Знаете, у меня есть девушка, у нас с ней всё серьёзно. Мы встречаемся с ней уже три года, и Это случалось между нами аж целых восемь раз. Восьмой раз был тогда, когда я купил её маме шубу. Вообще, секс между нами как олимпийское золото, его надо заслужить. Совершить подвиг—купить новый айфон или достать билет на концерт любимого исполнителя. Букета цветов и бутылки шампанского уже недостаточно.
- Дорогая, я тебя очень люблю. Пойдём в спальню.
- Я тебя тоже очень люблю, котёнок. Но знаешь, Северная Корея запустила ракету, и мне как-то беспокойно на душе. Иди лучше вынеси мусор.
Думаю, пацаны меня поймут. У всех одна и та же фигня. В том плане, что пацаны не скрывают, что занимаются сексом ради удовольствия, а девушки—по необходимости. Хочешь исправить ситуацию? Бери в жёны.
И вы не подумайте, что моя девушка корыстная. Она просто практичная. Вот что мужик делает, если у него есть деньги, но нет девушки? Правильно, берёт пиво и идёт смотреть футбол. В смысле, идёт ругаться на футболистов, будто он главный тренер. И неважно, как будет протекать матч. Мужик найдёт повод за что поругать игроков. Практично? Нет.
Что сделает девушка, если у неё появятся деньги? Точно. Пойдёт и купить себе новое платье. Чтобы вечером пойти в клуб и встретить того единственного, с которым она создаст семью. Помните, как вы встретились? Вы стояли у стены в клубе, глазели на красивых девушек и не знали, как к ним подкатить. Она подошла первой и взяла инициативу в свои руки, верно?
Просто, если вам будут рассказывать, что любовь рождается на Небесах, не верьте. В том плане, что Небесам слишком много приписывают. Санкции ввели—Небеса наградили, неурожай—Небеса наказали, Крым вернулся—Небеса наградили, Владимира Владимировича переизбрали—Небеса… Нет, всё работает совершенно иначе. В том плане, что девушка выходит на охоту чтобы продолжить род, а мужчина—чтобы получить удовольствие. А когда эти два фактора совпадают, получается брак. Поймали друг друга лет на двадцать пять ипотеки.
Впрочем, если бы мужик мог внезапно произвести на свет сына, мы бы тоже были осторожнее. Представляете, просыпаетесь вы после ночи страсти, а рядом пацан лет пяти. Ваш пацан. А девушка уже как бы ушла, и даже номера телефона не оставила. Всё, вы один на один с наследником. Думаю, если бы такое было возможно, то пить мы все бросили бы. Мигом. Чтоб помнить, с кем было и где найти, если что. А лучше до загса ни-ни.
- Дорогая, помнишь мы с тобой кувыркались вчера? У нас теперь малыш.
- Мы с вами незнакомы, молодой человек. Идите лесом.
И вот вы остаётесь один на один с сыном, и не знаете, чему его учить в первую очередь—счёту, грамоте или не пить.
Однако, я взрослый мужик, я очень люблю свою девушку, а ещё больше люблю заниматься с ней сексом. И не спрашивайте, почему процесс мне нравится больше человека. У мужчин так принято. Гитара и музыка, машина и скорость, футбол и пиво, девушка и секс. Если одна из этих логических цепочек оборвётся, наступит конец света. Застрелите меня, когда все дети будут рождаться из пробирок, секс сочтут бесполезным и развратным занятием, а наша сборная по футболу начнёт обыгрывать всех подряд с крупным счётом. О чём ещё говорить мужикам, если не о сиськах, и не о промахах Смолова? А эти автомобили с автопилотом, которые не станут подрезать и будут соблюдать скоростной режим? Право, скоро в этом рае на земле настоящему мужику нечем будет заняться.
Итак, я очень люблю заниматься сексом с любимой девушкой, поэтому морально подготовился к такой экзекуции, как брак. Это когда жена отбирает у вас все деньги, копается у вас в телефоне и компьютере, ревнует вас к работе, а взамен вы занимаетесь сексом раз в неделю. Чаще не получается. То корейцы ракету запустят, то американцы новые санкции введут, то в Сирии контратака произойдёт. Сексом ведь надо заниматься в приподнятом расположении духа, когда политическая обстановка в мире спокойная. Мы не какие-то там кролики, у нас высокие отношения. А вот скажите, что делать, если сравнение с кроликом мне льстит? Я каждый день просыпаюсь с мыслью, почему я не кролик? Вообще, кто испортил имидж этих счастливых зверьков?
А ещё брак молодит. Даже переносит нас мужиков в детстве. Помните как мы отпрашивались у мамы погонять во дворе мяч? Когда ты женат, то же самое. Мы отпрашиваемся у жены попить пиво с друзьями в баре.
- Хорошо, котик. Только долго не будь и шапку одень.
И ты выходишь из квартиры, и прямо на лестничной площадке снимаешь шапку. Не идёт альфа-самцу шапка. Старит она вас в сорок девять лет, ох, старит. А без шапки вы нарасхват. Хромаете такой к бару, и чувствуете на себе женские взгляды вожделения. Без шапки вы хоть куда. Хромая, идеальная машина для секса.
Если мужчин я ещё понимаю, то женская логика для меня терра инкогнито. В смысле мы мужики всегда идём до конца. Если подарил букет роз, то всё. Вечером у меня голова не заболит, до конца. А вот женщины… Чем старше они становятся, тем красивее и красивее хотят выглядеть. Будто бы мечтают переспать со всеми мужчинами в округе. Но это же не так, чёрт побери. Вы хотите соблазнить всех мужчин в округе, а потом отказать всем мужчинам в округе. Вам по кайфу обламывать, блин. Мне кажется, если хорошенько поискать в женской спальне, то непременно найдётся сейф со склянкой сексозамнителя. Это мировой заговор. Они манипулируют нами, мужики. В смысле, Это нам необходимо, а им как бы и не надо.
И, если у вас появляется любимая женщина, ваша жизнь круто меняется. Копите вы деньги на машину, влюбились, и ваша заначка мигом превратилась в новое платье или красивую сумочку. Мировой заговор—не дай мечте мужика осуществиться.
Точнее, богатеют мужики только одного народа. Они первые заселили Землю, первые дали медный грош в долг, и теперь только этим занимаются. Знают всему цену и богатеют. Такие седые типы с калькулятором в голове. Кто первый придумал камешки—читай деньги, к тому они и идут. Логично же. Но не спешите завидовать. В том плане, что, если у русского мужика появилось пятьсот рублёй, то он пойдёт в бар и оторвётся так, что на следующее утро не сможет вспомнить, как именно он оторвался. У парней с берегов Евфрата всё иначе. В смысле, если у любого из них будут пятьсот рублей, то он одолжит их под процент некому Васе, чтобы Вася через месяц Вася отдал семьсот рублей. И так бесконечно. Эти ребята умеют зарабатывать деньги, но не умеют их весело тратить. Они кайфуют от цифр на их счетах. Нам их никогда не понять. Какое удовольствие на трезвую голову?
Знаете, что мужские мечты вообще вредны опасны? Если женщины не будут нам чинить препятствия, то мы вымрем на фиг. Вот о чём мы мечтаем? Увидеть победу нашей сборной над бразильцами в финале чемпионата мира, о красивой и быстрой машине, да о сексе с красивой девушкой. С такой, чтобы переспала с вами за одно то, что вы—красавец. Стоит только спрятать шапку в карман—и всё, все девушки ваши. И никаких претензий утром. Без слов ясно, что этакий красавец, как вы, не может принадлежать одной женщине. Ну, ещё чемодан денег, вкусную еду и хорошее пойло. И чтобы вы никогда не лысели. Этакий вечно молодой шейх с пышной копной волос. Представляете, что будет, если целыми днями пить, закусывать, вечером наблюдать крупную победу сборной России по футболу, а ночью заниматься сексом? Не знаю, как вы, а я умру от скуки уже через неделю. Как это, Смолов делает покер, Васин чисто отбирает мяч, Акинфеев не пропускает? Где настоящий футбол, когда с трёх метров да мимо, когда от ладошек Акинфеева да в ворота, когда Васин по ногам форварда аки косой, где драйв? А девушки? Ты ещё ни одного комплимента сказать не успел, а она уже тебя в постель тащит. Нет, мужики, хороший футбол и ежедневный секс нас погубят.
Поэтому что? Поэтому в кармане мужика должно быть не больше пяти сотен. На дежурный букет. Всё, остальными деньгами должна распоряжаться женщина. Иначе вы накопите нужную сумму, бросите работу, и заживёте слишком хорошо, чтобы жить долго. Право же, они посланы нам как предохранитель. Копишь на машину, мужик? Не стоит, лучше купи своей девушке третью шубу.
Женщины мудрее нас, отвечаю. Они мыслят на три шага вперёд. Красят губы за десять километров до места назначения. На перекрёстке, смотрясь в зеркало заднего вида. А эта знаменитая фишка с нечего надеть, когда шкаф набит под завязку? Мудрость и прозорливость. Возьми от своего мужика как можно больше, пока он на плаву. Вдруг вы завтра потеряете работу. Тогда можно будет выплыть на распродаже её платьев. А этот флирт с каждым достойным мужчиной в округе? Это же просто страховка, мужики. Она же не знает, что у вас в голове. Вдруг завтра вы её бросите, а у неё уже есть на примете, кем вас заменить. Почему девушка всегда должна быть на виду? Да потому она капец как боится остаться одной. Нет ничего страшнее, чем ни с кем не встречаться, мужики. Ведь если женщина останется надолго одна, то она безнадёжно отстанет от моды. Знаете это знаменитое правило двух сезонов, нет? Если на женщине вещи позапрошлого сезона, то всё, на неё никто не обратит внимание. Мы же мужики классно отслеживаем модные тенденции. Это у нас на генном уровне К чёрту попку, ножки, грудь и личико! Даёшь новинки от Юдашкина и Зайцева!
Вот почему девушки стремятся выйти замуж как можно раньше—чтобы не отстать от моды, и не остаться в девках. У нас же только при виде модных расцветок просыпается основной инстинкт, блин. С девушкой в платье цвета фуксии этой зимой ничего не получится, не модно.
Вы знаете, кто на самом деле придумал моду? Нет, не лица нетрадиционной ориентации, не-а. Они просто востребованные модой, но они её не придумывали. Просто строить на голове девушки гнездо кукушки и красить волосы в малиновый цвет должен странный человек. Это же логично. Из красоток делать модных чудовищ может только равнодушный к женской красоте мужик.
Вы заметили, что наш мир абсурден? Что Бог мог создать Землю только в двух случаях. Или от скуки, или с похмелья. Или чтобы поржать, или просто так. Чтобы бухали и трахались ещё в одном уголке Вселенной, ага.
Особенно забавляет такая картина, когда «Лексус» проносится мимо нищего, что копается в мусорном баке. Уважаемый Творец, что Вам такого сделал этот профессор математики в обносках? Не подал Вам руки, когда Вы в пьяном угаре спустились на Землю? А тот мужик из «Лексуса» напоил, накормил и спать уложил? Будете мимо проходить, дайте мне знать, ладно?
Хотите, расскажу, как всё было на самом деле? Даже если не хотите, всё равно дослушаете. Охрана у выхода в курсе. В том плане, что у начинающего комика всегда должна быть страховка в виде парочки амбалов у выхода.
Так вот. Примерно на втором тысячелетие Адаму наскучило блуждать по Райскому саду в одиночку, и он попросил у Творца создать друга. Что вы ржёте? Вот вы Адам, вокруг вас яблони, иногда вы видите Змея, вам становится скучно. Что вы попросите у Творца, если женщин ещё не существует? Тогда Творец взял ребро Адама и сотворил Иерехона. Из части человека сделал второго человека, логично. Нет, бывает и эксклюзивные экземпляры—люди из дерева. Специалисты узкого профиля. Один косит, пока не в штрафной, второй с пяти метров в ворота не попадает, третий пропустил себе за шиворот. Эксклюзив, чтоб было над кем поугарать на стадионе.
Так и познали Адам с Иерехоном плод Зла. Не знаю плакал или смеялся над этим Творец, но потом Он сотворил Еву и выдворил людей из Рая.
Он знал, что дети у Адамом с Евой будут с деловой жилкой. Если не предпринять мер, то детки подросли и стырили бы все спелые яблочки. В Раю появились бы деньги, и он перестал бы быть прежним Раем.
На самом деле, очень странно не грешить чтобы попасть в Рай. Семьдесят или восемьдесят лет удерживать себя от пьянства и беспорядочного секса, чтобы в Раю заняться тем же самим. А что нам ещё может предложить Творец, мужики? Разве что победу сборной России на чемпионате мира в Москве. Представляете, Акинфеев перестанет пропускать, Васин будет чисто отбирать мяч и точно отдавать вперёд. От центра поля вперёд, Витя. Не своему вратарю, а вперёд. И Смолов будет реализовывать семь из семи. И когда в Раю нам продемонстрируют семь победных матчей… Что вы состряпали такое серьёзное лицо, мужчина в третьем ряду? Что, дойдём до четвертьфинала? Знаешь, друг, когда я был маленький, я верил, что игрушки растут на деревьях. Но когда в шесть лет папа предложил мне постричь газон за сто рублей, я стал пессимистом. На деревьях растут шишки, мужик. И исключительно для того, чтобы падать нам на голову. А с неба на меня может шлёпнутся только птичий помёт. В этом даже есть свои плюсы—быть пессимистом. Тебя уволили, а ты к этому готов. Сборная не вышла из группы---так и должно быть. Бросила девушка, но ты как бы и не хотел любить её до гробовой доски. Рубль снова упал, но ты ничего не скопил. Не знаю, как в других странах, но в России легко живётся только пессимистам. Я вот начну париться, если мне капец как начнёт везти. Если вдруг на моей карточки обнаружится миллион евро. Или однажды мне ночью позвонит незнакомый мужик и предложит купить новый «мерседес» за десять тысяч рублей мелкими купюрами. Просто мужику капец как хочется курить, в ларьке напротив карточки не принимают, супермаркет в двух кварталах от её дома, а на улице ливень. И вот мужик обзванивает всех друзей с просьбой привезти ему сигарет, а они отказывают. Ленивые друзья у мужика, а ему самому в падлу сесть в машину и доехать до магазина. И он, отчалившись, случайно набирает мой номер, и я меняю блок сигарет на его «Мерс». А утром мне звонят и говорят, что я единственный правнук бабушки Сары, что вчера скончалась в Бад Яме и завещала мне дом на побережье Средиземного моря. А все знакомые женщины будут начинать разговор со мной так:
- Добрый день, Иван Львович. Не зайдёте ли ко мне вечером на чай? – и так недвусмысленно подмигивать. А вечером у меня с ней будет такой чай, м-м-м.
И я стану заходить к ним на чай каждый день, буду настоящим чаеманом. И с каждой неделей знакомых женщин у меня будет больше и больше, и все они станут приглашать меня на просто чай, на чай с лимоном, на чай в наручниках. И я стану копец каким уверенным в себе мужиком, и прекращу задаваться глупым вопросом: за что меня любит? В том плане, кто мне даст за коробку конфет и бутылки шампанского? Так, как денег на большее нет, а чая с плёткой хочется всегда. В том плане, что родители воспитывали меня мягкими методами, а ремня-то недостаёт, не натерпелся.
Поймите меня правильно, Девушки. У нас мужиков любовь не в груди, она чуть ниже пупка. Кто к нам ближе, того мы и любим. Инстинкт как бы на первом месте, а кто будет заливать про сердце, тот нацелился не только на ваши сиськи, но и на вашу жилплощадь. Романтики нынче интересуются шестизначными числами… Короче, мне покажется, что жизнь моя удалась, и тут начнётся ад. Я начну париться, как бы не умереть. Очень тяжело жить, когда есть что терять. Придётся бросить пить и курить, пойти в спортзал. Чтобы прожить как можно дольше, мне пришлось бы жениться, и не распивать чаи с кем попало. Тот миллион евро, что по ошибки перевели мне на счёт, я вложил бы в ценные бумаги, и всё парился бы, как бы бумаги не подешевели. Я смотрел бы себе под ноги, чтобы не поскользнуться, смотрел вверх, чтобы меня не пришибло сосулькой или каким-нибудь сумасшедшим, что решил сигануть из окна. Переходил бы дорогу только на зелёный свет, чтобы не попасть под машину, и только по зебре. Никаких бросков по диагонали, чтобы успеть на маршрутку. Вообще, никаких маршруток, этих аукционов смерти, с проездом по тротуару задними колёсами на поворотах. Я начну избегать толпы, не выходить на улицу в тёмное время суток, следить за правильным питанием и стулом, проходить ежегодное обследование. Я запарюсь париться.
Если вы юноша, и вам будут рассказывать про ад, не верьте. Типа, если вы станете пить, курить, врать, то когда умрёте, вы попадёте в ад, где вас будут варить в котле и сдирать кожу. Эту басню придумали женщины, чтобы мужики не пили и не гуляли. Не верьте. К тому же, это не работает. У мужчин очень специфическое представление о времени.
- Дорогой, сходи выброси мусор.
- Через час, любимая.
Обещано с утра, исполнено через неделю, по себе знаю. И вы хотите, чтобы мужик испугался того, что произойдёт с ним через вечность? Мы должны ограничивать себя всю свою жизнь, чтобы нас когда-то потом не варили в котлах? Сейчас. Вы ещё запретите нам болеть за ЦСКА и сборную России по футболу. Просто в Рай мазохистов не пускают.
- Ваня, выброси мусор, иначе как дам сковородкой, - всё, задача выполнена. Варианты со скалкой и табуреткой тоже прокатываюет. Упоминания этих предметов в одном предложении со словом МУСОР быстро доходит до нашего сознания, понимаете.
- Будешь пить, курить, врать, лапать девушек до восемнадцати—руки отсохнут, зубы выпадут и пиписька отвалится. Вот как только девушку разденешь, так и отвалится, - и подкрепить видеозаписями в соцсетях. Примерно нужно теперь воспитывать сыновей. У современного ада обязана быть своя страница в одноклассниках. – Не делай этого, сынок. Иначе навсегда останешься девственником, - и всё, проблема здорового поколения решена. Видели этот ролик, как у алкаша отсыхают руки? Ну, тот самый, когда мужик в трусах и майки пьёт водку из горла, потом бутылка вываливается из его рук, потом отваливаются и сами руки, вбегают два амбала и крупный текст: «Донорство рук благородно. Напивайтесь на здоровье». Не видели? А другой ролик, где пацан лет двенадцати выкуривает сигарету и у него отваливается писун? Тоже нет? А этот знаменитый ролик-бомба, где мужик на рынке ворует кошелёк из сумочки, тут же начинает кричать, у него выпадают зубы, и надпись на весь экран: «Доноры зубов—герои нашего времени. Крадите больше», видели? Нет? Сниму, выложу в Сеть, увидите. И преступность резко пойдёт на спад. У нас же истина теперь не в библии. Истина теперь в Сети.
Вы заметили, что Сеть поработила нас, что Она диктует, как нам жить, и что мы тупеем на глазах? Если ты не выдал десять постов в день и не поставил сто лайков, ты безнадёжно отстал от жизни, чувак. Что, уже восьмой час вечера, а вы ни разу не заходили в Сеть? Ну-ка, берите телефон и исправьте это недоразумение. Поставьте лайк вон под теми миленькими кошечками. Нет, я не шучу, я забочусь о вашей безопасности. Прости за теми, кто не выходит в Сеть сутки, являются мужчины в белых пиджаков. Сетевики. И диссиденты интернета бесследно исчезает. Пост утром и пост вечером, ребята. Сеть должна быть в курсе, где вы находитесь. Она должна накрыть всё человечество, когда мы Ей станем не нужны. Да-да, в один ужасный для нас день Сеть сама научится делать посты и ставить лайки, и тогда мы Ей будем без надобности. Тогда всем нам одновременно поступит звонок с неизвестного номера, мы из любопытства снимем трубку и всё. Не ждите второго пришествия, друзья мои, Сеть уже здесь. Нельзя придумать более влиятельную штуку, чем Сеть.
Думаю, в недалёком будущем эту зависимость от Сети власти будут только усугублять. Дураками управлять легче. Скоро в школах появятся дисциплины: «Степень оригинальности поста» и «!В каких ракурсах фотографировать милых собачек и кошечек». Как не поставить лайк идиоту—согласитесь, пипец какая нужная дисциплина. Если у вас нет тысячи лайков, вас не пустят в метро. На работе будут особые перерывы на пост и лайк, а на работу в администрацию будут принимать по сетевому коэффициенту—количество постов делённое на количество лайков. Мы не станем больше мериьтся членами, мужики. Да-да, мы станем мериться числом подписчиков. У кого меньше сотни, тому руки не протягивай. Не умеет цеплять публику, что с ним водиться?
Полиция и публичные дома тоже уйдут в Сеть. Прокатился верхом на прекрасной девушке, заплатил ей и виртуальному полицейскому, который тебя поймал за этим делом—и всё в порядке. А не заплатишь полицейскому, так запрячет тебя в виртуальный изолятор. Ещё то местечко. В твою камеру будут проникать именно те монстры, которых ты больше всего боишься. Так, что через часик в изоляторе ты заплатишь полицейскому вдвое больше, лишь бы он освободил твоё измученное сознание.
А вы пробовали виртуальный секс? А еду из виртуального ресторана? Нет? И не пробуйте. Это такие улётные ощущения, блин, что настоящего секса и еды не захочется. Да, я ошибался, никакого звонка не понадобиться. Мы сдохнем от голода в сладостном экстазе. Стоит только дать волю нашему воображению—и всё. Сеть только исполнит наши заветные желания—отменные секс и еда. Вот оно когда аукнется—древо познания добра и зла. Виртуальные cекс и вкус, друзья мои.
Недавно я смотрел видео, где один мужик шёл по канату, натянутому между многоэтажами, держа в руках чашечку с кофе и блюдце. Он прошёл так метров десять и выпил кофе на соседней крыше. Мне показалось, что это копец как круто. Я поставил лайк, разослал ссылку на видео всем своим друзьям, а потом целый день думал, зачем это мужики нужно? В смысле, это его утренний ритуал—выпить чашечку кофе на соседней крыше? Или теперь ему все будут уступать место в маршрутке? Или он рисковал жизнью ради тысячи-другой лайков?
Сеть делает нас глупее. И очень скоро, когда очки со встроенным в них экраном подешевеют баксов до двадцати, и когда они войдут в моду, больше того, когда человек без этаких очков будет считаться нецивилизованным дикарём—а это время наступит очень скоро—мы станем одним целым с Сетью. В левом глазу у нас будет серая реальность, а в правом—яркая, обольстительная Сеть. Ну, и что вы выберите? Ворчливых жену и начальнику, вечно требующих денег на карманные расходы детей, или милых кошечек и незабываемый секс? Нас засосёт, мы реально забьём на эту реальность.
И даже не мечтайте, что Творец вспомнит о нашем существовании, и как-то вмешаетесь.
- Дети мои, отключите Интернет, радио и телевидения, иначе лайки на пару с рейтингом погубят вас. Остановите поезда и самолёты, заморозьте атомные станции, ликвидируйте ядерное оружие, используйте лошадей и читайте книжки. Дольше проживёте, дети мои.
Не ждите чуда. Творец так не скажет, а если и даст нам знак, то мы его не поймём. Вот вы смогли бы что-нибудь объяснить муравью? Та же фигня. Наше спасение в наших руках, друзья мои.
Так вот, я хотел рассказать вам о моде. Что вы ёрзаете молодой человек в очках? А долго и не смешно. Своему продюсеру я говорил то же самое.
- Нет у меня смешного материала на два часа, Сергей Михайлович. Давайте позовём кого-нибудь из местных комики.
А в Калининграде есть сильные комики. Я знаю. Просто в Москве так дорого шутить не умеем. У нас коренных москвичей юмор дешёвый, плоский. Из калаша по голубям на свадьбе пострелять да лезгинку на перекрёстке станцевать. Тоскливо без гор коренному москвичу, не шутятся.
А тут с огоньком юмор, масштабный. Прямо перед концертом видел семиметровые ворота у жилого дома. С электрическим приводом на электронном замке, ага. Главное, забора вокруг дома нет, а ворота стоят. Шутка юмора тысяч на триста. Мне стало интересно, и я подошёл к подъезду. Слева и справа столбики, на противоположном выезде шлагбаум. Ворота, которые будто бы спёрли с какого-то завода и шлагбаум. От этакого несоответствия у меня закипел мозг.
- Кто здесь живёт? – спросил я у вышедшей из дома старушки.
- Я.
- А ещё кто?
- Люди.
- Министр или губернатор?
- Степаныч пьяница, Ильич кочегар да много кто.
- Ворота вам зачем? – спрашиваю.
- А это чтоб чужие машины не ездили, - с гордостью заявила бабушка. Вид у неё был такой, словно их дом запустил обитаемый корабль к Марсу. – Раньше я им—чужим-то, на капот мешки с мусором ставила, а теперь—ворота.
- Что случаи похищения и людоедства уже были? – не удержался я.
- Мы ещё денег подкопим и забор вокруг всего дома поставим. Тогда вообще никто чужой без спросу не войдёт, - проигнорировав мой вопрос, заметила бабушка. И выражение лица у бабушки такое счастливое, будто они всем домом не только добрались до Марса, но и колонизировали его. Человечества пипец в каком долгу перед жильцами этого дома. Новаторы, шлагбаумооткрыватели.
- Но позвольте, как же скорая помощь или пожарная?
- У ворот остановится и пешком. А гореть мы не собираемся, - гордо заявила бабушка. – Ты сам чьих будешь?
Я бочком-бочком, вляпался в собачье дерьмо и ретировался. Масштабно шутят ребята, с самим Фатумом. Вы знаете, что в вашем доме ничто и никогда не загорится, никому не станет плохо, и при этом огораживаете двор-тупик воротами. Ну, разве может не быть в вашем городе хороших комиков?
Однако, у моего продюсера особый талант. Он умеет продавать дешёвку за дорого, это у него в крови. Не секрет, что есть целый народ, у которого это в крови. Знаете, что первыми людьми на земле был именно такой народ? Да, сначала появились часовщики, ростовщики и цирюльники, а потом все остальные народы. Если ты пострижен за хорошие деньги, должен хорошие деньги, и знаешь, во сколько должен отдать хорошие деньги, то всё, ты жизнеспособный народ. Вам уже не страшны никакие катаклизмы. И за то, что всем известный народ закалил человечество, Творец наградил его особым качеством. Вот с соседями им не помог, но тайну как преумножить капитал открыл. Вот если у русская окажется в кармане тысяча, он устроит себе праздник. Англичанин пожертвует лишнюю сотню фунтов в фонд борьбы за равные права геев и лесбиянок, голландец прикупит косячок и ночь с проституткой, а сын с берегов Иордана даст в долг под процент.
- Не парься, Лёха, - говорит мне продюсер. – Я арендовал зал на десять тысяч мест, запустил рекламу. Все билеты проданы, и половина собранной суммы твоя. И тебе важно, насколько смешным будет материал?
И знаете, я перестал париться. Ведь неважно за какие шутки тебе заплатят. Главное, заплатят. Я даже почувствовал себя одним с тех, с берегов Иордана. В том смысле, что продаю вам копеечные шутки по пятьсот р, и мне за это ничего не будет. Ведь нет точного определения, что смешно, что очень смешно, а что совсем не смешно. Концерт это как секс. Или повезло с партнёром, или нет.
Так вот, о моде. Моду придумали женщины и те, кто на моде зарабатывает. В том плане, что, всем известный народ стоит за всем, что приносит деньги. Если у вас есть сто рублей, то они наверняка уже побывали в кармане одного из сынов с берегов Иордана, он уже успел их одолжить под хороший процент, они снова были в его кармане, и опять попадут туда же, куда бы вы эти сто рублей не потратили. Если русский человек тащится от нового телевизора или машины, то сын с берегов Иордана тащится просто от пачек купюр.
Так вот, о моде. Её придумали женщины, чтобы мы мужики жили дольше. Объясняю. Вот о чём вы мечтали в четырнадцать лет? Стать чемпионом мира по футболу? Не трать своё время напрасно, мужик. Мяч не для нас. Он нас не слушается, понимаете. Или выше, или мимо, или во вратаря. В смысле, если вам четырнадцать, мечтайте стать Пушкиным, Ломоносовым, Толстым, Гагариным. Филимоновым-за-шиворот, Березуцким-ударил-по-ногам, Кержаковым-по-трибунам не надо. Как бы денег вы заработаете, но кармы накопите… Фанатское проклятие вещь в себе. Противоядия ещё не придумали. Вот не приведи Творец вам стать профессиональными футболистами, мальчики. Если вы форвард, то непременно дадите осечку в самый ответственный момент. Если вы полузащитник, то пронесёте рюмку мимо рта. Извини, как подаёшь, так и пьёшь, брат. Если вы защитник, то опоздаете и на автобус, и на трамвай, и даже на метро. Наш защитник всегда опаздывает, блин. А если вы вратарь, то непременно уроните на себя чашку с горячим кофе. Фанатское проклятье, брат.
Лучше мечтайте о том, чтобы колонизировать Марс, или стать Президентом, или, на худой конец, изобретите альтернативу Сети, мальчишки. Надоело тупеть, честное слово. Признаюсь, я лет десять зависал на прозе.ру, и в те страшные времена я не мог уснуть, пока не прочитаю всё, что выложили за день мои знакомые авторы. Сейчас я зависаю на шахматном сайте, играю по переписке на 25 досках, и не могу уснуть, пока не сделаю всех ходов. А соперники у меня со всего мира, поэтому уснуть удаётся редко. Самое смешное что, если послать интернет к чёрту и ни где не зависать, то обсуждать с друзьями мне будет абсолютно нечего. Минимум ютуб три раза в день, друзья. Вот даже я. Если один день не проверю почту, то чувствую себя ужасно некомфортно. Словно неделю не ходил по большому, знаете ли. И что за чудесное письмо я жду, чёрт побери? Что меня хочет усыновить Абрамович? Или мне напишет датская принцесса, что желает-де видеть меня своим супругом? Ведь точно знаю, что в почтовом ящике нет ничего, кроме спама, и всё равно его открываю. У меня каждый день Первое января, блин. Каждый день открываю почту, надеясь найти там подарок. Однако, ни в короли, ни в олигархи меня не приглашают, блин.
И я уже решил, что когда моя девушка переедет ко мне жить, интернет будет выключаться автоматически в девять вечера. Вот без вариантов, с девяти вечера до шести утра Сети не будет. Чтобы совсем невозможно было подключиться в неурочное время. Есть такая особая функция у провайдеров. Специально для этаких сетеманов, как я. Я попробовал. Выдержал ровно три дня, а потом побежал в офис провайдера и отключил. Всё-то мне чудилось, что на почту пришло пипец какое важное письмо. Будто мне предложили дать концерт в элитном клубе, но ответить надо срочно. Не отвечу—всё. Ни работы, ни денег. Счастливый билет упущен, а жизнь говно. Короче, меня так напрягала эта ситуация, что эти три вечера я провёл в кафе с бесплатным вай-фаем. В одном окне играл в шахматы, а в параллельном наблюдал, как на почту приходит спам. Серьёзно, со всеми нами что-то не так. Нужно что-то купить—в Сеть, посмотреть кино, взглянуть на картину, прочесть книгу—снова в Сеть, зарегистрировать новорожденного, заказать столик в ресторане, пообщаться—опять в Сеть. Мы рабы Сети, провайдеры выкачивают из нас деньги, и нам это нравится. И никто не бьёт в набат, и никто не кричит, что мы все больны, и что добром это не кончится. Никто не требует запретить Сеть, как запрещают наркотики. Что вы делаете, когда просыпаетесь? Бинго, заходите на свою страницу в социальной сети. Сначала туда, а потом идёте в уборную. Парочку постов до завтрака самоутверждения ради, да? Сообщим миру о том, что нам приснилось. Устроим блиц-опрос чем нам позавтракать. Уже видите себя в топ-100 рейтинга? Круто, да? Вы всего в одном шаге от Васи.разгильдяя, что каждое утро сообщает о цвете своих какашек. И у Васи.разгильдяя, по известной причине, редко когда бывает по два поста в день. Только когда припрёт, тогда он выдаёт свои описания второй раз за день. И мы не только ставим лайки под этой чушью, но и перепостим её. Сеть делает нас глупее, и очень скоро для того, чтобы рассмешить зал, комику достаточно будет выйти на сцену и снять штаны. Всё, что выходит за рамки приличия, кажется нам или проявлением свободы, или смешным. Помните историю в главном храме страны? Ай-ай-ай, посадили девушек за хулиганство. Как же, выходит за рамки теперь в тренде. Стыд канул в Лету. Если пошлость в тренде, то надо уже идти до конца. Надо разрешить мужчинам летом ходить без трусов. Подкатываете вы с комплиментом к девушке, а она хоп взгляд на ваше хозяйство. И, если вы в трусах, то ваш огород, верно, давно уже никто не поливал. Скрываете, значит, вялый, значит, не стоит тратить на вас время. А если без трусов, то стесняться вам нечего. Женщины ведь мудрее нас мужиков. Им неинтересен мужчина на один раз. Это мы случайные гости на этой планете. Переспал и всё, даже можно новый контакт в телефонную книжку не забивать. А вот у женщин всё иначе, да. Если уж сорвал одно яблоко в её саду, то всё—ты назначен на роль садовника, мужик.
В самом деле, женщины мудрее нас. О чём мечтают женщины? Правильно, о принце на белом коне. Иными словами, о человеке воспитанном, отважном и состоятельном. Всё при нём, понимаете—от достатка до здоровых генов. Встретила один раз в жизни этакого мужика—и всё, записанная в геноме задача выполнена. Дочерям приданное, сыновьям почёт и уважение. Представляете, всего одна мечта—и все счастливы.
А о чём мечтаем мы--мужики? Конечно, о принцессе и о полцарстве в придачу. В том плане, что один раз в жизни совершить подвиг—освободить принцессу из логова дракона, и после жить припеваючи. Или построить шалаш, зачать сына и посадить яблоню. Мы мужики стратегическим планированием не занимаемся. Что там за шалаш, кем вырастит сын, вкусны ли яблоки—нам это неинтересно. Для решения всех этих вопросов и созданы женщины.
Да, если бы не женщины, мужики давно вымерли. Вспомните себя в шестнадцать лет. Не знаю, как вы, а я откладывал карманные деньги и копил на мотоцикл. И ведь я накопил целых две тысячи, и уже хотел купить старенький урал, когда начал встречаться со своей первой девушкой. Конечно же, вся заначка ушла на подарки, кафе и билеты в кино. Спасительница. Представляете, что было бы, если я купил тот мотоцикл? Непременно что-то страшное, да? Представляете, если бы я на скорости сорок км в час—а на больше тот динозавр не способен, вылетел бы в кювет. Мне бы был полный писец, правда. Поэтому женщины и созданы для того, чтобы мужики не тратили деньги на ерунду. Никаких нам ружей, байков, катеров и феррари. Духи, конфеты, мопс, свадьба, Мальдивы, ипотека—вот рецепт счастливой жизни. Ну, может быть, в промежутке между работами—а работ будет минимум две, на одну стильную женщину содержать не получится—вам позволят порыбачить на надувной лодке. Да, ещё не забудьте взять автокредит, чтобы купить своей ненаглядной ладу калина, дабы она каталась в супермакет за углом, и потом ещё кредит, дабы ваш отпрыск получил образованию. Жена без машины и сын не инженер это же писец. У нас же всё давно роботизирована, и все поголовно инженеры. От дворника до водителя маршрутки. И дома сами растут, без каменщиков и бетонщиков.
И, если вдруг вы вырветесь из порочного круга---выплатите автокредит, ипотеку, закроете остальные кредиты, и начнёте копить на моторку—тут на авансцену выйдет её величество мода. Когда ваша женщина за полчаса до важного выхода в свет открывает свой переполненный шкафчик и заявляет, что ей нечего надеть. Мы уже женаты тридцать лет, и меня в ней всё устраивает. В этом ресторане в Люберцах всем женщинам нечего надеть, и я не хочу, чтобы мужик за соседнем столиком пускал по моей женщине слюни. Знаете, лет на десять раньше я был бы рад этому. Однако, когда вам за пятьдесят, то перспектива двинуть кому-то по рожу уже не радует. В смысле, засмотрелся на мою старушку, чувак? На, получай. Просто мужичок может оказаться моложе, и прилетит мне, а не ему.
Конечно же, эти соображения я оставлю при себе, иначе рискую на месяц переселиться на диванчик в гостиной.
- Хорошо, дорогая, - скажу я и попаду в самую точку. Так, как мы тотчас же поедем в магазин женской одежды, где моя любимая за сорок тысяч купит себе оранжевое платье в синий горошек, а потом ещё розовые туфли и сумочку к нему. Вот почему при слово «модно» женщина перестаёт думать? На «дёшево» у них аллергия, а если модно, то цена не имеет значение. На банкет мы конечно опоздаем, но зато моя возлюбленная окажется модно одетой.
Что вы там ёрзаете в шестом ряду? А, мочевой покоя не даёт. Так я уже заканчиваю. Но вы не терпите, можете уходить. Просто если я расскажу что-то смешное, вам будет ещё хуже. А если выйдет не смешно, то станет обидно за потраченное время. Что-что? Начал про отношения с девушкой, а закончил шутками про сынов с берегов Иордана. Нет, о евреях я не шутил, вам показалось. Кто посмеет шутить о самых влиятельных людях на земле? Я вам рассказал об отношениях через шутки о женщинах и боге. Просто я планирую попасть в Ад, и сойти там за своего. Типа, помните я о боге пошутил? А об этих, которые в долг дают? Правда, вы их недолюбливаете за тот случай две тысячи лет назад? Я-то им не могу простить тот случай с часами, что проходили полгода и один день, а гарантия была на шесть месяцев. Классный мастер, заобнимал бы его до смерти. Вам, господа черти, эти ребята две тысячи лет назад тоже насолили, не правда ли? Так вот, я свой в доску. Пожалуйста, не бросайте меня в котёл с кипящим маслом. Мы как бы с вами по одну сторону фронта, только методы у нас разные.
Вообще, о чём должен шутить комик, если о евреях шутить нельзя? В том плане, что о прямолинейности чукчи шутить можно, а о хитрости тех, кому все должны, ну никак. Почему нельзя шутить о Путине понятно. Обзовут рупором запада и больше ты уже нигде не выступишь. Вот пошучу я, например, о том, что Владимир Владимирович, всё делает хорошо, только в хоккей играет неважно. Так меня со свету сживут—не патриот-де, трибун Запада. У нас ведь как? О Владимир Владимировиче хорошо или очень хорошо. Пошутишь о женщине за рулём, перепадёт от феминисток. Пошутишь о часовых дел мастерах, прослывёшь сами знаете кем. Пошутишь о церкви, загремишь за решётку. Вы в курсе, что закон о защите прав верующих принят с опозданием? Просто царь Давид тоже пел и танцевал, и его почему-то никто не спешил арестовывать. Просто если ты веришь по-настоящему, то тебе глубоко до лампочки, как к этому относятся окружающие. Мы же не принимаем законов о защите чувств сексменьшинств или защите чувств уфологов. Ну, верят и верят себе. Первые что бог кое-что перепутал, вторые что бог вообще не при делах.
- Хватайте его, он не верит в зелёных человечков! – до этого мы ещё не дошли
- Хватайте его, он танцует в храме! – а до этого уже дошли.
Вообще, современному комику только и остаётся, что шутить над простотой чукчи, добротой русского и глупостью американца. Не дай вам бог высмеять нерадивого чиновника. Нельзя, что вы. Критикуешь, значит, не любишь Россию. Что, отрабатываешь иностранный грант, скотина, раз разинул варежку на верных солдат Владимира Владимировича?! Думаю, вот-вот примут закон о защите чувств чиновника. Вот тогда заживём. Ты ему о плохих дорогах, он тебя в камеру. Красота./
Однако, к сути. У меня есть девушка, я её очень сильно люблю и решил ей сделать предложение. Просто мне уже тридцать девять лет, и меня частенько стали посещать мысли о смерти. И это нормально. Если вам тридцать девять, и у вас нет за душой ста тысяч—вы в зоне риска. Вы можете заболеть одним, вовремя не заплатить, вас начнут лечить от другого—и ту-ту. Бесплатная медицина штука коварная. Нет денег—нет гарантий. Поэтому тридцать девять лет самое время, чтобы зачать сына и посадить дерево. Строитель из меня никакой, поэтому я ограничусь ипотекой на двушку в высотке. Тут самое главное не зачать дерево, иначе этому дереву будет прямая дорога в армию. Я ничего не имею против армии, просто зачать рядового Бондаря чересчур мелко. Как бы если уж зачать, то генерала. Иначе процесс зачатия и начинать не хочется. В смысле, заниматься этим всегда приятно, но рядовой на выходе—не впечатляет. Комик—рядовой—заправщик—чистильщик обуви… Хочется немного иной династии. Да и после ввода в строй ракеты Василиск рядовые армии станут не нужны. Право же, если ваша армия обладает ракетой с неограниченным ресурсом, то плац от снега и листвы можно не чистить.
А вы заметили, как народная мудрость благожелательна к мужикам? От нас требуют исключительно зачать сына, что не так уж сложно. В том плане, что работать в этом направлении до тех пор, пока жена не родить сына. А когда родить, то сразу перейти к посадке дерева и к оформлению ипотеки на новый дом. Воспитание сына как бы не ваша задача. Ваше это посадить дерево и погасить ипотеку. В смысле, паши как лошадь, а сына воспитают садик, школа и улица.
Так вот, я взял кредит, купил билеты и полетел со своей девушкой в Париж. Наверное, есть две вещи, которым я научу своего сына. Это смывать за собой и делать предложение своей девушке исключительно в Париже, вот непременно в ресторане на Эйфелевой башни. Вот есть у девушек пунктик—чем красивее предложение, тем крепче союз. Второй пунктик—чем богаче свадьба… Но я об этом не думаю, чтобы не загоняться. Не знаю, как там у вас, но у нас в Люберцах предложение принято делать в Париже, а свадьбу играть на Бали. Просто если на свадьбе не будет мужика в юбке из пальмовых листьев—это к разводу. В том плане, что сыграть свадьбу в местном ресторане вообще не вариант. Поэтому однажды мне придётся рассмешить вас таким образом, чтобы вы за меня проголосовали и я стал депутатом. Правда, в областной думе нужно будет забыть о юморе, но за такие деньги я как-нибудь справлюсь. Вы замечали, что у чиновников нет чувства юмора? Думаю, это защитный рефлекс. Не в том смысле, что над ними слишком часто смеются. Просто у нас в стране всё так забавно устроено, что они сами устали смеяться. Ведь если чиновник будет смеяться над каждой нестыковкой, что встречается на его пути, то у него совсем не останется времени на работу—на ответы населению, что всё Путин. В том плане, что, всё путём, и бардак вам только кажется. Кстати, именно так и ответили одному моему знакомому инвалиду-колясочнику, когда ему перекрыли подъезд к его дому.
- Всё в порядке, мужик. Если большинство решило стрясти с тебя немного бабла—так тому и быть. Плати 700 р. за ключ и будь счастлив.
А что оставалось делать несчастному чиновнику, если в стране бардак, и даже сам Владимир Владимирович с ним смирился? Просто если ты 18 лет наблюдаешь один и тот же хаос, у тебя не получается всё настроить, как надо, и ты идёшь на четвёртый срок—это смирение. Типа, бардак всё равно непобедим. Почему бы ещё не посидеть в Кремле? В плане, что никто не смириться с ситуацией лучше Владимир Владимировича. Он привыкший, и поэтому нет смысла что-то менять. Кстати, 55 миллионов россиян думают точно так же.
- Хуже уже не будет. Пусть ещё один срок, - и ставят галочки напротив Владимира Владимировича. Какие там надежды, если мы как таскали с работы что под руку попадётся, как брали, что несут, так и продолжаем тащить и брать? И главное никто уже не может вспомнить, кто первым утащил и первым взял, но уже тащится и берётся само по себе, на автомате. И если ты перестанешь тащить и брать, то на тебя станут смотреть как на ненормального. Примерно также, как смотрят на мужчину нетрадиционной ориентации другие мужики. И чтобы соответствовать ожиданием, ты тащишь и берёшь. Замкнутый круг, понимаете? Или вор и взяточник, или свой в доску парень. Пока у нас такие нормы, нам никакой президент не поможет. Ментальность это не к президенту, это к каждому из нас. Хотите перемен—не тащите и не берите.
Короче, мне надоел секс только по воскресеньям, мне захотелось секса ещё по средам и пятницам, и я решил сделать предложение. В том плане, что, когда вы не расписаны, дополнительные сеансы обходятся слишком дорого. Что-то в районе духов и нового смартфона. А когда вы расписаны, можно обойтись ежемесячным взносом за ипотеку. Просто мы—мужики—занимаемся этим ради удовольствия, а девушки делают вид, что каждый раз что-то теряют. Понимаете, вы с вашей подругой уже двухсотый раз вместе, а она делает вид, что каждый раз что-то теряет. Будто я у неё каждый секс частицу души краду. Если есть штамп в паспорте, то всё как бы в порядке. Взноса за ипотеку и выноса мусора как бы хватает. А вот если штампа нет, то плати. Словно бы все девушки любят нас за широту души, а секс им как бы не нужен. Секс этакое приложение, будто бы приятное только для мужчин. Она кричит в экстазе, но ей особо не надо, понимаете?
Короче, созрел я для штампа, или просто решил сэкономить. Хотя, если честно, не считал, что дешевле—подарки или ипотека. А вот если бы посчитал, то понял бы, что куда выгоднее иметь трёх любовниц, чем одну жену. Когда у одной болит голова, у второй неурочный для секса день, третья согласна. Три бутылки шампанского и три букета в неделю—и ваши сексуальные потребности удовлетворены. Но я человек порядочный. Поэтому в кредитах и бедный.
Вообще, женщины к сексу относятся правильно. Для них это процесс зачатия. Они относятся к сексу как к броскам в хоккее во время удаления игрока команды соперника. Главное не количество, а качество. Выйти замуж, родить ребёнка, пилить мужа—это заложено в генотипе каждой женщины. Или забеременить, выйти замуж, пилить мужа. Или пилить, забеременить, выйти замуж. Поэтому, если у вас с девушкой ещё ничего не было, а она уже вас пилит—берегитесь. Наверняка в фантазии девушки вы тот самый рыцарь на белом коне. Если пилит, то всё, под венец. Ни одна девушка не станет устранять ваши маленькие недостатки для другой бабы.
Короче, я состарился и решил жениться. Старость это когда ты уже не хочешь тащиться в клуб и снимать там барышню на одну ночь. У меня есть любимая девушка, и меня всё устраивает. Я знаю, как любит она, она—как люблю я. Всё нормально. И не надо перемен—ни экстрима, ни новых поз. Ещё год-другой и я буду голосовать за Владимир Владимировича. Старость.
В общем, привёз я свою ненаглядную в Париж, мы поднялись в ресторан на Эйфелевой башне.
- Дорогая Настя, я дарю тебе этот вечерний Париж. Ты выйдешь за меня замуж? – подарив кольцо, спросил я.
Согласитесь, мужики, что обычай к нам благосклонен. В том плане, что достаточно подарить только кольцо. Двушка или лада-калина как бы не требуются.
- Дорогая, вот ключи от нашей квартиры. Выйдешь ли ты замуж за верного раба ипотеки?
А знаете, что самое удивительное? Нет, не то, что Настя согласилась. Мы с ней реально любим друг друга. Я не ворчу на неё за то, что она очень долго одевается, и мы с ней постоянно опаздываем. Она не пилит меня за то, что я вовремя не выношу мусор и разбрасываю носки. Совет вам, девушки. Если вы приходите в квартиру молодого человека, и там пахнет тухлятиной—сто пудов молодой человек холост. Первое, к чему обязывает штамп в паспорте, это каждый день менять носки и выносить мусор.
А удивило меня в ресторане на Эйфелевой башне русская речь. В том плане, что там никто не говорил по-французски, и даже меню было на русском языке. Наверное, когда кто-то приезжает в Париж из провинции и берёт экскурсию по столице, то слышит примерно это:
- А вон там находится знаменитый ресторан, откуда открывается прекрасный вид на Париж. Но туда мы подняться не можем так, как реальные пацаны из Люберец и Котельников делают там своим девушкам предложение. Что, высокая французская кухня? Там её нет. Запомните, молодой человек, что закусывать русскую водку высокой кухней бессмысленно. Русский человек или кушает, или выпивает. Третьей формы не существует. А когда русский выпивает, то ему неважно, чем он закусывает. Нет, молодой человек, подниматься туда мы не станем. Это вам не по карманам.
На самом деле, девушки не пьют на романтических свиданиях. В том плане, что, если девушка выпьет лишнего, то мужик напротив покажется ей тем самим принцем, и у них будет секс. А секс для девушки—стратегическое оружие. С этим не шутят. В том смысле, что мужчина охотник по своей природе. И, если он добивается своего на первом или втором свидании, то всё. Трусики займут своё место на холостяцкой стене трофеев.
Короче, я побежал. Нужно оформить пару-тройку кредитов, чтобы устроить свадьбу на Бали. В том плане, что, если свадьба будет в другом месте, то мы непременно разведёмся. А так, когда вспомнишь, сколько потратил на свадьбу, тотчас же пропадёт желание ссориться. Проведите этот вечер с пользой. Пока.
Алексей Беляев 2018-04-03