К именинам хорошо бы горилки выгнать! Народ уважает с перцем, на апельсиновой корочке! А что? Всё есть: фляга, кой какие шланги, коленца, трубки. Полдня подготовки и два раза паяльником ткнуть. Плюс дрожжи и сахар.
Неприятности у Лёхи начались сразу: Cо свистом полезла пена через дырочку во фляге. Струя невысокая, но вонючая. На полу лужа, фляга неэстетично выглядит. Оттёр, подтёр, проветрил. Пена осела, и тут вспомнил: надо было маслица добавить, тогда б не убежало!
Кипеть перестало, и даже, как бы, процесс остановился. Не помогла и перестановка фляги к батарее. Вспомнил Лёха: в подвале стоит заброшенный аквариум, а в нём подогреватель. Сунул его во флягу, штепсель - в розетку. Заработало! Три дня и напиток „дошёл“.
Брагу Алексей не любит с детства, взялся переработать её в спирт. В ванной настелил помост, на него - плитку, сверху водрузил флягу, соединил шланги и стал ждать….
Ага, закапало! Потом побежало. Начала выделяться слюна. Ушёл к компьютеру, чтоб не волноваться. Вдруг завоняло! Прыгнул в ванную - так и есть: сорвало шланг, идущий от помпы, качающей воду из ванны, для охлаждения! Паром спиртовым расплавило пластиковую бутылку, в которую уже набежало литра два готовой продукции, и она плавает, обезображенная, в воде. Мигом - провода из розетки, содержимое перелить в стеклянную банку! Всё получилось, но в последний момент рука дрогнула и дно банки треснуло. Хорошо, что у настоящего мужчины всё схвачено: ещё одна ёмкость оказалась под ногой!
Шланг на место, провода в розетку, а теперь - удалить литр первача из-под стиралки. Дух стоит! Хорошо, что есть вентилятор, плохо, что выбрасывает пары прямо к входной двери в подъезд.
В Германии не запрещено делать крепкие напитки для «сэбэ». Так и будем говорить, в случае чего. Но вот уже, вроде, и не пахнет. И опять набежало. Вот уже анализ показал, что градус снизился до «ниже сорока» - палец, смоченный под струёй, не воспламеняется. Пора прекращать.
Лёха разобрал агрегат. Запаковал в подвале, в уголку. Осталось чуть, – слить барду. Унитаз - в шаге. Ухватил через полотенце, пока жена не видит (она почему-то не любит когда он пользуется полотенцем) и ухнул половину содержимого фляги в недра «кло» - так будет «очко» по-немецки. Разбавил холодной из бачка – это чтобы не расплавились трубы канализационные, они тут сплошь пластиковые. А вот в России - чугун да пакля, нагревания не боятся.
За унитазом заурчало и Лёха похолодел: совсем забыл, что уже второй месяц как ему за унитазом поставили вспомогательную помпу. Мотор и спалить можно кипятком! Но нет, всё о, кей. Проскочили! Выливаем вторую порцию. И, только наш умелец потянулся к бачку, как внезапно погас свет.
Алексей рванул к щитку. Щелчок, взревела незнакомым голосом помпа и свет опять погас. В районе унитаза плавают в барде коврики, и дух стоит совсем не тот, что был после разлитого первача.
Срочно всё оттереть и вылить на террасе в кусты! Туда же воду из ванны пришлось носить тазом. И, пока жена в отлучке, нужно чинить помпу. Сам, понятно, не стал, да и не положено немцу самому чинить. Есть фирмы специальные. Надо звонить в жилконтору, а уж они и оплатят вызов. Сказано – отзвонено.
Вот и канализаторы на пороге: „Вас ист дас?“ - Спрашивают два турка, спецы по унитазам. Потом притаскивают огромный водяной пылесос, разбирают всё, что можно разобрать, только мотор не перематывают, много раз фотографируют всё и вся, кроме Лёхи, и, составив протокол, „сваливают“.
Лёха счастлив! Можно пробовать.
За окном слышны голоса: Похоже самогон где-то гонят! Брагой пахнет.
Наши люди идут!