Мелочь, а приятно

Приятно, черт возьми. Всё, вроде бы, подсчитал: оплату электроэнергии, продукты, лечение зуба, корм собакам и коту, и всё равно вышло, что мои потери за месяц оказались меньше, чем у Дерипаски за один час.

А? Есть всё же преимущество в отсутствии интереса лично к тебе у людей, составляющих санкционные списки! Причём с любой стороны.

Раньше боялись внезапного появления правоохранительных органов, налоговиков, пожарных, санэпидемстанции, а теперь всю эту бригаду оперативного реагирования заменили единственной эфемерной угрозой. Поговаривают даже, что каждый раз перед ее введением согласовывают с кем-то у нас.

Представьте себе эту переписку по тайному каналу связи:

«Согласуйте, плиз, нижеперечисленный перечень. Заранее сэнкью».

«Против первого, третьего и пятого не возражаем. Второй и четвертый вводите через месяц. У нас уплата квартальных налогов».

С ракетами такая же фигня:

«А можно мы стрельнем по нижеуказанным целям?»

«По первой и второй даже не вздумайте. По остальным возражений нет».

А весь мир напрягся в ожидании, ценные вещи подготовил, в прихожей поближе к двери сложил, чтобы успеть добежать до бомбоубежища. Только Ким Чен Ын хохочет, доедая собаку посла недружественной страны.

Адреналина, что ни говори, прибавилось. Как говорил Аркадий Райкин, «все ходили скучные, бледные», а тут глазки загорелись, спины выпрямились, ноги и животы мускулатурой налились. А как же, такой многосерийный бесконечный сериал начался.

Кто раньше знал, что такое твиттер? Ну, вроде бы, такая смесь свитера и мистера Твистера из известного стихотворения. А теперь каждое утро на скамейке у подъездов начинается с вопроса:

«Слыхали, чего он вчерась твитнул? Бедолага, видать, опять гамбургер несвежий попался. Подъехал бы ко мне, я бы ему супчика свежего, пельмешек с картошкой и жареным лучком, компотика из сухофруктов со своего сада, перестал бы дурью маяться. Все наши проблемы от несварения или непроходимости, бабоньки!».

В наш век виртуальных поцелуев, от которых заболевают вполне реальными интимными заболеваниями, и виртуальных перекусов, от которых подступает вполне реальная изжога, а также информационного терроризма, заставляющего больше следить не за собственным здоровьем, а за хрен знает чем, хочется тишины, отсутствия новостей и простых домашних радостей. Поэтому тут же и отключаюсь.


Рецензии
Спасибо, класс! Как обычно. После вас нельзя прозой, только поэзией:
Мистер Твистер пишет в твитер,
Что надысь снял с бабы свитер,
А под ним, вместо грудей,
Прятался зелёный гей.

Лев Верабук   20.05.2018 12:09     Заявить о нарушении
Твистер гея разрулил,
И на весь колхоз пустил.
Пусть познает бабью долю
При бабло-товарном строю.

Клавдия Кнопассер   20.05.2018 12:44   Заявить о нарушении
Бедный, бедный мистер Твистер, пропил он последний свитер

Леонид Блох   23.05.2018 13:12   Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.