май, 2018

1 мая, 2018.

за пределами мир роскошнее.

спой мне песню про белые ресницы самой теплой льдинки. ты только взгляни, снег оживает.

***

2 мая, 2018.

не плачь, эй, диво.
когда моя мама плакала из-за меня, папа вновь начал курить, а я жалела о своем рождении.
теперь нельзя сознаваться, что мне страшно.

проснувшись, заплетая лениво короткие пряди взъерошенных ото сна волос (о, наверное, мне снилось что-то поразительное. право, я не помню), с чувством предвкушения великой мысли, что направит меня скатертью-дорожкой в лес троллей, где мне расскажут о несмысле жизни, в который так слепо веруют жители внеземных цивилизаций. кому теперь верить сказкам? у меня ведь по-прежнему в кармане ссорятся за совестную нашу память десять моряков, трое жадных королей и один шляпник.
я хочу с ними петь сегодня в парке калинина после полудня. и чтобы ты рисовала жизнь рядом...

все же это она, русалочка с красивыми голубыми волосами, которую любили и я, которая все по-прежнему безрассудно любит. сегодняшний час отдаю морской деве. 1976 год. экранизация истинной человечности и самоотречения. нежная жертвенность, мифические голоса, настоящая любовь. мне кажется, ганс был бы счастлив узнать, что его бережно созданные фантазии так красиво визуально воспроизвели. по автобиографии сказочника он питал особую привязанность к театру и мечтал о собственноручной смелости на сцене.

***

3 мая, 2018.

я в сию позднюю минуту пишу тебе с шумным содроганием, с масляной бежевой краской на лице, затем же на напудренном сестренкой кружеве. заливисто смеясь и бормоча, как сильно так люблю, люблю тебя. неустанно, не кривя душой и сердцем, хиленькой, но все еще живой рукой во кротости и повиновении. пусть моя поверженная поэма останется самым чистым, ни в коем не горьким распутным поцелуем. кто бы еще смиренно терпел меня, сидящую в бархатном да шатком кресле с виноградной сигаретой и заплаканным вырезом на вздымающейся груди от свирепости стадных маскарадов.

***

4 мая, 2018.

высекаю для тебя новорождение кружевных звезд, доныне живущих в стрельчатых арках моего благодушного убежища, которое теперь называю моей тебе любовью.

как только синтез принуждения и моего разумного поклонения достигнет своей доблестной полноты, я закончу учебу (что оставляет недужно царапины на ребячьих щеках) - сумею с парусной заботой отдать тебе все свое жалкое время.
у моего счастья ведь твоя адресная строка, золотая!
выше тобою описанное побудило во мне горькие воспоминая, кои в настоящем стали для моего восприятия реальности сущим совпадением. та девочка в танцевальном зале есть я сейчас. о, а каждая репетиция дается мне с таким омерзением к себе за неумение, зажатость, а в страшном бесчувственность.
сожалею за содеянную ошибку, жалею. ах, пусть мне хватит лихой мечты заиграть на сцене в трагическом спектакле с той трехгодовалой без одной струны скрипке. театр и писательство - вот чего я желаю.

шелковая тишина. мольберт в твоей келье - самая высшая степень прекрасного. ты говоришь и датские лютики сыплются в мои карманы. бумажные короны тебе не подойдут. твои из ценнейших металлов. не слукавлю, признаюсь, что твой портрет является для меня пророком совершенства.

***

5 мая, 2018.

чудотворца икона, на кровати его роскошная дама, масти святой он не померил, не узнал, но продолжал колдовать над ее губами заливным рассветом.

***

6 мая, 2018.

верно, ты права, мне не урвать лаврового венка в столь разобщенном месте. я слишком тиха для актерского бунта.

***

7 мая, 2018.

удивительно то наличие силуэтов в моей голове. изобилие гримас, красивого уродства и непринятия со стороны мимо проходящих. все смотрю и все удивляюсь.

юноша светится. юноша стихами кусается за далекое сердце. мне бы хотелось скрепить ваши взгляды. чтобы мне жилось, глядя на романтику уличных детей.

***

8 мая, 2018.

о, если человек сейчас плачет, порицая всю табуированность на поэтические слезы, наверное, он должен низко поклониться за способность вот так всепоглощающе проникнуться дворовой литературой. кланяюсь.
что касаемо автора, я нежно люблю его романтическое начало. скорее всего, я не смогла облачить тебя изумлением. ах... ведь он, как и я был обруган людьми, что воспринимал довольно болезненно и за время учебы в университете столкнулся с собственной душевной уязвимостью. в последующем наследник печального ума.

***

9 мая, 2018.

быть может, этот язык настолько ядовит для рассудка, что заполучить открытие мысли просто нереально? не слукавлю, мне стыдно за эту "манерность" слова. меня не понимают, я молчу, слушаю и порицаю себя глупышкой, которой нечего сказать.

***

10 мая, 2018.

просьба о подмоге, об окончании терзаний, о лампадке за контурным стеклом - все я, все та, что попала в воронку прямолинейной кардиограммы. но все перевязывает хромого феникса и сулит блаженную оттепель для его поверженного тела. взлет - не падение. взлет - размах, зажжение. я остаюсь здесь, чтобы полетать. и знаю чьи два крыла поднимут меня в небеса.

мне трудно об этом говорить, неутешительно, я больше никогда не буду здорова. мне нужно научиться быть.

***

11 мая, 2018.

покорный узник лепечет о свободогорении.
моя тонкая ручка о вашей, monsieur.
вы там на смежных качелях распиваете мюнхенский ром, а я сажаю на порядок жимолостный притон.
вы сокрушаетесь, теряя ключи от своего бесстыдно продуманного каламбура, ну, а я же прошу взаймы у нелюбимого мужа.
остонадоело не мните себя вожделенцем, уходя, не гасите вазелиновые лампады. я потеряюсь.

***

12 мая, 2018.

мое поклонение - это всегда отсутствие гордости. я когда-то очень надежно ее обнимала. от нее же и страдала. а потом как-то так вышло несуразно, я ее потеряла. тогда и с людьми мне стало проще. именно легко. я ничего не ожидала и ничего не ожидали от меня. трудно, скажи, держать подле себя едва ли живого человека, что забыл свое донынешнее имя. горюю от этой страшной амнезии.

***

13 мая, 2018.

да только у девушки запело сердце, точно в трамвае, который везет меня к балтийскому морю, все озарилось сиянием лазурного прибоя. меня ведь ждут русалки, что за свои влюбленности умирали? ах, но минута, где подводные раковины отворяли хижины для поцелуев, стали для поверженных молоденьких сердец благословением на чистую оправданность их бедственному жертвоприношению. о, они прожили свою жизнь за настоящее, неоскверненное!
плачу... верно, от нежных священных истин. то слезы небыли.

***

14 мая, 2018.

как же ты принимаешь меня. вот такой отщепенческий дух. держу тебя подле рукописей и не пугаюсь вырывать страницы. 
на груди вздымается умирающий поэт, печалится, его поэма брошена к концу. последняя мною прочитанная строка.

***

15 мая, 2018.

родная, проникновение божественной святыней романтизма в купели моего ранимого стана повергло меня, поразило. я канула в колодец самых чистых утех. я бесконечно рисую тебя на линии жизни.

***

16 мая, 2018.

ох, чужеземец знает, как это больно, горюче нехорошо видеть затасканных заблудших посреди роскошной невинности. я вокруг всего этого великолепия меркну, я замерзаю и мне тоже больно. без ласковых рук, без себя вокруг... я все питаю близости и в то же мгновение бегу от них. мне крайне тяжело осознавать, как лицо мое в ядовитой саже ненароком спугнет тебя и вот по тернию вновь поползет моя сущность.

***

17 мая, 2018.

ты разыскал меня, когда я пряталась от скупого люда. ты слушал меня и слышал. ты все-все видел. признаться, это мне стоит загубить себя, разумом узнать каков ты широкомыслитель. ни раз скажу, мое недостоинство перед тобой яростно меня сковывает. отдай мне эти нерослые скверности самоотречения.

***

18 мая, 2018.

очарованно устремляя взор ввысь, столкнувшись с поднебесными огнями, моя рука трогательно рассекала величественные башни лютеранской церкви на проспекте мира. я не редко посещаю это место. дикое сожаление и тоска по закадычным людям. я желала присечь горькое и утешить себя.

***

19 мая, 2018.


железо плывет оловом, мальчик зрит кораблекрушение.

я выбираю лицо трагика.

я бы хотела вам рассказать о том как жертва-мученик нежит прозаической поклонностью жертву-палача. они полюбили друг друга, созидая смелым сближением стокгольмский синдром. тишина, не мешайте романной гибели целовать их хрупкие ребра.

***

20 мая, 2018.

я не прошу у тебя ни подвига, ни сражения на бравном дне, ни обнажения перед врагом кинжала. я, верно, понапрасну стыжусь тебя своими жалкими поверьями. ты не прикован ни металлом, ни взглядом... ты у свободы на славном счету.

***

21 мая, 2018.

строки о визуальном поиске людей с полными легкими дыма... рефлексия стадий преждевременно умирания. сравнение сего с восходящим и заходящим солнцем. все то есть красивая мука.
***

22 мая, 2018.

добрая фея с черничными пряниками и прозрачной пачкой - твоя любимая матушка. ты на нее невероятно похожа. обе обладательницы благородного стана и изыска, тонкого неприкосновения.

***

23 мая, 2018.

откровенно, этот гнусный бранный грохот сейчас направляет мой взгляд в незримое. я хочу в ночь, сбежать от всего худого и раствориться.

***

24 мая, 2018.

некрепко сплю, во сне вздрагиваю от хрустального пения католических храмов - простолюдины собрались вместе читать исповедь. сие чтиво стало для моего слуха твоим бьющимся сердцем.

невольно разразилась во мне крошечная погибель. так бывает, когда рассеивается нутро на покорное чувство. и ты ему не противишься.
плащ. здесь мои руки представительно перебирали нетронутые от предугаданного человеком страха несчастные шипы. стала я в мгновение девушкой полюбившей колючие дикие розы. стала пристально смотреть в опущенные глаза темноволосого мальчика в черном сюртуке да в пепельном том самом плаще.

***

25 мая, 2018.

здравствуй, мое золотое счастье. здравствуй. я не нежный набоков в письмах к своей любимой верочке, я только лишь твоя робко преданная сестра ольга. та самая, у которой порою не хватает бравого духу признаваться почаще о верности и безоговорочной укорности. та самая, что сердце в порванный карман - упало... а знаешь, милая, кто в каждый недобрый час вновь поднимая оплакивал место горькой убыли? ирина - мое уже пятнадцатилетнее золотое счастье!

я люблю тебя, родная.
я тебя, родная, люблю.
во мне, верно, мало пылкой жизни, мало... но я со всеми своими жалкими страстями дарую тебе свой покорный стан.

*ласково целую в лоб, а после в румяную от смущения щечку*

пожалуйста, потерпи немного. даже если предание канет в сомнение, твоя сестрица по-прежнему пообещает забрать тебя в края, где дети не болеют!

***

26 мая, 2018.

если ты найдешь меня у антикварной панихиды, измученные глаза мои запиши на заедающий диктофон. не включая записи, расскажи боярскому свету о величии крестьянской скорби. пусть же у знатных их погребов на доблестную мнему останутся лица простых и безмятежных душ. снесите, снесите усопшим хлопковую колыбель, снимите с них похоронный костюм. уберегите матушку, скажите, что любите умерших сына и дочь.

***

27 мая, 2018.

ах, как мне бы хотелось ладошками зачерпнуть студеный дождь и осенний ветер серебром по белесым кудрям. как-то удушливо со стенами живется.

***

28 мая, 2018.

я проснулась! в момент отвержения себя от пачкающейся толкотни, невольно уходя в дебри неодноминутных шествий по путям библиотек, меня бросает в жар от собственного упадка и недостоинства пред замечательными ловко мыслящими людьми. я смотрела на них и рисковала остаться героиней их сочинений.

***

29 мая, 2018.

так почему же ты за ручку не вознесешься картинным градом над асфальтными нагими задворками? с теми, кто к груди твоей льнет, предаваясь вечному. с теми, кто тебе мил. хватай их и летите. мне снизу умилительно раскрашивать вас взглядом, кипятить чайник на день, когда усталость зажмет ваши восхищенные уста и пошлет передохнуть. я натоплю глиняную печь.

***

30 мая, 2018.

глубокое теплилось в тебе зачатками, а по дуновению весенней пыли, вскружило голову, переименовалось в торжественное и все еще растущее чувство. ты видишь мудрость не во мне, не во мне. она стеснительным румянцем оседает на твоих щеках, мой дивный товарищ. и уж поверь, это мне достоинство к тебе волочить самозабвенно.

ни на незамеченную секунду не позволю себе потрепать тебя по звенящим губам, сказав, что не верю... верю! чего уж мне, я дева отныне прикованная к башням и я за двоих сражаться умею. твоя битва не будет проиграна.

проснемся же на рассвете под звуки тростниковой свирели и заиграет ловко деревенский мальчик агонию шнитке нам на верный присест под сосновым дуплом.

***

31 мая, 2018.

искусные дети, изображающие самое чистое вознесение искусства на одну колесницу с божественным являются изгнанниками своими же учителями... это нешуточная жестокость. ах, как мне ваше гиблое мажет и не без того обожженные реснички.
но ты ведь и сама, милая - произведение искусства. я - это мало. поверь, люди вознесут тебя к величайшим из алтарей. 


Рецензии