Сорокалетняя фрустрация

         
(отрывок из автобиографического произведения "Слюни Искариота или Абдукции сине-белого воротничка")


          Традиция «обмывать» забуривание «нулёвки» после пусковой конференции в 70-х годах так меня утомила, (шутка ли - по три в месяц), что я решил воспользоваться подвернувшейся медкомиссией по обследованию работников УБР. Выяснив, что комиссия не обнаружила во мне ни каких дефектов, я завёл с председателем комиссии диалог:

          - Моисей Ароныч! Не могли бы Вы на чистейшем русском языке, слегка пересыпая его медицинскими непонятными, необразованному буровому народу, латинскими культурными выражениями, нарисовать справку из которой бы было ясно, что мне спиртные напитки противопоказаны?

          - Зачем это Вам?

          - Я бы её в нужный момент (когда нет желания пить) демонстрировал бы членам пусковой конференции, кроме главного инженера, конечно, её председателя. Он у нас взял на себя обязанность снабжать участников закусочным салом собственного посола. Прочитав такую справку, он мог отогнать меня от стола на котором оно лежало для использования в качестве «мирового закусона». А я его очень люблю.

          - Таки сколько Вам лет?

          Я поскромничал:

          - Скоро будет сорок

          Слегка задумавшись, это безжалостное медицинское светило произнесло:

          - Люди! Как вам это нравится? Слушайте таки сюда! Этот идиёт задумался не об выпить стакан хорошей водки, а об закусить на халяву жирным поросячьим салом. Господи ж, боже ж ты мой. Ты сумасшедший. Только горилка из салом дала тебе сроку от когда ты родился до больше сорока лет. Пойдите и спросите мою тётю Цилю. У неё соседка торговка от винторга  вышла замуж за  завсвинофермой и до сих пор не имеет ни каких болячек.

          Дальше я этого одессита слушать не стал.

          Просто я заметил что люди только после сорока лет начинают задумываться над своим здоровьем.