Он как заново родился! – Вчера потеряли, а сегодня в капусте пьяным нашли.
Разбитый стакан, к счастью, с водкой, к несчастью.
Во всё включено! – Проблема одна, быстро «отключился».
Браконьерство от рыбалки и охоты отличается тем, что с добычей первые возвращается трезвыми.
Что нужно для «бабьего лета»? – Деньги и водка!
Благородство спиртных напитков, заключается в правильности их употребления.
Халява – опиум люмпенов.
Дал жене слово не приходить пьяным? – Не проблема, пусть тебя приносят.
Повод желанию не указ. Хочу и выпью.
Опьянение любовью, приводит к отравлению похмельем.
Еда без водки? - Да, это же не вкусно!
Даже с бодуна ощущаешь кайф, принимая заветный, холодный стакан рассола.
Причем здесь зависимость? – Хочу и пью!
Он настаивает? – Ещё как настаивает! А его рябиновка! Язык проглотишь!
Даже алкоголь бессилен, при общении с интересным человеком.
Почему Клоп? – Да, потому, что от него постоянно коньяком разит!
Для тебя водка, дороже, чем я!? – Нет, получается дешевле.
Для него женщины всегда были загадкой! – Просыпаясь с бодуна, он всегда удивлялся, кто, та, что лежит рядом и как её зовут?
Понятливая женщина знает свою норму, после неё она сама раздевается.
Эффект Золушки, продержаться трезвой до полуночи.
Перед жюри конкурса красоты, на столах, в бутылках и стаканах «искрилась» водка.
Что главное на охоте или рыбалке? – Не забыть спиртное.
Я не настойка, наливайте, что есть.
Женщина как загадка? – Бывает, проснёшься с бодуна и не поймешь, кто рядом!
Когда прибыль не делится поровну, остаток пропивается.
Лучший собутыльник? – Пьет не много, но всегда готов выслушать.
И водка друг, пока не тревожит печень!
Русский гость, приходит «по-татарски», а уходит через посошок!
Алкоголь, хороший посредник действительности.
Да! У меня голова варит! Купил бутылку водки. Зачем домой нести? Вдруг разобью? - Выпил за углом. Я её бы точно разбил. Добираясь, домой, несколько раз падал.
Ты свою жену на руках носишь? – Она не пьёт.
Пьянка, тем и привлекательна, что даёт возможность обсудить смысл жизни!
И у нас в школе были проблемы. – Алкоголь с куревом не продавали.
Официант на просьбу пары, засервировать столик, для романтического свидания, по своему усмотрению, принес большой графин водки с закуской.
Скучали не долго, появился гонец!
Что? По кружке пива? – У меня нет денег! - Посидишь с нами, никто тебя пить и не заставляет.
Почему, эти идиоты пьют не водку, а виски? – Это не идиоты, а патриоты они их не пьют, они их уничтожают!
Если женщину уговаривать, так, это, чтобы выпила, а дальше, она уже сама.
Женщина много может вытерпеть от мужа идиота, чтобы гордо заявить: «Зато он у меня не пьёт!»
Чемодан без ручки? – Муж алкаш.
Имейте совесть! Пейте 8 марта! – Чтобы хоть в этот день женщины для вас стали красивыми.
Мастерство не пропьешь, а инструменты можно.
Что случилось с моим? Пьёт перед супружескими делами? – А ты сама-то давно видела себя в зеркале?
Когда дело мастера боится? – Когда тот пьян.
Стакан на половину полонили пуст? – Не морочь мне голову! Покажи, что осталось в бутылке!
Хочешь поиметь женщину? - Возьми шампанское! - Бабу – водку.
Дружба между мужчиной и женщиной может перерасти во, что-то другое? Если они решили бухнуть?
Ты, что графин? – Выжрать столько водки и ещё на ногах стоять!?
Почему в США и на западе спрос на русскую водку упал? – Чревато! После неё, геев на баб тянет!
Пить надо больше, или меньше? – Какая разница? Главное пить!
Должны были приехать друзья, он спустился в бар, там не оказалось ни спиртного, ни пива! Стало понятно, опоздал, друзья уже приехали..
Что запоминаемо в пьянке? – Чудное похмелье!
Вы знаете, что жены уходят от пьющих мужей? – Интересно, а сколько нужно выпить?
Вот это была рыбалка! – Хороший улов? – Нет, зарплату пропил!
Вот это я понимаю, романтический ужин! – Сели, бухнули, а потом ещё и подрались!
Проблемы с алкоголем, бьют по некрасивым женщинам.
Не наливай мне больше, дорогой! Ноги..! – Подкашиваются? – Нет, раздвигаются!