Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет! - В тапки ему нассы!
2) На экзамене. Профессор: - Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трехчлен! Девушка, густо покраснев: - Извините, я, не то, что разложить, я представить его себе не могу!
3) У парня на коленках сидит девушка: - Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково. - Ты моя курочка! - Почему курочка? - Ты сидишь у меня на яйцах.
4) Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
5) Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и спросил, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются!
6) - Вован, я переспал с Катей! - Но она же страшная! - Да, и очень сильная!
7) Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай приставать к ней: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, метр с кепкой, заморыш. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но только стоя! По-скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю о траву – мать сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, по завершению, только и смогла сказать: - Леший тебя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
8) Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е*ать некому?
9) В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас сыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или педерасты?
10) - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю! - Как это какая?!! Мы же уже переспали, у нас вроде отношения даже! - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!
11) - Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий!
12) Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то - после трех рюмок - пиво глазом открывают.
13) - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня и теперь думает, что я ей не изменяю.
14) У Кутузова вон Москва сгорела, и он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
15) - Ты моя белочка! - Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
16) - Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
17) Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами на беременность!
18) Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
19) Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она, не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных!
20) - Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем!
21) Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента: - Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
22) Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например, на Рублевку.
23) В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
24) Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
25) - Че хмурый такой? - Да гороскоп херовый! "Водолей может узнать об измене близкого человека". - Ты разве водолей? - Жена водолейка!
26) Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
27) Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
28) - Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то! - Сфига? - Ну как, куча народу ходит в спортивных костюмах, спортсмены, наверное…!!!
29) Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
30) Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
31) Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
32) В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
33) Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов противоестественно облагать налогами - как с глистов арендную плату требовать!
34) Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (с очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". Пришел бы другой - денег все равно не было бы, так еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
35) Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
36) На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
37) Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов!
38) Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.
39) - Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
40) Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые Мутко не смог бы разрушить.
41) В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
42) - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
43) - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? В России больше нет олигархов! - Шо, неужели все, таки передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами!
44) - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
45) - Ну, что я могу сказать! Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей. - Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера!
46) - Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!
47) В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин, а живут, в среднем, на десять лет дольше. Возможно, это взаимосвязано?
48) - А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? - Потому что в предыдущие разы ему не удавалось ее соблюсти!
49) Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны!
50) Акция в алкомаркете. Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
51) Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: - Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. - Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине! - Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
52) - Ты за мной будешь, как за каменной стеной! - Как в тюрьме?
53) Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не про*би щит".
54) Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
55) Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
56) Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе еще комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста! Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!
57) - Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик! А нет, она просто выходила за почтой.
58) Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
59) - Да-а-а, с тобой каши не сваришь! - Почему это? - Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!
60) Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал то ведь пустой.
61) - Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м… Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
62) Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Сейчас, наверное, российским школьникам говорят, что это пережитки социализма!
63) -Ты знаешь, что такое БДСМ? - Да. - Ура! Не одна я, оказывается, извращенка. - Причем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
64) - Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему ты так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
65) - Танцуйте, вам письмо! - Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.
66) - Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр. - А почему, мадам? - Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
67) Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.
68) Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета: - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
69) - У вас есть хобби? - Да, конечно. Я меценат. - Ого! А в чем заключается ваше меценатство? - Кормлю голубей.
70) - Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю! - Прости, Коля. - Я – Андрей!
71) Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он, наконец, не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
72) Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
73) Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла!
74) - Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? - Это правда. - И ты никогда не встречал ее раньше? - Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать!
75) Купил пачку пельменей сегодня, открываю, там: - Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
76) - Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай? - Примерно 20%. - А какая доля китайского ВВП в мире? - Примерно 20%.
77) - Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
78) Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+
79) В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
80) Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
81) Пьяные взрослые, они как дети - только пьяные!
82) - Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
83) - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев! - А ты умеешь отказать!
84) - Дал Бог работу, да отобрал черт охоту. - Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
85) Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
86) - Алло, ваше такси подъехало. - Но я его не заказывал! - Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем!
87) Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
88) Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на желтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке".
89) Телефонный автоответчик: Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимся в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения!
90) Жена говорит мужу: - Кума завтра приезжает. - Опять собираетесь с ней пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
91) Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
92) - В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности. - Как-то непонятно! - Это краткая формулировка новых полномочий президента. - А-а-а, тогда понятно.
93) Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
94) Читаю новость: "Иордания решила отказаться от совместного с Россией проекта строительства АЭС". И это только первая неделя работы Виталия Мутко в должности вице-премьера по строительству!
95) - Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
96) Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
97) Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник! У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!
98) Вот сижу и думаю! А ведь точно моя бабушка сказала: "Все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе". Ведь таких, как я, больше не делают!
99) Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
100) Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
101) Разговаривают два охотника: - Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. - Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
102) В недалеком будущем: - Моего ребенка в детсад не приняли. - Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?
103) Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев. - Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.
104) - Доктор! Что это у меня?! Это конец, да? - Конец. - О, Господи! И что теперь делать? - Для начала - перестать трясти им у моего лица!
105) Работодатель: - В двух словах опишите свои недостатки. Соискатель: - Ленивый.
106) Путин Медведеву: - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла. Медведев: - А чего он будет делать? Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.
107) К чиновнику на улице подходит алкаш. - Дружище, 20 рублей не найдется? - Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашелся.
108) Судя по проталкиванию пенсионной реформы, Путин на третий срок действительно не собирается.
109) Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
110) Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
111) Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чем он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
112) - Официант, у меня в супе муха! - Да как вы, веганы, меня задолбали!
113) Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
114) Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально! С праздником, земляне!
115) Женщины, коты и дети - это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.
116) Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
117) Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.
118) В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: - Девушке - 18 или у девушки - 18?
119) Талисман сборной России по футболу - волк Незабивака.
120) В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты!
121) Роскомнадзор достал таки Дурова! Ему удалось заблокировать страничку Дурова в Инстаграме!
122) Макрон с Путиным будут кушать блины с икрой, осетрину и крабов. Россия 24 говорит, что это блюда традиционной российской кухни. Где в России, эта кухня находится?!
123) Вот давно не слышно про уничтожение санкционных продуктов. Неужели, как в "Операции "Ы", все уже украдено до нас?
124) Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.
125) - Устроилась моя жена наконец на работу. - А чего грустный? - Вечером пошел пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.
126) Как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.
127) Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
128) У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.
129) Кот из еврейской семьи важно говорит другим котам, что ему делали обрезание.
130) Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
131) Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
132) Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
133) Отец сыну Вовочке: - Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель?
134) В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа - судья слишком долго пел и танцевал.
135) Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Слишком много настроили новых спортивных арен! А играть – некому! И где эти мастера?!
136) ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
137) Эмблема госслужащих: парящий в небе ежик. И девиз: Без пинка не летаем!
138) Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
139) - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можно не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
140) На рыбалке: - Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
141) Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
142) Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
143) - Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают! - Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
144) - Ушла в магазин и забыла аудио книгу на паузу поставить. - Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - все, книга на паузе.
145) На приеме у врача: - Ну, больной, на что жалуемся? - А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.
146) - Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо - хочу киви!!!
147) Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!
148) - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Вы бы лучше обрадовались, нас и так мало остается!
149) Зачем каждый раз проводить новые прямые линии с Путиным? Если можно просто крутить повторы прошлых линий.
150) Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?
151) Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал, потом опять думал, потом передумал и потом – придумал!
152) Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
153) Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матерые свингеры.
154) Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать.
155) Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
156) - Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
157) - Ты могла бы выйти замуж по расчету? - Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
158) - Как с матаном? - Полная жопа! - То есть? - Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*дь!
159) Счастье имеет свойство быстро заканчиваться! И что же делать? Всегда брать на литр больше!
160) Россия - это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать!
161) - Вы гений! - Нуу… зачем так… можно на ты!
162) Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.
163) Что в Москве бордель, то в Питере по*блик.
164) Новости импортозамещения. Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел все, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
165) Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
166) Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот!
167) Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничуть не соврал. У них они растут!
168) Медведев: - Виноградники полил. Путин: - Молодец! Медведев: - Двигатель на яхте перебрал. Путин: - Отлично! Медведев: - Только вот с экономикой не очень! Путин: - Ну и фиг с ней, с этой экономикой!
169) Новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы все-таки достроили, играть есть где и есть с кем! Но шепчут тихо шепотом – а что ж потом, а что ж потом???
170) Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
171) Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки…!!! И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба…!!!
172) - В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…!!! - И кролик.
173) Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
174) Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
175) В природе есть трое существ, которые при минус -20°С никогда не мерзнут: 1) Пингвины 2) Белые медведи; 3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
176) В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
177) Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
178) - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
179) - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? А я, как дура, червей накопала…!!!
180) Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев! - Что?! - И будет лето!
181) Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
182) Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…!!!
183) Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
184) Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
185) - Как называется время, когда в жизни начинает происходить полная лажа? - Налаживается.
186) - Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть? - Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
187) Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!
188) Рассказывает отец сыну Вовочке сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше… Вовочка спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы задницу не перевешивали, сынок.
189) Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
190) Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
191) Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
192) Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
193) В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
194) Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
195) Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
196) Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
197) В школе я очень ждал выходных. В университете мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
198) Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
199) Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
200) На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
201) Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
202) Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна, опасайся ту, кто назовет себя Ангелом!
203) - А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась.
204) Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета…!!!
205) Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей! А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…!!!
206) - Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить? - Ну, а х*ли бы и нет! Я, пожалуй, стакан водки еб*ну.
207) - Нам нужно расстаться. - Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. - Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
208) Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
209) Парень говорит девушке: - Пойдем в кино? Она смущенно: - А, может, лучше ко мне домой? - Не, у тебя ж телевизор не работает!
210) Про парня и девушку: Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца…!!! С разбегу…!!!
211) Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". - Зеленый гидрокарбонат ежа. - Так и знала, что ты это скажешь!!!
212) Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
213) Шел человек по тенистой улице, и видит, на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну, взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой. - Хм… все же какие не постоянные эти девушки…!!!
214) Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
215) Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашел. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее…" Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну, как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет!!!
216) - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?!
217) Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ оглядывается. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка копается в сумочке. Наконец находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!
218) - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…!!!!
219) Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу вам про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
220) Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка - это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
221) - Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
222) Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
223) Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
224) - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая?
225) Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе…!!! Манекен!
226) Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
227) - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные! - А почему не порванные? Дырки-то где?
228) Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги - на работе.
229) Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.
230) Пятилетний Вовочка, прочитав сказку о царе, говорит: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…- …и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамы наполнились слезами! - Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Папины глаза наполнились слезами! - Пусть Бог благословит тебя, сынок!
231) - И в какой, например, профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
232) - Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю. - Не ври, я тебя насквозь вижу.
233) Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
234) Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
235) Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.
236) - Как в 50 лет выглядеть на 30? - В 30 лет всем говорить, что вам 50.
237) - Вы не подскажете, где тут находится городской музей? - Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.
238) Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного! Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
239) Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
240) - Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут - снова вести корпоративы?! - Все просто мамуля: "Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России", при заказе на корпоратив, стоит ровно в три раза дороже чем "Ксюша Собчак, бывшая телеведущая "Дома-2".
241) Робинзон размышляет: - Сегодня – Пятница! А завтра что? Наверно, коза…!!!
242) - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса? - Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
243) - Украсить квартиру можно своими руками! - Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
244) Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю и поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, ушибается и плачет! Отец подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НИКОГДА НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
245) Алиса выключит компьютер по вашей команде. А также, без команды, снимет домашнее видео и выложит его в интернет.
246) Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов: - Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались! - Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
247) Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".
248) Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода?
249) - Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить? - Пропейте телевизор, что ли.
250) Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".
251) Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
252) Ювелирный магазин. Менеджер - продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
253) На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника: - Ты считаешь, что мы с тобой коллеги? - Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.
254) Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная!
255) Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
256) 2020 год. Рабочее собрание. - Уважаемый господин директор, я вот думаю…!!! - Уволен.
257) - Я тебя оставляю, потому что люблю другую. - А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.
258) Женщинам вредно долго не вредничать.
259) Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?
260) В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.
261) У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
262) Ну скажите, вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если холодные яйца опустить в кипяток?", отвечают: "будет ужасно больно"?!
263) Физики - люди особые: если все делают правильно - никто не заметит, а если неправильно – некому будет замечать!
264) Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!
265) Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещичками у ворот ада, плачет. Чёрт выходит, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель, радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
266) Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
267) - Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками? - Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
268) В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от сердечного приступа.
269) - Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный? – Да, очень вкусный, с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
270) - Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать. - В моей области это невозможно. - Не бывает таких областей! - Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
271) Одесса. Дерибасовская, реклама: - Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света! – А шо, опять? - Это абсолютно новое пророчество! - А шо со старыми? - А они уже просроченные.
272) Фонарный столб в марках машин не разбирается.
273) Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
274) - Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин? - Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.
275) Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась очень безобразная драка.
276) - Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме! - Что плохого, если сын хочет провести лето с отцом?
277) Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
278) Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу - это если определять победителя через русскую рулетку.
279) Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда тоже через постель?
280) Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
281) Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
282) Никто в мире так не умеет играть в футбол, как не умеем мы!
283) Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно уже выставили её на продажу!
284) Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
285) - А вы не знаете, зачем России нужна, такая как сейчас, сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства.
286) Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь!
287) - Как долетела? - Самолетом.
288) Летчики: - Тебе какие девушки нравятся? - Миниатюрные. - Понимаю, взлетный вес меньше.
289) Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.
290) - Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? – Да. - У вас слух есть? - Ну, мы же как-то ведем диалог!
291) - Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
292) Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗ-ы.
293) - Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова? - Там были нарушения в процессе приватизации. - Так они везде были. - Отличная идея!
294) Во время "прямой линии" с президентом у губернаторов активизируется работа прямой кишки!
295) - За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
296) - Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных. - А что насчет тех, кто не смог дозвониться? - Всех переписали и отключили газ.
297) Мечта правительства - пенсионный возраст до смерти.
298) Прямая линия с президентом. - Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите? - Это решает народ России!
299) - Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна, а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай. - Ну, вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
300) Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
301) - Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
302) Я сделал себе компьютерную томографию мозга. Доктор сказал, что у меня ничего нет. Я оскорблен!
303) Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
304) Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!
305) - Вадик, нам лучше не общаться. - ОК, Люся. - Только ты не обижайся. - Да нет, все ОК. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства! - Я понял, попробую с другой. - Ты че, офонарел?!
306) Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
307) Я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
308) - Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
309) - Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска.
310) В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.
311) - Владимир Владимирович? - Да. - Это вы? - Это я. - Это действительно вы? - Действительно я. - Путин? - Путин? - Можно говорить? - Говорите. - Все, что я думаю? - Все. - Все-все? - Все-все. - Спасибо вам! - Пожалуйста. Вы прослушали краткое содержание передачи "Прямая линия с президентом".
312) Людмиле Путиной хорошо - надоел муж и разошлась. А нам что делать?!
313) Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"
314) Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в темном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
315) Снизить в два раза уровень бедности совсем не означает сделать бедных в два раза богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.
316) Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
317) - Кто самая красивая девочка в классе? - Я. - Будешь моей девчонкой. - Но я не хочу. - Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? - Я хочу! - Вот самая красивая девочка в классе!
318) Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
319) Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.
320) 1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации. 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера!
321) - Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная! А достанешь дяде огурчик?
322) В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.
323) - Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нем много антибиотиков!
324) Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
325) - Как бороться с алкоголизмом? - Не пить! - Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.
326) В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
327) В России, оказывается, чтобы жить долго и счастливо, достаточно всего лишь повысить срок выхода на пенсию.
328) Многодетная мать попросила Путина помочь. Вскоре ей из Кремля прислали кусок веревки и записку за подписью Владимира Владимировича: "Свяжи себе ноги!".
329) Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
330) - Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства. - Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был!
331) - Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе. - Да, потому что я одна - девочка в группе!
332) Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников – и тот Розенталь.
333) Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
334) Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
335) Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедатьсяЙ! Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования! - А…, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге!
336) - Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа. - Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич! Откуда мне было знать?
337) Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
338) - Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать? - Давай с хорошей. - К нам едут две телки. - А хреновая какая? - Обе – хреновые!
339) Двое друзей смотрят телевизор. Один другому: - Слушай, а кто это сейчас выступает? - Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал? - Я что, каждую собаку знать должен?
340) Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.
341) Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
342) Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. - Сидоров, ты почему на спине плывешь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
343) - В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.
344) - Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? - Нет, а какая она? - Возраст Путина плюс один. - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
345) Михалков - Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну, ты, Никита, и садист.
346) Вчера Владимир Сидоров нашел наконец девушку своей мечты - Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
347) В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
348) - Люся, ты спишь или умерла? - Зависит от того, что тебе нужно.
349) У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.
350) Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты, наконец, встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
351) Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
352) - До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился? - Сексом.
353) - Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - А я не знаю, я пьяный уже прихожу.
354) Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира. - Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами. - Не могу. - Почему? - Я таки не слушал, когда читал.
355) Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
356) Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
357) В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту? - А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
358) Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC: - Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности? Путин: - Можно сказать проще - Украина лоханулась.
359) В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.
360) - Что на российском гербе делает корона? Зачем она там? - Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперед. По-моему, герб очень правильный.
361) Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места!!!
362) Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями!
363) Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает ее: - А синяк откуда? - Да с Сашкой подрались! - Из-за чего? - Да жениться на мне не захотел!
364) Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
365) - А диагональ монитора какая? - Здоровенная! В полстола! - А в дюймах? - В дюймах, конечно, чуть поменьше! Но все равно монитор большой.
366) Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.
367) Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
368) Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него, думая: "Ну, что бы я без тебя делала!"
369) Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне - я лох необыкновенный!
370) На исповеди. - Каюсь, батюшка, прелюбодействовал. Но только в хорошем смысле. - Как это?! - Ну, не греховно, а со взаимным удовольствием.
371) Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, на лица прохожих посмотрите - ну как тут не бухать?
372) - Вот читаю в новостях: "Переназначение Медведева расстроило большинство россиян". - Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?
373) - Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? - Так тренер - бывший вратарь.
374) - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
375) Вовочка: - Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов? - Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон, посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз! - Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
376) Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы он не решил провожать до дома, я еще хотела за пивом зайти".
377) - Только после моей смерти мир поймет, что он потерял! - Фима, у тебя такие крупные долги?
378) У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать… Против системы не попрешь.
379) Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
380) Два одессита беседуют за экономику. - Нема, а что такое бизнес-план? - Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
381) – Неделю назад разбил любимую пластинку жены. - Из винила? - Куда там, до сих пор дуется.
382) За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
383) Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов!
384) - Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком! - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
385) Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя, шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию!
386) - Господа министры, нам со стороны ВВП поставлена невыполнимая задача - к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи? - Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население вдвое сократится, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдвое? - Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения!
387) Путин обещает поставить людей на ноги. Повысит цену на бензин.
388) По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 60%. Следовательно, мозги промываются значительно чаще, чем все остальное.
389) В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы влезть с шерстяным носком.
390) Дочь Поклонской обращается к матери: - Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе. - Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
391) Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет "Бабник", а умная - "Добытчик".
392) Надпись на магазине с инструментами: "На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!"
393) О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
394) Рецепт ленивых голубцов: 1. Иди спать…!!!!!
395) - Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
396) Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
397) Жена упрекает мужа: - Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке.
398) Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось об их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии! Не срослось, господа автомобилисты!
399) В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
400) Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию. Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия.
401) Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
402) Турист разглядывает Колизей: - Это, после какого футбольного матча, так разделали стадион?
403) Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
404) По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
405) Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы!
406) - Почему белые ненавидят черных? - Шахматы - это жестокая игра.
407) - Я тебя вчера с парнем застукал! - Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
408) В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.
409) Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.
410) - А я на любителя. - По-моему, на очень редкостного гурмана.
411) На медосмотре в военкомате: - Живой? - Да. - Годен.
412) - Ну - ты и кобель! - В том смысле, что тр*хаю кого попало? - В том смысле, что ссышь под каждое дерево.
413) Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
414) Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни - обходи сук и не слушай дятлов.
415) На Прямой линии Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, как Вы считаете - Третья Мировая еще не началась или уже закончилась? - Да, я считаю именно так.
416) Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
417) У Северной Кореи есть одно важное геополитическое преимущество перед США, у нее нет нефти!
418) Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
419) В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потеплении.
420) Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.
421) - Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока. - Почему ты так решил? - Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
422) - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
423) - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
424) Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка…" Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
425) Выборы: - Ну, как ваш кандидат? - Ничего себе, а ваш? - А наш - все себе!
426) В ресторане: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
427) - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так держаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
428) Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе! - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке!
429) На суде: - Подсудимый расскажите, как было дело. - Иду я вечером, подходят двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, а с другого шапку.
430) В адвокатской конторе. – 2000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс 1000 рублей за третий вопрос.
431) Страна у нас богатая - на бедных!
432) - Сам-то как? - Как-то сам.
433) Беру от жизни все, что по акции.
434) Пить я бросил, но недалеко, возможно послезавтра уже будет целый день!
435) По гороскопу я сегодня – очень приличная сволочь.
436) Как же трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.
437) У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
438) Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
439) Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется: - Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: - Что вы делаете?! - Чем такого лечить, лучше нового сделать!
440) Водка - единственное в мире вещество, способное переводить душевную боль в головную.
441) - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль! – Э…э, дружочек, так у вас же палец сломан!
442) Жена – мужу перед сном: - У меня болит голова! - Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
443) День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди!
444) – Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
445) Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег.Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
446) - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секкс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки!
447) Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков - на этот раз хорватских.
448) На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: — О, Боже! Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе, уважаемый! - посоветовал тот.
449) РИА - Новости: - В утешение российским болельщикам нашей сборной по футболу – они имели подавляющее преимущество в течении всего матча!
450) Я думаю, что моя теща ваще не какает! У нее все в характер уходит.
451) Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
452) Любителям русского языка. Знаете ли вы, что слова "нефиг", "нафиг" и "пофиг" - однокоренные, но не синонимы?
453) В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
454) Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
455) Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
456) Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
457) Психиатр утешает пациента: - Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…!!!
458) Жена ругает мужа. Муж - жене, неожиданно для себя, громко: - Достала! Жена: - Что-о-о?! Муж: - Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе!!!
459) Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
460) - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
461) Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
462) Играют дети в песочнице. Один говорит: - А давайте в президента играть? - А как? - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
463) Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
464) До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".
465) Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
466) Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем!!!
467) Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
468) - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?
469) - Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол? - Заткнись, мужик, твое дело на кухне борщи варить.
470) Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
471) Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
472) - Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине? - Да расстреляют тебя к чертовой матери! - Ого! – Ну, или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
473) Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
474) - Завтра на сеновал пойдешь со мной? - Не-а, мне до свадьбы нельзя. - А когда у тебя свадьба?
475) Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
476) Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния?
477) 2035 год. Отец - врач. Сын - прокурор. Сын выходит на пенсию раньше отца.
478) Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.
479) Предлагаю, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
480) А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
481) Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
482) Яхты, виллы, дорогие автомобили… А у тебя какой календарь висит в туалете?
483) Маленькая девочка говорит своему папе: - Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!
484) Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
485) Проблема не лампочку в рот сунуть, проблема вызвать потом "скорую помощь".
486) Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
487) Спасение пенсионеров - дело рук самих пенсионеров.
488) Принципы жизни просты: замерзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, ох*евшего - отп*здить.
489) Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, глядя, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
490) Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. Народные избранники - за народ!
491) Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее то понятно, чтобы не разбежались.
492) Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.
493) Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
494) Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.
495) За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
496) - Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
497) Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!
498) - Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
499) Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
500) Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!