После этой беседы , если можно ее так назвать , я спрашиваю у дока , что это за девушка и как долго она будет ходить сюда и
во сколько у нее прием. Если можно было бы узнать что с ней, если бы было можно... " Эта девушка новая пациентка, часы приема
у нее в 14:30 на полчаса позже твоего, неизвестно сколько еще она здесь пробудет, но я бы не советовал крутиться около нее,
иначе после тебе станет только хуже" И я ушел ничего не ответив, потому что мне было плевать на его слова.Что же делать теперь?
Лифт 1-й этаж, в наушниках следующий тренинг с тем же голосом ,но уже на тему "Как избавиться от суицидальных мыслей?" или
же " ты полное ничтожество, хочешь быть нормальным?" Живот урчит и направление меняется в сторону первой попавшейся забегаловки
беру сырный суп с отрубями , наверное довольно противная хрень,хотя какая мне разница, мои вкусовые рецепторы уже пару недель
как отказались работать.Беру заказ и ищу свободный стол , но его нет, конечно же , как всегда. В конце зала я вижу черное
пальто , это она , под предлогом что мест больше нет я подсаживаюсь к ней с немым вопросом "можно?" Она сухо кивает и я ставлю
на стол свой суп, и замечаю, что она взяла то же самое. Мы молча едим и пару раз окидываем друг друга взглядами.В голове
пусто, надо бы что-то сказать, но ничего не приходит на ум, поэтому мы смотрим в тарелки и наслаждаемся молчанием друг друга.
Пару раз я глянул на ее волосы, они были какие-то не такие , я не про пепельный цвет, а их структуру, они были будто мертвые,
мои догдадки потвердились, она уже точно мертва, несмотря на слова нашего психолога.Она доедает и встает , оставив меня наедине
с двумя пустыми тарелками, я хватаю свою шапку и выбегаю на улицу, но ее уже нигде нет.Ощущение чего-то незавершенного
преследует меня и вспоминая , что ни разу еще не курил за сегодня тянусь за пачкой. Двигаюсь в потоке спешащих людей и выдыхаю
дым смотря вперед и слушая этот чертов голос. Подземка. Метро. Полный вагон и мое пустое место. Видимо оно только для нас с ней.
Даже жаль, что сейчас на нем я , а не она. Час пути точно такой же как и вчера вечером,только сегодня я думаю о ней, а не о
том что меня никто не видит. Моя станция, выхожу и что у нас по расписанию? Час пик. Кругом люди что толкают и давят тебя
пытаясь быстрее добраться до дома , потому что их там ждут , жена/муж, дети/питомцы, там тепло и уютно, пахнет вкусным ужином
и теплыми воспоминаниями. Только мне спешить некуда , кроме голых стен , кровати и холодильника с протухшей едой , меня никто
не ждет.захожу в свой двор и чувствую холод , огладяваюсь , а она снова дышит мне в шею , она посмотрела на меня и пошла быстрее.
Я увидел как она зашла в подьезд напротив моего , это уже и впрям как-то странно, почему я не видел ее раньше? Она преследует меня?
Насильница? Что? нет , бред, такими тонкими ручками даже не задушишь. На каком этаже она живет? И с кем? Впрочем мне об этом
никто не скажет. Лифт 9-й этаж, моя коробка , чайник на плиту и чашка черного коффе. Сижу на кухне напротив окон , пью коффе
, слушаю диктора и пишу ее образ на А4.Здесь мне нужны только холодные тона. Завтра док спросит почему мои глаза такие красные
и спросит почему я не спал? Но я не расскажу что всю ночь писал ее портреты , а потом завешивал эти мерзкие стены её глазами.
Так же я не скажу ему что постоянно смотрел в окно напротив , в надежде что эти лампы горят для нее и размышлял, что если это
правда ее окно , то что же она там делает? Может тоже рисует? Или пишет стихи? А вдруг думает обо мне?
До рассвета я сидел и смотрел на свои стены, они не давили так сильно , как еще утром, но теперь они окончательно пропитаны
тайнами мертвой девушки из дома напротив. Сидя на полу я и уснул.С утра садясь в вагон, я надеялся , что мое место занято ею.
Но нет, и мысль о том что ее не существует вовсе ,не покидала меня всю дорогу. Приехав я снова шел по темному коридору, снова
сидел и говорил с психолгом. Но он даже не спросил почему у меня мазоли и черная краска на пальцах. Снова лифт 1-й этаж и я стою
на лестнице и с каждой затяжкой, закрываю глаза надеясь, что когда открою их то увижу ее. Раз - ее нету, два- ее нету, три- ее нету.
смотрю на часы 14:40 и она идет, со стаканчиком коффе в руках. Мы покивали друг другу , что для нас означало приветствие, да,
мы не были знакомы, но мы друг друга понимали. Сегодня она была в черной шляпе ,длинном сером свитере, в черных зауженных штанах,
черном пальто , с клетчатым шарфом и в черных берцах. я не стал ждать ее здесь, зашел в ту же кафешку и взял пюре из броколи
и две свинные отбивные. И сел на то же место. Ел медленно и слушал голос диктора, полчаса прошло, а я как сумасшедий смотрел
на выход, час прошел , я доел и ушел. Это бесполезно, ждать ее. Она появится тогда когда ей надо, неожиданно и холодом будет
дышать мне в шею.Самое время для саморазрушения, сказал один из агитаторов моей души. И я начал вспоминать свое детство , свою
юность, как меня никогда не видели , считали что меня нету, не слушали мое мнение и не давали напутствий. Я очень хотел
быть счастливым ребенком, но мои родители решили, что выпивка гораздо дороже , чем моя жизнь.Мы жили так несколько лет, их
беспробудные пьянки и пустая комната, когда они продали все что было дома, они решили продать меня. Мы ходили по темной улице
и каждого прохожего вопрос" не нужен ли вам ребенок, недорого?" заставал в расплох, но все шли мимо, пока мы не наткнулись на
женщину, которая забрала меня и отвела в приют. Приют для ненужных, блять детей. И я там жил, сидел на стульчике как игрушка
когда приходили потенциальные родители и кому-то всегда везло, кого-то всегда брали. Вы знаете какие там живут дети? Какие
они сука жестокие? Они били меня и дразнили называя шавкой с рынка. Да, я шавка, я недоносок и даже если я один единственный
буду выставлен на продажу, меня никто не купит. Не купили на улице, не забрали из приюта и сейчас никто не возьмет. Агитация
прошла успешно, я снова разрушен на тысячи кусков и конечно же проехал свою станцию. С наворачивающимиcя слезами выбегаю из
вагона и несусь на улицу, пусть холод щипит мои щеки горящие от слез, пусть мерзнут подушечки пальцев, но я буду знать что я
еще жив. Что черти не вылезли из моего омута наружу. Люди так же спешат , а у меня внутри все рвется и всем плевать, всееем...
Кроме блохастой собаки что вьется вокруг меня и словно зовет пойти с ней, в ее глазах застыл печальный взгляд, она продрогла
от холода и просит меня о чем то мысленно. Я кивну и пойду за ней, и пусть меня сейчас хоть машина на этом месте собьет , но я верю
что я ей очень нужен. Она идет и все время оглядывается, проверяя иду ли я за ней. А я иду, иду потому что она просит и даже
может быть я не случайно вышел здесь. Мы подходим к какому то зданию и она тянет меня в кусты. И уже заранее слышен писк,
там лежит такой крохотный и блохастый щенок и я хотел бы уйти , просто посочувствовав им, но не смог. Ведь тогда точно так
же одинок был и я, я и сейчас конечно одинок, но я чувствовал их горе. " ты хочешь чтобы я забрал его у тебя?" Докатился
говорю с собакой, но она безмолвно ложится, кивает мне и закрывает глаза , все что я видел - это последнюю слезу скатившуюся
по бездыханной собачьей морде.Я взял его с собой, этого черного как смоль малыша и решил что назову его Люц.Я шел в аптеку,
а в куртке дремал мой Люц, мы взяли средство от блох и пипетку чтобы кормить его молочком. Он был совершенно беспомощный, все
что ему удавалось это пищать и лежать.Я мыл его, кормил и уложил в теплое и мягкое полотенце на кровать. Но он пищал и не
хотел спать. Я брал его на руки и качал , тогда он чувствова что не один, что нужен мне и мог засыпать. Так мы и проводили
вечер, он тихо спал на моих коленях, а я мечтал о том как увижу мертвую леди завтра и допивал свой черный коффе. Ни галстук,
ни веревка, ни даже балкон и лезвия больше мне не были нужны,Люц спасал меня , в то время как я берег его.Днем мы вместе
поехали за коффе и на прием к доку, он увидил нас и улыбка невольно осветила его лицо.После мы стояли у больницы , я снова
курил , а мой друг смотрел на серое небо, хотя для него оно наверное цветное, ведь он не один и не ищет снежную королеву в
каждом прохожем. Мы простояли там около часа и я снова почувствовал холод в шею и понял что мы можем идти, мы снова шли с
ней на одном уровне , зашли в то же каффе поели и вместе зашли в вагон, она села а мы стояли рядом.Прикрывая ее от чужих
взглядов. Подошли ко двору и разошлись по подъездам.Нам не нужно было что то говорить, такие как мы не говорят о своих
диагнозах,такие как мы вообще не встречаются обычно, но видимо нам повезло. Так продолжалось неделю. А выходные тянулись
слишком долго и я ждал снова встречи с ней.Мой мальчик учился ходить и мог уже питаться не только молоком, он рос и бегал по бетонной
коробке обвешенной его портретами и ее чертами. В среду , когда мы сидели и ели за нашим столиком, она все таки заговорила.
"Как тебя зовут?" , а я опешил, неужели мы можем говорить? Она смотрела и вдруг смутилась. " Прости, я должна была сразу
понять , что ты немой" И лучше бы я это потвердил, чем что-то ответил. Но..." О нет, я могу говорить, просто не знаю о чем"
Затем последовал ответ " Прости, я должна была сразу догадаться , что ты глупый", это был полный провал думал я первые три секунды
пока она снова не подняли уголки моих губ и не улыбнулась в ответ.Я засмеялся.Со среды мы стали говорить и это было так легко.
Две недели мы гуляли после приемов , смеялись, ходили по ресторанам и клубам, она почему то была слишком веселой, будто еще
жива, но уже знает что скоро уйдет.Мы были прекрасными друзьями, хотя мне так хотелось касаться ее ледянного тела. Будучи
ужасно пьяными мы завалились к ней, она включила какую то песню и я сожалею, что до сих пор не могу вспомнить ее. Повалила
меня на кровать и случайно упала следом, мы смеялись так, что ее сухие губы сильно трескались и кровь сочилась из маленьких
ран, при свете одной лишь луны, с кровью стекающей по подбородку, совершенно пьяная и невыносимо бледная, она выглядела
как вампирша, но очень красивая. Она смотрела мне в глаза, а я задал ей немой вопрос, на который она кивнула.Я хотел
поцеловать ее и поцеловал, облизывал каждую ранку , в надежде что кровь перестанет сочиться, а губы станут хоть немного
влажнее.Она подливала масла в огонь, когда ерзала кончиками пальцев под моей белой рубашкой, что местами была запачкана
кровью с ее губ.Ее постельное белье было шелковым и абсолютно черным, она уложила меня на этот шелк и села сверху. Я боялся
ведь еще вчера я не мог ее касаться, а сегодня я уже у нее и под ней. С меня слетела рубашка, а ключицы покрывались ее
поцелуями.Я целовал ее руки и смотрел в бездонные глаза, она сняла с себя свитер и я обомлел от ее прекрасной фигуры,
даже татуировки которые она так хорошо прятала,эстетично смотрелись на ее теле. Ключицы и ребра натягивали ее бумажную кожу.
И тогда я уже повалил ее на черную простынь.Живот, шея , губы, ребра, ключицы все было мокрым от моих жадных губ.Она стянула
с меня штаны и сняла лиффчик, я понял что можно, что мне можно , что она верит, пусть она и почти живая, но верит мне.
Я стянул с нее штаны, и мы остались лишь чуть чуть прикрытыми я целовал почти всю ее, спускался к ножкам и медленно стягивал
с нее последнюю вещь что разделяла нас - её кружевные трусики, и стянул свои черные боксеры.Из черной наволочки она достала
презерватив, но мне было уже не важно что он там делал и как долго она на нем спала.Все что меня волновало это как бы не
сломать ее,она настолько маленькая и хрупкая в моих руках, что мне не хочется ранить ее. После того как пустая упаковка
улетела на пол, а я был готов , она взглянула на меня со страхом в глазах, неужели у нее никого еще не было? И да , не было
никого, черт , ну зачем , зачем именно я ? Такое ничтожество, она же достойна большего? Я медленно входил в нее и наслаждался
каждым прикосновением, она не вскрикнула от боли, чего я ожидал, лишь держала меня за руку и смотрела мне в глаза.
Я знал что никакого удовольствия она не получит поэтому, готов был все прекратить, но она настаивала продолжить и закончить
лишь тогда когда я буду готов.Видимо боль приносила ей наслаждение, потому что глаза ее закатывались, а из алых губов выскакивал
стон, когда я резко и глубоко входил в нее.Все закончилось и я лег с ней рядом. Собираясь сходить в ванную, но она не пустила
она сняла резинку и кинула ее на пол, глупенькая, потом же не отмоет. Укрыла нас одеялом и легла ко мне на грудь, после
чертила что-то на моей груди и спросила почему я хожу к психологу.Мы ни разу не говорили об этом, я думал она меня понимает
так же как и я ее, но видимо нет или она хотела удоставериться. Я сказал как есть, сказал что не вижу смысла жить, что не
нужен никому, что стены собственной коммуналки давят на меня, что нет ничего что могло бы заинтересовать меня, что все с кем
я мог говорить это психолог и А4, а еще что родители мои последние твари и что жил в приюте, и как травили и как
столько лет я совершенно один. Она улыбнулась, но в глазах ее все покрылось тьмой и злобой.Я хотел спросить зачем же она
туда ходит и как давно живет здесь, но она притворилась спящей и я подыграл ей. Вспомнив , что дома Люц совершенно один
и наверное не смог без меня есть.Я стал одеваться , поцеловал ее в щеку, забрал все что нужно выкинуть, поставил музыку на
стоп и прошептал ей " Я не сбегаю от тебя, потому что ты мне больше не нужна, я бегу к Люцу , потому что он думает, что я
бросил его, я вернусь к тебе завтра, спокойной ночи, снежная королева" Люц сидел в луже собственной мочи посреди коридора
и весь трясся, но когда услышал мой голос то поднял грустную мордашку и смотрел так, будто я не перед ним, а лишь в голове.
Я поднял его на руки и он словно ожил, жаловался мне, на меня же. Люц поел, я вытер пол и мы пошли спать.
Последний раз кинув взгляд в окно напротив, я отвернулся к стенке и с улыбкой уснул.Днем я как всегда должен был встретить ее
у подъезда, но ее не было, я побежал в метро, думая что она там на нашем одиночном месте, всю дорогу я переживал, что она
не услышала то что я прошептал ей на ухо, или же вдруг я ей больше не нужен? Или она так же неожиданно исчезла, как появилась.
Ее не было нигде , ни в больнице, ни в нашем кафе, ни в нашем парке, ни в нашем вагоне, даже свет в её окнах не горел.
Всю ночь мысли мучали меня и я не понимал куда она могла исчезнуть? Люц всюду бегал за мной , а потом и вовсе сидел на
подоконнике смотря в ее окна. Но никаких признаков жизни они не подавали, неужто и окна ее стали мертвы? На часах 11:00
и я бегу к её двери по лестницам, стучу что есть сил , произошло то чего не могло быть, она открыла и я почти уже выдохнул,
но заметил налитые кровью глаза и мокрые щеки. Я закрыл за собой дверь и спросил "почему ты ходишь к психологу?" , меня не
интересовало почему ее не было вчера и не будет сегодня, вся тайна кроется в этом вопросе.
"Я умираю, рак - последняя стадия , со дня на день все закончится и я чертовски хочу жить , почему ты , чертов ублюдок,
так ненавидишь себя и возможность всю жизнь смотреть на это небо , пусть и хмурое.Почему ты такое ничтожество? Ты считаешь
что жизнь наказала тебя? Нет, она наказала меня, обозначив срок моей пригодности, а ты сам себя наказываешь, за то в чем
ты не виноват, ты не позволяешь себе быть счастливым, держишь себя в рамках ебучей апатии и я невыносимо завидую тебе!!"
Она плакала и била руками по полу, я обнимал ее и извинялся , извинялся и плакал, вдыхал ее запахи в последний раз, она
начала задыхаться , упала на мои руки, взглянула на меня и последний раз выдохнула, а я продолжал обнимать ее и плакать,
смотрел в её окончательно мертвые глаза ,из которых стекла ледянная слеза. И теперь я понял почему она так много смеялась
последние недели и почему не хотела говорить со мной первые недели, и почему мы сделали это вчера, и почему ее кожа, глаза и
волосы были такими мертвыми. ЕЕ тело было уже на грани, но душа продолжала жить.Только вот почему всегда я смотрю на собачьи смерти?