— Господин полицейский! Господин полицейский!
Маленький растрёпанный мужичок , очень похожий на воробья, бежит по аллее летнего парка и кричит:
— Господин полицейский! Господин полицейский!
Полицейский двухметровой каланчой возвышается у фонтана и с наслаждением вкушает мороженое. На встревоженные крики он недовольно морщится.
Господин полицейский!
Мужичок наконец подбегает к стражу порядка и переводя дух упирается руками в колена.
— Господин полицейский, у меня...
— Я не полицейский . - перебивает его неполицейский .
— Хорошо.- глупо улыбаясь, продолжает мужичок. - Господин неполицейский, у меня только что украли пиджак со всеми...
— Почему вы решили ,что я полицейский? - сурово хмурясь вновь перебивает неполицейский.Холодный взгляд его тяжело падает в глаза мужичка. Тот теряется:
— Как же !...Форменная одежда вот... нашивки...
— Значит вы судите по форме не вникая во внутреннее содержание? Снаружи я действительно полицейский , внутри несчастный муж злой жены. Посмотрите - на мне даже трусов нет.
Неполицейский в доказательство своих слов приспускает брюки и показывает их внутреннее содержание.
Поражённый мужичок ,закрывает глаза ладонями и пятится назад. Немного погодя он приходит в себя и испуганно спрашивает:
— В таком случае , не подскажете где мне найти полицейского?
— Охотно.- тепло говорит неполицейский. - Если вы будете следовать тем же курсом , то непременно ,в конце концов , повстречаете полицейского. К сожалению мне неизвестно когда произойдёт это рандеву , поскольку я не обладаю необходимыми данными о количестве полицейских на душу населения. Но одно с уверенностью могу сказать: если вы продолжите движение в том же направлении и с той же скоростью , то желаемая вами встреча рано или поздно произойдёт. Земля ж круглая! Однако должен вас предостеречь от поиска полицейских в странах с нестабильным политическим режимом. Это может плохо для вас кончиться.
Глубоко потрясённый мужичок , согласно кивает и делает пару вялых шагов прочь...
Потом вдруг останавливается и уперев руки в бока дерзко с , но срываясь на фальцет, пищит:
— По моему вы валяете дурака! Конец рабочего дня !... Вам просто неохота со мной возиться!
— Значит моего честного слова вам недостаточно!?- искренне удивляется неполицейский.
— Ниет! Недостаточно!
— В таком случае вот вам моё фальшивое удостоверение.
Неполицейский достаёт из кителя корочку и вручает мужичку на изучение.
Тот долго рассматривает бумажку со всех сторон , что то мычит и наконец выдаёт:
— А где тут написано что оно фальшивое? Выглядит как настоящее.
— Уверяю вас - оно фальшивое насквозь. Я подделал его в порыве вдохновения при свете полной Луны , когда был в глубокой меланхолии после ссоры с женой.
— НЕ верю! - твёрдо говорит мужичок.- Как я могу отличить фальшивое удостоверение полицейского от настоящего , если никогда не видел ни того ни другого?
Неполицейский минуту задумчиво молчит .
— Дилемма! - наконец говорит он. Где же я вам найду настоящее удостоверение полицейского для сверки , если кроме меня в этом парке нет больше людей в форме полицейского , то бишь настоящих полицейских по умолчанию. Может кто нибудь из гуляющих разбирается в документах? Молодые люди!
Обращается неполицейский к молодой паре , прогуливающийся неподалёку.
Парень вздрагивает и втягивает голову в плечи. Девушка густо краснеет.
— Можно вас на минуточку!
— Мы ничего не нарушали!- с оправдательными интонациями в голосе лепечет парень.
— А если что и было в тех кустах.- бормочет пунцовая девушка ,не отводя взгляда от своих модных туфелек.- То по взаимному согласию.
— К тому же нигде в парке не вывешены запрещающие знаки : "не е..аться"- продолжает осмелевший парень.- Имеем полное право!
— Не ругайтесь, молодой человек ,- морщась говорит неполицейский. - Перед вами юная дама. Можете е...ться где хотите и с кем хотите - мне это глубоко безразлично . У меня к вам вопрос совершенно другого порядка. Вы разбираетесь в фальшивых документах? То есть , сможете отличить настоящий документ от подделки?
Парень ошарашенно смотрит на кепи неполицейского и отрицательно мотает головой.
— А вы , милая барышня ?
Совершенно багровая девушка с трудом выдавливает из себя :
— Никогда не сталкивалась.
— В таком случае не имею никакого морального права вас задерживать.- вздыхая , говорит неполицейский , царственным жестом отпуская парочку восвояси.- Идите и размножайтесь.
Молодые люди быстро удаляются.
— Продолжим опрос? - обращается неполицейский к собеседнику.- Вон , на той лавочке я вижу двух пожилых джентльменов , выпивающих ,кажется , пиво...
— Я думаю не стоит.- смущённо говорит мужичок. - Они будут недовольны.
— Вы правы.- соглашается неполицейский.- Люди такого почтенного возраста ,выпивающие в общественном месте слабоалкогольные напитки , не очень расположены к беседе с человеком в форме полицейского.Присядем!
Оба садятся на бортик фонтана и некоторое время молчат , с интересом разглядывая пёструю толпу гуляющих.
— И всё таки ,- первым нарушает молчание неполицейский.- Если вы твёрдо убежденны в том ,что я полицейский стало быть один из нас заблуждается а другой лжёт. В себе я уверен , как в себе самом. Но представим на минуту ,что я и есть ваш полицейский. В таком случае наиболее логично будет задать вам вопрос.Что ,собственно случилось?
Мужчина тяжело вздыхает и начинает исповедь.
— Я прогуливался в южном секторе парка , у оранжерей института климатологии. Притомился . Уселся на лавочку . Снял пиджак и повесил его на спинку. И тут вдруг какой то волосатый , голый карлик молнией пролетел мимо меня ,снял с меня шляпу ,схватил пиджак и был таков!...Словом пропал телефон , бумажник , некоторая сумма денег наличными ( не очень большая) кредитные карты и цифровой носитель секретных документов с литерного завода ,где я работаю инженером. А вы действительно не полицейский?
— Увы! Не имею никакого отношения к этой благородной профессии . Разве что только косвенное ... То есть чисто формальное...Я хочу сказать ,что на мне форма полицейского...Говоря откровенно , где то глубоко в душе я немного полицейский. Впрочем как и все мы...
— Так выпустите вашего полицейского на свободу!- радостно восклицает мужчина.- Зачем ему томиться в глубинах вашей души?! Пусть он найдёт мой пиджак и шляпу!
Неполицейский радостно воссиял и воскликнул:
— Великолепно! Вы изрекли чрезвычайно гениальную идею! Я выпущу своего полицейского , а вы дадите вольную своему! Эта будет идеальная детективная пара! Как Холмс и Ватсон! Как Огюст Дюпен и Рассказчик! Как миссис Марпл...впрочем эта старушка работала в одиночестве. Неважно! Мы раскроем тысячи запутанных преступлений! В том числе и кражу ваших вещей Мы засадим сотни преступников на долгие годы! Мы сделаем этот мир гораздо уютнее! Вы согласны ,коллега? Вашу руку товарищ! Итак , к делу. Как выглядел этот ваш голый волосатый карлик похитивший вашу одежду?
Потерпевший мужчина немного теряется и произносит:
— Как выглядел? Как голый волосатый карлик. Всё произошло очень быстро... Я не успел его подробно рассмотреть.
Временно полицейский напряжённо о чём то думает и говорит:
— Чрезвычайно запутанная фигня , колл...Кстати , как ваше имя? Негоже, начиная сотрудничество, в столь нелёгком деле обращаться друг к другу с этаким засушенным формализмом.
— Зовите меня Инженер.- секунду подумав, представился мужчина.
— В таком случае меня можете называть просто - Гений Сыска .Сокращёно Геня Сыск. Продолжим расследование. Вы не успели заметить никаких особых примет похитителя: родимое пятно на всё лицо ,криворукость , косоглазость? Может быть отсутствие какой либо части тела? Или наоборот лишние части: вторая голова ,например, или двоежопость?
— Вы знаете.- почесав мозг заявляет инженер . - Ничего из перечисленного вами, я не заметил. Хотя отсутствие какой либо одежды ,малый рост и чрезвычайная волосатость сами по себе уже являются особой приметой. Вряд ли кто либо ,кроме преступника , будет прогуливаться в подобном виде в общественном месте.
— Да верно. Значит нам необходимо найти голого , волосатого карлика и как следует его допросить.
— Вы упускаете из виду похищенные у меня вещи: коричневый пиджак и шляпу " федора" чёрного цвета. Может статься , что он щеголяет именно в них .
— Великолепно! Вы прирождённый полицейский со стажем! Напрасно вы пошли в инженеры! Итак. Корректируем данные поиска. Мы ищем шустрого карлика в коричневом пиджаке , в чёрной шляпе но без штанов. Необходимо сделать обход и допросить возможных очевидцев. Идёмте!
Разновеликие сыщики встают с бортика фонтана и органично вплетаются в дефиле отдыхающих на главной аллее парка. Ненавязчиво и корректно расспрашивают встречных о " волосатом ,голожопом карлике в пиджаке и федоре" Гуляющие либо откровенно смеются , либо испуганно шарахаются . Некоторые грубят и посылают сыщиков в славный город Какманду.
Перед наступлением сумерек прохожие начали заканчиваться и бесперспективность поиска возможных свидетелей преступления стала очевидна.
Инженер покупает в киоске вечернюю газету . Сыск берёт у отъезжающего мороженщика последние десять порций " Крем - Брюле" И оба возвращаются на позицию у фонтана.
Оба садятся на бортик. Инженер утыкается в газету . Сыск начинает поглощать мороженое , жмурясь от наслаждения.
— Если слегка перефразировать известное выражение . - начинает рассуждать временно полицейский - То , мне кажется, мы пошли не тем путём. Вместо поисков похитителя нам следовало бы заняться поиском похищенного. Насколько я помню ,кроме пиджака и шляпы , у вас также украли телефон, некоторую сумму наличными , кредитные карты и накопитель с секретной информацией. По поводу последнего у меня возникают подозрения ,что наш голый волосатик не простой грабитель а шпион недружественного нам государства, и это обстоятельство чрезвычайно усложняет дело. Кто ,кроме вас знал ,что вы носите в портмоне чип с топ секретами?
— Чушь!- ворчит Инженер , не отрываясь от чтения. - Наличных было мало. На банковских картах совершенно смешные суммы. Основные хранятся в ячейке. Телефон надёжно блокирован. Что касается накопителя , то он жёстко запаролен. Любая попытка взлома ведёт к выжигу всей информации и взрыву. Я думаю нам следует проверить камеры видеонаблюдения ближайших супермаркетов. Возможно вор попытался там отовариться. В этом случае мы будем иметь его фотографию. А это уже немало.
— Не думаю что охрана какого либо маркета допустит присутствие бесштанного покупателя , хотя бы даже в пиджаке и шляпе. Но попытаться стоит. Что там пишут в газете?
— В Анском лесу обнаружили какашки инопланетян. Поп звезда Нунция Персефона повредил лодыжку , катаясь на самокате. Наводнение в Шри Ланке. Обстрелян гуманитарный конвой...
— Должен заметить , уважаемый Инженер. - перебивает его Сыск.- Что самая ценная информация в современных газетах , находиться в разделе частных объявлений и на страничке досуга - в кроссвордах. Хотите мороженое? Берите , берите ! Растает.
Инженер берёт мороженое , облизывает со всех сторон и выражение лица его становится ясным и детским. Он перелистывает вечерку до объявлений и углубляется в чтение.
Уставшее солнце медленно проваливается в ущелья спальных многоэтажек. Парк сереет. Фонари центральной аллеи ,моргнув , зажигаются тёплым , домашним светом Издалека доносится настрой оркестра— в Летнем театре открылся фестиваль джазовой музыки.
Инженер внезапно ударяет ладонью по газетному листу и радостно восклицает:
— Вот! Нашёл! Цитирую:" Из шапито Гациевича сбежал учённый шимпанзе по кличке "Мает".(Фото беглеца) Шоу группа "Вольные приматы" убедительно просит сообщить по тел( № телефона) в случае поимки или обнаружения обезьяны. Вознаграждение гарантируется" Геня! Это он! Я его узнал! Преступление раскрыто, Геня!
— Вот!- кричит Сыск и указывает куда то на север. - Вот он , Инженер! Вот идёт ваш пиджак , шляпа и всё остальное!
Грустный Мает ,косолапой походкой приближается к сыщикам и ,корча печальные гримасы , протягивает мозолистую лапу циркового труженика в сторону мороженого . Затем показывает на свою пасть...как бы намекая.
Пиджак сидит на нём мешковато и "федора" натянута по самые уши.
Вид Мает имеет настолько трогательный , что Сыск , без раздумья, отдаёт ему оставшиеся порции мороженого.
Мает присаживается рядом с сыщиками и начинает уплетать лакомство за обе щёки. Видимо за сутки скитаний он малость оголодал.
Инженер осторожно вынимает из внутреннего кармана экспроприированного пиджака , под крокодила деланное , портмоне и проверяет содержимое.
— Всё в порядке. - говорит он через минуту. - Всё на месте. Хороший мальчик. Кажется даже не открывал. И по телефону никуда не звонил.
Сыск панибратски хлопает обезьяна по плечу и ласково спрашивает:
— Ну что ,примат, нагулялся? Пойдём домой?
Мает влажными от благодарности глазами смотрит на сыщиков , спрыгивает на асфальт и с готовностью протягивает лапы спасителям .Те берут его за руки с обеих сторон и медленно удаляются по аллее в неизвестность . Джаз оркестр играет "Жизнь прекрасна" великого Луи и мотыльки кружат над фонарями.
Занавес.