ПЕСОЧНИЦА
(невыдуманная история)
Он опрокинул рюмку, крякнул и сунул в рот кусочек сала.
- Паша, а ты где раньше работал? - спросил я его.
- Да я всю жизнь молотком стучу, да мастерком махаю. Домой приеду, протяну жене деньги в форточку, и - разворот, - опять на заработки. Недавно тут неподалёку одному барыге виллу отделывали в водоохранной зоне. Хорошие деньги дали, только советами задолбали. Сам хозяин приезжал, следил, как мы с подсветкой лампой потолок штукатурили в комнате для мытья собак. Я на этой штукатурке за тридцать лет сам собаку съел, а он – мне советы давать раздухарился.
- А ты чё?
- А я чё? Киваю в ответ, дескать, «какой ты умный». Мне – плевать, лишь бы деньги вовремя платили. Всё лето работали. Потом флигель ещё строили, а они в замке своём жить попытались, - полный уссывон!
- Расскажи…
Он налил ещё одну рюмку мне, потом себе, мы клюкнули во второй раз, закусили салом, и он продолжил.
- Короче, - дом мы сдали, стали штукатурить флигель. А в дом приехала евойная жинка и стала по комнатам ходить. Целую неделю ходила и в телек таращилась, пока с тоски не стала помирать. Говорит своему мужику, дескать, что я тут хожу, как кошка по паркету, давай теперь праздник души, то есть гулянку какую-нибудь тут что-ли сбацаем. Сама баба - скучная, злая и толстая. Смекаю, - он её вообще боится, поэтому ничё не перечит. Но она всегда перманент какой-то на башке наведёт и тапики у неё такие прикольные, - вроде собачки две с ушами и глазами. И всё время кутается в этот пень… , как его там не помню…
- Пеньюар, что-ли?
- Во-во!Короче – приехали друзья с жёнами. Натопили баню, налили бассейн, сели за стол. И чё дальше делать? Поиграли в какую-то херню. Типа из одной штанины в другую чужая баба должна не своему мужику апельсин перетащить. Поржали. Потом стали жрать и водку пить, - вроде полегчало. Они - ещё и ещё. Так, мужики, пользуясь случаем, нахрюкались до упаду, наблевали в бассейн, - чуть он из берегов не вылез. Проспались кто-где – и свалили по утру. Мы потом весь дом неделю чистили, а баба ходила и орала на мужика и на всех благим матом. Потом свалила нахер обратно в Москву. Мужик репу почесал, дворец запер и свалил следом. Целый месяц никого не было.
- И что, так всё и закончилось?
- Нет, - с продолжением. Через месяц сынок ихний вознамерился вдруг пупок почесать. Он и упросил папашу, что, дескать, заведение простаивает? Дай мне ключи, мы там с друзьями погуляем. Тот, видать, даже обрадовался сперва, типа, - наследник, для кого ж старался – строил. Дал ему ключи. Парень приехал с дюжиной друзей и - столько же девок. Погуляли круто…
- Представляю себе…
Он налил по третьей рюмке.
- Не, нихера ты не представляешь. Такое себе представить невозможно. Всё можно понять, но как они умудрились наблевать на потолок, это даже я представить не могу. Папаша приехал, на такое поглядел, - так чуть его кондратий не хватил. Отобрал у дурака ключи, и – всё. Короче почистили мы за неделю дом ещё раз. Кое – где подремонтировали, опять подштукатурили, даже картины голландские, те, что со стен попадали, кое-где масляной краской подлатали. Стал дворец совсем как новый. Только с тех пор никого там из хозяев мы не видали.
- Ты сейчас работу кончишь, куда поедешь?
- Не бойсь, я не пропаду. Меня этот же барыга зовёт другой свой домик доделывать в водоохранной зоне.
- Так, зачем ему ещё домик, если он в этом то не живёт?
- Как тебе сказать… Понимаешь, когда дитё скучает, ты его в песочницу посади, - оно и успокоится. Куличики там всякие строить начнёт, кораблики пускать, - душа его немного и взбодрится до поры. А чё, - нормально, и я – при деле… По мне - лишь бы он столько мильярдов натырил, чтобы и мне дураку мой пятак вовремя заплатили.