Народный юмор. Том-48

Сборник еврейских анекдотов и анекдотов о евреях.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
2) В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ! И это – евреи!
3) - Сарочка, а ты слышала последнюю новость? В России больше нет олигархов! - Шо, неужели все,  таки передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами!
4) Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики: - Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру. -  Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине! - Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
5) - Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? - Это правда. - И ты никогда не встречал ее раньше? - Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать!
6) Дорогая Сара Моисеевна! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
7) Одесса, на Привозе, в мясном ряду: - Шо ви мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
8) Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю и поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, ушибается и плачет! Отец подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НИКОГДА НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
9) Два пожилых еврея одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов: - Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались! - Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
10) Одесса. Дерибасовская, реклама: - Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света! – А шо,  опять? - Это абсолютно новое пророчество! - А шо со старыми? - А они уже просроченные.
11) - Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. -  Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
12) – Сёма, сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нем много антибиотиков!
13) Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедатьсяЙ! Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования! - А…, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге!
14) В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному еврею на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
15) Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира. - Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами. - Не могу. - Почему? - Я таки не слушал, когда читал.
16) Только после моей смерти мир поймет, что он потерял! - Фима, у тебя такие крупные долги?
17) Два еврея одессита беседуют за экономику. - Сёма, а что такое бизнес-план? - Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах. 
18) Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
19) Доброе утро, Сара Моисеевна! Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.
20) Играют дети в песочнице. Сёма говорит: - А давайте в президента играть? - А как? - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
21) Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
22) В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
23) “Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
24) Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
25) Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори! - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда, потом не лезут. - Вот сволочи!
26) Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил: - Одного я так и не понял, Изя! - Спрашивай! У меня от друзей секретов нет! - Песах - праздник исхода евреев из Египта? – Да! - Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
27) Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
28) Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
29) – Сёма, милый, я уже дома. – Сара, блин, ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
30) Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
31) Веня, вы еврей? - А шо, таки шо-то случилось?
32) Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.
33) А дам, - подумала Ева и дала!
34) Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт!
35) Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он, наконец, закончит свое образование? - Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!
36) Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
37) Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! 
38) Яша, почему ты такой веселый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной. 
39) Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
40) Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится!
41) Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу. – Ну, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
42) В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих: - До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
43) Сёма с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Сёма, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
44) Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют в жизни приспосабливаться. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
45) Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
46) Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
47) Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
48) Алло, можно к телефону Аркадия Львовича? - Я слушаю вас! - Аркадий Львович, вы долбо*б! - Кто это говорит? - Ой, ради бога! Это все говорят!
49) Разговаривают два скрипача: - Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! - Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.
50)  Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? - Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе? - Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! - Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой!!!
51) Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем. - Если бы наши мужчины были по умнее, то разводы происходили бы не так часто. - Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
52) Сара, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! – Ну, а вот это уж совсем неправда!
53) Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!
54) Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает: – Куда ты ее несешь? – В поликлинику, на анализ. – А зачем так много? – А что мне, жалко, что ли! Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя: – Чего ты ее назад тащишь? – Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!
55) Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева! – А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
56) Соломон Моисеевич! Ваша жена нам изменяет!
57) Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по субботам!
58) – Сёма, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
59) Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
60) - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего, сработала сигнализация, и за ним приехали!
61) - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
62) Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.
63) - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится! - А поголовье?!
64) - А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии. - Антисемитизм? - Нет. Но нах*я на зачетах отвечать вопросом на вопрос?!
65) - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!
66) Самое невероятное событие - это еврей, бесплатно работающий в субботу на субботнике.
67) В бане - Простите, Вы не из Бердичева? - Да, а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.
68) Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!
69) С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем!
70) Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день Изя приносит дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".   
71) - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки!
72) Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
73) В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг! 
74) 2 еврея одессита разговаривают. – Представляешь, иду вчера по Дерибасовской - вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов, че бы и не поднять!? - Ну и? – Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов отрабатывать!
75) Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
76) Абрам - Саре - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
77) - Хаим, ты чё сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
78) - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает! Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
79) - Какой же Вася антисемит? У него ведь жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
80) - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер!
81) Директор завода говорит инженеру Рабиновичу - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
82) - Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество? - Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
83) - Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
84) Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю её. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем?! - Тогда будешь еб*ть мозги православному священнику! 
85) Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко. - Иося почему-же ты не идёшь? - Понимаешь, Сара, не могу найти монетку, что ты бросила!? - Ах ты, старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке! 
86) - Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.
87) - Сема, дай закурить ! - А что ты свои не куришь? - Врачи запрещают.
88) В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
89) Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу еврейскую жизнь на триста шестьдесят градусов!
90) Встретились Абрам и Изя. Абрам: - Изя, говорят, что ты стал националистом. - Да, Абрам. Стал. - А какой национальности?
91) У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив! 
92) Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.
93) - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уou sау? - Я говорю: двумя руками черпай!
94) - Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
95) Абрамович встречает Рабиновича: - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точно, как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.
96) Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене клоп! - Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
97) Одесса. На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
98) Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? - Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками.
99) - Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
100) - Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?  - Это ее парализовало перед смертью.
101) Сёма, мы что, опять куда-то летим?! - Нет, Изя, мы уже прилетели, не улетая. – Так кто нам тогда вернёт деньги за билет? - Да, Изя, жизнь иногда ставит перед нами такие вопросы! – Тогда давай, как эти гусские! Они с пол-литра всё решают! – Ту так, наливай!!!!
102) Слушай, мы два еврея – я обрезанный и ты обрезанный! А ты имеешь дела не со мной, а с русским Вовой! Послушай, Сёма, евреем нужно быть мозгами, а не членом!
103) - Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"! - Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!
104) Одесса, Привоз. Покупатель: - Сара Моисеевна! Не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами. - Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид. 
105) Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, уехать в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.
106) Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
107) - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
108) - Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! - Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
109) - Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку? - Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов поп*зднёвее?
110) 40 лет ходил Моисей по пустыне!  Ему казалось, что за ним следят евреи! 
111) - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
112) - Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
113) Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
114) Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! Hа швабру, кажется, забыл. - Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
115) Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
116) Отдел кадров - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?
117) Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит - Теперь можжно говарить? - Да. - Абраша выпал!
118) Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает - Папа, открой секрет чая. - Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит - Не жалей заварки!
119) Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
120) - Мойша! Не пей много горячего чая! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
121) - Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
122) Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
123) Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
124) Стук в дверь - Здесь живет Рабинович?  Голос из-за двери - Разве это жизнь?
125) Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
126) - Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды?
127) Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
128) - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда!
129) Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав. складом, но зарплата ма-а-ленькая! - Так вы за это еще и платите?
130) - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю... !!!
131) - Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
132) - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
133) - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
134) - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?
135) Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
136) - Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
137) В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке - Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя? Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит - Сколько раз я тебе говорил, не путай, не сифилитик, а филателист.
138) Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого - Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2? - А мы продаем или покупаем?
139) Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!
140) Еврейская семья. Абрам спрашивает жену - Софа, а шо оно так воняет? - Роза. - А шо, завяла? - Та нет, переодевается...
141) - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. - Так шо, это теперь уже мои дрова?
142) Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
143) Ночью муж ворочается, жена спрашивает - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
144) Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну, хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
145) Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит - Сара! Hа меня не готовь!
146) Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами!
147) - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
148) - Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки! - Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?
149) Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: - Абраша я могу уже нести куру ? - Нет Сара, гости еще едят хлеб. Через некоторое время: - Ну я могу уже нести куру ? - Неси неси, Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
150) Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине. - Скажите, белый это цвет? - Цвет. - А чёрный тоже цвет? – Да. - Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
151) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! 
152) Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги? - Помню, Изя, помню. - Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!
153) Звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Снова звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Опять звонок: - Позовите Мишу к телефону. – Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
154) - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-нибудь пропало?
155) Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре: - Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене - Циля, посмотри, кто пришел. - Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
156) - Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
157) - Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? – Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
158) - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
159) Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять – за меня тоже!»
160) - Сара, послушайте, сколько вам лет? - Я недавно подошла к тридцати. - Ох, и шо вас так задержало в пути?
161) - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!
162) Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут!
163) Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову!
164) Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
165) Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
166) Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
167) - Ты еврей? - Таки нет!
168) Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
169) Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
170) Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" - Изя сразу полюбил математику.
171) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные
172) Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
173) - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся… - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
174) - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь!
175) Еврея, эмигрировавшего в США ещё из СССР спрашивают: - Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни? - Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. - А что ж вы пишете, что вам всё нравится. - А пусть завидуют!
176) Каждая еврейская жена имеет: 1. Много лишнего веса. 2. Гениальных детей. 3. Шлимазла (неудачника) мужа.
177) На вечеринке в Италии один еврей спрашивает синьору Росси: - Извините, вы приглашены на следующий танец? - Нет, я свободна. - Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
178) - Здравствуй, малыш! Папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
179) - Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят. - Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
180) - Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность? - Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на обмывание!
181) Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
182) В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ! И это – евреи!
183) - Вы что, еврей что ли? - Да. А ви что, русский? - Да. - А зачем?
184) У одного армянина спросили: - Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? - Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого!
185) "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
186) - Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
187) Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
188) - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Циля, ви таки имеете в виду завтра? - Нет, я имею в виду глубже.
189) - Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!
190) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
191) Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
192) - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…- Трудно,- вздыхает второй. - Зато всё.
193) Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
194) - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь…!
195) Все еврейские жены имеют: 1.Много лишнего веса. 2.Гениальных детей. 3.Шлимазла мужа.
196) Что такое еврейская мама: - Яшенька, деточка, ты почистил зубки? - Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…Перебивает: - И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
197) На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
198) Музыку выдумали евреи, чтобы не работать!
199) Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина. - С чего бы это вдруг? - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
200) Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! - Да, но какие у них соседи?!
201) - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
202) - Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я, по вашему,  мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
203) ) Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!
204) Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
204) - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? – Зато, какие приметы!
205) Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
206) При приёме на работу: - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
207) Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру!
208) Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
209) "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
210) Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
211) В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
212) Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
213) - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
214) - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
215) - Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце! - Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
216) Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
217) Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.
218) Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
219) - Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.
220) - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
221) Что такое «Понятия»? Это нормы общения и жизненные перспективы еврейского общества, изложенные в изотерическом труде еврея К.Маркса – «Чей капитал?».
222) Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
223) У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
224) - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
225) Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает».
226) - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. - Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
227) - Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
228) - Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
229) - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни, у Иисуса, была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
230) - Вы еврей? - Да, но я не виноват.
231) - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
232) - Роза, а ви таки знаете, что я женат? - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же, пока!
233) - Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! - Да чёрная икорка тоже ничего.
234) Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
235) Очень нравится еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
236) - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
237) - Моня, шо вы имеете сказать за Абрама? - Ой, Сара, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
238) - Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? - Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
239) - Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
240) - Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна! - С чего ты взял? - Она сказала, что нуждается во мне! - Прямо так и сказала? - Да! Она сказала: Нужен ты мне!
241) Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год?  Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, думает каждый.
242) В семье евреев произошёл скандал - сын купил пакет на кассе.
243) - Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
244) Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять. Боря: - На себе не показывай!
245) Когда утром Циля продала букет, подаренный ей вечером, Абрам понял: это таки его женщина.
246) - Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то я получаю два!
247) Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины! - Ой, а можно, я не спрашивал? 
248) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
249) - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
250) - Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на пять букв! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.
251) Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
252) - Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
253) - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
254) - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
255) - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.
256) Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?
257) - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!
258) - Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну, а шо он орет просто так!
259) На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
260) - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
261) Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань?  Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная.  Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
262) Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
263) Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! - А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
264) - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку?
265) Мойша у раввина: - Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше: - Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? - Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "
266) - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
267) - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
268) - Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет!
269) - Абрам, а где электробритва, шо я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты ее туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же время и электричество каждый день на нее тратить!
270) - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер! - А во-вторых?
271) Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца! - Значит, пишу 2! - Не, пиши 4, я уже 4 убавила!
272) Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
273) Умирает старый еврей. Говорит жене:  - Мой серый костюм отдашь Изе. - Нет, лучше Якову. - Сара, я хочу Изе. - А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
274) Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея: - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный? - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
275) - Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился? - Это правда, Мойша. И я отправляюсь в свадебное путешествие. - А где твоя супруга? - Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
276) - Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации!
277) - Изя, запомни! Молчание у меня – это не знак согласия! Это предвестник беды!
278) Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один вскочил, поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: - Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
279) - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом!
280) Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.
281) - Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
282) - Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. - Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
283) - Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? - Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что имеет деньги.
284) 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется, побыстрее, разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война, скорее всего, будет. Есть еще вопросы?  Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?  Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?  Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас в России всего 150 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
285) - Слушай, оказывается, евреи придумали столько разного, простор невероятно! - Например? - Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…
286) Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты думал, я это делал за бесплатно!?
287) - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну, до такой степени я еще не напивался.
288) - Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям!
289) Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
290) - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась. 
291) - Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! - Ой, Сёма, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
292) В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
293) - Изя, дай штуку взаймы. - Только после того как вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не думал.
294) Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен!
295) - Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? - Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три – любовнице!
296) - Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный!
297) - Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы.
298) - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
299) Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил поднимать тяжелое!
300) - Изя, вы не знаете как мы завтра работаем? – Неохотно!
301) Разговор на кухне в Хайфе. – Моня, ты слышал, о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
302) - Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?  -  И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, но может, кто не в курсе!
303) - Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец! - Ну, так и шо они тебе ответили? - Они прислали ее обратно! Написали, шо они не настолько одиноки!
304) В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
305) - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
306) - Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. Отрывок из пьесы «Ни в п*зду, ни в Красную Армию».
307) - Имею до вас свой вопрос, Лева. - Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь! Таки Виагра? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
308) В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов?  Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов!  Еврей, показывая на картину:  - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
309) Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: - Еврей? - Да! - Убей сразу!
310) - Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!!
311) По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля!
312) - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
313) Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский, - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну,  а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей. - Конечно, маленький!- Так вот и бери.
314) Разговор в поезде: - Во всех наших бедах виноваты евреи. - И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей. - Почему велосипедисты? - А почему евреи?
315) Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в своей жизни? - Нет. - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя.
316) - Абрам, ты мне должен десять рублей! - Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
317) Приходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Ну, качество важнее.  Заходят в номер, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это?  Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
318) Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты! - Дак у нас карт нету. - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: - «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - «Козырный хлеб», - кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - Козырное сало! Еврей: - Беру!
319) - Погода паршивая. - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Он течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнце светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - Откуда знаешь? Ты что - еврей?
320) Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
321) Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех! Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего - Иисуса -Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? -  Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
322) Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А можно сексом заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. -  А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
323) Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре:
- Завтра надо принести бутылку! Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует! Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: - Вот за это нас русские и не любят!
324) На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: - Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, только новую. Таможенник отвечает: - Не умничайте, здесь все евреи.
325) Еврей в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется  и обращается вновь к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
326) - Мойша, шо вы там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда вы у меня 500 рублей заняли?
327) Приходит Сара домой и видит - Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: - Изя, ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю!
328) Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел нахер! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, 100 грамм есть.
329) - Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? - А куда деваться?
330) - Изя, ты какую икру больше любишь - красную или черную? - А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
331) Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Приходит ответ: - Перевела: деньги - "money".
332) - Изя, ты почему бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Тогда лучше бегай за такси.
333) - А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами? - Скажите, а вы видели еврея,  который что-то будет делать из-под палки? 
334) Встречаются два пожилых еврея. - Хаим, я слышал, что ты женишься? - Да. Ну, ты же знаешь, что у меня уже прошло три года, как умерла жена. Сколько я могу быть один? - Но я слышал, что ты женишься не на еврейке. - Да. Ну, ты же знаешь, что эти еврейские жены вечно не довольны, вечно болеют, а потом умирают. - А не еврейки, что не умирают? - Да. Умирают. Но их не так жалко.
335) Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: «Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще три тысячи». Еще через неделю. Из Италии сообщение: «Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще пять тысяч». Еще через неделю. Из Америки сообщение: «Черные лифчики никто не хочет покупать. Партию возвращаем». Из Израиля сообщение: «Пришлите еще десять тысяч». Задумались французы - что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру и спрашивает: - Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет? - Никакого секрета. Мы их режем надвое и продаем, как черные ермолки.
336) - Семен Маркович, вы таки, какой национальности? - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. - Вот я и спрашиваю - вы еврей, какой национальности?
337) Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает: - Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
338) - Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? – Это, смотря, чем будешь заниматься!
339) - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
340) В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
341) Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до х*я.
342) Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Свои проблемы пробуешь утопить, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно! Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
343) Еврейская семья. Сын привел девушку к себе домой - знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс. - Мама, ты хотела сказать - Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего.
344) В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!
345) Мойша приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: - Ты только представь себе! Прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! - Ну и как ты поступил? - Как настоящий мужчина - очень выгодно продал ему эту тахту!
346) Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки! - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"…? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
347) Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка! Дай ребенку кончить!
348) – Изя, ты спишь? - Нет. - Дай рубль. - Я сплю.
349) Еврею говорят: - Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас всего четыре миллиона. - А это у нас там офис!
350) - Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое!
351) Изя сдавал «Методы оптимизации». Преподаватель заметил, отобрал у него шпаргалку и спалил её. А Изя, спохватившись, ему: - Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
352) Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь чем-то пахнет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает опять: - Нравится вам тут?  Евреи отвечают: - Нет, и здесь чем-то пахнет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает: - Ну, а здесь-то нравится вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев и не пахнет.
353) Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу: - Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.
354) - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию. - Простите, вы же сказали - он родился в бедной семье? - Я сказал – в бедной еврейской.
355) Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь!
356) - Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей? - Марика и Софу - вычеркивай! Они дарят наши же подарки. Мыколайчуки - много жрут и говорят, что не вкусно. Сидоровы - приносят с собой и тоже все выпивают. Давай пригласим всех в ресторан! - А лично за нас кто заплатит?
357) Советское время. Объявление на одесском вокзале: - Внимание пассажирам паровоза  Одесса - Тель-Авив! Просьба - пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
358) В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: - Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
359) Как еврея ни корми, он все равно в Израиль смотрит.
360) - Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
361) - Скажите, Абрам Соломонович, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? – Сёма, на самом деле, они хотят стать их вдовами!
362) - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!
363) - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
364) Сара Моисеевна учит маленькую дочку:  Если мальчик предлагает тебе  руку и сердце, нужно спросить: "И это все?"
365) Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали евреи, которые никогда не работали, для тех, кто никогда не отдыхал.
366) Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
367) Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
368) Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
369) - Ты еврей? - Таки нет! - Почему?
370) Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
371) Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" - Изя сразу полюбил математику.
372) - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.
373) Каждая еврейская жена имеет: 1. Много лишнего веса. 2. Гениальных детей. 3. Шлимазла (неудачника) мужа.
374) Еврея, эмигрировавшего в США ещё из СССР спрашивают: - Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни? - Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать. - А что ж вы пишете, что вам всё нравится. - А пусть завидуют!
375) На вечеринке в Италии один еврей спрашивает синьору Росси: - Извините, вы приглашены на следующий танец? - Нет, я свободна. - Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
376) Еврейская семья вернулась из поездки по Италии. Их спрашивают: - Ну, как вам понравилась Флоренция? Сара растерянно оборачивается к мужу:- Сёма, Флоренция, это где ты купил мне перчатки?
377) Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы!
378) Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
379) Израиль закупает только китайские презервативы! Это повышает рождаемость!!
380) Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного.  Сара: - Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
381) - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
382) – Сёма, таки скажите, где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Бердичева? - Это три  тысячи километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
383) Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Идёт  через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
384) Одесса. В трактир входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - тетя Соня, его спрашивает: - Как ваш сынок, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Что вы? Просто мы ему недавно сделали обрезание!
385) - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима! С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.
386) В Одессе встречаются два еврея. Один другому: - Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там, в трамвае видел, Карла Маркса! - Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
387) Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!
388) Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - 100 рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно 100 рублей.  Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Мойша, ну говорил же я вам, что вы ничего не стоите!
389) На одесском Привозе: - Сёма, вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
390) Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, Вас что не учили? Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
391) Два одессита разговаривают. – Представляешь, Сёма, иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов - че бы и не поднять?! - Ну и? - Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде, как бы, уже начинаю эти 100 баксов, зарабатывать
392) Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму: - Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют!
393) Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: - Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит: - Мама, что вы говорите, какой супчик - мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра". На следующий день та же мама кричит: - Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
394) Встречаются два одессита. – Мойша, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму! – Сёма, шо вы говорите?! А в каком магазине он работал?! 
395) Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! Через некоторое время опять: - Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж ему - пусть выйдет! - Так он не может. Он в сортире вниз головой!
396) Из разговора молодых одесситок: - Сара, ты мужа будишь по утрам? – Буду, Циля, буду и не только по утрам!
397) – Соломон Моисеевич! Вы играете на саксофон? - Увы, нет. А на тромбон?! – Да! Что да? – Тоже нет!
398) Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались? - А кто звонит?
399) Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный?
400) Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!
401) Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, и, после постели, Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
402) В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
403) Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?  На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:  "А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
404) Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Сёма, почему не доливаешь?! Ответ: - Потому что не разбавляю!
405) Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту: - Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! - Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот. - А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч! ", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше "мне" - еще надо поглядеть, что из этого получится!
406) По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: - Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: - Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь - тряпочка.
407) Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили! Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
408) Три еврея, пенсионера, в одесском парке Шевченко. - Я уже двенадцать лет импотент. - Я - восемь. - А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
409) В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: - К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. – Уговорил! Заворачивай! - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася! - Да вы что? Беру! - Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием! - Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить  мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.  Хозяин подходит к Яше: - Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле! - Какая удочка, Соломон Моисеевич! Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".
410) В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, так это же мы моль обманываем!
411) Сёма сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор: - Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка. Сёма: - Профессор, спросите еще! - Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс? - Конечно в Одессе! - Как в Одессе?! - Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
412) Старый еврей одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга!
413) Одесский банкир Соломон Моисеевич обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов, - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе еще двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
414) Одесса. В дом Сары Моисеевны заходит человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я, таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Сара Моисеевна ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
415) Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам.- Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я не почувствовала, но вот когда ее стали заталкивать обратно – я оху*ла! 
416) Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Сара: - Твой пришел? Циля: - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!
417) В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
418) - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать
419) На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высуньте  в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
420) У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги! - В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета!
421) Две бывшие одесситки еврейки на Брайтон Бич. - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и будут всех нас насиловать! После долгой паузы. - Циля, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!
422) Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье? - Откуда я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
423) Одесская школа. Соломон Моисеевич спрашивает: - Фима, ты где был? – Так вот таки томик  Лермонтова, откройте на 158 странице! - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
424) - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
425) Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую!
426) По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля еврейка и  плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. - И много денег было? - Много, сынок, пятьсот рублей. - Нате вам, бабушка, пятьсот рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь?
427) Мойша, куда Вы так бежите? - Спешу отдать свой супружеский долг.- Так Вы ж живете в другую сторону! - Ой, туда я уже не донесу!
428) Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела! Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска?
429) Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит! - Да. Выходит понемногу.
430) – Шо, Цилечка! Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами. - Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности, как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают!
431) - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
432) Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. Директор офиса: - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?  Сёма, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут.
433) Одесса. Привоз. Сара Соломоновна: - И Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика! Соломон Моисеевич: - Дамочка, ну шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает! - Не бывает?! – Сара поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.
434) Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? Моисей Абрамович: - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
435) Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном! Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч. Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент… Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
437) Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из нее получилась вдова!
438) - Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе? - Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший!
439) Телефонный разговор. - Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! - Сема, не на левой груди, а на правом бедре! - Бедная Циля,  как тебя скрутило!
440) Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и еврей. Полчаса стоял и думал возле прилавка: взять сала или не брать! Еврею не нужно сало, а хохлу пора уже начать экономить? В итоге победил еврей - потому что этот греб*ный хохол забыл дома кошелек!
441) Звонок в дверь. Сара открывает дверь, а там стоит мальчик Сёма и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир. – Ой, боже мой! Он шо, умер? - Нет, к Интернету подключился!
442) Бердичев. Встречаются Сара и Циля. Сара: - А я, вот, в Париже была! - Ну и шо ты там делала? - Да я вот в Сене купалась! Циля: - Тю, дура, в сене еб*тся, а она купалась!
443) Одесса. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. Сёма: – Сара, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели. - Да? И много было народу?
444) Одесса, парк, ночь. Разговор на скамейке: - Сёма, сними очки, ты рвешь мне чулки. Через несколько минут. – Сёма, надень очки, ты тр*хаешь скамейку!
445) Циля: - Абрам, я снова хочу в Париж! Абрам: - А когда ты там уже бывала? – Пока,  таки, не бывала! Но я уже хотела!
446) Одесса. Раннее утро. Соня просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю!"
447) Известная одесская кокотка Соня говорит друзьям в баре: - Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! - Каким образом? - Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
448) Софа Фире: - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит!
449) Магазин косметики. Соломон  Моисеевич: - Сара, возьмите средство для ухода и уходите, наконец, За вами – очередь! 
450) - Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись! - У меня он еще не наступил.
451) Сара: - Слушай, Соня, как это у тебя карьера-то вверх прёт! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Всё на директорском столе! 
452) Одесса. Мойша: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - М-м-м, круто! А я за соком.
453) Абрам Семёнович в банке: - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
454) - Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо, плохо слышите?
455) - Циличка, ты таки слышала новость? - Какую, Ривочка? - А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
457) - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? - Да. Вот, уже напечатали.  Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
458) Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к старому одесситу еврею:  - Простите, где здесь туалет?  Тот: - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
459) - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2018 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?! - Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
460) Циля купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:  Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
461) Одесса, Привоз. Встречаются два карманника Фима и Сёма: - Ну и нравы у наших пацанов сегодня, Сема. - А шо такое, Фима? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял.
462) Одесса, еврейская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами, падает: - Да когда-же, наконец, этот голод закончится?!
463) Сёма: - Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: - Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их уже нечем!
464) Сёма: - Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
465) Одесса. Старый еврейский дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.  Мойша: - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!
466) ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК!
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть, кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с перекрестка Дерибасовской и Решельевской! 
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая,  хочу - творю, хочу - вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
467) Одесса. Объявление на двери салона красоты:  Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может, таки, случиться, шо это ваша бабушка!
468) Одесса. Сара - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
469) Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
470) Одесский привоз. Сёма, продаёт кур: - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! Сара: - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? – А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
471) Встречаются две одесситки. Сара: - Соня, как ты можешь так изменять своему мужу? Соня: - А шо, Сара?! Ты знаешь другой способ?
472) Одесская семья: - Яша, на могилку цветы чаще приносят, чем ты мне! - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
473) Одесса. По Привозу идет тучная Сара, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, маленький ребенок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: Пап, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
474) - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.
475) Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся, таки принял на ночь Виагру. - Я слышала, шо у вас аж кровать скрипела! - Какая кровать Пэся! Это у него с таким скрипом вставал!
476) - Розочка, а шо это у нас, таки, сегодня на обед? – Фима! Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
477) Одесса. Привоз. Колбасный ряд. Мойша: - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
478) По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими тех попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет. - Таки вам шо, мало собеседников?
479) Одесский Привоз. - Мойша, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
480) - Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…!!!
481) Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку! Да ни в жизнь! - А шо случилось? - Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи! - Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. - Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!
482) В Одессе, на Привозе: - Сёма, а шо у вас селедка кривая? - На повороте, таки, поймали!
483) В одесском автобусе ужасная давка. Мира, миловидная дама, обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом: - Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
484) В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю. Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
485) - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.
486) - Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты? - Потому, что не каждый одессит - еврей, и не каждый еврей - одессит.
487) Одесская квартирка. Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать!
488) На Привозе в Одессе. Сёма: - Почем костюм? - О тот черный? - Та ни, о тот бежевый! - Чотыре пятьсот. - Та шоб вас в нем похоронили!
489) Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
490) - Боря, вы можете мне починить розетку!? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
491) На Привозе, в очереди за хлебом. Сара пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, так мы таки тут усе здесь стоим!
492) Одесская квартира: - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? – Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.
493) - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась! - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
494) - Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто? - Не знаю, Фима, я ушел первым.
495) - Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!
496) Циля про жениха дочки: - Еще не зять, а уже сволочь!
497) Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
498) Одесса. Дорогой бутик. Соня примеряет платье: - Сёма, посмотрите, как оно хорошо на мне сидит! Сёма: - Соня, оно немножко давит в груди. – Сёма, а мене кажется, что оно исключительно хорошо сидит! – Соня! Вы мене не поняли! Меня в груди "жаба давит".
499) - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень, дядя Яша таки отмучился, бедный! - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще сто лет жить будет!
500) Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!