ВОЛОДЯ ОГОНЬКОВ И ЕГО МЕТОД ВОСПИТАНИЯ ТЁЩИ
(Из воспоминаний моего знакомого)
Володя Огоньков, до женитьбы на своей первой жене, был далеко не трезвенник.
В двадцать своих неполных лет он обладал незаурядным качеством – находить повод для выпивки. Что ни говори – парень с огоньком!
Потому и водичку огненную потреблял по ударно-пролетарски с охотой и энтузиазмом, почти не морщась. Так бы, глядишь, к годам сорока совсем спился. Но попался на глаза дивчине пригожей да капризной. Захомутала, повязала дивчина Володю Огонькова брачными узами. Через год у них сынишка родился – Огоньков младший. Видом весь в отца, только вместо магазинной водки и вина предпочитавший натуральное материнское молоко. Но Огоньков старший, и в это время жил с огоньком. Нет-нет да выпивал с дружками во дворе или ещё где. Взяли тогда Володю Огонькова в оборот жена и её мама, то есть Вовы Огонькова тёща, полный жёсткий контроль установили над его личным свободным без работы временем. Режим их был по-сталински суров, строг, наказание в виде лишения супружеского ложа, а то и еды было неотвратимо - и Вова сдался. Жестокий ли контроль двух женщин подействовал, или выпивка стала поперёк горла, но перестал Володя Огоньков пить. Неделю не пьёт, месяц не пьёт, уже год как не пьёт. Казалось бы – радуйтесь родная жена и тёща, какую называть словом «мама» у Володи язык не поворачивается. Но нет, – режим ограничения в сексе и в еде почти не снят. Санкции в виде словесных унижений тоже остаются. По словам тёщи Вова Огоньков – как был, так и есть: горький пьяница, алкаш, бездельник и иждивенец в их с дочкой несчастной жизни.
Как же так? – обиженно негодует затравленный домашним геноцидом Володя Огоньков – Пить не пью, а «алкашом» обзывают?! - Вот уже год трезвый как стёклышко. Тут бы жене и тёще порадоваться – оценить так сказать его Огонькова примерную, героическую стойкость к спиртному. Но нет, - будто не замечают! Вроде – так и надо!.. Пилят и пилят языками, как двуручной пилой.
Даже двух летнего, едва научившегося говорить, сынишку подучивают: «Скажи своему непутёвому отцу – бяка…». Сынишка, принимая это за игру, повторяет заученное – бя, бя… хлопая игрушкой-погремушкой о пол и показывает папке язык.
И задумал тогда, разобиженный вниманием Володя Огоньков их проучить. А именно – притвориться бут-то бы сильно пьяным, а на самом деле – разыграть по трезвому. И указать глупому, бесчувственному женскому тандему, на то – какой он молодец, что уже давно, как завязал с выпивкой, совсем не пьёт. Тут и случай подвернулся подходящий:
Выехал их рабочий коллектив на природу к реке; отдохнуть, покупаться, позагорать, поиграть в мяч… ну и выпить за жизнь конечно… как без этого. Разбили на берегу походный лагерь, установили тент, постелили на примятую травку полиэтиленовую плёнку, расставили и разложили всё, что к застолью принесли. Пришла пора пиршества. Иными словами – народ веселится, песни горланит… - отмечает «корпоративной пьянкой» своё единение с природой. Каждый норовит и Володе Огонькову налить стопку того, чего душа желает. Душа-то Вовы желает, даже очень желает выпить со всеми, но если Огоньков что решил, - то уже от этого решения не отступится. До такой исключительной стойкости довели его домашние вампирши женского пола. Даже оводы и комары кусачие не так больно кусаются, как они, своими ядовитыми словами!..
Уговаривают Огонькова, его пьющие коллеги, даже осмеивают…- удивляются, что с Огоньковым случилось?!. Раньше не было ни одного случает, что бы он да не выпил, - первым за бутылку хватался!.. Уж как не уламывали… - держится Огоньков, не пьёт!
Так и явился с гулянки домой – впервые свежий и трезвый, на своих ногах. Крепкий, как солёный огурчик только что вынутый из бочки и доставленный на обозрение из холодного подвала. Ещё порог не переступил, а жена и тёща уже ждут его в стельку пьяным, носами поводят – принюхиваются. Даже сынишка в кроватке носиком зашмыгал…
-«Что ж», - решил про себя Огоньков, - «чёрт с вами, - раз вы этого хотите, не цените мою трезвость – стану я вам пьяным, а потом разоблачусь и укажу на ваше не правильное, эгоистическое поведение».
Сказано – сделано. Ввалился Огоньков в прихожую своей квартиры, закачался из стороны в сторону, на жену валится, тёщу за широкий таз обнимает… И мелит заплетающимся языком, что попало на ум: «Что, не ждали?!», - «А я вот напился и буду пить, если хочу»! «И вы мне не указ!» - «И вообще, отвали!» – «Кто дома хозяин, а?!..»
На свои деньги, между прочим пью, и сейчас выпью!..»
На этих словах Огоньков достал из внутреннего кармана бутылку с заранее налитой в неё речной водой, выдернул зубами из горлышка пробку и готов был, запрокинув голову, испить из неё…
Жена, не веря своим глазам и ушам, охнув, испуганно прижалась к стене, А тёща, взвизгнув, прытко вырвала бутылку из его рук и побежала на кухню выливать в раковину. Огоньков интуитивно по инерции кинулся за ней, типа – чтобы отобрать, при этом естественном порыве крича на ходу не естественное: – «Мамаша – не пейте, эта вода не чистая!».
Тут тёща как замахнётся бутылкой – и точно бы долбанула нелюбимого зятя по голове, если бы Огоньков не успел перехватить её руку. – «Да трезвый я, трезвый. В бутылке не водка, а речная сырая вода!..» Понюхала тёща горлышко бутылки – точно, водкой не пахнет. И успокоившись, устало села на стул возле стола: «Я и раньше почувствовала, что алкоголем от тебя, дурака, не пахнет. Иди хоть ботинки сними – недавно полы мыла!..»
Так Володя Огоньков помирился с тёщей и перестал пить, но с первой женой всё же развёлся, причина на бракоразводном суде прозвучала стандартная: «Характерами не сошлись».
После развода, Володя Огоньков решил, - раз я так артистично разыграл тёщу и жену, что поверили, может во мне артистичный талант пропадает? - Может мне в артисты податься? И подался! - записался на просмотр в ТЭМП, в самодеятельный Театр Эстрадных Миниатюр и Пародий. Где я с ним и познакомился после спектакля "Подвески королевы", снимая с себя вышитые крестами и лилиями голубые накидки мушкетёров.
Он играл Арамиса, а я Д Артаньяна. А потом уже узнал от него и эту забавную историю.
18.06.18.