Как черти депутата выбирали

Антонина Глушко
                -Сегодня в двадцать часов всем собраться в большой преисподней. Состоится форум  по  обсуждению  двух вопросов, - войдя в кочегарку, объявила личность, похожая на жердь,  каковой  на деревне мужики  в праздники дерутся.   На плече длинный держал косу, словно собрался на сенокос. 

            И чертям из кочегарки, и грешникам из котла отлично знакома явившаяся личность:   то был местный чертов спикер.

           -На форум допускаются только свои, посторонним вход в преисподнюю  воспрещен, - строго предупредил лидер,  выразительно  посмотрев в сторону котла.

           Черти тут же побросали кочерёжки, которыми ворошили жиденький костерок,  и  нацелились, было  рвануть на "форум",  однако не  успели   и шагу сделать,  как тут же из котла  высунулась личность с большой  лысиной,  в интеллигентных   очках,  с толстым портфелем,  и  недовольным  фейсом.

           -У меня претензия, - заявил очкарик. - Я изложил ее  в трех экземплярах. - Грешник принялся  судорожно рыться в портфеле  среди многочисленных бумаг. - Сейчас, сейчас, вы у меня попляшите, - грозился он, бросая обвинительные взгляды в сторону притихших чертей, вытаскивая  «телегу».   

           Черти опустили рога и поджали хвосты, знают, чья кошка сало съела. Ну, начинается! Лысый, как всегда  покатит на них  бочку,  дескать, черти свои обязанности  не исполняют на должном уровне,  за костром следят спустя рукава, ленятся подносить дрова и, что в котле совершенная холодина.

         -В чем дело? – строго спросил длинный, то есть  здешний спикер у недовольного грешника.

         -Ну, ты, фуфло, - вылезая из  котла, и усаживаясь на его край,  процедил сквозь зубы  амбал, в Белом Свете  прозванный   двустворчатым шкафом: - Исчезни, в натуре, - и словно пушинку смахнул лысого в котел.

          Он иногда защищал несчастных чертей. Тем  приходится несладко с топливом и, особенно с  дровами, когда те сырые.  Шкаф из милосердия к рогатым  кочегарам   иногда сам отправляется  в сарай за поленьями.

          Лысый видать кому-то на дне  котла  наябедничал,  и тут же вместе с ним выскочила целая орава грешников,  и накинулись на шкафа:

         -Ты на кого батон крошишь?! – заорали они хором.

         -Это кто там квакает? – не взглянув в  сторону защитников, насмешливо проговорил громила.
         - А ты не защищай чертей! - благим матом, поддерживаемый оравой сторонников, закричал с портфелем. - Пусть нормально греют котел! -
         
         -Прекратите пререкаться! - строго постращал с косой.

         -Видите, видите, не дают слова сказать! - хором закричали черти, почувствовав защиту спикера,  однако, на всякий случай, спрятавшись за его балахоном.
 
         -Короче, - сказал  с косой. -  Всему  чертову населению приказываю  явиться  на форум. Всё!

         -Я протестую! - вновь  завизжал очкастый, вслед длинному,  собравшемуся было покинуть кочегарку.

        -Против чего? – обернулся  тот.

        -Я протестую против геноцида!

        -Слушай, заглохни! А? – вежливо попросил лысого  амбал,  и не стал сталкивать его в котел. И уже   местному спикеру: - А ты, пацан, в натуре, канай  в отстой.

        Длинный не заставил себя ждать, и тут же растворился в сумраке подземного лабиринта.  Едва  он  скрылся  за поворотом,  как черти тут же бросились  вслед за ним.

        А их, словно кнутом  подстегивал крик лысого : ПРОТЕСТУЮ-Ю-Ю-Ю!!! -У-Ю-Ю!!  Ю-Ю!
           ...........................

        В громадной преисподней  просматривался почти  полный  аншлаг. Черти чинно сидели по лавкам,  изготовленных  в далеких, советских  пятидесятых годах.    Все не досуг местному кагалу  заменить   деревянные позорища,  с откидными сиденьями  на современные   кресла. Просто стыдоба перед забугорным бесовским представительством, видите ли, средств  не хватает  на приличные  седушки.

        Черти знали,  куда  денежки уходят, да только побаиваются хвостатые об этом говорить вслух.  Один черт  рискнул намекнуть, и что из этого вышло? Теперь  вместе с грешниками парится в котле. Правда,  бесенята не забывают своего отчаянного батьку, приносят передачки,  чтоб  веселее было тому томиться в неволе. 

        Но черту так понравилось общество  грешников, что когда зачитывали его реабилитацию,  нырнул на самое дно котла, и носа оттуда не высовывал.  Его пробовали выманить наружу, посулив субсидию, однако помилованный так и не показался на поверхности.   Ничего не добившись, благодетели   плюнули  с досады,  и  отправились восвояси не солоно хлебавши.         

         Убежавшие на форум черти, кочегарку бросили на произвол судьбы. Дрова прогорели, угли остыли, грешники повылазили на поверхность, и расселись  по краям котла. Самые отчаянные  внесли предложение: всем вместе  двинуть  колонной  на   чертов форум.

         -Даешь маевку! – закричал во всю глотку лысый, готовый хоть сейчас начать протестовать неважно   по какому поводу.

         -Заглохни! - шумнул на него шкаф. – Пацаны, давай стройся. Путь нам знакомый,  не заблудимся. Идем колонной.

         -Я протестую! – принялся за свое  интеллигент с портфелем, однако  был оттеснен в самый хвост.

          -Запевай! - скомандовал  шкаф и тут же запел:
               
         «… там на переулке, в кожаной  тужурке…»

          -Я протестую! – донеслось с хвоста. – Это не маршевая песня, и завизжал  противным  голосом: «…Мы смело в бой пойдем…»

          Однако  ни у кого не получив поддержки  своего  политического  порыва, заглох.

          В зал большой преисподней колонна грешников втиснулась с осторожностью и без сквернословия.   Принялись занимать свободные места в последних рядах. Чтобы не быть обнаруженными в первые минуты  работы форума, шкаф усадил интеллигента  рядом с собою, и  прикрыл его  рот  ладонью, опасаясь раньше времени выкриков  «протестую».

В зале заиграла торжественная музыка, засверкали разноцветные огоньки, словно  пришел Новый год. Однако вместо него явился спикер в балахоне, с неизменным косовищем  на плече.  Торжественным шагом промаршеровал на трибуну, уселся за стол и объявил, что форум открыт, и что сейчас он огласит повестку дня.

        -Якаж така пивистка, колысь казав длинний, вибираем  киндидата? - послышалось из задних рядов.

        -А ты как тут оказался незалежна Украйна? – засмеявши, прошептал сидевший  рядом с хохлом, молодой смешливый черт.

       
        -Выведите посторонних из зала! –  застучал спикер  по полу косовищем.

        -Это кто, в натуре,  здесь лишний? - послышалось с задних рядов.

        -Тогда ведите себя прилично.         

        -На  повестке  форума два вопроса.

        -Мы протестуем! – закричала «камчатка».

        -Был заявлен один вопрос о выборах депутата. Откуда взялся второй?! -  закричал грешник в полицейской  форме.

        -Что тут делает  полиция?! – завозмущался спикер. – Немедленно удалить!!

        К полицейскому  кинулись  трое хвостатых добровольцев. Однако, были  остановлены  грозным окриком:

        -Это кого,  в натуре,  я не догоняю, в отстой? - услышали  рогатые из зала и оробели. - Давай, канай, назад,  пока  по репе не схавали, – пригрозил  тот же  голос.

        Черти, поджав хвосты, поплелись на свои места.

        -Ладно, пусть   полицейский  остается,  за порядком будет следить, - сказал спикер, наделяя грешника мандатом доверия.

        -И так у нас два вопроса, - без передыху зачастил  он, опасаясь очередного протеста. – Это выборы депутата и проблема с топливом. Короче, замена твердого, то есть дровяного топлива, на подземный газ.

        -Протестую! – закричал во все горло интеллигент, освободившись  от амбаловой лапищи. – Газовые отходы нарушают экологию! – орал он благим матом, словно его режут.

        -Нет, вы только на него посмотрите! Да что ты смыслишь, в натуре, в топливе? – с возмущением прокричал относительно приличный оппонент  лысого, из числа грешников.

        -Ты че,  догоняешь в газе? - насмешливо спросил у очкарика   шкаф, и добавил: - Отвечай, пацан,  за базар, в натуре, когда пургу гонишь.

        -Базар не мое направление, я ученый эколог, я… - начал с портфелем, однако ему не дали ознакомить делегатов форума со своей биографией.

        -Не обостряйте психику, блин! – невпопад выкрикнул опальный черт, однако помилованный, но не пожелавший возвращаться в свой хвостато-рогатый кагал.      
Так и остался на постоянное котельное местожительство совместно с грешниками. Ему  даже удалось частично   овладеть  некоторой  словарной  лексикой  братков. Правда,  еще не  привык  в полной мере пользоваться ею,  и выкрикивал абы, что  кричать.

        -Рогатый, короче, заглохни! Дай пахану припарковаться, - осадил  шкаф хвостатого  сожителя. И уже к спикеру: -  Давай,  пацан, бадай по фене. Только не вздумай  гнать пургу, надоело, в натуре, крошево, пора кончать базар.  Короче, сразу заявляю  активистам, блин, с выкриками  завязывай, в натуре,  шумну пацанам, те быстро наведут шмон.

         Спикер от такой поддержки приосанился, приветливо помахал  делегатам  косовищем,  откашлялся и начал бадать:

        -Относительно подогреваемости котла с грешным электоратом, это наш самый животрепещущий вопрос. Прошлый раз  во время посещения кочегарки,  выявились некоторые упущения. Черти  неудовлетворительно исполняют свою работу. Грешники замерзают  в котлах. А это не допустимо, - не на шутку разошелся  оратор.

        -Пахан, кончай, в натуре  базар, объявляй рекламную паузу! – закричали грешники с задних рядов, и,  повскакав  с мест, обнявшись, запели  срамную песню про Мурку в кожаной тужурке.

         -Я протестую против  притеснения местного чертовского электората! - перекрывая пение,  принялся орать  эколог, перекинувшись  уже на сторону обиженных чертей. Певцы плюнули и уселись на места. 

         -Заглохни, со своими протестами! – зашикали на него уже сами черти.

         -Я протестую против неудовлетворительного подогрева котлов! Я… 
         
        -Раз ты такой умный, иди и сам подогревай котлы, - огрызнулся на него черт, которого уже достал  шалопутный грешник, своими выкриками.

         -А ты… - брызгая слюной  очкастый,  обличал черта, - а у тебя…  Да у тебя все грешники из котла повылазили! Вот!

         -Нет, вы посмотрите на такого умного. Тебе что плохо в твоем котле? Или ты мерзнешь? – добивался черт правды от  зануды.

         -Сидел бы в котле, да смолу не мутил, - поддержал коллегу черт с первого ряда,  против  баламута-грешника.

          -Я сейчас вас выведу из зала! - напугал спикер не на шутку разошедшегося интеллигента.

         -Не имеете права! Я - оппозиция! Где свобода слова?! Вот послушайте, что пишут газеты по этому поводу, - вскочив с лавки, интеллигент  принялся  судорожно  шариться  по карманам.

         Однако ему не дали возможности ознакомить делегатов форума с газетной статьей.  Черти  монолитной  стеной сплотившись воедино, и,  опустив рога в землю,  грозно  били  хвостами  о скамейки,  тем самым лишив  чтеца слова.

         -Чертовы законы, - пробурчал  лысый усаживаясь.

         -Давайте предлагайте кандидатуру депутата! – стараясь перекричать гвалт в зале,  надрывался  председательствующий, переходя к основному вопросу.

         -А зачем выбирать депутата? - послышался тоненький голосок, по всей вероятности малолетнего чертенка.

         -Раз надо выбирать, значит,  выбираем! – обстоятельно пояснил  спикер неразумному.

         -А  для чего надо? – настырничал  малолетка.

         -Ни для чего! Вот для чего! –  грозно  прорычал  длинный.

         -Ни для чего, тогда и не надо его выбирать! – продолжал полемику юный чертенок.

         -У тебя не спросили. Отрастишь рога, тогда и поймешь для чего! –  окончательно осерчал председатель форума  на чертенка. И принялся нервно размахивать над головой  косовищем,  словно полковым знаменем.   

         -Когда будет  фуршет?!  - кто-то прокричал с «камчатки» не по существу повестки.

         -Здесь тебе  не дискотека с развлечениями, -  сверкнув черными глазами в сторону распоясавшегося грешника,  осуждающе проворчал старый черт, которому до чертиков обрыдла  неуправляемая  обстановка на форуме. 

        -Братаны, сбацаем для  депутата! -   выкрикнули "певцы" с задних рядов.

        -Да мы еще не выбрали его, в натуре! - снова выкрикнул черт, переметнувшийся  к грешникам.

        -Предлагайте кандидатуру! – продолжал надрываться спикер

         На задних рядах грешники, обнявшись, вновь  загорланили неприличные   песни. 

         -Я предлагаю депутатом выбрать вас, - указал пальцем на спикера маленький   грешник с большим пузом.

         -Спасибо за доверие, но я уже депутат, - заскромничал тот. – Предлагайте  другую  кандидатуру.

         -Я что-то не догоняю,  в натуре, когда это ты, козел рогатый, стал депутатом? Кто это тебя выбрал? – погнал волну хвостатый диссидент на своего бывшего  вождя.

         -Если ты такой умный, - набросилось рогатое сообщество на оппозиционера, то становись сам депутатом   

         -А я ему не доверяю! - снова взялся за свое, лысый эколог.

         -А тебя никто и не спрашивает, -  насмешливо  сказал старый черт. -  Сейчас выведу тебя за дверь, вот там и кричи.   Ты никому не даешь слова сказать.

         -Нет, вы посмотрите на него, он мне затыкает рот! Да кто ты такой козлиная твоя образина?!

         -Посмотри, лучше на себя! – стал ответно обзываться черт, используя лексикон грешников.

         -Заглохни!  И спрячь репу! -  прицикнул амбал на черта, неожиданно став на сторону  мятежного   революционера.


        -Прекратите препираться, а то действительно  обоих выведу из зала, - пригрозил спикер, и ко всему оказавшийся  еще и депутатом.

        -Короче,  вы долго еще будете  базарить?  Я что-то не догоняю. Мы избрали депутата или нет? – спросил кто-то.

        -Есть среди  грешников алигарх? –  поинтересовался  спикер.

        -Есть, - ответили с места.

        -У меня есть предложение:  назначить  его  депутатом в Госдуму от всей преисподней. У кого будут какие предложения? И будем закругляться, - посерьезнел председательствующий.

Черти поняли, что с грешниками им не справиться. Те просто запугали  население преисподней.  Рогатые  были не согласны с кандидатурой,  нервно били хвостами под лавками и  выбивали  копытами чечетку. Неужели их спикер переметнулся на сторону грешников? О времена! О нравы!

        -Можно я что-то скажу? - поднял руку алигарх. Председательствующий согласно кивнул. - Можно я это шепну  вам  на ушко? –  преданно  глядя на  чертова спикера, и  расплываясь  в умильной  слащавости, едва не пропел подхалимчик.

        -Я протестую, какие могут быть тайны от товарищей по партии?! – заорал эколог, сбежавший от шкафа, сейчас он сидел в первом ряду среди чертей и своими  криками   буквально глушил  оратора.

        -Почему это спикер, блин, решил назначить этого козла, в депутаты, если базар шел о другой кандидатуре!? -  вылез с протестом  рогатый, сидевший позади поющей банды грешников.  – Эй, - постучал он по шкафовой спине: - Зови пацанов, пусть разберутся.

         -Тебя только забыли  спросить. Заткнись, -  тихо посоветовал крикуну,  старый черт.

         -Заглохните все! – грозно  выкрикнул  спикер в зал, переходя на местный сленг  котельных подопечных. – А то, в натуре, кое-кто быстренько поканает   в отстой.

         -Я протестую! - снова заорал эколог благим матом, мстя, что ему не позволили  прочесть газетную статью.      

         Черти на всякий случай отодвинулись от крикуна подальше.

         -Я требую субсидию на отопление своего котла! У нас кто-то уволок дрова!  – неожиданно закричал  плюгавенький грешник,  проспавший половину форума, и не врубившийся в тему. Сквозь сон ему  померещилось: будто кто-то говорил о дровах.  А выборы депутата он проспал. Потому  и выкрикнул: – Дрова разворовали, котлы дырявые. Никакого порядка нет!

         -Отвечай за базар! – предупредил спикер обличителя. – Ты, чем слушал, когда я базарил о топливе?

         Чувствовалось,  председательствующий полностью освоил лексикон  грешников  и виртуозно пользовался им, в натуре.   

        -Короче, заглохните все.  Я  не догоняю, блин,  мы выбрали,   депутата или нет? – снова прозвучал голос из зала.

        -Только обсуждаем предложенные кандидатуры, - пояснил  чертов спикер.

        -Тогда о чем базар? Кандидатуры, в натуре,  имеются. Короче, кончай париться.

         У стола  председательствующего, переминаясь с ноги на ногу, топтался алигарх. Ему никак не удавалось пошептаться со спикером. Наконец,  тот кивнул головой,  подавая   знак подойти.

         Грешник, принялся что-то быстро шептать в  ухо длинному.    

         Слушая, тот согласно кивал головой, улыбался, а под конец неприлично громко рассмеялся, и,  отпустив шептуна, призвал  делегатов к порядку.

        -Слушать сюда, - торжественно объявил он всему электорату. – Короче, кандидатура алигарха снимается по его личному заявлению.

        -Протестую! Пусть объяснит причину самоотвода! – снова заорал  доселе молчавший  лысый протестант.

        -Причина интимного характера, озвучивать не имеет смысла, особо заинтересованные   его самоотводом, могут познакомиться с причиной на моем сайте: «Чертов спикер, точка, ру».

        -Это как прикажете, в натуре, понимать, какой-то, блин,  козел,  бадает по фене в ухо пахану,  а мы должны это хавать? Пусть чертов спикер в натуре, отвечает за базар с пацаном! - завозмущался все тот же ушедший в оппозицию черт, доставляя немало хлопот бывшему патрону.

        -Вот тебя и назначаем депутатом, - ошарашил председательствующий оппозиционера, и стукнул  об пол косовищем,  припечатывая  свое решение.

        -Я что-то не въезжаю: мы выбираем или назначаем депутата? – послышалось из угловой части зала от черта,  пожелавшего  прояснить ситуацию.

       -Это кто там квакает недовольный?  Вот тогда  тебя и выберем депутатом, - приподнялся амбал со скамейки, высматривая любознательного. Однако черт, свернувшись клубком,  юркнул под лавку. – Вот и заглохни, - усаживаясь на место, проворчал шкаф. 

       -Мы предлагаем  провести кастинг на… -  закричали хором с задних рядов.  Однако черти не дали крикунам  пояснить о  каком кастинге  идет речь.

       -Предложение отклоняется, - солидно объявил спикер.

       -Протестую! Не имеете права затыкать рот ораторствующему  местному электорату, - вновь подхватившись с места,  кинулся лысый к трибуне, требуя законности.   Однако его  быстро  осадили.

       -Не перестанешь протестовать, назначим депутатом, - пригрозил  пахан.   И он, надо отдать ему должное, по чертовым законам  имел на это право

       Очкастый горлопан,  икнул и заткнулся.

      -Да я что? Да я ничего. Я хотел как лучше… - испугался  крикун, ища  поддержки у чертей, сидевших рядом с ним. Прекрасно понимая, одно дело горланить протесты,  и совсем другое – за что-то отвечать.

       -Вот и заткнись, - мудро посоветовал ему старый черт.

Встав из-за стола, спикер стукнул копытом об пол, призывая   делегатов форума к вниманию.

       -Вопросы форума исчерпаны… - начал он, однако, лысый  все же не вытерпел, и  заорал:

        -Не согласен! А проблема  с топливом в кочегарках? Так и будут котлы холодными,  а мы  мерзнуть?  А черти в рабочее время играть в карты?

      -Какие карты! - завозмущались несогласные  рогатые кочегары с  обвинением в свой адрес.

         -А кто прошлый раз просил нас сходить за дровами? - съиудничал эколог. 

         -Это правда?! – строго спросил спикер чертенят.

         -Всего один раз, и то недалеко,  Больше такого не повторится, - перебирая  копытами,   винились ленивые черти.

         -Смотрите  у меня.  Следующий раз не посмотрю, кто есть кто, накажу, - пригрозил спикер,  чем не сильно напугал  хвостатых кочегаров. - Вопрос топлива,  будем решать в частном порядке. Форум объявляется закрытым. Для всех, кому не противопоказаны крепкие коктейли, прошу  в нижнюю преисподнюю.

..................................

        Как оказалось коктейли никому не противопоказаны: ни чертям, ни грешникам.  Делегаты, дружно повскакав   со скамеек,   рванули  к лестнице, ведущей   вниз.

..................................

        Весело и шумно гуляли  черти с грешниками, раскачивая стены преисподней  так, что где-то в Африке случилось землетрясение.  Однако  это чертова спикера не касалось. Не его, блин,  та вотчина, в натуре.

………………………………………….