Народный юмор. Том-43

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
 
1) - Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули. - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "П*дарасы!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!
2) - Странно, но я где-то уже вас видел - Ничего странного, я там часто бываю.
3) Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не интересуетесь и не звоните!
4) - Твои глаза, как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой.
5) Встречаются две подружки: - Ой, я такого любовника себе завела, он тр*хает меня часами! - А что, членом не может?
6) Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
7) Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? – Восемьсот рублей! - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
8) Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы - говно.
9) Хитрая это штука, двойные стандарты: вон, их Агент 007 по всему миру негодяев мочит, и ничего!
10) - Как твоего кота зовут? - Днем или ночью?
11) Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
12) - Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!
13) Диалог двух инженеров о девушке-стажере: - Да у нее руки из жопы! - Зато, какие плечи, какие плечи!
14) У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
15) В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
16) Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
17) Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.
18) - И вообще - я спортом всерьез увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
19) Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когда - нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы, нахер, нужны!
20) - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
21) - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
22) Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
23) Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на очень крутой тачке, он что, действительно думает, что когда-нибудь её трахнет?!
24) Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
25) На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
26) - А не пора ли нам снизить давление на бизнес? - А смысл? Под поршнем все равно никого не осталось. Всех выдавили!
27) - Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся! - Ну, ты даешь. У тебя сколько народу в отделе? - Пока я там один.
28) Сирия. Командир отряда сирийской армии: - Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
29) Генерал держит речь перед солдатами: - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 150 танков, 300 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток. Тут его один солдат перебивает: - Товарищ генерал! А на х*я нам туда лезть?!
30) Как в российской армии появился ответ «Никак нет!». - Боец Иванов, где снаряды? - Нет снарядов! - Как нет? - Никак нет!
31) Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат - программист: - Можно вопрос? - Можно. - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!
32) У бойца спрашивают: - Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно? Солдат: - Да она же шерстяная. - А летом не жарко? – Так она же без подкладки!
33) Идёт урок в школе. Тема урока: - Как моя бабушка боролась с фашистами. Встает Машенька и говорит: - Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит: - У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из - под бомбёжки. Вовочка поднимается: - А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
34) Вечером, за стаканом. Петька: - Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая? - Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!
35) Прапорщик строит роту на утренний осмотр: - Рота, становись! Равняйсь! Смирно! Из строя: - Так, товарищ прапорщик, Земля - то круглая! - Кто это сказал?! - Галилей.- Галилей, ко мне! - Так умер давно, товарищ прапорщик! - Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!
36) - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи! 
37) В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п*здюлями.
38) Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
39) - Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица под масками? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать!
40) Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов: - Как вас подкармливают? Бойцы молчат. – Ну, что - будто, плохо, или? Бойцы безмолвствуют.-  Так, что, выходит,  -  хорошо? Один боец: -  Выходит отлично, а вот входит нехорошо.
41)  Боец у бойца узнает: - Какая разница меж отвагою и осторожностью? - Отвага – наверное, когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность – наверное, когда говоришь ему то же самое, только по телефону.
42) Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: - 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо!  Проходит неделя. Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? -  Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: - Факт на лицо. - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: - Хрен на рыло?
43) Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!!
44) Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс - конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу на двух работах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
45) Высказывание старого сержанта для молодого бойца: - Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота -  это равномерное распределение грязи по поверхности.
46) Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: - Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обосрался с испуга!
47) Рассказ бойца: - Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет. Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, "ложись" кричит, а я ему ласково: - Уйди, дурашка, нашел время!
48) Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его. Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - Эх, вот из -за таких мудаков, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.
49) - Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж. - Почему была, ты и сейчас дура!!!
50) - Ура, товарищи, Христос воскрес! - Да подожди, это чужой воскрес. Наш - через неделю!
51) Телевизор говорит, что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или у олигархов? Послал запрос.
52) - Кто самый плодовитый исторический деятель? - Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.
53) Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
54) Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: - Ну, выбирай себе жену!
55) Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.
56) Хорошо, что у России свой самобытный, не такой, как у других, путь. Плохо вот только, что он всегда ведет в одно и то же место.
57) Думала говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так и будет.
58) Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
59) Только хорошее обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошее, значит она нежизнеспособна.
60) Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
61) - Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день? – Ну? - Сегодня десять лет, как мы вместе! - Милая, ты, как будто, срок мотаешь, ей-богу!
62) Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
63) Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
64) - Дай 500 тысяч рублей! - Зачем? - Потрогать.
65) - Больной, у вас есть вредные привычки, беспокоящие факторы? - Есть, доктор: жена, теща, работа.
66) А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю свою недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью обратно в Россию?
67) Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!
68) - Может, вареная… может, невареная. Жена вставила каммент: - Смотрела я ее состав. Может, и не колбаса вовсе!
69) - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? - Ну и бухай теперь, как дурак, босиком!
70) Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть перфоратор из рук не выпал! 
71) Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро - надо ему насолить.
72) Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.
73) И вновь западные страны пытаются присвоить наши научные достижения. Британские ученые только в этом году выяснили, что голод позволяет легче переносить боль, а у нас Минздрав уже лет 30 лечит только так!
74) - У нас тут у каждого по три машины. - Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
75) Люди долго боролись за права свободно голосовать. - Власть им это право дала, но подсчет голосов оставила за собой.
76) - У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным. - Понял. Всех бедных уволим.
77) - Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Вот козёл! Ладно, пойду еще кого-нибудь порадую!
78) Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
79) У кого там накипело?! Засуньте тогда себе "Calgon" в задницу!
80) - Коко Шанель заявила, что духами нужно мазать то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, если б вы бы знали, как мне там жгло!
81) Если земля держится на любви, то на чем же она тогда вращается?
82) Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
83) Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо "настоп*здело".
84) Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд: - Блин, никого не узнал.- Да-а-а, не тот ракурс!
85) Заполняя 3 июня свой эротический ежедневник, он привычно записал: "Третьего не дано"!
86) - А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю, я, например, немного вынимаю!
87) Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
88) Жила на свете мандавошка, но Света об этом не знала!
89) Встречаются две подруги: - Как у тебя дела с французским языком? Овладела? - Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
90) - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг ТАКОЕ!
91) Жаркое послеполуденное время. В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену тр*хает какой-то тип! Хозяин, продолжая, невозмутимо,  вытирать стаканы, спрашивает: -  А как он выглядел? - Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. - У него густые рыжие усы? - Точно! - И золотой передний зуб? - Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. - Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех тр*хает!
92) "Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни; мышь, облизываясь после сыра;  и девушка - после бессонной ночи.
93) - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
94) - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов.
95) Она стонала и сосала ему член, А он зевал и смотрел на часы!
96) Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики? - Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла.
97) Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
98) - Я в одних трусах. - А я в двух.
99) Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
100) Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет. - Слава Богу!
101) Чем отличается адвокат от прокурора?  Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
102) В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, а могут закрыть и тебя.
103) Если по ТВ раз за разом крутят передачи, как Ванга предсказала России процветание и главенство в мире - значит дела совсем плохо!
104) - Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной еще ничего подобного не случалось! - Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!
105) - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела, но  тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод.
106) Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.
107) При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
108) Если ты не лезешь в политику, то это еще не дает гарантии того, что политика не полезет в тебя.
109) Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
110) - Во имя отца и сына и святага духа! - Скажите, а тараканы точно уйдут? – Смотря откуда!
111) "Не, ну я идиот!.." - Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.
112) - А много ль корова дает… - Не дает… - сказал бык и зло сплюнул…!!!
113) Работал на ликероводочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом!
114) Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же окно закрывает, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".
115) Если бы не Скрипаль и не Украина, в российских выпусках новостей не о чем было бы говорить.
116) Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания. Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся п*дорасы, которым надо до*баться.
117) - Скажите, а это правда, что вас все боятся? - Не знаю, но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо!
118) Чаще всех "Виагрой" пользуются братья Меладзе.
119) В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.
120) Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
121) Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место!
122) Захотел поссать по дороге за городом? Надень яркий светоотражающий жилет! К черту стыд, блистай уверенно!
123) - Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова! - Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает. - Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.
124) Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
125) Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
126) Предлагаю в качестве ответных санкций против Англии переименовать Великобританию в мелкобританию.
127) Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял!
128) Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А всё потому, что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
129) Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.
130) Владимир Владимирович получил удостоверение Президента, оно даёт право на бесплатный проезд в общественном транспорте!
131) - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги.
132) Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось!"
133) Двойное горе: жена ушла, а теща осталась.
134) На безбл*дье и лягушка - царевна.
135) - Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения? - Когда жена с детьми уезжают на дачу.
136) Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой - кроме нее самой - ничего!
137) Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое!
138) – Вовочка, у тебя в школе, что по географии было? - Четверка. – Четверка. Если на х*й пошлем -  не заблудишься? - Нет, но я вас пошлю в пи*ду и вы точно не заблудитесь – кто ж забывает дом родной?
139) Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: - Еж твою мать!  Оттуда эхо: - Мать твою еж! Мужик опять: - Ох, ни фига себе! А оттуда: - А х*ли ты думал?!
140) - Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы долбо*б! - Кто это говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!
141) На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:  - Мам, ты представляешь, у моего мужа – Вовочки - на члене бородавка -  такой кайф! - А где, снизу или сверху? - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам! Отец, сидя и читая газету: - Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!
142) Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню! Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот, ты и вопросы те же самые задаешь!
143) Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
144) Молодожены: - Дорогой, иди есть макароны. - Да, дорогая, иду. - Только они переваренные! - Кем?
145) Молодожен - жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
146) В первую брачную ночь муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина? - Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
147) Молодожёны: - Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
148) Разговаривают молодожены: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! А скоро будет обед?
149) Первая брачная ночь. Молоденькая жена: - Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): - Дэвидом Копперфильдом.
150) Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянным покупателям - скидка!
151) Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли её любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая: - Привет, мама! -атем выходит средняя: - Привет, привет, мама! Самой последней в раскорячку выползает младшенькая: - Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!
152) Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
153) В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями! Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может ключом попасть в замочную скважину. Невеста: - Хорошенькое начало для первой брачной ночи!
154) Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
155) Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена: - Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!? Муж: - Угу! Жена: - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? Муж: - Угу! Жена: - И давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! Муж: - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
156) Молодожены лежат в постели. 22:00: - Маша, можно? 03:00: - Маша, можно? 06:00: - Маша, можно?! 10:00: - Маша, можно? - Ладно, слазь!
157) Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые!
158) После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный! Муж: - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
159) Первая брачная ночь, жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка: - Где пупок? - В общежитии стерся.
160) Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: - Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница! - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается!
161) Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
162) Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
163) Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
164) Клиент спрашивает у парикмахера: - Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос? - Я бы порекомендовал вам купить медальон!
165) На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем…".
166) На секс-бомбах не один брак подорвался. 
167) Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: - Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? - Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
168) - В международных отношениях матом не ругаются. - А если одной стране очень хочется послать другую? - Тогда она посылает на родину чужих послов.
169) Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять.
170) - Ты не видела овощи, которые я привёз с огорода? - Чтобы найти овощи, надо думать как овощ! - Поэтому я тебя и спросил.
171) Разгадывают кроссворд: - Поголовный психоз, четыре буквы. - "Дом-2".
172) Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создается впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.
173) - Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
174) Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
175) В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA. Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь!
176) Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
177) Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
178) Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
179) Деревня. Дом - четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской - мать и отец. Голос сына среди ночи: - Маманя! Мать отцу тихо: - Че-то не ладится что ли? - Молчи, дура, сами разберутся. Сын еще громче: - Маманя!! Мать шепчет отцу: - Может подсобить чего? - Да молчи ты, авось не дурак, догадается. Сын кричит: - Маманя!!! Мать не выдержала: - Че, сынок?! - Хорошо-то как!!!
180) Молодожен спрашивает старого женатика: - Все говорят "медовый месяц". А что это такое? - Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А сверху небольшой слой меда. Понял? - А… Значит, я, блин, бочку открыл не с той стороны!
181) Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял сразу после того, как она ресницы отклеила!
182) Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
183) Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
184) Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет поссать.  Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай, вылезай, я тебе клянусь - она спит!
185) Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует!
186) Разговор молодожёнов в машине: - Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно! - Дорогая, а ты закрой глаза!.. Как я!
187) 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал ей спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Она: - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, - склероз!
188) Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди…!!!
189) Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром,  невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:  -  Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах!
190) Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра! Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч! - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду!
191) Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит матери и плачет: - Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти три ужасные слова на букву "П"! - Какие три слова, мое солнышко? - Приготовь, постирай и погладь!
192) Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь". 
193) Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? – Сосед!
194) Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
195) После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!
196) Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда". Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
197) - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки!
198) Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, а ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
199) Молодожены, выпив бутылку шампанского. Она: - А я хочу мальчика! Он: - А я - девочку! Она: - Ну, звони! 
200) Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потр*хаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60!
201) Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
202) Двое просыпаются после первой брачной ночи. Он: - Поклянись, что я у тебя первый. Она: - Клянусь, что ты у меня сегодня первый, но не последний.
203) После первой брачной ночи. Муж: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
204) Первая брачная ночь. - Дорогая, у тебя были до меня мужчины? - Нет.- А у меня были!
205) - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
206) Молодожен после полугода семейной жизни: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате!
207) Один парень искал себе в жены порядочную девушку. Наконец его с такой познакомили. Они понравились друг другу и поженились. В первую брачную ночь молодой муж заходит в спальню и видит, что его жена лежит поперек кровати. — Сразу видно, что порядочная, даже не знает, как - правильно ложиться. - Да черт вас знает. Одному так нравится - другому этак.
208) Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! - А я трех! - Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! – А я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
209) После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: - И кофе слабый!
210) Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
211) Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно! Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и дам по морде.
212) - Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? - Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! - Да, тоска! - И тосковать она мне запретила, короче – полный пи*дец!
213) 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать!
214) После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!
215) Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь? - Узнаю - убью! - Господи! Кого? За что? - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!
216) Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. - Ну как? - Никак. Не получается! - У молодой жены спрашивают подруги: - Ну как? - Волновалась, так волновалась, что трусы забыла снять.
217) Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно! - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
218) После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
219) Первая брачная ночь. Ванька: - Мань, ты девочка? Та: - Ага. Через некоторое время. Манька: -  Вань, ты попал? - Да вроде попал. - Ну, тады ой, ой, больно!
220) Молодожен хвастается своему другу: - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: - Представляешь, а моя - из моего старого галстука сшила себе платье!
221) Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.
222) Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую – запросто!
223) Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
224) - Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих! - Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.
225) Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
226) А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац, забыл закрыть страницу в Одноклассниках!
227) В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
228) Врач, рассматривая анализы: - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок. - Природа, свежие фрукты, чистый воздух? - …приличная оградка!
229) - Почему антивирус так долго проверяет фильм? - Он его смотрит.
230) -Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли!
231) Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
232) В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и круче.
233) Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти. Или в России  медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
234) Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
235) У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем!
236) - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста!
237) - А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель? - Что вы говорите? А, зачем? (Старый конь борозды и не вспомнит!).
238) Вовочка: - Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. - И как? - Уже третий день спорят, развод не за горами.
239) - Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? - Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе? - Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! - Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой!!!
240) Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже: - И шо самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить!
241) 15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
242) Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.
243) - Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
244) - В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними бухал еще в Академгородке.
245) В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь, как его посадить.
246) Есть такая традиция. Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.
247) Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.
248) Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.
249) На брифинге в Белом доме: - Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?! - Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
250) - Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? - Аэрозольный баллончик с ДДТ!
251) У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
252) Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам, при этом, все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла!
253) Ученые из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
254) Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
255) Вовочка: - Мам, а что, Господь Бог серьезно болен? - Почему ты так решил? - Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера". 
256) Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
257) - Я вообще-то не таксист! - убеждает меня каждый второй таксист.
258) В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
259) Хочу пересмотреть "Рэмбо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемете патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.
260) Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она: - Да, (оживляясь и придвигаясь к нему)! Он:  - А это - я на мопеде!
261) Поздравляю подругу с днем рождения: - Желаю: детей - послушных, мужа - любящего, родителей – здоровых! - Спасибо! А этих куда девать?
262) Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
263) Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум. 4) Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
265) Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А еще все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
266) Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь!
267) Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал - наверное из-за этого! - Лучше бы ты в детстве много писал!
268) Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж к тебе относится? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
269) Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам! - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
270) - Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала!
271) Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает: - Дорогой, как мы его назовем? -  Вовочка!  Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженно его спрашивает: - Любимый, ты не ушибся? - Нет. Только Вовочку по полу размазал!
272) - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, - ответила та с улыбкой.
273) После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить!
274) Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
275) Вовочка в первую брачную ночь шепчет отцу: - Бать, не влазит! Отец: - А ты его в горшочек со сметаной! Через некоторое время Вовочка опять: - Пап, не влазит! Отец: - Я же сказал - макни в горшок со сметаной! Вовочка: - В горшок не влазит!
276) Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре!
277) - Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? - Наоборот - как сопляк. - Почему?! - Снова тайком курю в туалете!
278) Первая брачная ночь. - Дорогая, а ты тр*хаться умеешь? - Нет. - А что ж разлеглась-то?!
279) Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года.
280) Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: - Вы едете в отпуск? - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? - Нет! Она осталась дома, иначе, кто будет присматривать за нашими малышами!
281) Молодожены после брачной ночи. – Слушай, ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата - тоже маленькая.
282) Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять!
283) Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и ноги раздвигает. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось.
284) Молодая жена: - Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
285) Молодожены договариваются: Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!  Он: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет!
286) У жениха хватало терпения откладывать день для свадьбы, но не хватило терпения отложить первую брачную ночь.
287) Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
288) Девушка спрашивает: - Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? - Какая разница?
289) Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
290) Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". - Запишем на меня! - сказал муж. Она: -  Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. Но ты, дорогой, хочешь её грубо нарушить! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!
291) Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу. - Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р". Визит к врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать и целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - Понедерник! - отвечает жена.
292) После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но, общем, я страдаю от астмы. Тот: - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
293) Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: - Ну, помоги мне ручками. - Я уже устала. – Так что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?
294) В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.  Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
295) Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я о себе забываю. 
296) Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?
297) Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы! Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку"! - ОК! – Подумали все, - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
298) Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки!  - Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. - А то, что "потом", уже три года длится - последовал ответ.
299) - Скажи, дорогая, только честно, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю!
300) Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
301) Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест". Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
302) Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.
303) Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
304) - Какие способы психологического насилия вы знаете? - На улице весна, птички поют, хорошо. - А в чем насилие? - Ты на работе.
305) Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: - Ну как живешь? - Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно!
306) Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
307) - Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
308) - Привет! - Привет. - Как дела? - Нормально. - Че делаешь? - Подвожу статистику. - Че за статистика? - Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "че делаешь" и "ясно". - Ясно.
309) Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.
310) Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.
311) Выпускницы, помните - низкий балл по ЕГЭ - предвестник пониженной социальной ответственности!
312) - Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит! – Знаешь ка че! Ну, ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
313) В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след! Как выяснила специальная комиссия, здание, в стену которого врезался дрон, было построено украинскими  гастарбайтерами. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.
314) На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
315) На уроке рисования: - Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
316) Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену: - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая, зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она. - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как нужно себя вести.
317) О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий,  лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
318) За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
319) Молодожены ссорятся: - Обед тебе не такой, сволочь! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
320) Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня.
321) На секс-бомбах не один брак подорвался.
322) Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
323) Плодовитость - положительное качество у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц. 
324) Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.
325) Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
326) Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: Что это? Так и говорю: Любовник укусил… ржет… веселый парень…!!!
327) Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, а меня, по какой-то причине,  нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
328) Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку: - Член вазелином смажь, слишком сухой! Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!
329) Едут три мужика в поезде. Первый говорит: - Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку! Второй: - Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе! Третий: - А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п*здюлей он у меня ни разу не уходил!
330) Женщина говорит своему любовнику: - Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи. Любовник сидит, точит ножи и думает: - Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?
331) В травмпункте.  Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
332) Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
333) - Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате её муж пил с друзьями, а в другой - играли ее дети!
334) Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым. - Насколько легко? - В одном презервативе.
335) - Маша, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! – Ну, а вот это уж совсем неправда!
336) Вовочка: - Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внучок - это воровка! - А что она ворует, все, что плохо лежит? - Нет, милый, все, что хорошо стоит!
337) - Ты что такой грустный? - Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да он не представился!
338) Звонок на мобилку: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
339) Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: - Прячься скорее в командировку!
340) Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв?- Любовница.
341) - Ну, порадуй меня хорошими новостями! - Меня повысили. - Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
342) Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет!  Живое пиво, бл*дь, хоть рекламу снимай!
343) - Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне? -  Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.
344) Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за хулиганство. - Это твой ребенок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
345) В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
346) Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
347) В кабинете стоматолога-протезиста: - Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.
348) Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
349) Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора, вставай, ну, Вася! Нет, Вася, весь вставай!
350) Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол?
351) Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
352) - "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя!" Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает! ". - Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель - поконкретнее!
353) - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор? – Тссс, анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
354) Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
355) На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе "разрешить обработку персональных данных". Отдел кадров бессилен.
356) Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь!
357) -Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером!
358) Толстая жена тащит сильно пьяного мужа: - Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть, когда ты столько пьешь! - А я не могу смотреть, когда ты столько ешь!
359) Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
360) - Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
361) Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
362) Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
363) Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: - Откуда ты, сын мой? - Я из сборной России! - Херассе! Но как ты в ворота-то попал?!
364) Вовочка: - Пап, а как по дереву определить, где север, а где юг? - Да запросто: елка - север, пальма - юг!
365) - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов! - Ну и как - отбились? -  Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
366) Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
367) В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
368) - Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
369) Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После завершения выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: - Слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
370) Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
371) Он был настолько хорошим человеком, что даже, его говно всегда тонуло.
372) Очень люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.
373) Коллега поругалась с мужем: - Я уже ещё вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти! Только это и спасло брак.
374) - Я - самый великий человек в мире! Но скромный.
375) - Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну, я пошел и взял бутылку, чтобы отстали.
376) - Люся, я возьму сигарету? - Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще? - Да там еще полпачки.
377) Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
378) - У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе. - Глупости. Еще на аптечке.
379) Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
380) - А еще я без ноутбука остался на некоторое время. - Что так? - Сдуру потушил спичку пальцем. -  И что? - Сканер отпечатков…!!!
381) Астронавт США на МКС осудил "странную угрозу Трампа начать войну". - А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?
382) Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!"
383) Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
384) Вчера поцапался с женой! А утром она стала готовить гречневую кашу! Прости, любимая!
385) Два одессита беседуют за жизнь. - Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?  - Масштабами, Изя! Янукович в юные годы, с какого-то хмыря, снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
386) - Дорогой, мы всего лишь неделю, как поженились, а ты уже вернулся так поздно. - Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
387) Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску. 
388) Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
389) Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается ее у тебя уже кто-то спер, лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец! 
390) Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
391) Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
392) - Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите.
393) - Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок! - Крючок? - невозмутимо отвечает официант. - Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?
394) Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.
395) Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
396) По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и, отдышавшись, иду завтракать.
397) У российского олигарха в жизни есть два страха: 1. Попасть в список бенефициаров режима. 2. Не попасть в список бенефициаров режима.
398) Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
399) "Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!" - вы прослушали комментарий официально представителя МИД РФ Марии Захаровой по всем актуальным политическим событиям.
400) - А в Южной Корее и в Бразилии посадили президентов за воровство! - Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
401) В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома насмотритесь  сколько захотите! Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит!
402) Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
403) Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть!
404) А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию!
405) Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - вспомнит всё!
406) - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет.
407) Вчера выпил бутылку водки и проблевался. Несомненно, за этим стоит Великобритания, так как  другого правдоподобного объяснения не существует.
408) - Тебя за что с метеостанции выгнали? - Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли. - И за это выгнали? - Так ведь ночь полярная!
409) У одного пастуха спросили: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Он ответил: - Во-первых, я на 4свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
410) Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
411) В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
412) В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
413) Оба Скрипаля пришли в сознание, только для того, чтобы узнать, что их дом снесли, машину и кошку сожгли, а их самих, из соображений гуманности, вскоре усыпят!
414) Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.
415) Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
416) Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
417) - Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее? - Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
418) Беседуют две подруги: - А почему ты его так ненавидишь? - Он пытался понизить мою социальную ответственность! - Как? - Деньги за интим предлагал!
419) Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!
420) Пустил скупую мужскую слюну.
421) Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый!
422) Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?"
423) Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето".
424) Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от американских санкций направленных на российских олигархов, сильно выходит за рамки приличия!
425) - Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов? - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
426) В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом" - и уходит. Все, никого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни все остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого.
427) В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошел: таможня, посты ГИБДД, но рынок…!!!!!!
428) Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
429) Некоторые люди настолько любят свои деньги, что, даже когда они вам возвращают долг, у них такое выражение лица, словно они предают родину.
430) Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами!
431) Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: - Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. - Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его закончит!
432) Актуально по сей день! Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд - наказание, дети - к врагам, богатства державы - к хренам, сами воруют - сидят другие.
433) Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
434) Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнес пол Питера, и показать кадры из фильма…!!!!
435) Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
436) Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.
437) Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.
438) Вовочка: — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на х*й послать!
439) Начальник обращается к подчиненным: - Слушайте, перестаньте вы называть меня босс, шеф! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого! - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски!  Например, "кормилец".
440) - Уве-ли-чим вам пен-сию. - Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!
441) Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.
442) Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
443) Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной, только свою. Следовательно, любой верующий, не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрешь!
444) Любая религия сродни идеологии любой партии - те же призывы, те же обещания, те же райкомы и обкомы, только возрастом постарше!
445) Мать послала сына Вовочку на базар продать петуха. Вовочка взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Та посмотрела, видит, петух вроде ничего и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Вовочка залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Она про парня забыла и пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел муж. Тут Вовочка шепчет любовнику: - Дядь, купи петуха. Тот: - Да иди ты, на х*й он мне сдался! Вовочка: - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать то нечего, заплатил мужик, сидит с петухом, а Вовчик снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, ох*ел? Я же только что у тебя его купил! Вовочка: - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Делать нечего, пришлось отдать. Вовчик снова: - Дядь, купи петуха.Так продолжалось, пока не ушел муж. Вовочка приходит с петухом домой, половину денег отдал матери, половину оставил себе. Приходит отец, Вовочка он ему: - Пап, купи петуха! Отец: - Пошел на х*й, в шкафу за*бал!
446) Старик с молодой любовницей: - Ах, Машенька, я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания!
447) Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? Он: - А муж кого больше хочет?
448) Любовница - это вечерняя школа.
449) Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит - аллея, а по бокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал с краю. Вдруг слышит шепот: Придурок, носки сними, спалишь всех!
450) - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? – Так я ему говорю: "Придурок, сколько раз можно говорить, я развелся, и она давно переехала!"
451) Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"
452) Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. Жена: - Познакомься, милый, это Вовочка, - говорит жена. - И ты, Вовочка, познакомься, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".
453) - Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! - Его жена тоже его увидела!
454) Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван, дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина! Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. Встаёт, отряхивается: - Придет же в голову такая х*йня!
455) Женщина говорит своему любовнику: - Поторопись, милый, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
456) Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замерз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана! Ну, я начал сразу его искать -  все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.
457) - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Москвы не переехали в Питер. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Москве!
458) Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты говорил, что не влезет!
459) Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? – спрашивает одна. - Да вот, была вчера с любовником, он так все хорошо сделал, а потом пришел муж, козёл, и переделал все по-своему.
460) Василий звонит любовнику своей жены: - Слышь, Санёк, моя жена родила двойню! - О! Васёк, поздравляю! - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай и забирай своего!
461) - Какого черта вы здесь делаете? - Жду поезда! - Какого поезда вы ждете в моем шкафу? - Поезда, на котором вы должны уехать в командировку.
462) Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? -  Конечно по любви. Разве сотня сейчас деньги!
463) Девочка Маша: - Вовочка, ты всегда такой романтик? - Нет, только когда ночевать негде. 
464) - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. - А лайки ставит? … - Ты права, кого я обманываю?
465) Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что она до сих пор живет на его апрельскую зарплату.
466) - Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. 
467) Вовочка: - Пап, я боюсь делать Маше предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
468) Вовочка: - Машенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
469) Вовочка: - Пап, скажи, почему все девахи хотят стать женами богатых мужиков? – Сынок, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
470) Поручик Ржевский был наглецом и в первый вечер знакомства предложил даме потрахаться. Но та оказалась очень скромной и скромно ответила: "Ты че, ох*ел!?"
471) Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я давно уже на диване.
472) - Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
473) – Всё, он меня больше не узнает. - Кто? – Ну, этот, как его там!!
474) Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут!
475) Ну, я в очень активном поиске!! Найду - не обижайся, котик!
476) - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда! - Ну, а я обычно холост!
477) Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
478) Девушки, если у вас хорошее настроение – взвестись!
479) Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
480) Конечно, она может прилететь и на крыльях, но на метле-то у неё быстрее получается.
481) Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере?
482) Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска для какой-то болгарки.
483) Девушка с удочкой на берегу. - Девушка, ну что клюет? Девушка про себя: - Во, клюнуло.
484) Очень неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
485) - Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?
486) Отец сыну Вовочке: - Чем меньше девушек мы любим, тем больше денег в кошельке.
487) - Лучше бы я тебя вообще никогда не встречала! М*дак! Козёл! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? - Хочешь, приеду? - Да.
488) - Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?!
489) После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она ему и говорит: - Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих - целуете!
490) В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики! И только после этого находят своего принца.
491) - Пойдешь за меня замуж? - Ой, нет! Я за сегодня уже таак находилась!!!
492) Девушка: - Я сумасшедшая. Парень: - Ой, брось, это все очень мило. 2 месяца спустя. Парень: - Да ты напрочь еб*нутая!!! Девушка: - Сука, я же говорила, я предупреждала.
493) Отец Вовочке: - Ну, теперь ты ее никогда не забудешь! Вовочка: - Кого? – Весь в меня, подумал отец!
494) Она: - Обещал - женись! И нех*й мне тут тыкать справкой из дурдома!
495) - Ты как чебурек. - Почему? - Снаружи жирная, а внутри киса!
496) - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться.
497) Девочки всегда ищут в одно место, а мальчики – в разные!
498) У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.
499) Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
500) Из ответа девушки подружке: - Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!