Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Юмор помогает жить и выживать народу!
1) - Почему не работают санкции против России? - Потому что их цель - повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
2) Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами! - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
3) Народ: - Опять все подорожало! Три шкуры с народа дерут! Государство: - А на хрена народу ТРИ шкуры?! Одной хватит.
4) Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
5) Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!
6) Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу! Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний уход с рабочего места!
7) Господи, я готов выбросить почти новую искусственную елку, только включи весну!
8) - Смотри, в Екатеринбурге пиццерия снизила цены на пиццу до 95 рублей, и за ней выстроилась очередь в 200 метров! - И народ доволен, и бизнес! Единство! - Ну народ понятно - халява. А бизнес-то чем доволен? - Все просроченные продукты за день реализовали!
9) Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
10) - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка: - Бл*дь, конечно, пойду, а кто это?
11) - Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь? - Покорми ее, а?
12) Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом, он сам расхерачит их крылатыми ракетами.
13) - Вообще плавание полезно! - Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля? - Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…когда-нибудь!
14) Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
15) Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты, что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. – Ну, занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
16) Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну, ты ж, бл*дь, и тяжелый!
17) Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот. - Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться? - Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
18) Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. – Давай заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
19) Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: - Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: - Ты был на Московской, 29, квартира 117? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
20) Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
21) У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова!
22) Жена и любовник в постели. Стук. Жена: - Спасайся, это муж! - Спокойно, не волнуйся, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. - Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.
23) Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
24) Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
25) Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.
26) "А, может, ну их нах*й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
27) Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем она занималась, красивым и мало понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.
28) Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
29) Дружбу не предлагать! Только замуж!
30) - Кать, пока ты готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
31) Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
32) - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно я у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные! - Ой, а вот и ключи!
33) — Я познакомился с девушкой. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подругой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, пригласи её потрахаться - не пожалеешь.
34) - Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду.
35) - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу.
36) - Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? - Того, который м*дак.
37) - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
38) - Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Кто-то оставил канализационный люк открытым.
39) Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Бухни основательно! Когда бухнёшь - и напишешь, и позвонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
40) Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по десять рублей для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? – Не! - Гамбургер!
41) - Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ясно. - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. - Да понял я, отъ*бись блин!
42) - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? – Нет, я вижу твои брови.
43) Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
44) - Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата?! - Это салоны красоты, а не проститутки.
45) Книги п*здец, как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.
46) После трех лет работы в школе учителем, Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
47) Вовочка: - Деда, а что такое иго? - Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет. - Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
48) Кубик Рубика - трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
49) Причиной тщательного досмотра самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?"
50) Там, где кончается асфальт - начинается Россия!
51) Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
52) - Слышь ты, сырье для фотошопа…!!!
53) Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота!
54) Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
55) Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хэллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?
56) - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. - А для народа-то, когда будет что-то хорошее?! - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
57) - Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что - жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
58) Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
59) Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
60) У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
61) - Девушка! Прекратите жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрёте мой коньяк.
62) Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
63) - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет?
64) - Как дела на личном фронте? - Победила дружба!
65) Почему так мало девушек сомелье? Потому, что, как только она сделает несколько глотков вина, то уже думает о бывшем и плачет что жирная.
66) Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы - по мировоззрению.
67) Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
68) Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми!
69) Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила!
70) Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут пока он напишет первый.
71) Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит!
72) Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень говорит священнику: - Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: - Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
73) Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена рано умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая!
74) Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты реально запугала мужика. Респект!
75) - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? - Все!!!
76) В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: - Не надо смотреть на меня женатыми глазами!
77) Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
78) - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
79) Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень будет рад слышать ваш голос в три часа ночи!
80) Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но, если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
81) Девушка в магазине электроники: - Я покупаю этот айфон. - Аксессуары брать будете? - Какие? - Ботокс для губ и зеркало для селфи.
82) Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
83) - Приходи ко мне, переустановишь винду. - Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
84) - Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная девушка, а ты с матом говоришь! - Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вот вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? - Ммм… - Ну, так вот и не п*зди! Снимай портки!
85) - Почему мы не можем быть просто друзьями?! - Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
86) Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини юбки и шпильки, а потом все возмущаются, что мужикам только одно и надо! А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
87) Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
88) - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку, типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына! - Твой или отомстила?
89) - Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - все прекрасно. - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили.
90) Вся суть девушек: 1. Просить сказать правду. 2. Услышать правду. 3. Обидеться.
91) На форуме о здоровье: - У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Комментарий: - девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
92) Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
93) Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
94) Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде, на крайний случай! - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви и секса!
95) Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки!
96) Стих о девушках: Я хочу единорога, Мармеладку, бутерброд. Обними меня сейчас же! Нет, не трожь меня, урод!
97) - У тебя есть парень? - Нет, а у тебя? - Тоже нет. - Ну, ничего. Главное, что мы жирные коровы. - Ты хотела сказать «живы и здоровы»? - Возможно.
98) Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
99) Парень на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр*хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потр*хаться я не против, даже с удовольствием, а зайцев убивать не буду!
100) У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
101) Урок права: - Вовочка, для чего нужны законы? - Законы регулируют произвол со стороны властей.
102) Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
103) Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…!!!
104) - Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
105) Если подумать, то квартира-студия - это доведенная до логического завершения мечта о большой кухне.
106) - У вас шизофрения. - Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трех?
107) Кружок любителей квадратов.
108) Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала!
109) В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.
110) Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. Затем он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
111) Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
112) Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Просто было бы много стран, которые бы не разговаривали друг с другом.
113) Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
114) Прочитал новый закон и не понял - это контрсанкции против Америки или дополнительные антироссийские санкции?
115) "Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
116) Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики…".
117) Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? Если бы только Петя!
118) Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочего будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"…!!!!
119) Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал очень хорошим.
120) Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
121) Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.
122) Началась серия победоносных поражений российского футбола.
123) Все было вроде нормально. Сидели, выпивали. Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
124) Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
125) Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует сельское хозяйство и промышленность - это Ватикан.
126) - Мужчина! Вы бы тут не размахивали своим приподнятым настроением!
127) Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
128) - Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне? - Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолета стоит 500 тысяч рублей! Вот и живем!
129) За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
130) Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
131) - Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим.
132) - Яша, почему ты такой веселый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной.
133) Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
134) - Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина. - Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим? - Так какая, бл*дь, к ху*м подписка о не выезде?!
135) Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.
136) Буратино считал, что он единственный, неповторимый и сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.
137) Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ"!
138) Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолета. Никто не знает, где наш первый пилот?
139) Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
140) Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
141) Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
142) Корреспондент беседует с премьером. - Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время? - Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно. - Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов? - Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска…!!!
143) Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…!!!!
144) Надо подписать Трампа на газету "Правда", а то до него доходит одна лживая информация.
145) Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
146) Вовочка: - Пап, а до Яндекса и Гугла что было? - СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.
147) После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
148) Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
149) - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту. - Как вам сказать? - Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
150) - Я делаю зарядку каждое утро! - А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
151) - Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты все пробухал и не вышел на работу. - И что же в них надо писать? - Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
152) Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость!
153) - Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится!
154) Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми. - Как тебе это удается? - спросил у него приятель. - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
155) В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
156) - Коты - самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…!!!
157) Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
158) Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
159) - Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.
160) - Ну вот, вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Все будет хорошо. – Ну, а все-таки, вот если вы лично столкнетесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолетом. - Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
161) Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
162) Вы заметили, что чем х*же рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?
163) Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет.
164) Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно!!!
165) Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?
166) Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича - лягуху.
167) Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
168) - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
169) Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
170) Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви, а когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потр*хаться!
171) В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налетчиков стали 50 килограммов пельменей. Это все, что тебе нужно знать о России, сынок!
172) Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
173) Развитие технологий! Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
174) В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
175) Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
176) Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.
177) - Ты веришь в дружбу? - Только в бензопилу и плавленый сырок.
178) Змей Горыныч был поголовно неграмотным.
179) Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"
180) Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
181) Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.
182) - Детка, я из города ангелов. - Лос-Анджелес? - Архангельск.
183) У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
184) Женщина в 35 лет задумывается о том, чтобы завести детей. Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться - о ком-то помоложе.
185) Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?
186) Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его: - Где вы взяли такую изумительную статую? - Я вырубил ее из куска мрамора, - ответил скульптор. - А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
187) - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая… - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
188) - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, - со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. - Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди - 15, - со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. - Это вам еще повезло, - со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
189) А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
190) В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
191) Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
192) Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!
193) - Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу. – Ну, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
194) Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России - навсегда.
195) - А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. - Очень приятно! - Это бабушка, Анастасья Викторовна. - Добрый вечер, вы замечательно выглядите! - Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. - Ух ты. Рад видеть! - Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ…??? - Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. - Милая, а мужчины у вас в семье были? - Конечно, были! У нас они просто долго не живут…!!!!
196) Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но еще в папиных ботинках.
197) Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
198) Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том, чего нет в природе.
199) Самая женская фраза за сегодня: - Почитай каким тоном ты мне написал!
200) Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
201) - А ты правда сантехник? - Правда! - А скажи что-нибудь на сантехническом. - Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
202) - Блин, еще раз подтверждается, что мир у нас долбанутый! - А почему ты так решила? – Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!? - Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли? - Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!
203) Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"!
204) - У меня, Володя, новые умные ракеты! - Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полета дрона Почты России.
205) В магазине. - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу! - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Напротив, дочка, к стабильности.
206) "Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.
207) Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
208) В Лондоне, человек на велосипеде, с криком "За кота Скрипаля!" въехал в толпу прохожих.
209) Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
210) Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.
211) И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла!
212) Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
213) Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку: - Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют. - А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
214) Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
215) В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
216) - Эй, сосед, твоя собака кусается? - Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день!
217) Несмотря на запрет, чиновники продолжают выходить в Телеграм. - Мы проверяем как закон исполняется - поясняют они. Видимо, по этому же, они заказывают проституток и берут взятки. Исполнение закона тестят.
218) Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
219) По последним данным ФСБ требует от Телеграма не только передачи ключей, но также инструкции куда их вставлять – и главное – как!
220) Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
221) Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие!
222) Жена - мужу: - Либо ты выносишь мусор, либо я тебе вынесу мозги, разумеется, если найду!
223) - Доктор, пульса нет. - Сердцу не прикажешь.
224) Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
225) Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
226) Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
227) "Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
228) - Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!
229) На вернисаже абстрактной живописи: - А тут что художник нарисовал? - Сейчас, Вовочка, по каталогу посмотрим.
230) Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
231) Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
232) Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls-Royce и Веntlеу.Я шокирован: вот это нож в спину!
233) В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих: - До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
234) Вовочка звонит учительнице: - Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: - Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: - Где театр я запомнил, но я не могу понять, где я!
235) Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну, только же убралась!"
236) Две подружки. - Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! - Вот здорово! И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
237) - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. – И долго ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
238) Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.
239) Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV? - Нет. - Виктор Гюго? - Нет. Наполеон? - Опять нет. - Ты выиграл!
240) - Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
241) - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
242) Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл". Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
243) Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
244) - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
245) - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт!
246) Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: - Девушка! Тут купаться запрещается! - Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? – Так раздеваться здесь не запрещено!
247) Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
248) Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит - навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: - Господи! Так трудно вынести с завода стекло, уже третий раз какая-то стерва бьет его!
249) - Чем девушка отличается от рыцаря? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
250) В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
251) В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
152) Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас тр*хнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду. - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
253) Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует. Смотрит - сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: - Ну что, девочки, в очко или в преферанс? - А в преферанс - это куда?
254) Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
255) Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы.
256) У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: - Милый, а что ты мне подаришь? - Ты знаешь дорогая, я тебя просто вы*бу. Она, ошалев от наглости: - Ну, а если я не захочу? – Ну, значит останешься без подарка!
257) Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. - Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? - Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
258) На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?
259) - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!
260) Мойша, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Мойша мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук. - Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Мойша окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя! - Барон! - завопил отец! Мойша расслабился нечеловечески! - Барон! – заорал отец, - да отойди же ты от этого пердуна, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
261) Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать. А сколько у тебя денег?
262) Очень застенчивый молодой человек, наконец, твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке!
263) - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!
264) - Чем заняты девушки в больших городах? - Решают проблему - как одеть мини-юбку на макси-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
265) Сёма с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Сёма, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
266) Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать. - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
267) На пляже девушка шепчет парню: - Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? - И тебя тоже!
268) Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника!
269) - Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
270) Танцует парень с девушкой: - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга! – Да читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
271) Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют в жизни приспосабливаться. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
272) На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции! - Тогда раздевайся!
273) Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: - Милый, когда мы поженимся? Он: - Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: - А что это такое? Он: - Девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: - Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!
274) Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу.
275) -Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Маша подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.
276) Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! - Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
277) Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит: - Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое время встречаются они вновь. - Ну как? - спросил врач. - Отлично - девять раз! - А она? - Она не пришла.
278) Два друга: - Вчера я поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок - группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?
279) На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель!
280) Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Даша, Диана! - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер!
281) – Преподаватель философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! - Как ей вообще диплом-то дали?
282) Финансовое положение: нос и тот заложен.
283) Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
284) Вылезать пьяным из ванны не столько сложно, сколько необязательно.
285) - Добро пожаловать в наш дружный коллектив. - Можно я открою окно? - Мы здесь таких не любим.
286) - Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
287) - Послушай, ты же верстальщик? - Да. - Наверстай мне упущенное!
288) - Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения! - Ой, бл*дь, как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
289) Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте регулярно её жарить.
290) Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
291) - Итак, какова причина вашего развода? - Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить. - Но она - мать ваших детей. - Да, еще я требую экспертизы ДНК.
292) - А у нас весна в отношениях! - Все цветет и пахнет? - Не-а, все говно наружу полезло!
293) Россияне смогут подавать заявление в ЗАГС за год до свадьбы. Таким образом, теперь можно будет разводиться еще до свадьбы.
294) 2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
295) - Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их ребята и рыба уже видели!
296) Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
297) Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
298) После того, как депутаты пригрозили запретом на ввоз лекарств, в рост пошла земля на кладбище и резко взлетели цены на кору дуба.
299) Если верить заявлению правительству о темпах снижения смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет просто некому.
300) Единственная проблема первых 30 мин. в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
301) - А ты на шпагат можешь сесть? – Запросто, разматывай!
302) Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.
303) - Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута!
304) - Ты же оттуда, должен быть в курсе! - Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
305) Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
306) Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
307) - Вы действительно решили разводиться со своей женой? Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет? - Молодые и очень красивые!
308) Путин поставил в приоритет - бензиновые автомобили над электрическими. Но тут я не соглашусь с Владимиром Владимировичем категорически, наш приоритет - это паровые машины!
309) Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России. Наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме - определенных.
310) В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым, с точки зрения теории вероятностей, образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
311) Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы!
312) Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.
313) - Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? - А что - ноги кривые! - Нет, рожа лошадиная!!!
314) - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола!
315) Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите, пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: - Полный рот. - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка!
316) В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
317) Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
318) Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил: - Что читаете? - Философию. - Тогда скажите, о чем я думаю? - Вы думаете, что кастрюля со дном, а она без!
319) Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
320) Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики - до потери реакции. Девушки - математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления!
321) Одесса. Девушка загорает на пляже. Подходит парень: - Девушка, я вас хочу! - Я стесняюсь. - Я вас очень хочу, девушка! - Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
322) Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной, разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: - Да иди ты нах*й! - Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела? На что девица отвечает: — Если все х*и, что я видела - тебе на спину повесить - будешь на ежа похож.
323) Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! – Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?!
324) Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть! - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька!
325) - У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная! - Она что - негритянка? - Да нет, я про ее куртку.
326) 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень тр*хаться хочется.
327) Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете, кругом одни крокодилы!
328) Разговор двух девушек: - Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких - один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?! - Что? - Он стал читать газету!!!
329) - Девушка, как вас зовут? - Отвали, козёл! - Хорошее имя! И главное - исконно русское!
330) Парень делится с приятелем: - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
331) - Девушка, Вы не подскажете который час? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
332) В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море. - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
333) Парень обращается к девушке у стойки крутого бара: - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
334) С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!
335) Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
336) Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*ди, а телефон моей бабушки?
337) - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Нет, Чуковского! "Горилла идет, Крокодила ведет!".
338) Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь кривые ноги и некрасивое лицо: Идите в лесорубы, ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
339) За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина!
340) Офис. Девушка собралась завтра улетать в отпуск в Испанию, сидит, что-то ищет в сумке, при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А тр*хаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем?! - А, это на дорожку!
341) - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…!!!
342) Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
343) Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
344) Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
345) Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
346) Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
347) – Вовчик! А чего ты с Катькой расстался? - Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! - Она так и сказала? – Да!!! - Вот стерва!
348) Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
349) Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно…! Врач: - Тогда следующий!
350) Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, девкой ни разу не осталась!
351) А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!
352) Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может молчать - самостоятельно!
353) 2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.
354) Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
355) Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский iPad, снимая на новый американский iPhone и выкладывая в американский Facebook.
356) Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввел Роскомнадзор.
357) Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
358) - Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? - Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
359) Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
360) - Если моя девушка переспала с другой - это измена? - Если без тебя - конечно, измена.
361) Если тебя ударили по правой щеке - значит, бил левша. Лучший ответ левше - удар ногой по яйцам! Впрочем, и правше тоже.
362) Увидев ее, Купидон застрелился.
363) Семнадцатилетний Фима Рабинович все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. - Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег! 0! Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег!
364) Разговор двух приятелей по телефону. - Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела! - Фу, какая гадость! - Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на входе на рамке я запищал, а оставить охранникам это на временное хранение не смог и я не пошел бы в зал! - Ну и? - Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки вообще не было и охранников тоже, пришлось в зал с ним идти! - Так в чем же проблема? - Ну, понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат " - Никому не двигаться! Это захват!" - А ты? - Что я? Прям там всех пятерых и уложил! - Поздравляю! Молодец! Герой! - Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался, но все знали, кроме меня !!!!
365) Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг - страшная сила и великая вещь!
366) "Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже все будет готово для просмотра и приедет все начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак п*зданет !!!!
367) Удар по Сирии Дональду Трампу был очень даже нужен, иначе, как передать две новейшие ракеты русским?!
368) А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
369) - Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент. - Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?
370) В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу! Но никто еще не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, долларов у них до х*я и больше!
371) - На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!
372) - Вася, дай ключи от квартиры. - Что, баба? Ладно, на! Только обязательно верни. - Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машку.
373) - Говорят, что хлеб всему голова! Так вот почему некоторые девушки думают булками!
374) Только после замужества девушка понимает, что крутой парень означает просто говнистый!
375) Девушка: - Я не знакомлюсь. У меня парень есть. Парень: - Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
376) Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отсосала! На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь!
377) Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу!
378) Разговор со скромной, интеллигентной девушкой: - Налить вам шампанского? – Нет. Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне как бы напоминание о бренности нашей жизни. Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? - А от пива мне пердеть хочется!
379) Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: - Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка! Девушка вздыхает: - Ну, ладно, кончай пиз*еть, так и быть - пойдём по*бемся!
380) Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.
381) Девушка лежит и гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, иногда вздыхает, любуется! - Дорогая, ты о чём сейчас думаешь? - Да так, свои вспоминаю!
382) - Здарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться! - Можна один волнующий меня вопрос? – Валяй! - Точно тока парней брать?!
383) - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли!
384) Молодая симпатичная девушка, умная, добрая, отзывчивая - продаст оптом 20 тонн цемента.
385) - Девушка, а давайте сходим в цирк? - Давайте! - Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи? - А Вас не смущает, что я не девушка?
386) - Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница в какой руке у обезьяны граната!
387) Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала – никому!
388) Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор: - Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД. - Да, но мужики-то не знают!
389) - Девушка, а вы где работаете? - В энергетике. - О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь? - Динамо кручу.
390) Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга и говорит ему: - У меня не получается затащить девушку в постель помоги мне. Ну, друг ему говорит: - А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи, чего ты хочешь. Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит: - Погода хорошая, у меня есть балалайка, пойдём, потрахаемся!
391) Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: - А какие презервативы у вас есть? Продавец: - Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: - И снотворного, пожалуйста.
392) Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
393) Парень приводит девушку к себе домой и говорит: - Ты что будешь пить - водку или спирт? - Ну, я не знаю, все такое вкусненькое!
394) Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных!
395) Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!
396) Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые!
397) Один парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать!
398) Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
399) Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
400) Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же голая совершенно! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок, выкинуть его из машины и говорит: - На, вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.- Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял…!!! Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…!!!
401) - А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.
402) Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
403) Работа не волк, в лес не убегает… зараза!
404) Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
405) Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
406) - Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было!
407) - Алло, это служба доставки овощей? - Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
408) В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть.
409) Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
410) Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
411) Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
412) "Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
413) Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали, бл*дь!
414) Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды - и то за вчерашний день.
415) - А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство!
416) - За что сидите? - За лайк. - За репост. - За распространение недостоверных сведений в анекдоте.
417) Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - нах*й.
418) Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
419) Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
420) Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит жених - потерпевший?
421) Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
422) Самой высокой токсичностью для окружающих обладает, как это ни удивительно, довольный жизнью, счастливый человек!
423) - Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит.
424) Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
425) Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
426) - Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.
427) Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
428) Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
429) Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой, выглядят, как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.
430) 2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
431) Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.
432) Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
433) Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
434) Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их всякими гормонами и антибиотиками колют.
435) Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
436) В ресторане официант с радостью говорит посетителю: - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои!
437) - Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите!
438) Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
439) Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке!
440) Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
441) Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
442) Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".
443) Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил его опередить!
444) Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
445) Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ может предложить депутатам, в качестве лечения от дури, старое, доброе кровопускание!
446) В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
447) - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных, нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
448) Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
449) Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
450) Порошенко выступает в ООН: - Путин, выведи свои войска из моей страны! - Российских войск на территории Израиля нет.
451) Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.
452) У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
453) - Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке. - Кстати, когда ты вернешь мне ноутбук, который я тебе дала в дорогу? - Бл*дь!
454) Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встает солнце!
455) Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
456) Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
457) Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
458) МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице, кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
459) Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей!
460) Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
461) Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
462) Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир!
463) - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так тобой увлечен, что этого и не заметил.
464) - Что общего у таксиста и спортивного комментатора? - Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
465) На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.
466) Российским производителям разрешили делать американские товары. Дело за малым: отыскать в России производителей.
467) Иногда, когда я после стирки подбираю пару другому носку, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а они так ненавидят друг друга и не приживутся вместе?"
468) - Как ты относишься к БДСМ? - Ну, кота пинаю, иногда.
469) У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов.
470) - Доктор, я ничего не вижу! - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей голов
471) - Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
472) Разговор в аптеке, 2019 год. - Что у вас есть из лекарств? - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба. - А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное? - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!
473) Трамп: - Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и "умные"! Путин: - Ох*еть! Дайте две!
474) В ожидании новых антироссийских санкций - в Белоруссии оживление. Спешно строят заводы по производству аналога российского титана, аналогов американских лекарств, сигарет и виски!
475) - Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?! - Да без этого как-то не ссытся.
476) Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
477) Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: Уволиться из бухгалтерии.
478) Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
479) - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.
480) Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
481) Разговаривают приятели: - А моя жена - меломанка! - Наверное, ей кальция не хватает.
482) Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
483) Было выражение: Кому живётся весело, вольготно на Руси?! Был ответ – те уже давно живут в Лондоне! Прогресс – теперь не знают, куда убраться дальше – хоть домой возвращайся, но где он, этот дом?!
484) Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.
485) Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
486) Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!". Комментарий – прослушиваются из кухни!
487) Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
488) - Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
489) Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
490) Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.
491) Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения. - Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины. - Бронированный лифчик?
492) Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне её фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия!
493) В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел!
494) Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице: - И откуда же берутся такие красивые девушки? Девушка: - Оттуда, откуда и все.
495) - Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру, все-таки?!
496) Девушка говорит своему парню: - Тебе надо почаще мыться. - Я и так моюсь каждый день. - Тогда надо почаще воду менять!
497) К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья! Аптекарша: - Тест на беременность?
498) Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!
499) Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но если мы выпустим в лес обоих, то они них*я не соберут!
500) Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты дурью маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!