Острословы

Фанни Кальценбогенштра
Есть у меня две «сберкнижки» – Тимофей и Владимир. А так как эти  сберкнижки  я открыла в Одессе, то это наложило существенный отпечаток на их стиль общения.

                ***
Из разговора со старшим сыном Тимофеем:
 - Мама, давай я оплачу тебе поездку в Питер. Две тысячи  хватит?
 - Так это ж только стоимость дороги в один конец.
 - Мам, поезжай...
               
                ***
Собираю меньшего Вовку в школу ( кстати, это со мной редко происходит). Ковыряюсь в сумке в поисках мелочи:
 - Возьми на сок.
 - Мам, а зачем мне один носок?

                ***
Сидит Вовка рисует. Приходит Тима и автоматически выключает свет. Вовка возмущается:
- Ну, вот, не дают открыться молодому таланту.

Помогаю Тимофею  делать практическую работу по бух. учёту. Надо заполнить документы. Кое - каких реквизитов в условии не дано. Предлагаю придумать фамилию, инициалы. Придумал... Иванов Ь. Ы.

                ***
И грустно и смешно. Старший у меня законченный циник. Что можно ожидать от подростка. Воспитанного, как он утверждает, исключительно  монологами М. Задорнова.
  - Мам, ты знаешь, что умер Стив Джобс.
 - Знаю, уже и похоронили.
 - Представляю, как его хоронили.... Наверное, в чехле от айфона.

                ***
Старший сын  пытался  паспорт получить. Приходит, делится впечатлениями:
 - Представляешь, захожу, а мне с разбега: "Тимофей, твой паспорт ещё не готов". Меня уже узнают, значит, я знаменитость. Скоро автографы на ягодицы ставить буду.

                ***
Возмущаюсь, почему во всех комнатах горит свет. Ответ Тимофея:
 - Потому что моего сияния на всех не хватает.

                ***
Старший выдал очередной перл:
 - У меня растроение тела.
 - Хорошо, что не раздвоение личности.
 - Ты не поняла. Во мне живут три человека: хороший, очень хороший и замечательный.
 - И какой из них только что поднял упавшее полотенце?
 - Четвёртый, но те трое его только что забили ногами.

                ***
Тимофей  рассказал о разговоре с физруком:
 - Чем ты увлекаешься?
 - Паркуром.
 - А что это?
 - Это движение без границ. Его основал Дэвид Бэлль.. У него сначала было 10 учеников...
 - Это что, секта?

                ***
Проходим с Тимофеем  мимо храма.
 - Мам, знаешь, как произошли китайцы?
 Чувствую, что сейчас будет очередной Тимкин перл.
 - Ну, и как они произошли?
 - ... И сказал Бог: "Чтоб ты вечно смотрел в замочную скважину". Так произошли китайцы.

                ***
- Тим, пожалуйста, принеси мне вертуты* и сделай мне чаю.
 - Вертуту принесу, чай сделаешь сама.
 - И на кой мне голая вертута?
 - Могу в целлофановый пакет завернуть…

                ***
 Накрыла стол. Кормлю Тимофея с его другом.
 - Кофе будете пить?
 - Нет. Не успеваем.
 - Вы куда так спешите?
 - Нам ещё Ирак бомбить.

                ***
Племяшка была в гостях. Посидели, потрындели, чай с кофе попили, тортом закусили. Собирается она уходить. Мой Тимофей пошёл вслед за ней. Обувается. Я сдуру спрашиваю:
- Тима, ты идёшь Настю провожать?
-Не, мам, Сейчас обуюсь,  головой  об стенку ударюсь, и в дом.
Обиделась.

                ***
Мой меньшенький, Вовка, не выполнил мою просьбу. Я ему вспомнила его счастливое детство:
- Тебя надо было бить в детстве  каждый день три раза в день и в субботу после бани. Но что там было бить? Не попа, а два зубчика чеснока. Жалела.
Но надо знать Вовку. За ним не заржавеет:
- Зато по твоим зубчикам и захочешь – не промахнёшься.
Обиделась.
               
 ***
Вовка кричит из кухни:
- Мам, чурчхелу хочешь? Я тебе оставил.
- Иду-иду...
Сама сижу, втыкаю в планшете.
Настойчивый голос из кухни:
-Не слышу, чтобы плитка трещала.
Обиделась.

                ***
О мужской логике.
Сыновья решили сделать маме подарок и смастерили кованую полку. В ванную. В ванную она не подошла – габариты оказались великоваты. Решили, что на кухне ей самое место. Но чтобы её туда втиснуть, надо было сделать перестановку и освободить полстены. Сделали. Освободили.
Примерили, не понравилось. Старший вынес вердикт: не по фен-шую. Я взбунтовалась:
- У меня стена голая!!!
-Мам, забей гвоздь и повесь пальто.
- На фига мне на кухне пальто.
- Ты ж говоришь: стена голая. А так хоть какая-то одежда.

                ***
Подходит Вовка и кладёт мне на стол какой-то абсолютно левый ключ:
- Мама, откуда ключ?
- А я знаю? А зачем тебе?
- Ну, мало ли… Вдруг ты живёшь на два дома, у тебя другая семья…
- Ага и другие дети…

                ***

Испекла пирог. Хотя поначалу не планировала. Было лень возиться с тестом. Но Вовка как-то убедил. Разрезаю пирог за столом:
- Как тебе это  удалось? Я же была против.
- Все просто. Достаточно моей идеи и твоего желания.
- Но я же не хотела.
- Это тебе так казалось.

                ***
Мои хлопцы убирают в доме. Тимофею  показалось, что младший брат безбожно филонит. Делает замечание убирать тщательнее. Вовка огрызается. Тимка отбирает у Вовки веник.
- Ещё одно слово – и паутину ты будешь убирать ртом.

                ***
- Вова, есть  место бухгалтера в фирме.
- Я уже узнавал. Там одного  бухгалтера уже посадили.
- Куда? В тюрьму?
- Нет, блин, на кол.

                ***
Не могу ничего сделать с ноутбуком. Вот не лажу я с современной техникой. Часто приходится обращаться к младшенькому за помощью.
-Вова, сделай что-то с ноутбуком. Я поставила его в ждущий режим, а теперь не могу из этого режима вывести. Не получается ничего. Он не реагирует.
С приходом Вовы компьютер наконец-то вышел из спящего режима.
- Что ты сделал?
- Ничего. Он просто понял: хозяин пришёл. Вот если бы и ты так на меня реагировала.
               
            ***
- Мама, зачем ты назвала меня Тимофеем? Мне не нравится это имя.
- И как ты хочешь, чтоб тебя называли?
- Депутатом.

            ***
Посылает старший младшего в магазин за вкусняшками:
- Купи цукатов.
- Сколько?
- Ну, не знаю. Но так чтоб они лежали передо мной большой бесформенной кучей. В противном случае большой бесформенной кучей будешь лежать ты.

              ***
- Тима, представляешь, девушка в метро залипла в телефоне и свалилась на рельсы. Дурочку еле успели спасти.
- Это называется естественный отбор.

***
Жалуюсь Вове:
- Утомил этот карантин. Парикмахерские не работают. Я заросла, надо подстричься, покраситься. Ужас, совсем одичала.
- Мам, мам, глянь какие у меня волосы на ногах: мягкие, шелковистые, без перхоти и не секутся.

______________________
*вертута - молдавская разновидность штруделя. Разница между ними в том, что вертута сначала скручивается вдоль своей оси затем укладывается в спираль. За счёт этого, наверное, вкуснее.