Депутат Марса.
Очень прошу, не шить мне политику, ибо все произошло не на планете Земля, а на далеком Марсе. А то, что есть кой какие совпадения, так это от плохого знания марсианского языка. Тут сразу самые умные скажут. – да, нет на Марсе жизни. Видите, есть да и есть, нет. Так что есть ли жизнь на Марсе или ее нет, науке это точно не известно.
Один марсианский депутат решил пойти в инопланетяне и посмотреть, вот как его инопланетный народ живет. Никто ж из депутатов этого ни когда не делал. Вот так он в своем депутатском блокноте и записал. Понедельник, утро, подвиг. В своей марсианской столице подвиг же не совершишь, его там каждая собака знает. Вот он чемоданешко снарядил и поехал на вокзал. В депутатском вагоне ехать он не хотел, там же проводница полногрудая ночью полагается, а вот она и может разболтать, что депутат решил пойти в люди, простите, в инопланетяне, посмотреть, как инопланетный народ живет. Понятно, все подкрасят и подчистят, а это уже не тот вид. Надо видеть чистый результат своей марсианской депутатской деятельности. Рискнул жизнью, ведь в блокноте написан подвиг на сегодня, и взял плацкарт. Когда платил за билет, аж взвизгнул.
- Ух, ни чего себе цены как кусаются. Так за эти деньги можно чартером и на Сатурн слетать, еще и на кабак останется. Когда депутат в вагон зашел, то сразу понял, подвиг он уже совершил и можно возвращаться домой. Но не таков наш марсианский депутат был, что бы от трудностей отказываться. В детстве, он когда-то хлебнул полной чашей простую марсианскую жизнь, он не был потомственным марсианским депутатом, как многие его коллеги, так что, кой какая закалка осталась. Лето, в вагоне жарко, не продохнуть, а тут как раз проводница бельишко раздает, а заодно и билеты проверяет. Марсианская проводница, она ж крупная дама, задом вильнет, полвагона трамбует, что б не баловали, значит, а главное к этому еще и кроликов ищет. Так по марсианский безбилетников называют. Глянула проводница на депутата, чего-то он потный сильно, видать не наш человек, в таком вагоне впервые и рявкнула, своим марсианским басом.
- Ваш билет гражданин марсианин.
Депутат бедняга засуетился, все не в тот карман руку тычет. Еще бы с минуту и вся его жизнь под откос поезда пошла и не в переносном смысле, а прямо-таки в полном. Проводница уже было собралась взять его белые ручки, связать в узелок и выбросить в окно поезда. Безбилетный кролик не прошмыгнет мимо неё никогда. На том стояла и стоит марсианская проводница. Наконец билет был показан. За это проводница смилостивилась и кинула на его верхнюю полку две влажных простыни, при этом добавила.
- Если вовремя не рассчитаешься за чай, дам в зубы.
Депутат же был без опыта езды в плацкарте марсианском, билет купил перед самым отходом поезда. Вот ему и досталась верхняя полка у самого туалета. Влажную простыню он принял как признак сервиса. В вагоне жара, влага остудит его. Ошибся. Когда он прилег на простыню, та набрала еще немного его влаги, депутат сильно потел, и превратилась в липкий скотч. Куда поворачивался депутат, туда поворачивалась и простыня. Она с ним и в туалет сходила, хороший сервис и одеваться не надо, правда, еще и впитала духу туалетного, но этого депутат уже не чувствовал. Принюхался. К тому же мужичок марсианский снял свои носки и положил на полку, скорее поставил на полку, там, где у депутата лицо было с носом. Депутат сразу носом в подушку, фильтровать воздух значит, но перьевая подушка пахла ни чем не хуже стоявших рядом носок марсианского мужичка. Постоянно хлопали двери туалета, мужичок храпел прямо таки по- марсианский. Ночь прошла как в марсианском аду. Только под самое утро задремал депутат. Но не тут-то было. Его за ногу тянула проводница, чуть башкой не треснулся, вовремя руки расставил и не упал с полки.
- Пассажир вставайте, ваша станция через час. Не вздумайте полотенце красть, догоню и ноги оторву. И за чаёк рассчитайтесь, пора уже.
Тут депутат жалобным голоском пропищал.
- Так я же не пил чай.
Получил правильный марсианский ответ.
- Ни чего не знаю. Я принесла четыре чая. Трое рассчитались. Гони сто марсианских целковых.
Депутат тут же полез в свое портмоне. Сто целковых купюр он ни когда в жизни не видел, разменная монетка у него начиналась с тысячи. Вот он и протянул тысяча целковую купюру проводнице.
Она на неё недоверчиво глянула, ибо такие марсианские деньги в плацкарте ни у кого не водились. Ответила потрясающе для депутата.
- Сдачи нет. Вы свободны, и положила купюру себе в карман.
Депутат вышел в старинном марсианском Новогороде. Вздохнул полной грудью. На улице, он так подумал, включили кондиционер. В гостиницу марсианских железных дорог он не пошел, опыт плацкарты уже был. Спрашивать, как пройти до центра было не у кого, все марсиане этого города еще спали марсианским сном. Пошел прямо наугад. На центральной улице увидел гостиницу в пять звезд, под поэтическим названием «Привет жителям Марса». Когда депутат зашел в холл гостиницы он тут же задал вопрос портье.
- И это пяти звёздная гостиница?
Портье был сильно удивлен этим вопросом. Прежде чем ответить, он почесал свой марсианский затылок.
- Нет у нас в городе пятизвёздочных гостиниц, и отродясь не было. А то, что вы увидели, так это Васька марсианин дорисовал, сторож наш, как выпьет марсианской водки, так взлетает и дорисовывает две звезды. Есть такая марсианская песня, «Две звезды», вот он и помешался на этом. Везде две звезды рисует.
Депутат уже больше ни чему не удивлялся. Он взял для себя лучший одноместный номер. Тумбочка, кровать и туалет в холле пятого этажа, хотя номер его был на втором. Он, почти не раздеваясь, тут же нырнул в постель и проспал сутки. Проснулся в неплохом настроении, только кушать сильно хотел, вторые сутки пошли, как не жрамши. Вышел на улицу, приветливо светило солнышко. Молодежи видно не было, одни старушки по улице шастают. Он еще подумал.
- Что-то уж больно много старушек по городу бесцельно бродят. Надо срочно внести законопроект в марсианскую думу. Повысить нужно им пенсионный возраст, пусть на марсианскую родину поработают, а то разгулялись тут.
Эта идея ему очень понравилась, значит, не зря он решил совершить подвиг и приехать в этот старинный марсианский город. Зашел в кафе «Три марсианина», и тут же выскочил на улицу, оказалась бадега для марсиан. Дальше располагалось кафе быстрого питания. Зашел и туда. Рябчиками с ананасами там, естественно не пахло, как привык депутат в депутатской столовой, но все же пахло сносно, жареной котлетой и компотом. Он это и заказал. Проглотил, не жевав и тут же запил котлету компотом, который напоминал ему смесь ослиной мочи с небольшим добавлением фруктового сока. На цены он уже не обращал внимания, хотя в депутатской столовой на эти деньги он бы питался месяц, не меньше. Подвиг, так подвиг, подумал он, хотя всегда говорил.
- Кутить так, кутить, засовывая сто долларовую марсианскую купюру за бюстгальтер своей секретарши.
Ничего нового он больше не увидел. Как и у гостиницы, так и везде шныряли бойкие старушки, чего-то там перевозя на своих тачках. Котлета раздразнила его желудок, а компот почки. Когда депутат бежал по улице, глазами ища туалет, он точно не понимал, чего ему хочется больше, по- маленькому или по-большому. Когда у него уже брызгало из глаз, бойкая старушка объяснила ему, где находится туалет.
- Мы же не буржуи марсианские, тут туалетов нет рядом. Хотя, постой-ка. Ты беги вот по этой улице, в рынок упрешься, вот там еще при марсианском царе Горохе нужник был поставлен.
Депутат рванул с низкого старта, как на стометровке. Ну, не мог он гадить прямо на улице. Депутатский марсианский статус ему не позволял этого. Рекорд, не рекорд, а у туалета он оказался довольно быстро, ни сколько по бабусиным словам бежал, скорее по родному запаху. Цена и тут ужаснула его, если так дело пойдет, то ни какой марсианский Центробанк не выдержит такой нагрузки, депутат же живет на всем готовом, но время разбираться не было. Он отдал купюру не глядя на ее номинал. Естественно, и тут сдачи не было. Ему бы сразу за дверью свои дела сделать, как делали это самое дело и горожане этого марсианского города, но депутат был не таков. Он начал перепрыгивать от одного сухого островка на другой, все стараясь приблизиться к кабинке туалета. И вот, когда желаемая кабинка была уже совсем рядом, он высоко подпрыгнул. Стена туалета раздвинулась, и засиял прекрасный голубой свет. Депутат не чувствовал своего тела, он порхал в невесомости и куда-то летел. Душа его была радостна, такого блаженного чувства он не испытывал ни когда в своей жизни. Даже его секретарша не могла бы доставить ему такое наслаждение, хотя его секретарша и знала толк в этом деле. Депутат вспомнил, что когда-то ему рассказывали. Бывают такие дни в древних марсианских городах, когда вселенная раздвигается, время останавливается, и марсианин может оказаться за пределами марсианской системы. Видимо так и случилось в этот день. Депутат внизу увидел приближение какой-то планеты. На огромной скорости он вошел в плотные слои атмосферы этой планеты, и он уже зажмурил глаза, подумав, что разобьется к чертовой марсианской бабушке в лепешку, но тут сработал невидимый тормоз. Приземление было не очень мягким все же. Коленом он себя сильно врезал в нос, когда почувствовал твердыню. А вот как назвать эту твердыню он не знал. Не об Марс же он стукнулся, а как называлась эта планета, он не знал. Но сразу понял, что не Марс точно, ибо родиной не пахло, а очутился он в овраге. На Марсе все овраги родиной пахнут, а тут только сеном. Говна нет, удивительно. Строительного мусора и шин от машин, так же не оказалось. Точно не Марс. Наш марсианин так бы не поступил. Нос распух, но это не мешало ему вдыхать новый аромат полей и лугов. На всякий случай депутат глядел себе под ноги, когда поднимался наверх по косогору, а вдруг все-таки Марс и он таки наступит в говно. Наверх выбрался быстро и без происшествий. На небе светило солнце, но оно было совершенно другим. Яркий серебристый диск освещал эту планету. Депутат хорошо знал марсианскую пословицу. Если солнце светит в жопу, ты отправился в …, дальше вы знаете. Так что он пошел прямо на серебряное солнце. Может где дорогу домой на Марс найдет. Недолго он шел в одиночестве, повстречал девушку не обыкновенной красоты. Белокурая, голубоглазая, в сарафане не виданном, босая шла ему на встречу. Тут депутат прямо растерялся и от красоты девичьей и от того что не знал на каком языке к девице обратиться. Он знал только марсианский язык, другие языки ему были ни к чему, к его должности и толмач прилагался, если вдруг с депутатами Сатурна встречаться было надо. Сначала он жестикулировал не очень понятно, потом на чистом марсианском языке заговорил.
- Девица красная, скажи, что за прекрасная планета, на которую я только что попал?
Девица поклонилась ему в ноги и только тогда заговорила. Оказалось депутат понимает ее, хотя и говор ее был несколько отличен от марсианского языка.
- Сразу видно, что вы инопланетянин. Чудно разговариваете. Да, и одеты вы не по-нашему. Так только наши депутатцы одеваются. Только не видно, что вы наш депутатец. У нас депутатцы особой породы. У наших депутатцев мозги в заднице и руки от туда же растут. Их вывели специально мичуринцы и ленинцы, что бы они сидя думали больше за народ, а руками им работать не надо, только голосовать. Они все время за народ наш думают. Мы же живем хреново, а депутатцы себе хорошую жизнь устроили.
Депутат сделал не понимающее лицо. Неужели у них так откровенно говорят про депутатов. Но девушка его не так поняла.
- Понимаете, хреново жить, это самая прекрасная жизнь на нашей планете. Мы все время возрождаемся, от этого так прекрасно хреново живем. А вот депутатцы наши слуги, они не могут жить хреново, они себя сами наказали и живут хорошо. Сейчас они наложили на себя анафему и отправились на раскаленную планету. Там очень горячий песок и теплое море. Они там едят гадкие заморские фрукты, устрицы всякие и их ежедневно насилуют местные аборигенки. Ужас как страшно. Они за нас страдают. Вот такие у нас депутатцы. Идемте к нам, отдохнете. Покушаете с дороги. Бабуля моя вас накормит.
Они отправились вдвоем по протоптанной тропинке. И девушка продолжала свой рассказ.
- Мы живем на планете Гусская. У каждой страны своя планета. Планеты рядом пролетают. Вон видите, вдали появилась жёлтая планета? Так это Узкоглазка. Там в основном китояйчики живут и япоробчики. Я там ни когда не была. Бабуля говорит, что там огромные киты с большими яичками живут и полулюди полу роботы. Сейчас появится голубая планета, Цежевропа называется. Когда-то было много маленьких планет, но жители решили объединиться и создать новую планету Цежевропу. Цежевропа поголубела недавно, там народ решил размножаться заднепроходным способом, но от этого почему-то дети не рождаются. Жалко их горемычных. Сразу за Цежевропой появится планета Салоедов. Очень давно планета Салоедов с нами была, а потом отделилась. Взяли у нас газа немного и рванули за Цежевропой. Поначалу Цежевропа притормозила, что бы объединиться с Салоедами, но потом как рванула, купив у нас газа, что Салоеды по сей день догнать их не могут. Газа у них своего мало, а мы им не даем. Продать, так, пожалуйста, догоняйте Цежевропу, так Салоеды деньги у себя отменили, живут как настоящие ленинцы. А вон, справа поглядите полосатенькая такая планета, это Мерикосница, там трампоманцы живут. Добрые жители. Вот приблизятся они к другой планете и наберут полезных ископаемых, потом отчалят быстро. Рассчитываются сразу ракетами. У нас же трамваев нет, все на ракетах летают. Недавно Сиройскую планету так ракетами закидали, что жители этой Сиройской планеты разбежались все от счастья такого. А вот и шестиконечная Давидова планета появилась. Собирали они свою планету по маленьким кусочкам. Там торговый народ живет и по пустыням иногда скитается. А вот и Черножопия появилась, горит ярким пламенем. Эта планета ближе всех к нашей Серебрянице подлетает. Серебрянница у нас ни когда не заходит и у нас вечный день и вечное лето.
Так за разговорами они пришли к избушке маленькой. Бабули дома не оказалось. Пока девушка накрывала на стол, депутат разглядывал хижину убогую. Лавка, стол, тюфяк, бабуля, видимо за занавеской проживала. Загляделся депутат на девицу.
- Мне б её на Марс к себе забрать. В шубку беличью одеть. Она мне всю жизнь благодарна бы была. Не то, что это кобыла длинноногая моя секретарша. Сиськи развесит, и платье с норковой шубой ежемесячно требует. Не понимает, что наша марсианская казна не бездонна.
- А где родители твои девица, спросил депутат, глядя на груди девичьи и облизываясь как марсианский кот.
- Полетели на Голубую планету. Хотят посмотреть, как Цежевропа хорошо живет. Мы же хорошей жизни ни когда не видели. Хреново жить прекрасно. Там Черная Ангелица всеми командует, всех заднепроходных наказывает хорошей жизнью. Тут и бабуля появилась, она за пенсией в район ездила. Сразу видно, что из прошлого времени. Она минут сорок хвалила своих депутатцев и правительство. Наш депутат ни чего не понимал, что говорила бабуля на непонятном языке. Единственное что он понял, так как она хвалила их маму. Через каждое непонятное слово бабуля кричала очень добро – Мать их раскудри. Что бы всем депутатцем и в Раю жилось так хорошо, как хреново они живут. Потом, что-то связанное с забором или на заборе пишут из трех букв. Куда-то посылала она своих депутатцев.
- Да, вот это любовь народа к своим депутатцам, подумал депутат. Это настоящая любовь. Нам бы такой народ. Ох и зажили бы депутаты хорошо и народ бы жил прекрасно, на три эти буквы, что на заборе пишут.
Тут бабуля быстро отошла от радости такой, пенсия все же получена и промолвила своим голоском ангельским.
- Что же это ты доца одну лебедицу, щавелицу и укропицу поставила на стол. Ключевой водицы добавить надо. Хотя, лучше пойди и в огородец, морковицы, да бурячицы нарви. Видишь, инопланетный гость у нас. Гулять, так гулять девица красная.
Изучил депутат язык бабули-то быстро. И он на её наречии заговорил.
- Так я рыбицы, сальца и мясца бы поел и пивцом бы запил. Кушать очень хоца.
- Э, не, мил марсианин. Такой дрянью мы кормить тебя не станем. Такую пищу мы отдаем слугам нашим депутатцам. Пусть они рыбицу красную едят с черными рыбьими яйцами. Ты щавелицы поешь, силы наберешься быстро.
Как только вкусил депутат щавелицы с лебедицею, так что-то в затылке заболело сильно. Он потрогал рукой затылок и очнулся. Оказалось он лежит в туалете Новогорода марсианского. Он слегка недопрыгнул до островка чистого и наступил ногой в говно. Поскользнулся и ударился затылком об цементный пол. Он встал, отряхиваться было бесполезно, так как он в забытье, успел сходить и по большому и по маленькому, и всё в свои депутатские штаны положил. Бумажника, в боковом кармане пиджака, так же не оказалось. От ужаса, он сразу четко вспомнил. После удара затылком об пол туалета он тут же открыл глаза и в этот момент, чья-то рука рылась в его карманах. Он хотел что-то сказать, но тут же коленцем получил в нос и вырубился надолго. Не хватало и его депутатского удостоверения. И он заплакал. Он стал простым инопланетянином марсианином на Марсе. Его пожалели и долго поливали из шланга холодной водой, но говно так просто не отмоешь, хоть оно и марсианское. В гостиницу его не пустили. Где ж это видано, что бы пускали в гостиницу без документов. Швейцар ему так и сказал.
- Пусть от тебя хоть трижды гавном несёт. Покажи депутатское удостоверение и проходи. Я ж депутатов ни когда не видел, может от вашего брата всегда говном воняет. Кто ж его знает. Тут и поли-мили приехали, так на Марсе внутренние органы зовутся. Сначала они звались мили, потом их переименовали в поли, а марсиане на всякий случай их поли-мили и назвали. Где же это видано, что бы на Марсе без регистрации жилец проживал. Не порядок. Лицо не марсианской национальности с распухшим носом и подбитым глазом было доставлено в марсианский обезьянник, где наш депутат познакомился с клопами, блохами и другими кровососущими животными. Как выразился один большой поли-мили начальник.
- Ничего, не депутат, переживет.
Тут дело быстро и в суд передали. БОМЖ марсианин, дело привычное. Пора на стройки марсианского хозяйства ехать. Адвоката дали бесплатного. На всякий случай судья выслушал депутата нашего. Но сразу и понял, не депутат он.
- Вы гражданин БОМЖ, ни какой не депутат. Каждый депутат знает, что судья лицо неприкосновенное, сами ж закон этот голосовали. А неприкосновенному лицу, что бы приговор был хороший, марсианский, денежку в конверте дать надо и не целковыми, а в бакинских рубликах.
И адвокат сразу понял, марсианин не в себе. Сразу суд просил отправить лжедепутата в дом Хи-Хи, так на Марсе дурдом назывался.
Первой забеспокоилась о пропаже своего патрона секретарша. За время отсутствия депутата у неё выросла грудь, и все время вываливалась из платья. К тому же пора было покупать норковую шубу, марсианское лето кончалось. Зима предстояла долгая, марсианская.
Второй забеспокоилась жена депутата. Так он ей и нужен не был, у неё был молоденький любовник. Все состояние депутата было на ней или её мамы. Заводы там, пароходы всякие. Депутат же должен быть гол, как марсианский сокол. Тут дело было в другом. Пора ребенка было отправлять учится на другую планету. Не может же сын марсианского депутата учиться на Марсе, это для простых инопланетян подходит. Конечно, она могла сына и за свой счет отправить на Сатурн, но тут дело в принципе. Где это видано, что бы сын марсианского депутата за свой счет учился. А тут депутат из марсианской компартии своего сынка, на Сатурн сунуть хочет. Его прабабка с самим марсианским Лениным спала. И настоящая его фамилия не Лёнин, а Ленин. Марсианская дума не сильно и торопилась. На Марсе на каждого депутата миллион марсиан в очереди за депутатством стоят. Бывает и до самой старости в очереди стоят. Вот только стал депутатом, а его бах и уже на марсианское кладбище несут. Раньше в марсианскую стену совали, но теперь марсианским грунтом закапывают, но в прекрасном месте, возле марсианского монастыря.
Найти депутата на Марсе не трудно. Он же билет на поезд покупал. А билеты на Марсе все именные. Ехать за ним ни кто не захотел, не принято на Марсе так, а телеграмму дали. Мол, в вашем древнем марсианском Новогороде пропал депутат. Просим найти и отдать. Национальная марсианская ценность, верните.
После выступления адвоката, который просил отправить его подзащитного в дурдом, судья решила зачитать приговор. В дом Хи-Хи она отправлять его не желала. Ручки холеные, пусть поработает на стройке марсианского народного хозяйства. Ему там быстро мозги вправят. Вот тут ей принесли телеграмму, оборвав на полуслове приговор. Марсианский судья ж сразу приговор изменить может. Она и заявила.
- Считаю, этого марсианина депутатом и отправляю его срочно на поселение в столицу.
Марсианин депутат больше в своей жизни ни когда не покидал столицу Марса. Подвиг ему был ни к чему. О жизни народа, он узнавал в еженедельной программе первого марсианского канала. Там было все отлично. Народ живет, как живет народ в созвездии Серебрянницы, они радуются жизни и едят лебедицу со щавелицой. И народ благодарит матерей депутатов, всеми матерными словами, которые знают про мать их. Когда вынесли его проект о повышении пенсионного возраста все депутаты и депутатцы дружно проголосовали, за.
Вот так живут эти марсиане.
А я, как всегда, люблю Россию.