По христианским законам, сегодня последний поминальный день. 15 апреля 2018 года. Люди идут на кладбище к усопшим или собираются дома за обеденным столом и вспоминают тех, кто ушёл из их жизни. Вспоминать положено только хорошее. Говорят, что усопшим это помогает пройти «чистилище». Человек должен оставить после себя добрую память. На Украине этот день называют «гробки».
Я не отношу себя к верующим людям. Но, года берут своё. Я не знаю, это со всеми так происходит или только со мной? Но, чем ближе к концу, тем чаще приходит на ум «а что же там? За чертой жизни».
Моя мать умерла, когда мне было 3 года. В моей памяти очень смутно остались очертания её могилы. Но, почему-то, очень чётко вижу фото, на её могиле. Мы (я, отец, моя сестра и бабушка) иногда, приходили на эту могилу. Отец убирал вокруг могилы, а бабушка качала головой и говорила «куда этот Бог смотрит? Двоих детей сиротами оставил». Думаю, что эти наши «походы» происходили именно на «гробки». А о чём думала я тогда? Ни о чём, как мне кажется. Мне просто нравилось бегать среди всех этих могил. Везде росли цветы, как на городских клумбах. Пели птицы. В дали виднелся лес. Там бил из земли родник и его вода журчала через весь лес, как маленькая речка. Из городских каменных «джунглей» я попадала в сказку. А главное, там никогда не было моей мачехи.
Потом умер и мой отец. Его похоронили рядом с мамой. Больше на эти могилы я никогда не ходила. Во-первых, меня из города моего детства увезла бабушка. Во-вторых – это кладбище сровняли с землёй и на его месте построили новый жилой район. В поминальный день мы никого и никогда не поминали. Моя бабушка считала, что всё это глупости. В её доме, на стене, висел портрет её погибшего мужа. Бабушка считала, что это и есть настоящая память. Она могла молча, часами, смотреть на этот портрет. В такие минуты мне казалось, что её нет в комнате. Тело – есть, а души – нет. Хотя, тогда, я не понимала, что люди имеют в виду, под словом «душа»?
А потом умерла бабушка и её сын (брат моего отца). Мы жили вместе, и они считались моими опекунами. Они умерли почти в один день. Их, так же, похоронили рядом. И, к ним на могилу, я никогда не приходила. Я даже не знаю, где она находится. Я была там всего один раз, на похоронах. Почему я не приходила на их могилы? Всё по той же причине. Я переехала жить в другой город. Я стала жить у своей сестры. Она была на 10 лет старше. А я всё ещё несовершеннолетней девчонкой.
Моя сестра на «гробки» всегда покупала конфеты, печенье и бутылку красного вина. Она сортировала по 2конфеты и по 2печенья. Заворачивала в салфетку и раздавала людям. Обычно, на своей работе или соседям по дому. Она говорила «помяните моих родителей». Считалось, что, если к тебе обращаются с подобными словами – отказываться большой грех. Нужно взять подношение и ответить «царства небесного» или «пусть земля будет пухом». Люди именно так и отвечали. А вино мы, обычно, выпивали всей семьёй.
Я никогда не понимала подобных действий. Меня воспитывала бабушка. Для неё это было глупостью. А мою сестру – детский интернат. Видимо в её голову были вложены совсем другие ценности. Хотя, моя сестра никогда не верила в Бога. Никогда не ходила в церковь. Она просто говорила «так заведено. Так положено. Это – обычай». Меня воспитывали в целесообразности любых действий. Обычай, на мой взгляд, целесообразным быть не может. Ведь в старину существовало очень много обычаев. И где они сейчас? Ушли за ненадобностью в современном мире. Мне казалось, что моя бабушка права. Память о человеке и есть самое настоящее и ценное. Память – это не один день в году. И зачем умершим печенье для чужих людей? И разве могут чужие, от чистого сердца и всей душой, пожелать небесного царства тем, кого никогда не знали?
С годами, из моей жизни ушли «туда» ещё много родных мне людей. Ушла моя сестра. Её сын. Двое моих мужей. Ушли мои свекрови. Ушли многие знакомые. Хотелось ли мне кого-то из них помянуть так, как это заведено? Нет. Ведь я их всех и так помню. Часто вспоминаю и тогда «ухожу» в прошлое. Как моя бабушка. Настоящее словно исчезает, и ты всем своим существом (мыслями, ощущениями) оказываешься там, куда назад дороги нет и быть не может. Тогда я с ними разговариваю. Но разговариваю не о прошлом, а о настоящем. При этом чувствую странное ощущение. Словно они, из прошлого, могут повлиять на моё настоящее.
Со временем, стали появляться странные мысли. Странные тем, что они не похожи на то, чем я всегда жила. Словно какая-то сила просыпалась во мне и требовала исполнения традиций. Поминать усопших в определённый день – нужно и всё тут! Мне даже стало казаться, что все они видят меня и ждут определённых действий. Помнится, я поговорила на эту тему со знающим человеком. Он сказал – нужно. Вот только делать это на современный лад – совсем не обязательно. Современные люди превратили этот день в повальную, всеобщую пьянку на кладбище. Это – плохо.
А когда я сказала этому человеку, что у меня есть желание помянуть; но у меня нет людей, с которыми бы я хотела это сделать – как быть? Он ответил, что для того, чтобы пойти в церковь и зажечь свечу за «упокой» - толпа не нужна. Не нужна толпа, чтобы бросить пару монет в храме. А печенье – разбросать птицам. Ведь небесные твари – к небесам ближе. Укрыться от людских глаз, на природе, и вспоминать всех, кто ушёл. И если чувствуешь к кому-либо из них обиду – постарайся простить. Если чувствуешь, что сама обидела – проси прошение, представляя себе лицо этого человека. Вся тайна подобного обряда заключается в том, что все люди, без исключения – не без изъяна. У кого больше, у кого меньше, но все мы грешны. А раз грешны – значит вольно или не вольно, но в жизни кого-то обижали. Обиды бывают разными. Есть такие, что кажется – забыть или простить невозможно. Даже кощунственно. Но именно здесь и «зарыта собака». Обижая кого-то или не прощая куму-то – сам себе роешь душевную яму. А чем глубже яма – тем дальше небеса. Тем дальше покой и уют в собственной душе.
Пусть не сразу и не за один год – но поминая (вспоминая лишь хорошее и прося прощения за свои действия, подкрепляя их обычаями этого дня) настанет час, когда ты почувствуешь себя свободным. Прощённым другими и сумевшим простить сам. Словно тяжесть упадёт с твоих плеч (души). Ты совсем по-другому начнёшь ощущать мир. Твоя душа очиститься от негатива, о котором человек даже не подозревает. Ты наполнишься жизнью, светом, теплом. Всё это будет исходить от тебя, где бы ты ни был и с кем бы ты ни был. А когда придёт твой час – тебе будет совсем не страшно отправиться «туда». Если можно так сказать «не страшно посмотреть в глаза(душу) любого из них". Ты будешь чувствовать, что за все твои ошибки – тебя простили. И ты – простил.
Вечный покой….
Никакой вражды…
Никаких разборок…
Нет страха от непонимания…
Там тебя ждут и понимают (не осуждают).
Я часто спрашиваю себя: Готова ли я посмотреть в глаза усопшим? Чиста ли моя совесть перед ними? И понимаю, что нет. У меня есть оправдания любым моим действиям. Для меня – они правильны. Для них – не думаю. Значит, пока я жива – у меня есть время исполнить то, о чём говорил знающий человек. Ведь на данный момент я смогла многое и многим простить. И это действительно словно «камень упал с плеч».
Каким образом смогла простить? Просто, если была такая возможность – заходила в храм и ставила свечи «за упокой» умершим и за "здравие" живым. Я не говорю, что стала верить в подобные действия. Скорее, даже принуждала себя. Посещение храма настраивало на особый лад. Словно попадала на нужную «волну». Приходила мысль о том, что умерший уже ничего не может исправить в своей мирской жизни. А вдруг там, где сейчас его душа, ему действительно приходиться за всё отвечать? Как там – страшный суд? И мне становилось истинно жаль человека. Жаль, что он уже ничего не может изменить. Изменить может только живущий. Изменить прощением за нанесённые обиды. И тогда, я смотрела на пламя свечи и мысленно говорила «прости его (её) Господи. Ведь они твои дети, даже если не верили в тебя. Но ведь за них ты так же страдал». А потом я пыталась поставить себя на место данного человека. Не обвинять, а оправдать. Словно искала возможность перед Богом оправдания их поступков и возможность прощения их Им. И очень часто понимала, что на месте данного человека– поступила бы так же. Но именно на его месте. А ведь на его месте я никогда не была и не буду. Так за что же мне обижаться? За то, что человек есть такой каким он есть? За то, что не живёт моими стандартами?
Но, видимо, моя жизнь насобирала очень много камней. Как там в библии сказано – время разбрасывать камни и время собирать их?
Как хочется успеть разложить все эти камни по своим местам. Как хочется ощущать себя светлым человеком. Говорят, что не бывает души без изъяна. Хочется доказать обратное.
Навряд ли смогу….