Моя тень бегала по квартире взад-вперед, пока я в истерике металась по комнатам. То выбегая из одной, то забегая в другую, я то и дело останавливалась на несколько секунд, чтобы просто опуститься на пол, около стены, не в силах больше сдерживать слез. Я истерично рыдала, сидя в каком-нибудь углу этой квартиры. Слезы градом катились по моим щекам, падали вниз, разбиваясь о холодный кафельный пол.
Моя жизнь превратилась из жизни обычного человека в черную полосу. Она не просто перегородила мне дорогу. Она растеклась так, что мне было совсем некуда идти. Она заполнила все от края до края. И ничего светлого больше в ней не виделось даже вдали. Каждый день мое утро начиналось с успокоительных, а иначе мое настроение скакало от радости до слез с интервалом в одну минуту. Я то смеялась, то плакала. То шутила, то лежала в одиночестве, не желая никого знать. Я проводила дни, рыдая в потолок своей комнаты, задавая одни и те же вопросы себе самой. Со стороны я выглядела как шизанутая больная, но я оградилась от людей и этого никто не мог видеть. Я потеряла абсолютно любой интерес к жизни. У меня не было ни стимула, ни желания двигаться дальше, идти вперед и вообще жить. Я больше не могла уснуть, не приняв свои таблетки от бессонницы. Становясь раздражительной, я ненавидела весь мир. Меня могла вывести из себя любая мелочь. Небрежно брошенное кем-то необдуманное слово или обычный писк комара, залетевшего ко мне в комнату. В моей жизни не наступила черная полоса. Она сама стала как большое черное пятно, которое заляпало меня с ног до головы. Почему же так произошло? Я каждый день молилась в слезах, выпрашивая ответа у кого-то извне. Хотя я знала ответ сама. Но почему жизнь так несправедлива? И почему за недели счастья мы платим такую высокую цену?
Жизнь подарила мне столько счастливых месяцев беззаботного счастья, в котором я утонула с головой. Я наивно полагала, что теперь все оставшиеся годы я проведу в любви и наслаждении, за которое мне не придется никогда платить. Хотя порой я спрашивала себя. Нормально ли, что я так счастлива, как не счастлив никто? Какую цену я заплачу за это? Но мне было слишком хорошо, чтобы думать о чем-то кроме. Но однажды судьба вернула меня в этот бесцветный мир. И мне осталось только вспоминать, как это было.
Разве есть счастье большее, чем полюбить и стать любимой? Разве есть что-то прекрасней в этом мире, чем связать себя узами брака, с любящим тебя человеком? Разве есть что-то более волшебное, чем планировать свою жизнь с тем, кто всегда будет рядом? С тем, с кем ты познал счастье. Нет.
Но есть ли большее горе, чем потерять все это? Потерять все то, что так долго строил своими собственными руками. Разрушить в миг все планы и общие мечты. И снова вернуться в мир, где нет места ни любви, ни чудесам? Жизнь будто оборвалась в один момент. А как дальше жить? Я не умею. Будто кто-то на небесах по щелчку пальцев молвил: Достаточно. Остановите пленку. Оборвите все, что было. Пускай дальше живет без всего этого. Сама.
Я падала на колени и кричала слезно в небеса. За что ты так со мной? Почему? Неужели я не заслужила счастья? Лучше бы ты и никогда не давал мне этого чуда, чтобы потом отнять у меня все, не оставив совсем ничего. Я сидела на коленях, опустив голову, а из моих рук, будто песок, сыпались вниз все мечты и надежды, которые ты мне и дал. Господи! За что?! Ты научил меня быть слабой рядом с ним, потому что он подарил мне такую поддержку, как не мог никто. Меня больше не пугали несправедливости жизни. Я знала, что за его спиной мне все нипочем.
Я стала такой счастливой, что светилась ярче солнца. Улыбка не сходила с наших лиц. Но что теперь? Теперь ты вынуждаешь меня стать сильной настолько, чтобы одной выстоять все черные полосы моей жизни, что сейчас объединились в одну? А я не могу. Я забыла, как это - быть сильной. Как это - быть одной. И сейчас мне как никогда была нужна поддержка. Рука помощи. Хотя бы голос, который подскажет куда идти в этой кромешной тьме. Но отчего-то, его все нет. А я стою посреди темного леса и не знаю куда дальше.