Если мы расстанемся, я буду опять одна. Нет, я знаю, чем себя я смогу занять. Ты узнал мою душу, познал ее глубину. Ощущение «неодиночества» я не хочу терять.
Но я как будто теряю частицу себя. И я, правда, не знаю, что делать, как с тобою вести себя. Просто апатия какая-то и все. Я боюсь. Я боюсь принимать решение. И в то же время боюсь, что если все оставить так, как есть, дальше будет только хуже. И приняв решение, боюсь навредить. Раньше у меня всегда была какая-то внутренняя уверенность в том, что я поступаю правильно, то есть все внутренне закипало до такого предела, что потом наступал какой-то «щелчок» - и все. Решение принято. И я знала, что оно верное. Было больно, но я ждала этого щелчка, понимая, что это именно та точка кипения, после которой, пусть сейчас больно, станет все на свои места.
А сейчас у меня этой уверенности нет. Я вслушиваюсь и вслушиваюсь, но ровным счетом ничего не слышу. Я постоянно хожу в этом напряжении и жду, когда же меня «отпустит». Либо в ту, либо в другую сторону. Я совсем не понимаю, какие действия нужно предпринять, а если и не нужно, то в таком состоянии я точно пребывать больше не могу. Это состояние подрывает, оно лишает мира в душе, а ты все пытаешься его стяжать, да только не получается усмирить … что? Свою гордыню? Тщеславие? Усмирить и плыть по течению? Только в нашем случае это значит не адаптироваться, а опустить руки… Почему-то я вижу так. Мне хочется, чтобы было все по-другому. Нет, мне не нужно, чтобы было все так, как раньше. Что я должна сделать? Что???? Постоянно задаю себе этот вопрос. Не слышу на него ответ, мучаюсь от этого неведения. Я, действительно, хочу спасти наши отношения. Нет, не так… Я хочу сохранить Нас. То наше, что еще осталось. Что априори не должно увянуть, если это То Самое Чувство. Именно оно должно мотивировать нас. И мы не должны, нет, не должны, ждать чего-то от другого. Мы должны смотреть исключительно на себя. И если нет желания сделать счастливым другого, чего бы тебе это ни стоило, просто делать все, чтобы близкий тебе человек был счастлив, то … печально, конечно, но… это тогда не Любовь.
Не хочется ни взаимных упреков, не хочется громких фраз, претензий и прочего всего этого дерьма, по-моему, мы и так всего этого уже наелись с лихвой. Мы дороги друг другу стали почему? Потому что слышали друг друга и понимали, не пытались понять, а именно так: понимали. Я все пытаюсь проанализировать – дурацкая привычка – и помню, прекрасно помню, как дорожили друг другом, боялись огорчить. А сейчас огорчить – раз плюнуть. Слезы – не беда. Да что там! Снять с себя ответственность за другого – и Баста! Главное сказать: «Я не виноват, это все ТЫ!» То есть передать всю свою вину на другого.., это малодушие, это в корне неверно. Бревно в нашем глазу выросло до такого размера, что превратилось в бельмо. Глаза, как известно, зеркало души? Следовательно, чья-то душа больна? … «Перестань грешить, и нервные заболевания пройдут» - так советовал батюшка. «Возлюби ближнего, как самого себя» - вот суть Писания. Так, мы, по сути, и самих себя то не любим?!...
И почему-то приходит на ум фраза про то, что любовь – это сознательный выбор. Возникает вопрос: а готовы ли мы Любить? И ответить на него нужно сейчас, потому что завтра уже, возможно, будет поздно.